- ベストアンサー
義妹の妊娠、結婚について
- 結婚して2年の主婦が妊娠希望で妊活中ですが、なかなかできないため不妊治療に取り組む予定です。しかし、義妹が妊娠し結婚することが決まり、喜びと同時に嫉妬や羨望の感情を抱いてしまいます。
- 夫の親族に会うたびに子供の早い出産を急かされ、自分たちも努力してきたのに義妹があっさり妊娠し、自分ができそこないな嫁だと言われているような気持ちになります。
- さらに、義妹が自分たちの結婚式場で式を挙げることになり、自分たちの思い出や特別感が奪われるような気持ちになります。自分の大切な思い出を守りたいと思う気持ちと、嫉妬ややっかみから来る行動との葛藤があります。
- aicolahttps
- お礼率100% (19/19)
- 夫婦・家族
- 回答数14
- ありがとう数15
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結婚や出産に関して、女性はいろいろ複雑な思いがある事、 よく分かります。 私も今子供が欲しいなと思っていますが、以前医師に 出来辛いと言われたことがあるのでできなかったらどうしよう。と 悩む事が多くなりました。 ですが、周りを見渡してみると、子供が3人もいるのに いつも不満ばかり口にする友人や、子供がいないのに いつも生き生きして楽しそうな知人など、それぞれいます。 なので、最近自分に、「もし子供ができなかったらたくさん 旅行をして子供がいなくても楽しい人生にしよう」と 言い聞かせています。 世の中、お金がたくさんあっても幸せに見えない人、 お金に困ってそうなのに毎日楽しそうな人など 色んな人がいます。 幸せは与えられるものではなく、自分でどのような事が起きても 切り開いていける人が幸せになるのだなと、周りの人を見て つくづく感じました。 義妹さんはあなたの結婚式の時、あなたが幸せそうに見え、 とてもいい結婚式で憧れたからこそ、その式場にしたんだと 思います。 義妹にすべて取られるなんて思う必要なんてありませんよ。 少しづつ、ボジティブに考えられるよう自分の気持ちを 楽にしてあげてください。
その他の回答 (13)
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
「そんなに悩むことかなあ？」第三者からの見解です。 すいません。 悩んでいらっしゃるのは伝わるのですが、客観的にみれば大した悩みではない。 気を悪くしたらすいません。決して、馬鹿にしているのではないのです。 第三者から見て「悩むようなことかなあ？」って見えるってことは、あなたがどんな心情であれ、文句つければ、あなたが悪者です。 旦那さんサイドの人たちにはもっとそう見えるでしょう。 同じ結婚式場で式あげるってそんなに無神経なことでもないです。 わざわざ遠方から来て同じ式場であげるっていうのではないのでしょう。 住居が近ければそりゃあ重なることもありますよ。 初孫特権？ 嫁の立場からすれば、義両親の初孫フィーバーぐらい面倒なものはありません。 それに両家と言うからには、旦那さんサイドが初孫でなくても、あなたサイドはまだ初孫の可能性残っているのでしょう。 両方ともなんて欲張らなくていいですよ。 それに、初孫か初孫でないかって悩めるって、まだ余裕があるのですよ。 本当に切羽詰っていたら、子供ができれば一番最後だろうと構わないと思うよ。 子供ができずに嫉妬してるって言うよりは、 一番注目される立場を取られて嫉妬してるって感じですよ。 一切口を出さずに、祝福するのが賢明な態度だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >嫁の立場からすれば、義両親の初孫フィーバーぐらい面倒なものはありません。 他の方の回答からも同じような言葉をいただいたのですが そうなのですね、全然知りませんでした。 また確かにそんなことが気になる時点で 欲張りだし余裕があるのだなと気づかされました。 いろいろなことを計画的に考えすぎていたことを 反省すべきだなと思いました。 他人の幸せをやっかまず、自分の幸せのために 前向きに努力していきたいと思います。
- frogkero
- ベストアンサー率30% (66/217)
