母は異常ですか？

質問

幼児の頃はあまり覚えてませんが、優しい母だったと思います。
でも時々、母親の言いつけを破った時は、兄妹で順番にベルトで引っ叩かれた事もありました。
小学校４年生頃から、母親は私達兄妹の中学受験に真剣になりすぎて、勉強の成果が母の思うようにいかなったり口答えしたという理由で、竹の物差しで体中叩いたり、ビンタ、髪をつかんで引きずる、頭上から広辞苑を振り落とす、参考書で体中殴り続ける、等、体罰だらけの毎日でした。
体の青や赤色のあざが酷くて、プールに入るのが恥ずかしかったです。
体罰の度に「次にいい事が起きるまで生きよう」と自分を励まして、自殺願望を押し殺してました。
体罰の最中の母のヒステリックな叫びは今でもはっきり憶えています。
放課後や休みの日は、母の監視付で部屋で勉強するか、家庭教師と勉強か、或いは塾のいずれかで、３年間、外で友達と遊ばせてもらった事は無いに等しいです。
唯一安心できるのは、トイレとお風呂でした。

体罰は中学２年生になったら終わりました。
干渉は相変わらずすごくて、バイトも、異性との付き合いも絶対禁止でした。
高校の時に母に内緒で１度デートしましたが、その事を書いた日記を読まれてしまい、怒って破り捨てられました。その頃はまだ携帯が普及してなかったので、電話が来ると、話を子機で聞かれ、相手が男だったら、たとえクラスメートでも叩き切られました。
プライベートの尊重なんて、これっぽっちもなかったです。

大学に入ってからは、私も言い返すようになり、一人暮らしを何度も主張しましたが、私の方が根負けして諦めました。
（大学卒業後、遠くに就職したので家を出ました。）

一方で、学費がどんなに高くても、留学や習い事はさせてくれました。
高いブランドのバッグや靴もたくさん買ってくれるので、何も知らない友達からは、羨ましがられました。
しかし留学先や買ってくれる物も、母の目に叶えば、の話で、私が自分で選んでも母がセンスが悪いと判断すれば買ってくれません。
キャリアウーマンっぽい服を着ると誉めてくれて、フリルやスカート等、女らしい格好をすると、どんなに似合ってないかを長々と聞かされます。
現在は自分の収入もあるし、結婚して家を出てるので自由がありますが、うっかり～を買ったと言うと「そんな無駄遣いして」と、否定口調になります。

夫との結婚生活は私にとって唯一の幸せなので、母に口を出させないようにしています。
母の支配したがる癖を、「止めて欲しい」とストレートに指摘してからは、かなり気を付けてるようですが、父が亡くなった後一人暮らしの母が可哀想になり、つい母に電話をしてしまい、上から物を言う母の口調を聞いてはグッタリしてしまいます。

何かをする時は、いつの間にか母の目を通して、物事を判断している自分がいます。
また、母は昔の事を素直に謝罪してきます。
「あなたに少しでも有利な条件を付けてあげたくて、必死になってしまった」とか、「あなたには家一軒分相当の学費をかけた」言われると、あれは母の強い愛だったのかと信じてしまいます。
そう信じる方が楽だからかもしれません。
実際、高い学歴や習い事を沢山したお陰で、就職や転職に困る事はありません。
また、「昔、自分ができなかった事をあなたにさせてあげたかった」と言うので、私を通して、もう一度自分の人生を生き直してるのかな、と母の心理を理解しようと努めたりもします。
ただ、周りを見ても愛してるからと言って、子供にそんな酷い体罰をしている親は全くみかけません。

私にとって一家の長である夫と、親である母の意見が合わない時が一番辛いです。
母は夫の前では遠慮していて、ヒステリックになるのは私の前だけなので、不満を言える相手は私だけなんだと思うと、ついつい聞いてあげてしまいます。

私の母はやはり異常なんでしょうか？
これは支配なんでしょうか？
読み辛い長文、失礼いたしました。

回答No.14

lisakuma

こんにちわ。とてもつらい子供時代を過ごされたのですね。。。
私も・・・同じです。ご質問を読んで、自分と母のことかと思い、驚きました。

ご質問の　‘異常なんでしょうか？支配なんでしょうか？’ということについては、自分の体験も踏まえると、

異常に近いけれども、‘支配欲が強いのに、そのはけ口を持たない母親’の場合、世間では時々あるケース、のような気がします。私の友人にもほぼ同じケースの女性が数人います。

