出会った頃と様子が違う彼

質問

好きな人が、最初に出会った頃とあまりに様子が違うので戸惑っています。

出会ったクリスマス前頃は最初はそうでもなかったのですが、3・4回一緒に出かけている最近は心ここにあらずといった様子に見える(落ち着かず、そわそわしている)うえ、沈黙が増えました。いつも独創的で面白いことを考えている「ツッコミ待ち」キャラなので、最初の頃のように少し強めにツッコミを入れるのですが、明らかに返答に詰まっていることがあります。
また、少人数の飲み会ではテンションが高いのに、知らない人が多い大きな飲み会ではずっと黙っていたり、2人で会うと「じつはすごく心配性・人見知りで、なおしたいと思っている」「毎日がつまらなくて死にたくなるときがある」といった暗めの話をしてくるようになりました。会ったあとのメールも、大体「今日はありがとう、面白い話ができなくてごめんね。よかったらまた遊んでくれたら嬉しい」という消極的なものになってしまいました。

極度の寂しがり屋で、「自傷行為」と言いつつも出会い系をやめられないあたり、不安定なところがある人なんだろうとは思います。彼女はいないようです。
しかし、いまでもお酒を飲むととてもノリが良くなるので、2人でいるときのテンションとの落差に戸惑ってしまいます(2人で会うのは大概昼中で、夜でもお酒は飲みません)。
単に私のことが苦手だからなのでしょうか。私は好きな人に対してあたりがきつくなるところがあるので、そのせいではないかとかなり反省もしています。ただ、本人に聞くと「ごめんね」や「違うよ、俺が悪いんだ」という言葉が返ってきてしまいますし、いつでも誘ってと言われるので何を直すべきか分かりません。
いまは付き合いたいという気持ち以上に、彼が明るく楽しんで話せるようになってくれればと思うのですが、気をつけてもついズバズバとものを言ってしまうわたしが距離を置けばいいのでしょうか。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方のせいでは無いんじゃないの？
ただ、
貴方のせいでは無いんだけれど。
貴方には貴方「個人」の課題があるじゃない？
正直自分「が」強く意識している相手に対しては、
意識故に無関心や素っ気ない対応をしてしまう貴方がいるんだよ。
マイナスの評価さえ貰う事がある。
貴方は自らを見え難く振る舞ってしまう人。
自分を微調整する癖がある貴方。
変わっているという言葉を未だに背負っている貴方。
今起きている現実が、
仮に彼の側の不安定だとしても・・・
貴方は自分のせいで生じているかもしれない可能性。
どうしても自分「側」に引き付けてしまうんだよね？
私が彼にとって「見え難い」から、「伝わり難い」から、
彼のコミュニケーションの温度が落ちているんじゃないか？
話し相手としては必要とされている気はする。
自分の駄目な所を素直に打ち明けてくれる位だから、
心を許して貰えている気はする。
でも、
それを嬉しいとか、楽しいとか、ホッとするとか。
貴方との時間の中に、
「明るく」反映させようとしている彼がいるのか？
実はそういう彼があまり見えない。
見えない理由は、
彼自身が今自分の中の不安定の渦中にいるから。
貴方との関係を楽しむゆとりが無いんだよ。
それは何となく分かっている貴方。
でも、
出会った当初の印象や温度と比べてみると。
今の状態って何となく寂しい気持ちもある。
貴方はそれなりに「手応え」が欲しいと思っている人。
でも、
貴方が「手応え」欲しさで動いている事が、
どんどん彼の気持ちを、
内側に内側にと篭らせてしまっているのであれば・・・
それは私「が」原因なんじゃないか？
彼に心地の良い余韻を残せているなら嬉しいけれど、
彼の反省や自戒を増やしているだけなら、
それって貴方にとっても不本意でしょ？
貴方も器用なタイプでは無い。
気負い過ぎず、
お互いに心地良く繋がっていきたいと思っている。
思ってはいるけれど、
まだまだ相手のリアクションに一喜一憂したり、
私自身「が」悩んでしまう部分もある。
彼の内面までは分からないよ？
でも、
自分のバランスはある程度自分でケアしていけるじゃない？
今は、
相手に対する「好き」に対してあまり比重を掛け過ぎないで。
貴方も彼とのコミュニケーションをシンプルに楽しんでいく。
どういう時間を過ごせても、
それも一日分、一回分の積み重ね。
貴方の印象としての「味」が出てくるのは、
ある程度腰を据えて向き合い続けてこそなんだよね？
無関心、微調整の域を貴方自身が「超えて」行く為には、
貴方も相手に慣れて、馴染んで、
自らを「ほぐしていく」課題もあるんだよ。
だったら、
相手との時間が面白いか面白くないか？楽しいか楽しくないか？
そういう目線では無くて。
私は、
貴方（彼）と過ごす時間自体に興味があって、
繋がる事自体が私にとっても嬉しい事なんだ、と。
貴方（彼）はコミュニケーションの「中身」を気にしているけれど、
私は中身がどうこうという目線で向き合ってはいないよ、と。
強いて言うなら、
お互いに心の風通しになるような、
不器用な心の角を取り合えるような、
そういう「穏やか」な時間であればそれで良いんだ、と。
私はそう思っているから、
私にはもっと肩の力を抜いて接して良いからね、と。
貴方が一言そう伝えておけば、
彼は貴方に気負わずに、背負わずに向き合えるんじゃないの？
気持ちのブームが再訪した時には、
貴方との楽しい時間にも柔軟に対応したいと自然に思える。
まだまだ歴史が浅い関係だからこそ、
貴方もあまり悩みとして「重さ」を付けない事。
もう少しシンプルな貴方も大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
わたしは感情のコントロールや対人関係に苦手意識があり、病院に通っている身です。計画性や注意力に乏しく、衝動的です。実際のところはわかりませんが、発達障害の傾向があるのではと自分では感じています。