ご自身でも自覚していらっしゃいますが、質問者さまの嫉妬心・やっかみ以外の 何ものでもありません。 義理の妹さんが同じ結婚式場を使うということは、それだけ質問者さまの 結婚式がすばらしかったのだと思います。 良いお式だったと義理の妹さんも思うからこそ同じ式場を選ばれたにちがいありません。 同じ色打掛けだったらなおさら良いではありませんか！ 「義姉さんの趣味わるい～！」とおもったら同じ衣装を選ぶはずありません。 同じ色打掛を選ばれたらむしろ名誉だし光栄なことだと思いません？ 義理の妹さんの幸せを祝福してさしあげましょう。 心穏やかな状態のほうが妊娠しやすいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに趣味が悪いと思ったら絶対選びませんよね。。 同じものが着たいと思われるような衣装や式だったなら 彼女にとっても私たちの式はよかったということですよね。 ありがたいと思うべきことですよね。 めでたいことですので、気持ちおだやかに 義妹の結婚と妊娠を祝福したいと思います。
- nonamx
- ベストアンサー率0% (0/2)
私の親戚（叔母同士）に似たような事例がありました。 >妊娠について 結婚後3年ほど子供を持てなかった方の叔母について、結婚をしたなら妊娠するのが当然というような考え方の祖父母からは否定的な評価を受けていました。 （その方は結婚最初から専業主婦だったので、質問者さんとは状況が少し違うかもしれませんが） 子は授かりものですから、責める必要なんてないのに、叔母さん可哀相というのがその他親戚の評価でした。 治療をなさっているなら、なおさらだと思います。 確かにおめでたいことですが、そのようなストレス下では１００％祝えなくても当たり前っちゃ当たり前では。 事情を知る近しい人は、質問者さんが子どもを持つまでは「祝いきれない気持ち」を理解してくれると思います。ただ、やはりおめでたいことですので、全く理解ができない人もいると思います。また、万が一義妹さんに祝えない気持ちが伝わってしまった場合は、あなたに子どもができたときも同じような対応が返ってくるものと考えておいた方がいいと思います。（その時になっても周囲は同情してくれません） >結婚式について 縁者とはいえ、義妹さんの家庭の、一般的には一生に一度の結婚式なのです。主役は義妹さんであって、あなたではありません。 安くできるから・・・という合理的な理由があるなら尚更、式に注文をつけることは避けるべきです。 そのような晴れ舞台ですから、口を出したが最後、あなたが式に注文をつけたことは一生周囲の人の意識に残ります。 私の叔母はまさに同じことを仕出かし、10年以上たった今でも何かにつけて話のネタにされています。（悪い意味で）
お礼
ご回答ありがとうございます。 >万が一義妹さんに祝えない気持ちが伝わってしまった場合は、あなたに子どもができたときも同じような対応が返ってくるものと考えておいた方がいいと思います。 本当にそうだなと思いました。 マイナスなことはマイナスなものしか生まないですよね。 妬みややっかみから自分を傷つけることのないように 自分の幸せに感謝して前向きに過ごしたいと思います。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
精神的にきついからどうしてもそう考えてしまうのは解らないでもないのですが、義妹さんのされていることに特段落ち度はないですよね。 式場のことだって、"私たちの結婚式はたくさんの人たちにいい式だったと言ってもらえ"たから義妹さんは"兄が挙げたことを式場スタッフに告げた"わけでしょうし。 "嫁として初孫を双方の両親にみせてあげたいという気持ちがあった" 内孫と外孫はまた違いますから、そんなに思いつめないで下さい。 妊娠しにくい体と言われていた義妹さんが妊娠されたのは本当にあっさりなのでしょうか？結婚を意識されてそれなりに努力や苦労をされていたかもしれないじゃないですか。あなたが不妊で苦しんでいると言うことをざっくばらんに相談してみることは出来ませんか？ 「義妹にせめて同じ着物はきないでほしいと伝えたいのですが、私の気持ちは伝えてはいけないことでしょうか。」 いいとは思いますが、出来たら旦那さんに行ってもらうなり、あなたが直接言うにしても、まずはあなたが不妊のことでとても苦しんでいると言うことを知ってもらって、お願いしてみたらどうですか？そうでないと、義妹さんからしてみたら訳が分らない言いがかりみたいに思えるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >内孫と外孫はまた違いますから、そんなに思いつめないで下さい。 そうですよね、そもそも嫁と娘じゃまったく違いますよね。 誰からも祝福されたいと欲張るために 目の前の幸せもちゃんと感じられないようになっていたように思います。 義妹も将来妊娠できるかについては不安を抱いていただろうなと 思えるようになりました。 私たち夫婦が治療に取り組んでいることはちゃんと伝えていないので 今度機会をみて話をしてみたいと思います。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