ご質問者様のお母さまが、どうしてそういう行動をとられたか？については他の回答者様たちが分析されているので、私は触れませんが、

一番大事なのは、ご質問者様が、大切に思っていらっしゃる旦那さまと、素敵な家庭を作って幸せに暮らしていく、ことだと思います。
そのためには、お母さまとのこれまでのこと、振り切って下さい。振り払うようにして下さい。

私は今でも、仕事や日常生活の中でプレッシャーを感じた時などは、子供時代に母に勉強や習い事を強制されて見張られていたように感じていた思いが、フラッシュバックすることがよくあります。母が後ろに立っているような気がするんですね。しかし・・・この思いにいつまでも振り回されていては自分の生活がめちゃめちゃになる、と思い、シャットアウトするようにしています。そうするために、母に自分の思いをぶつけたこともありましたが、ご質問者様の場合と全く同じように、母は素直に謝罪をしてくれ、‘あなたのためを思って・・・’というようなことを言います。

私も、今は結婚して、夫と暮らしていることがとても幸せなので、この幸せを壊したくないので、母には口出しをさせませんし、また、母も無意識にか、支配欲を、自分より下だと思う人間（血縁、年下、女性）にしかぶつけないので、私の夫には遠慮しているようです。母が電話で何か言ってくるときは、さらっと聞き流しています。（オンフックにして、別の用事をしながら時々、空返事をしたりもします。我ながらひどいとは思うのですが、まともに正面から受け止められないので、割り切って、流しています）

長くなりましたが、ご質問者さまは、素敵な旦那さまがいらっしゃる幸せがおありなので、どうぞこの幸せを大切になさって下さい。

補足

自分と同じ経験をなさった方がいると聞いて、気持ちが楽になりました。
虐待を受けたなんて大きな声で言えないですし、言ったら周りの人に引かれてしまいそうで怖いです。

＞母も無意識にか、支配欲を、自分より下だと思う人間（血縁、年下、女性）にしかぶつけないので、

この部分、同じです。
私は母の、上中下のレベル付けをするところが大嫌いです。
人の価値って、自分の力でどの位努力したかで決まると思うのに、家柄、出身、そんなものばかりで私の友達の価値を決めるのところが大嫌いです。
夫の家族、親戚に対しても「田舎者」だとかいう差別発言をよくします。
私の結婚式前日に、親戚一同で集まった時は、母の機嫌を取り繕うのに疲れ、いろんな事が重なった事もあり、ストレスで吐いてしまいました。

おまけに、自分が上と見なす人たちの意見をそのまま受け売りするところが、とても幼稚なのです。
カースト制の国ならともかく、日本の家のクラスなんてドングリの背比べなようなものではないでしょうか。

私が以前働いていた会社のオーナーは、日本ではないアジア出身の方でした。「あんな高い学費を払ったのに、そんなところで働くなんて」と毎晩不満を言われました。オーナーが催してくれたホームパーテイーでの母の挑戦的な態度から、オーナーは母の差別を感じ取ったと思います。
私が退職した時、母はすっきりしたようでしたが、母のせいで居辛くなったと何度説明しても「誤解されてしまったのね」と言うばかりです。

母は世の中を全然分かってない！と叫ぶ私に、「親になればわかる」「日本の差別主義は仕方ないんだよ」等、言ってくださる方もいます。
６０年近く生きてきた人を変えるのもまた難しいですし、縁を切るのも夢のような話です。
だからせめて夫との生活を守ります。
結婚したばかりの頃は、母のいつもの挑戦的な態度で、夫を怒らせたことも数回ありましたが、その度に将来の母との同居の計画は、非現実的なものになっていきます。

補足が長くなりました。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.13

midori1949

No.5です。再度おじゃいたします。一つの私見です。

>>幼児の頃はあまり覚えてませんが、優しい母だったと思います。

お母さんは性欲がとても強い方でした。結婚当初はよくわからないままセックスをしていた。でも、それで満たされないものをいつも感じていた。不幸なことにとうとうそれが夫との間で満たされることはなかった。母から夫に要求することができない、なるせなさ、そのエネルギーを子供のしつけ、教育にそぞぎこむことに自分のアイデンティティを見出した。

