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私が謝るべきでしょうか？
- 私と彼の喧嘩別れの一部始終をご紹介します。
- 彼の言葉にショックを受けた私が謝るべきか迷っています。
- 早くに帰りたいと言われたことが悲しかったです。
- noname7108808
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質問者が選んだベストアンサー
貴方にも反省があるし、 彼に「も」あるんじゃないの？ でも、 この「まま」さよならになって辛くなるのはどちらなのか？ 貴方の方でしょ？ このままお互いに連絡が出来ずに、 遠距離以上に心の距離まで離れてしまったら・・・・ 彼の対応にショックを受けている位だから、 それ位「賭ける」、「求める」気持ちは貴方の方が強い、という事。 強い分、 その反動で自らの首を絞めてしまう状態は容易に想像出来る。 大切なのは、 謝るのではなくて、「伝える」事なんじゃないの？ 伝えれば「分かる」事なんだよ。 そして、 何故貴方がそういう子供っぽい態度を取ったのか？ それは「伝えなくても分かって欲しい」と思ったから。 分かって欲しい貴方からすれば、 彼がサクサクと自分の時間に戻ろうとする姿が寂しくて仕方が無かった。 特別扱いをしろと言いたかった訳では無い。 でも、 遠距離で「久々」に会った二人でしょ？ 私との時間に、私との関係に、私という存在に「留まる」事無く、 本当に「宿泊」的な「点」の対応をされた事が寂しかった。 貴方にとって、 お付き合いって「線」の関係。 「線」とは繋がりを強く感じていたい気持ちが支えている。 遠距離である以上、 現実的には「点」の交流になってしまう。 ポツポツとした交流になってしまう。 でも、 交流している気持ちの中身は、 ポツポツとした「点」では無くて、 お互いの繋がりを意識した、大事にした「線」であって欲しい。 そういう貴方目線からすれば、 彼の態度って気持ちも「点」に見えたんだよね？ 「点」だからすぐに切り替えやすい。 「点」だから直ぐに切り上げやすい。 まだ二人の「線」としてのゆったり感も分かち合えないまま、 彼が「点」の自分として離脱しようとしている事。 貴方にはそれが寂しくて仕方が無かった。 でも、 そういう自分を伝えればいいのに。 貴方は「伝えずに分かって欲しい」自分を優先した。 その結果、 ただ彼に背中を向けて、イライラ混じりの態度しか示せなかった。 それが貴方の真実。 彼からすれば、 彼なりに忙しい中貴方との時間も「確保」した、という自負もあるんだよ。 中身の充実的な目線は少し欠いていたかもしれない。 でも、 貴方にわざわざ会いに来る事自体がメッセージであって、 彼からすればそんなにひどい対応をしたとも思っていない。 短時間でも会える「だけ」で、 貴方にとっても活きた時間になっているんじゃないか？ その部分もやや「甘目」に捉えていた事は否定しないと思う。 でも、 貴方と会えた事自体、 貴方と久々の時間を過ごせた事自体でも「意味」を感じている彼にとっては。 貴方の対応の「ちぐはぐさ」って直ぐに分からなかったんだよ。 寂しいな～と伝える事もせずに、 理解を求める事もせずに、 ただ「伝えずに分かって欲しい」自分の中に篭ったまま、 仏頂面で壁のある雰囲気を全開にしてきた貴方。 彼からすれば本当に分からない。 そして、 忙しい中「折角」会えたのに。 最後の態度が何となくザラッとした余韻にもなって。 彼も心地の良い感覚を持ち帰れないまま、 モヤモヤした状態で帰路について今に至るんじゃないの？ どちらにも言い分ってあるんだと思う。 貴方からすれば、 もう少し私の気持ちを汲み取ってよ、と。 彼からすれば、 思う事があるなら素直に伝えてよ、と。 ○○の気持ちは分かった、と。 分かっていないのに分かったなんて言うな、と。 分かりたい部分だけ分かろうとするな、と。 付き合っていても気付かない事もあるし、 お互いにお互いの感覚を持ち寄って過ごしている事もあるでしょ？ 同じではない時もあるんだよ。 その部分を決め付けられて、 背中を丸くしてそそくさと去って行った貴方って、 彼からしても後味が悪いんだよね？ 