主人の妹との接し方
- 結婚して5年、子供はいない私が主人の妹との接し方に悩んでいます。
- 妹は24歳無職未婚で、遊び歩きが日常です。両親が遊ぶお金を与え、車やクレジットカードを持たせていますが、私には理解できません。
- 将来の不安もあり、主人とも相談しましたが、口を挟むべきではないと言われ困っています。一般的な意見を求めます。
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主人の妹との接し方
はじめまして。 私は結婚して5年、子供はいません。 主人の妹についてご相談させてください。 妹は24歳無職未婚、毎日彼氏や友達と朝から夜遅くまで遊び歩いています。若いから仕方ないと思う部分もありますが、両親が遊ぶお金を与え、車も買ってあげて、クレジットカードも持たせてその利用分も両親が支払っています。 その家によって考え方などが違うとは思いますが、私にはとても考えられないことです。妹とも両親とも私はあまり仲良くありません。やはりどうしても距離を置きたいと思ってしまいます。でもこの先、妹が結婚してからも、お金を稼ぐということを知らないために、両親がお金を出せなくなったとき、長男である主人にお金の工面を頼まれそうで、今からとても不安です。 それに仕事をしている私としては、妹には、やはりもっと現実の厳しさを知ってもらいたいとも思います。 主人に相談すると、私が口を出すことじゃない、関係ないと言われます。確かに私の立場でいろいろ口を挟むべきではないような気もします。でもどうしても主人の家族が理解できません。ちなみに主人は完全に両親から自立しています。長男ですが同居はしていません。 一般的にどう考えるかご意見をいただきたいです。やはり私は我慢してうまくやっていくべきなのでしょうか。そういう家族に嫁いだ以上、そうするしかないのでしょうか。 今は主人の家族や妹に、自分の気持ちをぶつけたことは一度もありません。
- risa14
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
女性です。 ＞それに仕事をしている私としては、妹には、やはりもっと現実の厳しさを知ってもらいたいとも思います。あなたには関係のない事です。現実を知るときには時期が来たらでいいんです。 それに 私の友達でも 仕事もしたことなくて 親のお金で遊んでて 医者や企業の超エリートと結婚して専業主婦で恵まれた生活をしている人は何人も居ます。親元を始めて離れて東京に行ってチンケなある仕事を数年してて現実知るかな？と思ってたある子は 誰もが知る 大男優のお嫁さんになりましたよ。現実なんて知る必要がない女性達はたくさんいるのです。 ＞主人に相談すると、私が口を出すことじゃない、関係ないと言われます。 旦那さんが正しいです。あなたのお金ではなく 義理の親のお金です。義理の親のお金の使い道をとやかく言う筋合いではありません。 ＞確かに私の立場でいろいろ口を挟むべきではないような気もします。でもどうしても主人の家族が理解できません。 人の家の家族を理解しなくてもいいんです。 そのまま受け入れればいいだけです。 ああ 主人の家族はそういう家族なんだって。
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- tamotu_o-isi
- ベストアンサー率33% (4/12)
これだけじゃ判断できないよ。貴方の旦那の両親の経済状況や旦那の家族構成などの関係性が分からないから。金持ちなら放っておけばいいと思うよ。 でもそうじゃない、一般庶民、将来安泰じゃなさそうなら、言ってもいいと思うよ。ただし嫌われる覚悟があるなら。言うのは、まず旦那さん。そして旦那さんを交えて、旦那の両親に言うのがいいんじゃない。妹には言っても無駄だから言わない方がいい。 将来、両親が金に困ったら一番に助けるのは貴方の旦那じゃないの？下手巣りゃ貴方が、旦那のご両親の面倒を見ることになる。その時、お金ありませんけど、私たちの面倒だけは見てくださいじゃ、現実問題困る訳ですから。介護だってただじゃできないんです。 言えばちょっと嫌われるかもしれないけど、同居してないなら嫌われる位でちょうどいいんじゃないの。その方が金に困った時に言ってきにくくなるからね。あるいは一度ちゃんと釘さしておいたら、あの時言ったじゃないかと言えますから。人間って勝手なもので逆に言って無かったら、思ってたなら何で言わなかったの。って言われるのがオチです。