そこには子供に対する愛があるのではなく、あくまでも自分の存在価値を確認することであったから、たびたび暴走することとなった。ここでは犯罪と言ってもよいことが平気で行われた。それは子供にとって地獄であり、母は狂気であった。

>>体罰は中学２年生になったら終わりました。

その頃になると男の子が真に反抗したら、どんなに悲惨なこと(殺人等)になるのか、うすうす感じられるようになったので、虐待を手控えざるをえなくなったと思われます。

それでも自分の心の中では、夫への性の不満から、性を否定する感情を抱き、それを自分の子供にぶっけていった。それがあなたのへ過剰な干渉となった。

>>キャリアウーマンっぽい服を着ると誉めてくれて、フリルやスカート等、女らしい格好をすると、どんなに似合ってないかを長々と聞かされます。

要するに、お母さんにとっては、自分が女の幸せを掴んでいないので、あなたが女としての幸せを掴んではいけないのです。だから、上記のようなことになるのです。

結論を言えば、お母さん夫婦はお互いの性欲を満足させることに失敗した。そのしわ寄せが子供にきた。あなたたち一家にとって本当に不幸でしたね。でも、よくここまで無事成長されましたね。同じ過ちを繰り返さないように心していきましょう。最後に、夫婦にとって、性はとても大事な問題です。決して、軽んじることなく真摯にむきあいましょう。

お礼

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

midori1949さんのおっしゃるような事も、もしかしたらあったのかもしれません。
私が思うに、人の価値観は全ての生活シーンにおいて、そうそう変わらないと思うのです。
midori1949さんの推測なさる私の母は、「自分の性的欲求＞子供」、ですね。
その場合、家の中だけでなく、食料品の買い出しに行く時、同窓会、冠婚葬祭の行事のシーンであっても、その優先順位は変わらないはずだと思うのです。
だから、他の男性と目を合わせたりとか、何かしらのサインが子供である私にも感じとれたはずだと思います。
例えば、他の男性と楽しそうに話してたとか、電話がきたりとか、母が昼間いない時があったとか、妙に色気を感じたりとか・・・
でも、それはありませんでした。
母を擁護するつもりではないのです。
真実は私にも分かりませんし、今となっては探る事もできません。
だから、私にできる事といえば、虐待と躾の違いを見極め、正しい子供の愛し方を知る事だけです。
私も結婚して、夫婦にとって、性はとても大事な問題だとわかりました。
家族のメンバーそれぞれにとって、この家が最高と思えるように、努力していきたいと思います。

アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.12

03594

幼少期の虐待は異常だと思います。
でもあなたは良く我慢して頑張りましたね。
誰もが耐えられる状況ではありません。

しかし苦痛の奴隷生活を経験したあなただからこそ、普通の生活でも素敵な人生と考えられるたくましい心になったのでしょうね。
お孫さんにも口出ししてきたらそれは止めてあなたが守って下さいね。

お礼

もちろん、私達夫婦が子供を授かったら、夫と二人で決めていくつもりです。
自分が同じ過ちを犯さないように、夫に見守ってくれるように頼みました。

本当に、自分にこんな幸せな日が来るとは思いませんでした。
安心して話せて、食べて、笑って、寝る、それを可能にしてくれたのは夫です。
自分は、子供も夫も支配したくないです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

yasunikomi

子供を所有物のように扱ってるとしか思えない…

『自分の思い描く通りに、理想通りに・・・そうすれば絶対に子供は幸せになる。だからそれに背くと不幸になってしまう。だからひっぱたいてでも矯正する』
そんな考えなのでしょうかね。体罰をしてでも幸せになってほしかった…って気持ちなんでしょうかね…。