言い出せばどちらにも言い分がある。 でも、 今回の件は今回の件でしょ？ これが「溝」を創って、 今後のコミュニケーションが停滞する事を、 貴方「も」彼「も」求めているのか？ どちらが先に「伝える」作業をするかどうか？ それって実は重要では無いんだよ。 悩んでいるなら、 悩んでいる貴方の方が先に伝えればいいだけなんだよ。 それが未だに「出来ない」のは、 まだ「伝えずに分かって欲しい」自分を崩せないから。 一人の場所に帰ってきても、 未だにその延長上で彼と向き合っているから。 それはもう貴方次第なんだと思う。 お互いに「心地の良い」疎通があってこそ深まる縁。 今回擦れ違ったなら、 今後擦れ違わないような「きっかけ」にすればいいじゃない？ それが出来るかどうかも大事な足元。 今までの積み重ねを蔑ろにしてしまわないように。 後々後悔してしまう事が無いように。 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
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- sugar0303
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はじめまして。 私もちょうど、同じようなことで好きな彼とケンカしてしまい、他人事と思えなくて回答させていただきます。 私の場合は、彼のところに行く予定でしたが、彼には予定があり、私の思っていた時間よりわずかしか一緒に過ごせないことがわかって、カッとして、もう行かない！と言ってしまいました。 （彼の都合に合わせて、私のほうはかなり日程を調整したので、腹が立ってしまいました） そのままケンカになり、お別れすることになってしまい、後悔しています。 質問者様も、自分だけ頑張って都合を合わせて、時間を使って、彼はマイペースに好きなことをして、空いた時間に会う、という感じで、腹が立つのももっともだと思います。 でも、私は、それでも会いたかったと、今になって思います。 質問者様のところは、まだ間に合うのではないでしょうか。 後悔のないよう、自分の気持ちに素直になられたほうがいいと思います。 応援しています。
お礼
こんにちは。 辛いお話をして頂きごめんなさい。 私もあなたの気持ち本当によく分かります。 女性側ってどれだけ相手が思ってくれているか？ って普段から、推し量るところありますよね？ そんな時に、ないがしろにされた様な 態度を取られたら 失望してしまうんですよね。 昨日、一応メールで謝ってはみたんですが どうなることでしょうね。 この度はありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
普段から我慢してたことが爆発した感じですね。 でも我慢して、それから爆発して、何かいいことがあったのでしょうか。 いいんですよ、別に怒っても。 その結果を引き受ける覚悟があれば。 彼が1時に帰ろうかなと言ったのは事実です。 事実をどう受け止めるかは人によります。 「あっそ」と思う人もいれば 「疲れてるのね。お疲れさま。ゆっくり休んでね」と思う人もいる。 そして、「私といるよりジムが大事なのね」と思う人も。 普段から心にダメージを負っている人はすぐ怒ってしまう。 これ以上侮辱されるのが耐えられないから。 でもそれは全部が彼のせいというわけではないはずです。 自分の人生の中で彼だけがあなたを軽く扱うのであれば、 それは彼のせいでしょう。それなら別れればいい。 自分を軽く扱う人と付き合うのは自分で自分を軽くしてる だけなので。そこは自己判断でしょう。 でもそうじゃないなら、もともとあなたが彼以外でも みじめさを蓄積してきたなら、それは彼のせいじゃない。 そのせいであなたに爆発されても彼も困る。 その場合は彼に当たってもなんの解決にもなりません。 自分で自分の人生に向き合わないと何も変わりませんので。 しかし正直に言えばあなたは「やりすぎだ」と思います。 彼は彼の意見を述べただけなのに対して、あなたは彼に対して 一方的に批難や無視などの辱しめを与えた。 お互いを尊重して意見を調整するというプロセスがない。 相手を軽んじている。 あなたは彼を侮辱した。 そういう生き方をしてそういう人だと思われたければ そうすればいいと思いますが、そうじゃなければ 改めるべきですね。そうじゃなければ将来的にも 誰かと結婚しても「ごめんなさい」も「ありがとう」 も言い合えない家庭になると思います。 子供の育成環境上もよくないです。
