変われない夫との離婚危機 - 関係修復と自分の折り合いをつける方法

質問

• 結婚三年、二歳の子供がいる夫から、自分は変われないと言われ離婚危機が続いている。喧嘩のきっかけは夫の自己中心的な態度で、一緒に居ることを大切にしてほしいという妻の気持ちから始まった。しかし、夫の性格は変わらず、離婚を切り出されたこともあった。妻は謝罪し、もう一度チャンスをもらったが、夫は自分優先な生活態度が治らないと考えている。
• 半年間は夫に歩み寄る姿勢を見せ、家族での時間を大切にするように努めたが、最近ではセックスレス状態も解消されておらず、夫の態度に不満を抱いてしまった。妻は離婚を切り出されると再び謝罪し、夫が浮気をしていないことに気づいた。しかし、関係修復と共に自分自身の寂しさや不安感、子育ての責任をどう折り合いつければ良いか悩んでいる。
• 関係修復のためには、お互いのコミュニケーションを改善し、相手の気持ちに寄り添うことが重要だ。また、一人で折り合いをつけるためには、自分自身を大切にし、「自己肯定感」を高めることが必要だ。そして、困難な時には感情を切り替える方法も身につけることが有効だ。最後に、離婚を防ぐためには専門家の助けを借りることも視野に入れると良い。

回答No.2

haereticus

当たり前の話をしますが、これから何か答えがつかめればと思い回答させてもらいます。

まずあなたの言い分ですが、夫にこのようになってほしい、夫にもっと家族といる時間を作って欲しいなど要望があります。それに対して不満を彼に伝えて喧嘩になって気持ちが沈んでしまう。
彼の言い分としてはそのように縛り付けられる(飽くまで感覚的な意味で)ことが多少なりともストレスに感じてそのストレスを外で晴らそうという思いから家庭を忘れて外で遊ぶ。なんて心境になるんでしょうね。

質問の内容から見ますと、あなたがどのような努力を家庭の内でしているのかはわかりませんが、子供もいることですし育児もとても大変でしょう。同時に家事もありあなた自身それから解放される時間を持つのはなかなかできないですよね。それを仕事はしているものの、外で遊んでばかりで少しは子供の面倒や家事の手伝いくらい。なんていう不安から喧嘩になってしまうのでしょうが、彼から見ればそれはあなたの仕事だからと。
そういう役割分担から家庭は支えられるものですが、家事の手伝い、子供の面倒を見るというのは彼からすれば家族サービスとして当たり前のことではなく特別なことと捉えているのでしょう。

以上のことが喧嘩の原因にあるのでしょうが、本来助け合いがなされなければシングルマザーなどから見て取れるように仕事をしつつ子育てをしつつというのはそれはもう大変な苦労でしょう。それを役割分担して夫婦で助け合うというのが結婚の本来でしょう。
そのことを理解すればパートナーがいることのありがたみを感じることはできますね。

逆に言えば、あなたがいるから信頼して子供を任せられて遊びにいけると夫は考えているでしょう。

夫の方を持つわけではないですが、夫がいないときは寂しい。子供がどのように育っていくのか不安。これは何も特別な環境だからそうというわけではなく、当たり前のことです(笑)先のことがわからないことに対する不安。誰にでもあります。もっと夫に早く帰ってきてもらって一緒の時間をもっと多く過ごしたい。これも特別な感情じゃありませんね。ですからその感情は当たり前のものなんだと理解すること。そしてちょっとでも夫が早く帰ってきたいと思えるような環境作り、子供がすくすくと育つことができるような環境をつくる、それができればあなたに嫁としてそれ以上最低限として何かを求めるなんてことはないはずです。

それとあなた自身もたまには子供を夫に見てもらって開放的になるのがいいと思いますよ。事前に夫に頼んで。
そうすれば、あなた自身の不平等な感覚からも開放され、同時に夫は子供の面倒をみることの大変さを身にしみてあなたの日ごろの行いを見直すきっかけにもなるでしょう。
それともうひとつ、家族とは言え人と人の関係です。当たり前のようですが円満な関係を保つにも相手があってのこと。しっかりお互いが認め合っていなければ関係が揺るぐこともあるでしょう。喧嘩もときにはいいですが、お互いの気持ちを理解するという根幹的なことをもっと意識するのがいいかもしれませんね。
「私も家計の手伝いとして新しくパートでもする。」といえば、夫の気持ちの持ちようも変わるかもしれませんね。なにせ今のところ収入を得ることしかしていないとなれば、その存在価値自体を揺るがすものになるのですから。

大切なことは家族３人の関係性があって始めて家庭があるのであって、自分勝手はまかり通らない。もちろん自分勝手のルールを押し付けてもだめだし、人間関係の最小単位であるだけに見方によっては難しいものです。しっかり仕事をして付き合いもあることだし遊びほうけているくらいが男として魅力的かもしれませんよ。誰も友達がいなくて家事や子育てまで１人でやってしまう夫の方が問題があるでしょう(笑)

同じことをいうようですが、あなた自身もたまには気晴らしをしてはいかがでしょうか。もちろんこどものことは夫に見てもらって。それまでも夫に言いづらいとか、そんな関係は末期ですよ。自分を殺してまで子育てに勤しんで、それでよい子供に育つかといったら疑問です。子供はちょっとしたしぐさからも感じ取れるし大人が思っている以上にいろいろ考えたり気をつかったりしますからね。

ともかく、遊ぶ夫。いいじゃないですか、男だっていつまでも遊べるほど体力があるものじゃありません。疲れたらあなたのところへ帰ってきます。疲れてくたくたになって帰る場所、それが家庭であるっていうのは素晴らしいことじゃないですか。

悩むくらいに頑張っていると実感しているなら自信を持ちなさい。そうでないならその努力を見直しなさい。それと自分の気晴らしくらい自分で作りなさい。

お礼

回答頂きありがとうございます。

去年の大喧嘩以来、家事も育児も専業主婦の仕事と思える事は夫には頼んでいません。
そんな状態ですので既に、以前は数ヶ月に一度あった『子供を夫に任せて外出』が大喧嘩以来言い出せない状況です…。
望みは『私一人で気晴らし』ではなく『家族三人の大切な時間』であるので、これを頼め無いことは良いのですが…末期＝終了、でしょうか…。

また、元々遅くとも幼稚園に入ったら働きに出ることになっているので、家計上の夫の存在感を今揺るがす事に意味はなさそうです…。

遊ぶ友人がいるのは大切ですよね。友達がいない方が問題なのも当然と思います。
それに誰しも不安はあるとも思えるのですが、その不安を相談できない、夫に共有して貰えないのはやはり寂しくて辛いです。
私であれ夫であれ、自分を殺してまで共にいるのが子供に良いとはけして言いません。ですが自分に経験がなく想像するしかない『父親がいない』というのも、子供に良いと自信を持って思えないのです…。

子供と一緒にいても簡単にすぐできる気晴らし…見つけられない自分が情けないです。
子供の可愛さに気持ちが浮上したりしますが、毎日24時間可愛さだけとはいかないので…母親としても失格、でしょうか…。

相手の気持ち、もっと思いやってみます。
『単純に楽しく遊びたい』以外に、理由があるのかもっと考えてみます。