不妊治療は精神的に追い込まれますよね。 でも、他人の意見ですが…妹さんはあなたを素敵だと思ったから同じ式場で式をあげたいのだと思いますよ。 憧れなんじゃないでしょうか？ そんな風に思ってもらえる結婚式をあげたあなた達は幸せなんじゃないかと思います。 結局、真似したって別のもの。同じものを着たって中身や雰囲気は違います。 真似したいほど素敵な結婚式をあげさせてくれた親や旦那様に感謝して、不妊治療に取り組めばいいと思います。 子供を産むだけが役目じゃないので出来そこないなんて思わないで。 私も義理の妹が不妊治療をしています。妹は田舎に住んでいるのであまり相談出来ないのだと言っていました。 私が妊娠しましたが、私が都会に住んでいて周りも不妊治療をしていた為に定期的にメールしてます。 経過とか…何となく話してくれます。なるべく…味方に出来るものは味方にしましょ。 平気です。 きっと皆に祝福されて結婚したと思いますので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >真似したいほど素敵な結婚式をあげさせてくれた親や旦那様に感謝して、不妊治療に取り組めばいいと思います。 すごく納得させられました。 式場ふくめたくさんの方に支えられて挙げることのできた 式であったのに、自分本位な気持ちにばかりなっていました。 今の幸せを忘れてはいけませんよね。 日々の当たり前に感謝して穏やかに治療に取り組めるように したいと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まず、結婚式場は明らかに他人から見たら「兄の二番煎じ」にしか見えませんよ。 義理姉と同じ色打掛なんて選ぶわけがない。まあ、選んだとしても参列者は「あの打掛お兄さんのお嫁さんと一緒だったわね」 って覚えちゃいませんよ。覚えていたとしても「真似したのね」「義理姉さんがよっぽど好きなのね」としか思われません。 ＞義妹にせめて同じ着物はきないでほしいと伝えたいのですが私の気持ちは伝えてはいけないことでしょうか。 やめた方がいいと思いますよ～。どう言っても嫉妬にしか取られませんから。 せめて旦那さんから式場はしょうがないけど、衣装や演出はわかってると思うけど違うものにしろよ。って 言ってもらうくらいじゃないですか？ まあ式場スタッフさんが気が回る人なら、お兄さんが挙げた式も把握してるでしょうから、 これはお兄さんたちの式の演出と一緒になるからやめた方がいいですよ、って進言してくれますよ。 初孫より二番目以降の方がいいですって。 すべて義理妹のお子さんに注いでもらった方が逆に気は楽ですよ。 それで初孫フィーバーが落ち着いた頃に授かればなおよし。 「お前のところはまだなのかい？」って言われたら「そういわれちゃうとできにくいみたいですよ♪だから義理妹に先こされちゃったじゃないですか～。」って逆手に取って言い返してやりましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 初孫より2番目以降のほうがいいのですね。 全然考えにありませんでした。 そしてかわし方もその言葉であれば冗談っぽく伝えられそうです。 お義母さんはわかってくれているのですが、 男性陣は待ち遠しい気持ちが高ぶるようで会うたびに言われるので 今度使ってみたいと思います。 また結婚式についてもすごく納得できました。 今後妹と旦那様になる方と一緒に食事をするので その時に旦那からさらりと言ってもらうことにします。 気持ちがすごく楽になりました、ありがとうございました。
- manya0909
- ベストアンサー率30% (11/36)
不妊治療、流産経験あり女です。 客観的な意見を述べます。 まず、衣装云々についてはあなたの予測上の心配しすぎなため被害妄想に聞こえます。 義姉の思わぬ妊娠については、心から祝福できないですね。 私があなただったら、旦那に心境を説明して慰めて貰います。 また、妊娠を急かしてくる周囲に対しては、旦那側の親族には旦那から、もうあんまりそんな事言わないでくれ、と言ってもらってはどうでしょう？授かりものでそれなりに努力してるのだから、ムリ言わないでくれ、と。 あなたの周囲であればあなたからキッパリ言った方が、後後楽だと思いますよ。 気に入らないのは、とてもよくわかります。わたしも流産手術後3日目に、友人二人からたまたま妊娠報告あったときは、すぐに返事かけませんでした。 子供を授かったらできないことって沢山あるし！今はそれを楽しみつつ、子待ちしましょ☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 妊活を同じ時期に始めた友人が次々に妊娠していくなかで 自分だけ妊娠しないことに焦りを感じていました。 