お礼
こんにちは。 普段から溜まっていた、と言うのはちょっと違います。 強いて言うのなら 待ち合わせが深夜になってしまったこと、 何より遠距離で思うように普段会えないことでしょうか。 品格に欠ける話になりますので、ここでは書けないことも 他に色々ありましたので。 私とすれば久しぶりだし、ホテルを後にして ゆっくり散歩するなりした時間を持ちたかっただけなんです。 ただ、やはり彼に悪意はなく、出張で1週間家を留守にしている状態でも あり、新幹線で3時間かかることを 考えたなら、早めに帰りたいと思うことは 至極当然なのでは？と思っています。 昨日の時点では、一緒に居たい気持ちが先に出てしまい 彼に対して申し訳ない態度を取ってしまったわけなんです。 昨日メールで謝りはしたんですが、この先は分かりませんね。 ご回答ありがとうございました。
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
＞後からよくよく考えたら、 やはり私から謝るべきかも知れないと言う気持ちになって来ています。 今後も彼と仲良く付き合っていきたいのなら、あなたから歩み寄ってみたらどうでしょうか？ 出張１週間続き、今日は休み、で翌日は仕事なのかな？ 自宅でリラックスしたり、ジムでリフレッシュするのだって彼には必要なことだったのでは？ デートも休日の過ごし方には良いけれど、外出なら人ごみの中歩き回ったりするし、結構疲れます。 要するに、質問者さんは、 「この後どうする？」に対する彼の答えを、 「お昼○○で食べて、その後は～行こう、デートしようね」と勝手に想像し期待してた訳で、 それが自分の希望と違う答えが返ってきたから、勝手に怒ってしまったのです。 彼は私と一緒にいるよりも帰りたいんだ・・・・ 「もういい、あなたの気持ちがよくわかりました。さようなら」 これじゃあちょっと彼が可哀相・・・ もちろん、あなたの気持ちは良くわかりますよ。 私も女ですから。 言わなくても「一緒にいたい気持ち」を「分かって欲しい」のですよね。 私もそうです。 でも、このような喧嘩を繰り返してきて、 「自分の希望は事前に伝える」 「勝手に期待して、それが叶わないから勝手に怒るのはNG」だと気づきましたよ。 最近やっとね・・・。 ＞謝って余計ミジメな気持ちになりそうでなりません。 今のまま別れてしまうほうがミジメじゃない？ 平謝りして泣いてすがるだけが謝ることじゃないですよ。 相手の気持ちを汲んだ上で、自分の気持ちを伝えることも和解の方法です。
お礼
こんにちは。 そうですよね、もとは私が勝手に不機嫌になって 相手を責めた、ってことですものね、、。 彼は明日も仕事です。早朝起きて大変なはず 早めに帰って、色々やることもあったでしょうね。 こうして言われてみると、いかに自分がわがままで あったかよく分かるんです。 自分の希望を口ににするより先に相手に希望してはダメですね。 色んな点で反省です。 明日、気持ちを整理してメールしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- 160203
- ベストアンサー率17% (38/214)
素直になれない 余計悲しくなるかもしれない と思う気持ちと やり直して、これからも一緒にいたい と思う気持ちと 質問者さんの中で どちらの気持ちが大きいのか？ ただ、それだけのことですよ ずっと一緒いることを選んで 結婚すれば嫌でも毎日一緒にいることになります 今は、それなりに お互い自分の時間を大切にしつつ でもイイのでは？
お礼
こんにちは。 そうですよね。 これからも仲良くありたい、そう願う気持ちがあって ここで悩みの相談をしているんですものね。 彼だけの時間、よくよく考えれば とても多忙な人でした。 私も自分本位だったこと 反省しています。 あぁ素直になりたいです。 ご回答ありがとうございました。