誰かに相談するたびに「あの時はこうするべきでなかった」ということや「もっと力を抜いて」等のコメントをもらいますが、どの課題も以前から認識しています。

しかしそれでも、「力を抜く」という言葉すら具体的に何を指しているのかわからず、かえってその内容を考えるために労力を費やしてしまうのです。また、「意識している相手にそっけない態度をしてしまう」というのも、自分でそう思っているのではなくほかの人に指摘されたために知ったことで、自分の振る舞いが何故そのように解釈されてしまうのかはよく理解できていません。自分としては素直に生きているだけなのに、自分とほかの人はとにかく「違うんだ」ということばかりが認識されて、それは悪いことなのかなと思い込むようになっていきました。

いただいたコメントのように振る舞えるのが理想的だとは思いますが、わたしとは違う世界の人のような気がしてしまいます。
理解ある両親には「変わっている」というのは良いことだと言われてきましたが、対人関係においては困ることのほうが多いですね…。将来が心配です。

回答No.4

ponponten

おはよう御座います！！
『好きな人が、最初に出会った頃とあまりに様子が違うので戸惑っています。』
あなたの文面からの印象ですが、
たぶん彼はあなたに安心をしていて彼の素を出し始めてると思います。
きっと彼はかなり繊細で気遣い屋さんで不器用で理想家でプライドと自信の無さが混在している方のように思えます。
そしてあなたが自己分析してる『ものをズバズバ言ってします』その明るさと彼から見るとズバズバ言う自信の強さに
安心感を感じているのではないでしょうか。
だからあなたには素直に自分の心の闇を吐き出してると思うし、少しずつ頼り始めてると思います。
なのでかえって距離を置かれると急に彼は自信を無くし、あなたを避け距離を置かれると思います。
もし、あなたが彼の事が好きでなんとかしてあげたいと思えるのであれば、
温かな気持ちで彼を支えてあげられると彼も落ち着くと思います。
『無理せず、自分のペースでゆっくりでいいから！！』とゆっくり自信と余裕が築き上げられる手助けが
出来れば良い関係になれると思います。
時には過剰に甘えられてしまってあなたが困ってしまう場面もあるかもしれませんが、
元々気遣い屋さん！自分でコントロール出来る様になると思いますよ！

お礼

ありがとうございます。
そうですね。彼のペースに合わせつつ、でも今までのわたしらしさも残しつつ…というバランスを保つよう頑張りたいと思います。

回答No.3

ikuchan250

あなたとの距離が縮まったとして、多少は心許せるとして、
話を聞いてほしいのですかね。なんというか、普段演じている
彼のキャラクターは封印して、彼本来のその姿をあえて見せよう、
としているのかもしれません（と言う事は、あなたに甘えたい、
かまってほしい、ということです。ここでいう甘えはべたべたする、
という意味で無く、話を聞いてほしい・素の自分を見て、方ですから）

ですから、出会い系を辞めさせる事を条件に「私と向き合って」と
いえば良いと思います。そのかわり、文字通り、ちゃんと向き合うのが
条件ですけど。ズバズバ物をいうあなたには不満は無いと思います。
なぜなら、当たっているから。
あなたは単なる友達から恋人に変わろうとしている訳で、あなたの思う様に
彼が変わって欲しいからバシバシ物を言ってる訳で、それに対して彼は
不満もいっていないし（当たっているから当然）、彼自体も変えられる物なら
変えてみたいと思っているでしょうから、現状のまま、ビシバシやって下さい。
ただ、言いっ放しは駄目ですよ。いくら当たっている、とはいえ、フォローも
必要です。

>今日はありがとう、面白い話ができなくてごめんね

こういう言葉には、「そんなことは期待していない。面白いだけのあなたが
あなたではない。やはり人間だから悩むこともあるでしょう。そういう時に
力になれるかどうか分からないけど、相談して貰えたら嬉しい。
（どさくさ紛れで）将来についても語って貰えたら最高」と言えば良いです。

お礼

ありがとうございます。
不満がないのなら、良いのですが…。気を遣う人なので、嫌でも言えないだけなのではと不安になっていました。
これからはちゃんとフォローもするように気をつけます。

回答No.2

nekoneko1111

「直す」のではなく、「許す」のだと思いますよ。
愛とは、相手の欠点さえも許せることだと思うので。
そして、欠点による失敗は怒りつつも一緒に対処していけるといいなと。

お互いに自分の欠点について理解しあうことが通過儀礼です。
彼も、自分の弱みを見せられるのはあなただけにでしょうから、そうしてあなたと一緒にいるときに安心できるようであれば、いいと思います。

不安をなくしてあげられればいいのかも。であれば、距離をおくのは得策ではないです。
もうずっと一生そばにいる。
そう言えたら。
厳しいツッコミは、不満があるからではなく言いたいことを言える安心感からだ、と言えたら。
お互いの会話が足りないのだと思います。

お礼

ありがとうございます。
わたしは好きになった時点ですべて認めているし、許しているので、勝手にそれが伝わっていると思い込んでいました。
きちんと言葉や態度に出して伝えようと思います。

回答No.1

kyousuke78

とりま好意を伝えて、好意があるからこそビシビシしてる旨を伝えればいいのでは？彼も貴方が必要だから誘ってくれと言ってるんだし。自分を偽って彼に接しても、いつかボロがでると思いますしね。

お礼

ありがとうございます。
いま考えると、相手を認めるような言葉をあまりかけていなかったような気がします。今後は気をつけてみます。