支配と思ってしまえば、母親は独裁者でしかないですが
歪んだ愛情と思えば、親として見れるゆとりが少しは出てきますかね。

お礼

恐らくyasunikomiさんの回答が私の母にあてはまるのではないかと思います。
確かに歪んだ愛情と考えれば、私も楽になれます。

どうもありがとうございました。

回答No.10

misako71

私の母に似てます。。
「あなたの為に・・」「全てあなたの為を思って・・」
私に対する支配力が凄かったです。
私も結婚し、主人と幸せな家庭を築きましたが、離れていても
時々会ったり、電話で話すだけで気分が悪くなります。
いつも上から目線なので。着ている服にもいちゃもんをつけるし。
うんざりだし、会うのも話すのも苦痛な時間でしかないので
連絡はよっぽどの事がない限りしていません。
全て私の為を思って良かれと思っての行動・言動、と母は言います。
だけど、私は母から愛情を全く感じる事ができませんでした。
愛情の仕方を間違ってるとしか言えないです。
私の為じゃなく、全て母の為（世間体等）だったんだろうなと思います。
質問者様のお母様も、自分ができなかった事を子供に・・という考えをお持ちなので
子供の意志よりも、自分の思い通りにしたかっただけ、支配力が強かったんじゃないでしょうか。
ある意味、言い方変えると「異常」な事だと思います。

お礼

「あなたの為を思って・・」の一言って、どうなんでしょうか。
例えば、夫のために何かしても、「あなたの為を思ってやったのよ」なんて絶対言えないです。
本当に子供のためを思って何かをしてあげるのなら、そうやってわざわざ言わなくてもきっと子供は母の愛情を自然に感じ取る時が来ると思いますし・・・

アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.9

bousi-7

女というものは　基本ヒステリックなものなのです

なにかのきっかけでエスカレートしていったんでしょう

本質的に女はこんなものですので　しかたないですけどねぃ

お礼

女は基本的にヒステリックですか・・・
笑ってしまいますが、本当かもしれません。

回答No.8

morinosa11

私もNo.２さんと、ほぼ、同意見です。
お母さんは、可愛がり方を、少し、はき違えてただけでしょう。

貴女が本当に憎かったら、学校にも行かせないし、何も買ってあげたりしませんよ。

だれだって、最初から、「素晴らしい完璧な母」はいないのです。
みな、悩みながら子育てしてるのです。

ただ、貴女も理解しておられるように、お母さんの厳しい躾のお陰で、現在のスキルも結婚も手に入ったのです。
高校時代のボーイフレンドとかの件も、年頃の娘を持つ母親なら当然の行為です。
年頃の娘を持ってるにも拘らず、男の友人とかの付き合いに無関心で、ヒヤヒヤする親もいます。

母親のそのような監視があったから、貴女は危なげない人生を送ってこられたのです。

現代は「体罰」を非常に「悪」と言ったイメージが横行してますが、
子供のためなら、「物差し」で叩く、、、位は体罰とは言えないですよ。
だって、素直に言うことを「聞かないから」叩かれるのでしょう？
当然ですよ。
素直に「親の言うことを聞けばいいのです」
叩くことによって教えていくのですし、子供も体で覚えるのですから。

大人になったからでも、それがあると、それは問題ですが、
＞「止めて欲しい」とストレートに指摘してからは、かなり気を付けてるようですが

と、きちんと理解しておれれるわけですから。
何の問題もないです。

刀剣　ご存じですか？
あれは、めらめら燃えてる火の中にかざし、熱く熱して、そのあと
叩いて叩いて、今度は水の中に漬けてと　虐めていじめ抜いて
素晴らしい刃にしていくのです。

人間の子育ても、これくらいして本物になります。

武士の教育は、もっと凄かったそうですよ。
雪の降るしきる中、裸足で寒稽古をさせ人間を鍛えていくのです。

今は、「甘すぎる」世の中になりました。
だから、人のこと、周りのことなど、まったく眼中にない自分勝手な人間が徘徊するようになってしまったのです。

お母さんの厳しい躾に感謝されたらいいでしょう。
そのお母さんのお陰で今の貴女の幸せがあるのですから。
貴女が、本当に「憎い子」だったら、教育とかはつけませんから。
貴女が、憎かったら、放ったらかしだけだったと思います。

お礼

＞貴女が、本当に「憎い子」だったら、教育とかはつけませんから。
貴女が、憎かったら、放ったらかしだけだったと思います。

このご意見、もっともだと思います。
体罰は怨んでも、手に職をつけて社会で生きていけるようにしてくれた部分は感謝せずにはいられません。

良かった事、嫌だった事、両方をちゃんと受け入れて、将来の自分の子育ての参考にしたいと思います。

親身に回答してくださり、どうもありがとうございました。

回答No.7

asdf1973

30代既婚女です。

人の親御さんに対して大変失礼ですが、、
異常だと思います。暴力による支配そのものです。
じゃなきゃ、質問者様はこんなところでこんな質問しないのでは？
もしかすると、お母様もあなたのように育てられたのかも。。