- epco
- ベストアンサー率25% (22/87)
彼に素直になれずして誰なら素直になれるのですか？ もっとも素直にならなきゃいけない相手は彼ですよ。 質問者様から聞かれたから彼は素直に答えたにすぎないのです。 そこに質問者様への思いを汲み取るなんて男性には出来ません。 だって考える能力と言うか脳の構造が男性と女性では違うのです。 質問者様の事を考えて欲しかったのなら素直に 私は久しぶりなので貴方ともっと一緒にいたいわ 貴方はどう？ って感じにふると良かった様に思えます。 彼にしてみたら勝手に不愉快になった質問者様が不思議でしょうね。 質問者様がまだ彼を思っているのであれば素直に詫びる事また悲しかった気持ちを伝える事が大切です。 今後の為に 喧嘩？みたくなっても相手(男性)を責める言葉を並べるより自分の(女性)気持ちを言った方が伝わるし酷い喧嘩には発展しませんよ。
お礼
こんにちは。 ＞質問者様から聞かれたから彼は素直に答えたにすぎないのです。 何より、耳の痛い言葉ですね、、。正におっしゃられる通りですので。 どうしてもっと素直になれなかったんでしょう？ 前回は 早く帰る私に、彼は本当に残念そうにしていたのに。。 ＞だって考える能力と言うか脳の構造が男性と女性では違うのです。 そうなんですよ、、汲み取って欲しいとつい思ってしまうんです。 そして、私のことをどれくらい 思ってくれいるのかを推し量ってしまいます。 素直になるって難しいですね。 ご回答ありがとうございました。
- mao_2012
- ベストアンサー率53% (310/580)
もし、後悔してるなら、 もし、これからもっと後悔しそうなら、 今ならまだ間に合うと思います。 本当は別れましょうじゃなくて、一番言いたかった言葉は、 「もっと一緒に居てほしかった」ですよね。 早く帰りたいといわれて、悲しかったことも伝えていいのでは？ 別れるかどうかは、それからまた考えても遅くないはず。
お礼
こんにちは。 後悔しそうですよね。 やはり悪いのは私の方ですから。 そうなんです。 もっと一緒に居たかった、足早に歩く私に何でも良いから 言って欲しかったです。 悲しかった、そうなんですが 変なプライドがあってどうしても言えないんですよね。。 ジレンマです。 ご回答ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたから謝ったところで事態は解決しないし、 彼の行動が変わるわけでもないです。 遠距離でたまに会うとこういうことが起こりがちです。 お互いに共通の時間をすごしていないために 優先順位がエゴによってぶつかります。 彼は友人と自宅とジム、という選択だし あなたはデート、とまったくのすれちがいです。 普段からよく会える関係なら日にちをずらすことが できても今回は全然だめでした。 しばらく連絡をとらないで彼がどう出るか見極めたほうがいいですよ。 ここであなたが謝るとこれからも彼は自分のしたいこと優先でいい、と判断します。
お礼
こんにちは。 ＞お互いに共通の時間をすごしていないために おっしゃられる通りだと思います。 遠距離になる以前は、こんなこと思いませんでしたし 思ったとしてももっと寛容な気持ちていましたので。 そうですね、しばらく連絡しない方がいいかも知れませんね。 ただ、やはり向こうにそんな悪意がなかった分 勝手に不機嫌になってしまったことに対して 悪かったと言う気持ちがあるんですよね。 ご意見、参考にしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
こんにちは。 いつもありがとうございます。 こんなに悩んでいるのは 多分私一人でしょうね。 伝えることをしたいのに、なかなか上手く 言えないでいます。素直な気持ちを言えばいいだけですよね。 確かに私との時間を作ってくれたことも事実ですね。 そう考えると、いかに自分本位な考えに捉われていたか よく分かります。 この先、今回のことを生かして行かなければ 行けませんね。 ご回答ありがとうございました。