母親のセンセーショナルな言動と私へのアドバイスについて

質問

• 私の母親は常に無神経な一言を吐き、他人からの評価に異常なまでにこだわっています。彼女の言葉に45年もムカついている私に、どのようなアドバイスがありますか？
• 母親の性格を分析すると、彼女は近所の人々に好かれたいという強い願望があり、それが異常なほどに私にまで影響を及ぼしています。私が離れて暮らしているにもかかわらず、彼女は私が知らない人々との会話や対応に関してすら指示を出してきます。どのように対処すれば良いでしょうか？
• 私は結婚しても母親の言動は変わらず、義母との関係でも同様の問題が起きました。彼女は私に実家へのお礼の電話をするように言ってきますが、それが常識であるかのように主張します。私は家族一同、母親の言動にうんざりしています。どのように対応すればよいでしょうか？

回答No.2

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。
あくまで私が感じたことなのですが・・・ご参考になれば幸いです。

＞母ってどういう人間なのでしょうか？

幸せではない人。
自分の喜びの原因を、他者に（家族に）強く求めている気がします。

ご自分が幸せではないから、隣の芝生が青く見えるんです。
幸せそうな隣人を見て、羨ましく思い、
「自分もこうだったら、他人に幸せそうに見られるだろう、自分も幸せだろう」と、無い物ねだりです。

無い物ねだりする人って、現状に満足できていない人が多い。
人間だから多少はありますよもちろん。
でも、その「無い物」を他者に求め期待するのは、現状満足どころか、自分の幸福感も感じられていない人なのかと思います。
一年中幸せ気分で過ごす人も珍しい。
でも、人って一瞬一瞬で感じる喜び（相手の優しさ、なんかすごく楽しい時間、共感してくれる相手、相手への共感、心が震えるような感動など）を、心に記憶し、ちょっとくらい不満がある時も流せるようになるんだと思います。

不満に打ち勝つ喜び要素が多い人は総合的に「自分は幸せだ」と思える。
喜びを感じることが少ないと、日々の不満が蓄積します「幸せじゃない人生・・・」と感じる。
でもね、誰だって自分のことを「不幸」だなんて思いたくないんですよ。
お母様も結婚して、旦那さんやお子さんがいます。
「結婚して子供を生んで家庭を作るのが幸せ」という、普遍的な価値観に基づいて生きてきた。
だから「幸せであるのは当たり前」
ではなぜ幸せの要素である「喜びを感じないのか」
それは、自分が思い描くような家族を演じてくれない、他の家族のせい・・・
と、自分でも気付かないうちに喜びの要素が少ないことを、他者への攻撃で解消しているのです。
「わたしが不幸せなのは、わたしのせいじゃない。私は精一杯やってきた」と。
自己犠牲他者依存的な人にありがちな思考かと思います。

たとえば、幼少の頃からしつけの厳しい家で育ち、自分の喜びよりも親の喜びのために行動することが多かったのかもしれません。
結婚しても、自分よりは旦那さん、自分より子供、と彼女としては自分自身の喜びよりも相手のため、
ある意味自己犠牲的な心境で、家族と接してきたのかもしれません。
でも、自分の喜びを感じることが少なかった。自己犠牲的だから。
心に不足を感じてしまうんです。
そして、幸せそうな他人を見て、真似したくなったり、自分の身近な人間に、
「こう行動してほしい。そうすれば私は『幸せだと思ってもらえる』」と過剰な期待をしてしまう。

幼少から培われた思考回路なのか、
結婚してからそうなってしまったのか、その辺の因果関係は分かりませんが、
他者への期待が増えれば、相手は疲れて共感もどんどん減っていきます。
それがまた不満要素になり、ますます相手へ精神的依存する・・・
この負のスパイラルにはまっている可能性はあります。

＞話すと全てにイラつく私はどう消化していけばいいのでしょうか。

「母親だから」と思って話していると、延々とイライラは続いてしまうかと思います。
一歩引いて、「この人にとっての喜びって一体なんなんだろう・・・」と眺めてみるのもいいかもしれません。

ちなみに、私の場合は祖母がそういう人です。
祖母なのに・・・と思うとイライラして、共感もしなければ従いもせず、「うるさいよ」と反抗心剥き出しで接していました。
でもある日「この人は幸せではないんだなー」と冷静に考えられたことがあります。
それがある意味自業自得でも、とりあえず「祖母」だから、喜びを与えてあげようと思いました。
何度か食事に連れ出し、「これ美味しいねー」と二人で笑い合ってみました。
「お給料入ったから私がご馳走するね、おばあちゃん（ハート）」とにっこり。

だからと言って、特に何かが変わった訳ではありません。
相変わらず愚痴愚痴で、家族に愛想尽かされています。
でもね、数年経った今でも「○○（私）がどこどこに食事に連れてってくれて、優しい孫なんだ」と、
近所に嬉しそうに自慢しています。
まあちょっとのお祖母さん孝行がこんなに効果的だったと思えば、
一応孫として役目を果たしたような気楽な気持ちです。安いものでした。
幼少からずっと祖母に反発していましたが、一気に気が楽になりました。
こんな簡単なことだったのかーと、気が抜けるくらい。
相手のためにしてあげたことが、自分の心の平安に繋がったのです。
祖母は相変わらず面倒な人ですが、それ以来私に対しての過剰な期待はなくなりました。
たまにあれこれ言われるけれど「はいはい、またご飯いこうねー」と言えば、
相手はにっこり。以前の喜びの記憶を思い出させればいいだけです。

質問者様の場合は、もっと近い「母」という存在だから、
なかなか冷静に客観的には見辛いかと思います。
そして、いつも我慢することはないんです。

気分が乗らないときは話をしなくったっていいし、
電話に出なくてもいい。
頭に来たら、言い合っても良い。親子なんだから。

気が向いたときは、一歩引いて相手を一人の人間として観察し、
相手に喜び要素を与えてあげればいい。
それは、ご自身の心の平安に繋がること。

と、私は考えています。

お礼

凄い・・・
私の拙い短文にこれだけ読み解いて頂けるなんて・・・

母は父の為子供の為に生きている人なんです。
以前言った事があります。

「お母さんは自分の為に生きていない、家族の為だけに生きている
自分の楽しい事や喜びを見つけた方がいい」と。

父、私、弟はこの母に疲れています。

一生懸命のつもりが家族の気持ちは離れてしまう事に
気が付かないのです。
間違った一生懸命な事に７０過ぎても気が付かないのです。

もう無理です。散々話して泣いて苦労してきましたが
性格ですね。

今あることに幸せを探せないのです。
だから結婚結婚と煩かった私が結婚したら、
今度は子供子供・・・となるのです。

こんな母とは距離を取る事が一番だと思っています。

が、夫は家族仲良しが一番と思う人で
結婚当初は私と母の関係を理解してくれなくって大変でした。

（今は少しは理解してくれるようになりました）
ネガティブ母さんといってます＾＾；

頂いたアドバイス何度も読み返してみます。
ありがとうございました。