また、周囲からの子作りの発言についても 頑張りますとは返答していたものの、 その発言がプレッシャーになっていることは 伝わっていなかったと思います。 自分のためにもしっかり伝えたほうがいいですよね。 結婚式のことも考えすぎていたなと今は思えます。 もうすぐ記念日で旅行を計画しているので 気持ちをリフレッシュして子待ちしたいと思います。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 嫉妬ややっかみからは何も生まれません。 まして、不妊治療してお辛い気持はとてもよくわかります。 そんなときだからこそ、そのような気持ちをもっていたら、余計授かりにくくなってしまうと思って、自分を戒めて欲しいと思います。 同じ女性として、義妹も妊娠しにくい状況だったのに妊娠されたのですから、その想いは質問者さまが一番理解できるはず。 私も不妊治療をしましたが、最初の妊娠で流産し、一日入院をしましたが、病室には私を含め３人いました。 他２名は、出産に向けて入院されていました。 お二人で、出産に向けての不安と希望の会話をしていましたから。 それに対して、対照的な状況で入院していましたが、その会話の気持ちは同じ女性としてとても良くわかり、頑張って元気な子供を出産して欲しいなと思って聞いていました。 自分もその立場ならそう思うのだろうなと思い、今回はダメだったけど、次に自分が妊娠した時に役に立つぐらいの心境で聞いていました。 主人からも、部屋を一人部屋にしてあげれば良かったねと言われ、最初、何を言っているのかわかりませんでしたが、出産に向けて入院している人と同じ部屋だったから辛かったろうとの思いで言ってくれていることが理解でき、感謝と自分の心境を話しました。 多分、私だけ何で？と思うのはよくわかりますし、ある意味普通だとは思いますが、こればかりは授かりものですから、心身共にストレスを抱えるのはよくないですし、なにより子供のためと思考を切り替えるように頑張ってみませんか？ 義妹も質問者さまの結婚式がとても良いお式だったから、同じ場所で挙げたいと思ったのでしょうし、衣装のことも言わない方がいいと思います。 今は、嫉妬とやっかみが強くなってしまわれていますが、そんなことをしたら、余計、自分がみじめになりますよ。 自分が授かれば一瞬にしてそんな気持ちはなくなるでしょうが、だからこそ苦しい時に頑張ってほしいのです。 お母さんになるためにも、人を妬んだりやっかんだりの感情は百害あって一理なしです。 同じ女性として、なんとか方向性を変えていけるようお祈りします。 まだまだお若いですから、可能性は十分ありますから、気持ちをゆったり持って、自分の生活をお過ごしください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そんな言葉をかけてくれる旦那様は本当に素敵な方ですね。 私は結婚のことからいろいろ計画して過ごしてきたのですが 義妹は旦那様になる方と今夏付き合い始めて 妊娠結婚がきまったので、計画性のなさや努力せずに 妊娠したことにたいしても嫉妬心が強かったと思えます。 でも彼女が努力していなかったり辛い思いをしていなかったと 私にはかれることではないですよね。 人と比べて妬んだりするので自分本位な気持ちばかりに 支配されてしまっていました。 苦しい時に頑張ってほしいという言葉、嬉しかったです。 自分の生活大切にしていきたいと思います。
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
こんにちは、色々と考え込んでしまう時ってありますよね。 ご主人の妹さんが質問者様と同じ式場で結婚式・・・ ご当人にとっては複雑な気持ちもあるかもしれませんが。 私はそれを聞いて、身内が「同じ式場で」と思えるほど素敵な結婚式をされたんだな(^^)vって思いましたよ。 だって、私も友人の結婚式に出席することがありますが、 「ふーん、一般的だな」と式自体には特に何も感じない場合もあるし、 「わー素敵、私もこんな結婚式場で式を挙げてみたい！！」と憧れることもありますよ。 えー・・・私は絶対違うところがいい！って思われるよりも数倍良いことではありませんか！！！ もちろん式場には身内や友人の紹介制度ってありますけれど、 それだけじゃ決める要素にはなりませんよ。 質問者様とご主人は、それだけ素敵な式を挙げたってことですよ(*^^)v ＞義妹にせめて同じ着物はきないでほしいと伝えたいのですが お気持ちは分かります。 でも、妹さんにとっても、一生に一度の舞台です。 見守ってあげませんか？ さすがに同じ衣装を着ることはないでしょう。 