思考が停止してしまい、死にたいと思う私の状況とは？

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このQ&Aのポイント
  • センセーショナルなタイトルを実現するため、思考が停止してしまい、死にたいと思う私の状況について詳しく説明します。
  • 思考停止の原因として、中学時代にいじめを受けた経験があります。それ以来、いじめをしてきた加害者やその出来事が頭に浮かび、思考がストップしてしまいます。
  • これにより、物事を覚えるのに時間がかかったり、覚えられなかったりする状況に陥っています。カウンセリングにも通っていましたが、症状は改善せず、最近は死にたいと考えるようになりました。過去の人間達が頭に浮かばないように生きる方法を求めています。
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思考が出来ない・・・。 もう自殺するしかないのか？

現在２２歳の者です。 思考しようとすると、過去にいじめをしてきた加害者やその当時の出来事が浮かんで来て思考が停止してしまい、結局何かを覚えるのに何時間もかかったり、全く覚えられなかったりします。 もう８年以上もこの状態なのですが、最近特に酷くなってきて一日中ぼーっとしています。 カウンセリングにも何回も行ったのですが、症状は一向によくならず日に日に悪くなるばかりです。 もう最近は死にたいとばかり思う様になりました。 こんな私が死ぬ事以外で、過去の人間達が頭に浮かばないようになり、気持ちさっぱり生きて行く方法というのは ありませんでしょうか？ 以下にこの症状になった経緯、この症状の詳細な情報をお載せします（かなりの乱文になりますがご了承下さい）。 中学３年生の時にそれまでずっといじめの行為をしてきた輩達が自分と同じ高校へ行くとわかってから、四六時中そのいじめをしてきた輩達を考えてしまうようになり、ご飯を食べていても、寝ているときも本当にずっっと考えてしまう頭になってしまいました。 何度も頭を痛め、何度も泣いた事がありました。 長期に渡り考えてしまった結果もう呪縛にかかっているかの様にそいつらの事を考えてしまうようになり、以降今に至るまで、高校受験中も、定期テスト中も、学園祭、体育際の時も、楽しいテレビを見ている時も美味しいご飯を食べている時も本当に何をしているときも考えてきてしまいました。 その事がすぐ頭に浮かんでしまう為人よりも異常に物を覚えるのが遅くなってしまい、何をするにも人の何倍もの時間が必要になってしまいました。 今までバイトを何個かやった事があり、その中には飲食店等の常に頭を使い続けないといけないバイトもあったのですが、 何度聞いても覚えられず迷惑ばかりかけてしまったため、殆ど思考する必要のない仕分けのバイトしか出来ずにいました。 今では、例えば 「昨日私は図書館にいった。そこでは動物に関する本を読んだ。本を読んだ後はカフェにいってコーヒーを飲んだ」 みたいな文を覚えろと言われた時に、私の頭の中では、 「昨日私は図書館に行った。・・・・＊＆％＃＄（その中学の加害者達の顔や出来事等が浮かんでくる）最悪だ・・・またあいつらの事を考えてしまった。。。気分が悪いから関係ない事を考えて気を紛らわそう・・・（例えば将来やりたい事とか、考えていて楽しい事を考える）・・あれどこまで覚えたんだっけ？（またこの文を読み直す）あそうだそうだ、昨日私は図書館に行った。そこでは動物に関する本を読んだ。・・・・＊＆％＃＄（その中学の加害者達の顔や出来事等が浮かんでくる）」 このようなことを、何かを覚えないといけない時や思考をしないといけないときに何度も何度も繰り返してしまいます。 よって何も覚えられない。 覚えられても人の何倍も時間がかかる。 覚えたくて覚えたくて仕方の無い事でもこの様な事をしてしまう。 これは集中が切れるとはもう別次元の話で、頭の中に刷り込まれてしまった悪が常に私を苦しめている様な状況です。 こんな事をずっと繰り返しているため、８年以上気持ちよく寝れた事も、スッキリ一日を過ごした事がありません。 何故なら常に考えたく無い事を考えてしまって、やりたい事が出来ないでいるのですから。 もう私はこの症状を無くす方法が見つかりません。 ２週間程前から携帯も常に電源を切り、ネットも殆ど触らずに、目の前に覚えたい事が書いてある文章を置いてそれを覚える事だけに集中してきたのですが、目を閉じて覚えようとすると当時の輩達が出て来て、出て来続けるのでもう発狂しそうになります。 もう私は死ぬ以外頭の中を空っぽにする方法はないのでしょうか？ 本当に自殺しそうです。 本当に救いの手が欲しい。。。。 この質問に補足する