お母様は反省してらっしゃるみたいですが、、
いい物与えていい学校にいれていいところに就職させて、
満足していたのはお母様自身だと思いますよ。
子どものためを思ってといいながら、その子どもを殴ってちゃ何のためだかわかりませんよね？
それは愛情とは違うと思います。

ただ、結果的に、教育熱心なお母様のおかげで、人生において助かったこともあったわけですよね。
それはそれでありがたく感謝、でいいと思いますよ。

でも今はご主人と幸せに過ごしていらっしゃるようですし、
少しお母様とは距離をとったらいかがですか？
高圧的・ヒステリーな人と接してるのってそれだけでしんどいですよね。
ココロが磨り減ってしまいます。

質問者様は優しいのでしょうね。。
イヤな思いをすることがわかっていて電話するなんて。

私も母親に対しては、感謝している部分と、
シコリになっている部分(兄に対する態度との比較で常に満たされない思いを抱えてました)があって、
結婚するだいぶ前に実家は出ましたし、
今もお盆と暮れくらいしか帰りません。連絡もごくたまにです。

質問者様は結婚して、もう別の家庭を持ったかた。
お母様には感謝するところは感謝しつつ、
ご自分のココロが健やかにいられるようにしてください。
そしてお母様とは違う方法でお子様を愛してあげてください。

お礼

はい。
ヒステリックなところと完璧主義なところが祖母と母は少し似ています。
母も祖母に随分と困らされたので、祖母のようにはなりたくないと言っていますが、知らないうちに似てしまっているのが可哀想です。
asdf1973さんもご苦労なさったのですね。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.6

f5system

人間扱いされなかった訳です。全くひどいしつけでしたね。誤った教育に影響された戦前教育で、非人道的な扱いを受けたかの様です。

ところが、実際は閉鎖的な家庭の密室で、あなたは、母親から個人的な憎しみによって虐げられました。

唯一の救いは、あなたがそれを強い愛情と錯覚している点ですね。

これは、相性の問題なのです。たとえ、自分の子供でも、相性の良い場合と悪い場合が存在します。悪い場合には母親の権利で、虐待が始まるのです。

これはしつけや愛情ではありません。単なる幼児虐待なのです。相性の悪い子供を見ると吐き気がして憎み、虐待することで、こころが落ち着くのですね。この心理は犯罪心理ですが、性的興奮による作用に近いともいえます。

異常ともいえる行為ですが、普通の人間が無意識に持っている隠れた本能ともいえます。

人間は教育や道徳によって、本能を抑えることが可能です。ところが、母親は本能のまま行動し、幼児虐待という犯罪を犯しました。これは本来は法廷で裁かれるケースです。

今頃になって、あなたは疑問に感じ、普通と違うケースに驚いているようです。あなたは幼児虐待を受けた被害者の一人に過ぎないことを認識すべきです。

母親は罪を認識しているが、これは愛情のためと嘘を言っています。あなたは既に過去のことと許しているようですね。親告罪なので、母親は罪には問われませんね。

お礼

実の子が憎いということもあるのですね。
たとえ憎しみからきた幼児虐待だったとしても、実の母親を憎んだり、縁を切ったりなんて簡単にできないんですよね。
自分が何を知りたいのかすら分からないのが、正直なところです。
参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.5

midori1949

狂っていますね。精神異常ですね。

お母さんの生い立ちの中に愛を受けていなかった。お母さんの夫婦生活の中に愛がなかった。ということでしょうね。子供のためという名目で自分の欲求不満を解消する、真の愛情表現がどんなものかわからないお母さんですね。お母さんは絶対に間違っています。

これをはっきりと自覚していないとゆくゆくはあなたが自分の子供に同じことを繰り返してしまいますよ。確率として９０％以上ですよ。なぜなら人が親になって行動するときの基準、手本は自分が受けたこと、体験したことだからです。よくよく自覚して同じことを繰り返さないように、いつも肝に銘じていることです。

でも、あなたは不幸でしたね。これからは幸せになりましょう。

お礼

同じ事を自分の子供にしたくない、という想いが、ここに相談させていただいた理由の一つです。
肝に銘じます。
アドバイス、どうもありがとうございました。