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足で申し訳ありません。 主人の実家は特別裕福なわけではなく、一般的だと思います。 皆様の回答から、直接両親に言うのは避けた方がよさそうな気がしますが、旦那を通して、将来妹の援助はしないと、きっちり言っておきたいと思います。
我慢するしかないと思います。 あとご主人のご両親が無くなった後は 妹さんを扶養することを覚悟しておいた方が良いでしょう。 妹さんは結婚しても離婚すると思いますからね。
お礼
回答ありがとうございます。 今の妹を見ているかぎり、絶対に妹を扶養するようなことはしたくありません。 主人には、はっきりと伝えておこうと思っています。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
旦那様側の家族には口出ししない、こちら側の家族の動向にも口出しさせないが基本です。 だって言われ続けたら嫌じゃないですか。自分の兄弟や親のすることさえ変えられないんですよ。 ただ妹に援助はしないという言質だけはとって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私が口を出すところではありませんね。反省します。 でもやはり、妹の援助はしないと、しっかり伝えたいと思います。
主様のお気持ちよくわかりますが、旦那様の実家(親・きょうだい）の愚痴は言わないほうがいいと思います。他人（家族以外）が原因で夫婦不仲になったらそれこそ大変ですよ。同居されていないのなら我慢する必要もないでしょう。見て見ぬ振り、会う機会があれば愛想よくして表面だけ取り繕っていたらいいのでは？今の段階では別に主様のご家庭になんら支障があるわけでもないのですから口をはさめばいくら主様が正論を言っていても旦那様はいい気はしないですよ。義妹が成人しているのに甘えてばかりいて・・というのもそれは義両親と義妹の問題であって主様には関係がないことです。私も働いている身ですが、現実の厳しさって人それぞれですから働いてさえいれば現実を知っているとは一概に言えないと思います。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
ご主人のおっしゃる通りで口出しはご法度です。 将来もしご主人にお金の無心をしてきても協力しないで欲しいとしっかりご主人に言い含めておく？くらいしかやりようがありません。 そうさせないようにあなたがしっかり家計や財布を管理しておくことでしょう。 うちは義両親がいわゆる浪費家というか経済観念のない人達でした。 でも私から口出しすることは控えました。 夫には事あるごとに自分の意見を言いはしましたけど。 今では義父は亡くなり義母の生活の支援をしています。 遠方に住んでいてお世話などはできないのでその分と割り切っています。 正直言って嫁姑の仲は冷え切っています。やはり価値観がまったく合わないので。 でも夫さえ理解していてくれれば大丈夫です。 ご主人のご実家とあなたの家は別の家庭です。 よそ様に意見することはお控えになることですよ。
- satotyaman1020
- ベストアンサー率26% (19/71)
その妹さんとほぼ同年代、ちょっと上くらいです。 偶然にも義妹がジャンル違いで苦手です。 さて― 親離れ、子離れできていないように感じます。 あなたも外に出ていればわかると思いますが 20代女性、どんな形でも少なからず自分の収入を得て好きなものを自分で買ってますよね。 親に小遣い貰って、車買ってもらってクレジットカード貰って… おかしいなぁって思うのは当然です。 親も怒ると思います「いつまで私たちの脛かじってるのよ！」って 下手したら24歳はご縁があれば、結婚して望めば子供も可能です。（早い方だと思いますが） むやみやたらに近づかない方が身のためでしょう。 旦那様の言うように、口を出す事ではないと思います。 身の危険が及ばないように、お金関係での法的な知識は見につけておいた方が得策です。
ご苦労様です。貴女の考え方は正しいと感じます。間違っていません。ただ旦那様が口を挟むなと言っているのだから、挟まないほうがいいかと思います。 ただし、懸念されているよううに自分達家族に害が及ぶような自体は避けなければなりません。それは旦那様にきつ～く言っておいたほうが良いでしょう。場合によっては念書も書いてもらったほうが良いかも。
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