質問者が選んだベストアンサー

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noname#171471
noname#171471
回答No.5

＞思考しようとすると、過去にいじめをしてきた加害者やその当時の出来事が浮かんで来て思考が停止してしまい、結局何かを覚えるのに何時間もかかったり、全く覚えられなかったりします。 あーこれは昔の俺だなあ…まあ私の場合は主に家族の家庭内暴力だったんだけど。 もっとも、そんな家庭環境で暮らす奴がまともな精神状態のわけもなく、 そういう家庭環境を他の奴らが理解できるわけもなく、 やっぱり学校でもイジメの対象になったりもしていた。 実家から離れてしばらくたってからも、日常の些細な音がトリガーになって 昔のことを思い出したりしてたな。 ゴミ捨て場のビンの音がすると、昔実家で階下でガラスが割れたことを思い出したり、 荒々しくドアを閉める音がすると、昔実家で家族が帰ってきたときのことを思い出したりで…実家を離れてからも、つくづくあの家は恐怖の対象だった。 そうやって当時のことを思い出すたびにそのことで頭の中がいっぱいになって他のことを考えられなくなるんだよね。やっぱり、死にたい、って思っちゃうよね。 ずっと自分はこんななのか、って思うと夢も希望もない。 でもまあ最近はだいぶよくなってきた。 自宅から離れたことと、小さな成功の積み重ね、この二つのおかげで立ち直れたかな。 決まった時間に起きるとか、本を何ページ読むとか、決まった量だけ掃除をするとか、本当に小さなことでいいから計画したことを実行すること。それが「小さな成功。」 他の人は小さすぎると言うかも知れないけど、当時はこれでいっぱいいっぱいだったんだよね。 人間、一般論だけで全ての問題が片付くわけがない。 あらゆる個人はそれぞれ個別的な環境に置かれていて、個別的な事情を持っている。 精神に傷を負っている人はつまり普通の人未満であるという個別的な事情を抱えてる。 そんな俺が普通の人と同じことをしようとしても無理。ハードルが高すぎる。 普通の人なら普通にできることでも精神的に傷を負っている俺にはできないのはむしろ 当たり前なの。だから、もっともっと優しくて簡単な目標設定をすることにした。 それが日常の小さな計画・小さな達成、つまり「小さな成功」。 やさしい目標でいい。その代わり、絶対に成功させる。 もしどうしても失敗するようならもっとレベルを下げる。下げてから 絶対に成功させる。絶えずそうやって、自分の都合で、自分ができることを 探し続ける。失敗して投げ出してほったらかしにはしない。 一般的な常識とか、世間の都合とかは極力見ない。世間から取り残された感じがして凄く怖いんだけど、怖いと感じたらまた自分にできそうなことを探し、目標設定して、達成した。苦しいけど成功させた。 人間は欲深いもので、目標を達成していると、だんだんとより高次元の目標を達成したくなってくる（いわゆる達成感というやつです）。これを繰り返しているうちに、少しずつ目標のレベルが上がっていく。 時間はかかった。でもそれはしょうがなかった。 不公平な環境に生まれて、育った。 その不平等の穴埋めをするにはそれ以外に方法が無かったから。 で、そこまでやって最近ようやく人並みかな…？まだちょっと平均点未満かな…？ まあどっちでもいいやね。

その他の回答 (5)

  • turtle38
  • ベストアンサー率21% (18/83)
回答No.6

どういったカウンセリングにいっているのかわかりませんが、怪しげなカウンセラーも多いです。できれば、臨床心理士の資格を持っている方が良いでしょう。 心療内科、精神科で診てもらってますか？ そして、なおかつその病院でのカウンセラーの治療が良いのではないでしょうか。 投薬されてますか？薬を飲んでみるのも良いと思いますよ。良い病院も沢山ありますから。 心療内科にかかる事って、今は特別じゃないですからねえ。（医療関連の仕事してますが、普通に心療内科通いしてる人は多いですよ。自分が良くなるため、楽になるために利用しています。）

  • malaytrace
  • ベストアンサー率33% (349/1027)
回答No.4

単なるカウンセリングでなく、心療内科や精神科の医師の診察を受けて投薬してもらうべきではないでしょうか。 まず心を落ち着かせることが大切です。過去の事実が変わらなくても、それが心の中でどれだけの割合を占めるかは心の状態で変わると思います。それが薬でコントロールでき、制限はあっても今よりは安らかな心の状態になれるのなら、やってみるべきだと思います。