万が一被ったとしても、 「他の人が『いいな』って思うくらい、自分のセンスが良かった！！！」 と思いましょう(^^♪ 同じ衣装だって、着る人そのものや髪型で全然雰囲気が変わりますし。 相手は今後も付き合いのある人です。 向こうもお義姉さんであるあなたと仲良く付き合っていきたいって思っていますよ。 数年後、「私たち同じ式場で結婚式したんだよねー」ってお互い懐かしむことだってあるかもしれない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すべて前向きにとらえるお言葉ありがとうございます。 すごく救われました、そしてそんな風に捉えられるようになりたいと 思いました。 私にとっても一生に一度の思い出になっているように 義妹にとっても一生に一度ですものね。 基本的に義妹とは仲が良く、ウェルカムボードの制作も務めることになったので 心からお祝いの気持ちで迎えられるように gokuu999さんにいただいた言葉を胸に 前向きな気持ちで過ごしたいと思います。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
ご結婚２年です。まだまだ充分に妊娠の可能性はあるわけですから、そこは 希望を持ってむしろ「義妹にあやかりたい」と前向きに考えてみませんか。 義妹さんの挙式に関しても、今日も誰かが質問者様のお気に入りの打ち掛けを着て 挙式していると思います。身近な存在なので気にはなるでしょうが、ちょっと 視界を広げると「今日も誰かがどこかで妊娠して、同じ式場で同じ色打ち掛けを着て 結婚式を挙げてるんだ」というのが分かってきますよね。オーダーメイドで無い限りは 「わたしだけのもの」にはならない、というのはしょうがないことですよね。 質問者様の結婚式は質問者様だけの物です。義妹さんが100パーセント内容を真似ても それは別物です。同じ打ち掛けを着られたというだけで半減するような思い出なら それはそれだけのことだったということです。よそはよそ。うちはうち、でいいでは ないですか？ そんなことでもやもやしている今は果たしてお幸せでしょうか。 もしそれが質問者様の実の妹だったらどうでしょう。同じ気持ちになるでしょうか。 色んな意味で心が外を向きすぎです。質問者様の人生や結婚生活って、義妹さんとの 比較の上に成り立つものではないはずですよ。 思い出いっぱいの良い挙式をされて、今は妊娠に向けて頑張ろうとされてるんですから。 それだけでお幸せなことだと思いますよ。結婚ってそういうことを大事に心に留めて いくことです。人と比べて私は幸せかどうか何て馬鹿馬鹿しいことですよ。 思い出を守るのも台無しにするのも質問者様次第だと思います。 あなたらしい幸せな挙式はあなただけのものです。あなたは色打ち掛けと結婚したの？ そうじゃないですよね。どうぞ胸を張って自分の思い出が色あせないように、今ある幸せを 大事に思って、ご自身の家庭をもり立てていきましょうよ。親になりたいと願う人は やっぱり広い心が必要だと思いますよ。ご主人と仲良く、そしてこうのとりがいつ来ても 良いように、笑顔で待つ気持ちを持たれたらいいなと思います。 その日が早くやってくるといいですね(^o^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです、色打ち掛けはわたしだけのものではないし、 仮に衣装などが一緒になっても私たちの式とは 別物ですよね。 頭ではわかるのに心まで納得させることが なかなかできませんでした。 でも本当に嫉妬ややっかみの気持ちを持っていても なにも生まれないし自分たちの結婚式まで傷つけているように 思えるようになりました。 義両親によく思われたいなどという気持ちも 余計に嫉妬心をあおっていたと思います。 義妹と競っても嫁と娘ではまずスタートラインが違いますよね。 義妹とは仲が良く一緒に旅行にでかけたりする仲なので 自分でその関係を壊すことのないよう気持ちを落ち着けて お祝いしたいと思います。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 >義妹にすべて取られるなんて思う必要なんてありませんよ。 この一言につきると思います。 自分でも自分の気持ちの根本が分からなかったのですが （いろんなことにたいして取ってつけたように文句言っているとわかっていたのですが、 もやもやの根本がわかっていませんでした） すべて取られると思っていたんだなと思いました。 そして誰かに言ってもらいたかったんだとも。 涙が出ました。 今回のこともここで留まることなく、自分と向き合い納得して 前向きに生きられるよう切り開いていきたいと思いました。 ありがとうございました。