  • konata508
  • ベストアンサー率26% (514/1954)
回答No.3

個人的な意見ですがトラウマ以前に記憶する際には別の刺激から連想した方が覚えやすいので見る時は声にだしたり、書いたり、匂いを嗅いだりなどするのも手だと思います。で、逆にトラウマの方も関連する記憶の方に楽しいことや気持ちの整理(次にあったら見返してやるなり、一発かましてやるなり)をつけておくのも一つの手ではないかと思います。

noname#180065
noname#180065
回答No.2

〉２週間程前から携帯も常に電源を切り、ネットも殆ど触らずに、目の前に覚えたい事が書いてある文章を置いてそれを覚える事だけに集中してきたのですが、目を閉じて覚えようとする ↑それは無理だと思います。頭を離れないものがあるなら、余計に離れないかと。 おそらく、身体がうまく動かなくて、だるいかとは思いますが、 何かイベントなど参加されていますか？ 抜け出すためのリハビリだと思って、下記が苦しくても続けてみて下さい。 家の家事を行う。効果的なのは掃除。 この掃除もエキスパートに聞きながらなどがいいかも。 植物を育てる。生き物だと思って、水を欲しがっていると思って。 セミナーに行く。引きこもりのようなセミナーから始めると同じくらい 心が弱っている方々がきているので、いいかと。 そのセミナーばかりでなく、少しづつ興味あるセミナーに引き上げる。 最後はかなり心が弱っているかと思いますので 年配のおじいちゃん、おばあちゃんくらいの方々と話す機会を作るといいと思います。 そして、徐々に自分が興味のある人達に近づく努力をする事。 かなりキツイとは思います。でも抜け出せば 強い男性になれます。 今は頭をしめているものが過去になるように。 後、こんなに長い文章になるほど頭につまっているのであれば、 携帯やPCで頭の中を出す事は有益だと思います。 ですが、人とも話すようにされてみるとより良いと思いますよ。 今は、心に重症を負っていると考えて。 身体は他人次第での治療になりますが、 心は本人次第で治ります。 苦しいと思いますが、なるべく動く。話すことを目標に。

回答No.1

絵を描いたりしましょうよ。

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    ２２歳です。 もう現在八方塞がりで自殺したくてたまりません。 ですが、自殺するという行為が怖くて仕方がない。。。 そこで、これから今自殺したくて仕方が無いと思っている理由を述べるので、それを読んだ後皆様だったら「死を選ぶかどうか」について意見をお聞きしたいと思います。 少し長くなりますが、最後までお読み頂けたらと思います。 今死にたいと思っているそもそもの原因は、中学の部活で受けたいじめです。 当時、僕の事が気に食わなかったのか同級生数人に２年以上陰湿ないじめをされ続けました。 いじめられていた部活ではやりたい事は何も出来ずに、ちょっとした奴隷の様な扱いを受けていました。 いじめを受けている時はあまり深く考えなかったのですが、部活が終わり、いじめの苦痛から解放された後に、その受けたいじめを思い出し、いじめの加害者達を毎日毎日考えるようになってしまいました。 いじめの苦痛から解放された後に思い出し始めた理由は、そのいじめてきた輩達が自分と同じ高校に行くと知った為です。 「また高校でもいじめられるのでは無いか・・・」 そんな不安が僕に当時受けていたいじめを思い出させました。 もう終わった話なのに。。。。 それからというもの、もう毎日毎日朝から晩まで、夢の中でもそのいじめの当事者、受けたいじめを延々思いだしてしまい、普通中学3年といえば部活も無く思いっきり遊んだりするものですが、自分は１人家でノイローゼになりながら苦しんでいました。 中学の卒業式もその事を考えてました。 高校に入学後はそのいじめの当事者とは関わらなかったのでいじめの行為等は一切されなかったのですが、同じ場所にいるという不安によりまた自分は中学で受けたいじめを思い出していました。 同じ高校に行かなかったら間違いなく引きずらなかったのですが、同じ高校に行ってしまったので高校でも３６５日毎日考えてしまったのです。 本当はもっと考える事があったはずなのに、ノイローゼになっていた自分はもう他の事を考える事が出来なかった。。。。 結局高校もその事に対してしか頭が回らず、殆ど何もせず何の思い出も無く終わってしまいました。 やがて大学へ入学するも、次は高校で引きずってしまった事を延々と後悔し、結局大学へ入っても中学で受けたいじめ、いじめの当事者達を考えてしまったのです。 そして今、自分は２２歳になるのですが未だに苦しんでいます。 中学から今までの間、殆ど自分は何の経験もしていません。 友達と青春した事も、 恋愛した事も 旅行へ行ったりした事もありません。 要は年齢に応じた楽しみというのを全く経験していないのです。 １０代、２０歳、２１歳と、本当に若くて貴重な時間を自分は「いじめ」られたことが原因で無駄にしてしまったんです。 家庭環境が最悪で上記の経験が出来なかったのなら分かります。 ですが、自分は普通に暮らせるのに、「いじめの当事者達を考えて」毎日一人で地獄の様な生活をしてたんです。 それも 現在進行形の約７年半。 ホント、本当に馬鹿だと思いませんか？ こんな生き方してる奴世の中にそうはいないと思います。 普通は何かしら前に進んでやりたい事やるはずなのに、僕は何も出来なかったんです。 みんな周りが部活だの恋愛だのと楽しんでいる時に僕は「いじめの当事者を恨むこと」しか、出来なかったんです。 「ほぼ３６５日毎日考えて、そして３３０日ぐらいはそいつら関連の夢を見て苦しむこと」 しかできなかったのです。 他に何かしたという記憶が殆どありません。 こんな人生を生きて来た今、毎日毎日死 にたいとばかり考えています。 なぜなら、「いじめ」が原因で失った物が大き過ぎるからです。 「もう過去の事」 と言えど、失った物が大き過ぎる。。。。 「まだ２２歳だ。死にたいなんて早過ぎる」 と思うかもしれませんが、 色々経験してきた２２歳と、ただただいじめられた事を引きずって頭がおかしくなった、いじめられた経験以外何の経験もない２２歳とでは大違いです。 その色々経験してきた２２歳が経験した「沢山の経験」を今からしようとなると、もう私は２０代後半になるでしょう。 持っているスキル、経験、思い出を考えると自分の２２歳という年齢は全く「若くない」のです。 青春時代に普通の人が経験するであろう事を今からやってたのでは２２歳という年齢はどうみても若くない。 そして、仮にこれから生きたとしても、 「中学で部活やクラスで楽しむ事」 「高校で体育際や学際、高校生として恋愛を楽しむ事」 「大学でキャンパスライフを謳歌する事」 こんな事はもう二度と出来ないのです。 もう「二度と」です。 しかも自分が経験出来なかった全ての原因は、中学でいじめられた事を引きずり、それまで明るかった性格が、いじめにより人の目を異常に気にするようなってしまった事にあるのです。 もう自分でも本当に愚の骨頂としか思えません。 だからもう自分は死にたいのです。 しかし、自殺する方法全てが怖い。。。。 海へ身を投げるのも 電車への飛び降りも 薬を飲むのも クビを吊るのも 怖過ぎてできないのです。 怖いのですが、これから生きて行くとなると色々な事にチャレンジしたかったけど出来なかったこれまでの人生を、将来死ぬまでずっと後悔していかなければなりません。 （いじめられていた当時は積極的に挑戦するといじめの加害者達によって酷くいじめられたため、もう怖くて行動出来なく なってしまっていました） これも本当に辛い。。。。 本気で死にたい。でも怖くて自殺が出来ない。 この中間に立つ事がどれほど辛いことか。。。。 僕の人生ってそいつらを恨む為に生きてきたようなものに思えて仕方ありません。 この歳になるのに、 友達もおらず 女性と手をつないだ事も無く 楽しい思い出も一つも無い人生って もう哀れの極みだと思いませんか？ それもすべて多感な時期にいじめられた事が原因で。。。 「生きていて楽しい」 「この瞬間本当に幸せ」 そう思えた日が小学校以来今まで一度もありません。 なぜ、 バイクで暴走したりするヤンキー。 学校・会社でいじめを繰り返す低脳人間。 誹謗中傷を繰り返す人間。 みたいな人間がいい思いをしているのかが理解できません。 僕がなんでここまで苦しんで、その当時のいじめの当事者達が幸せに楽しく生きているのかが分かりません。 なぜ充実した人生過ごせるのかが分かりません。 自分は本当に人様に迷惑をかける事なく生きて来たつもりです。。。 Facebook等で中・高・大学の同級生の笑っている写真なんかみるともう絶望ですよ。。。 　大変長くなりましたが、これが今自殺したいと思っている理由です。 （ですが自殺するという行為が怖くて出来ないのですが・・・） 読んで頂いた後にお聞きしたいのですが、もし皆さんが「いじめられた事を延々と考え莫大な時間を無駄にし、何の経験、楽しい思い出も無いまま２２歳なってしまった」僕だったら、今死にたいと思いますか？ それとも、それでも過去は気にせずこれからを生きて行こうと思いますか？ 皆様の意見を是非ともお聞きしたいです。

  • 統合失調症の思考念波に困っています。

    幻聴の統合失調症があり、噂話が聴こえる症状があります。 最近困っているのは思考念波の症状です。 頭に脈絡なく卑猥な言葉や変な言葉が浮かぶのですが、口には出していないのに、近づいて来た人に言葉が聴こえているようで、また内容が卑猥なので、新しい職場で変態とか変人と噂がされて困っています。 噂も半分は幻聴の可能性がありますが、実際言われていると思います。 自分でも思考がおかしいのは自覚していて前の職場でからかわれたり、噂されたりしたり幻聴で〇〇と呟くと聴こえてくるのでつられてその卑猥な言葉が頭に浮かんだりします。 噂されている自覚があるので、噂する人に近づくと緊張して、そのおかしな言葉が頭に浮かびます。そしたらその人が周りの人に卑猥な言葉を呟くんよと周りに言いふらしたので、 誰が近づいて来ても緊張して、おかしな気持ち悪い言葉が頭に浮かびます。口には出していないのに、その度今〇〇って言ったと人が噂します。 実際に卑猥な事や変な事がしたいわけではないのに、繰り返し頭に浮かびます。頭の中も混乱状態になりおかしな言葉を連発します。 治したいのですが、からかわれるので緊張がますます酷くなり困っています。 店でもレジのときなど人に近づくとおかしな言葉が浮かびます。伝わるのではないかと怖くてしかたがないです。実際窓口などの人に言われたりしていて、口には出していないのに何故伝わるんだろうと悩んでいます。 おかしな言葉なので、本当に治したいんですが、瞬間的に勝手に出たりして、自分の思考と関係無い時もありますし、自分の思考で頭が混乱状態でなるときもあります。 普通の人は頭の中も無の状態で静かだと思うんですが、どうしたら正常になれるでしょうか。 休憩室で特に観察されていて、私が五月蝿いから席を離れる人も居て私も思考が読まれるのが怖すぎて、緊張し頭が大混乱を起こします。口には出していないですが、ブツブツと思考が五月蝿いです。

  • 自分は自殺した方がいいでしょうか？

    ２２歳です。 中学時代酷いいじめを受けた経験があり、その内の数人の事を中学以降ずっと恨んで憎んで考えて来ました。 しかし、最近知ったのですがその内の１人が雑誌やテレビ等に時々出ていて、ブログ等を見ても毎日充実した生活を送っている様です。 正直それを知った時私は絶望しました。 ずっと「当時の輩達は不幸になるから大丈夫」と自分に言い聞かす事によって当時の事を自分の中で忘れようとしていたのですが、実際は不幸になどなっておらず、自分の進みたい道を楽しく進んでいたのです。 自分は何百時間とそいつを含む加害者達の事を憎んで恨んできたのに、結局それは単に時間の無駄だった。。。 あいつらが、そいつがいなければそんな莫大な時間を無駄にする必要はなかったのに。。。 自分はなんて可愛そうな、哀れな人生を過ごして来たのだと思うともう何もする気になれません。 最近もう自殺した方がいいのかな・・・とも思い始めています。 ただ、「そいつらを憎んで時間を無駄にしたのは、単に俺が馬鹿だったから、俺が精神的に弱かったから」と思えば「莫大な時間を無駄にしたのは仕方ない」と思えるようになれて、じゃあ自殺なんて考える必要は無いと気持ちを切り替えられるようになれるとも感じます。 要は莫大な時間を無駄にした原因を、その現在充実している輩を含むイジメの加害者に求めるのではなく、引きずる程馬鹿だった自分に求めるという事です。 （でもそうすると、例えば息子を通り魔に殺されて長い間そいつを恨んでいた両親が、「長い間恨んでいたのは通り魔のせいじゃなくて、私たちが恨む程馬鹿だったんです」と言っているのとさほど変わらない様な気もしますが。。。） 私はどうすればいいでしょう？ もう今は自殺する事ばかり考えています。。。 皆様の意見をお聞かせ下さい。

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