父親は実子を断ち切らなければならないのか(２)

質問

こちらの諸事情により、前回の質問維持が難しくこちらの
身勝手で締め切りさせて頂きました。
ご回答を頂いた皆様、大変申し訳ありませんでした。
前回の質問でまだご回答して頂ける方がいらっしゃいましたら
こちらにお願い致します。

今回ですが、もう１人の私の実子である彼女との子（不倫相手
になりますが、不倫相手とは言いたくないので、この場は彼女
とさせて下さい）を断ち切らなければならないかをご質問させて
下さい。

彼女は、私が妻と別れたいと思ってから付き合いが始まりました。
もちろん彼女は私に妻子が居る事は理解していて、不倫覚悟で
付き合いました。
彼女は妻との子供を大事にしたいと言っていたので、私も彼女
なら大丈夫かなと思いまして付き合ってしまいました。

不倫について皆様から厳しいご意見が有る事を覚悟してご質問
させて頂きます。私は弁解の余地が有りませんので全てを受け
止めるしか出来ません。

私は色々と悩む様になり、うつ病と診断され仕事を辞める事に
なりました。

私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと
思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして
彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。
仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは
不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない
でくれの一点張りです。

妻との離婚問題は、今まで妻が拒否していましたので私は
別居実績を作る事しか出来ず、彼女とは籍が入れられません
でした。

また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと
私の要望で出来ていませんでした。但し、認知はしないと
言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと
話して来ました。
来年までには行う予定でした。

彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。
話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。
私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話
ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。

また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。
前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、
渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を
渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の
面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパ
と居ると言ってくれたので一緒に居れました。
子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと
言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので
子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を
奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。

今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。
でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと
思っています。
今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を
して自立する事だと思っています。

但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。
認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき
では無いでしょうか？。
私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い
たいです。

皆様のご意見を聞かせて頂き、参考にさせて頂きたいのですが
助けて頂けないでしょうか？。

回答No.7

noname#189909 · ベストアンサー

子供はペットじゃございません!!!!
さっさと病気治して　双方に養育費と奥さんには慰謝料しっかり払いなさい!!!!!
面会うんぬんは　払うもん払ってから!!!
不倫は文化の某芸能人は二人の腹違いの子に十分な養育費払ってましたよ
それでも面会は控えていたとか・・
ちっと見習いなさい

お礼

ご回答をして頂き有難う御座います。

結果的に不倫を選んでしまったのですから、当然の
ご回答ですね。

> 面会うんぬんは　払うもん払ってから!!!

妻との離婚問題は、今まで生活費（養育費）は払って来ました。
私ではありませんが。

彼女と付き合う前からですが、妻と離婚の話になると私が払えない
なら両親に払わすと言って来ました。
別居時に妻が新たな仕事をすると言う事で、車を新車に替え買え
ました。

私も両親とは絶縁状態になり後で聞いた話なのですが、車代も
両親が全額払いました。

だから私は仕事を行わなければならないと焦ってしまったのです。

妻との離婚はこれから話してみないと分かりませんが、
彼女が払うべきだった慰謝料を私が払う事になれば、彼女への
養育費も慰謝料分の返済が終わらないと高額は払えないでしょう。

有難う御座いました。

補足

ikokeさん、大変申し訳ありませんでした。
前回の質問でもご親切なご回答をして頂いたですね。

頭の中では自立に専念する事が最優先課題だと分かって
いるのですが、どうしても子供の事を考えてしまいます。
ただ自立をしなければこれから先、何をするのも、全て
の問題をクリア出来ないので、早々に治療して行きたい
と思っています。

> 子供はペットじゃございません!!!!

ペットじゃないから断ち切るなんて出来ないですよね。

妻とは今後、社会復帰をする前なのか後になるかは
分かりませんが、離婚協議または離婚調停で慰謝料・
養育費が決まり次第、払う事になるのですが、合わせて
子供との面会も決めなくてはなりません。（その時に
子供がパパと会いたいと思ってくれているかは分かり
ません）

彼女の方は、来年までに行うと言っていた認知をどう
するか？。
またどれだけ払えるか分かりませんが、養育費を口座
情報は分かっているので勝手に振込むしかないですね。

有難う御座いました。

回答No.60

noname#172988

少し山に籠っていました。仕事の山ですが…
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

ひょっこりまた顔を出してしまい、無粋part2です。

辛そうですね。
だいぶ良くないんじゃないでしょうか？

例の友人と関わる中で、感情の浮き沈みが激しくなるにつれて
上記のような軽口を言うとひどく怒って色々言われました。
罵声もよく飛びましたよ。
「誰もわかってくれない「」あなたは良いわよね」「どうせ私なんか」よく使われた言葉です。

友人の場合は言葉に出しているだけだから、こちらが流せばどうってこともないんですが
ここは記録として残るでしょ？！
気持ちが落ち着いた時に振り返って読めてしまうのでBaddad2012さんにはちょっときついなと？

入院は考えていないのですか？
費用がかなり掛かるとは思います…そこが大きなネックではありますが。

ドクターから考えるなと言われても、調停も控えているんですよね？
私ではとても力になれるものではないですし…ごめんなさいね。

ご実家を出ると言っても路上生活がご実家より良い環境とはとても思えません。
『入院』が良好な治療となるかは個人や入院する病院にもよりますが。
「死にたい」と思う気持ちは病気がそうさせているんです。
今いる環境に強いストレスがある場合や自殺念慮がある方には入院は効果があると聞いています。
朝起きて夜寝る。時間時間に食事を摂る…
Baddad2012さんは入院して生活態度を改良して、薬や栄養の管理をしてもらうことが必要だと思ってしまいました。
知人（友人とは別）が入院していた病院は夜間だけの入院システムもあって、働きながら入院出来るところでした。

まずは回復。そして社会復帰してから、父親として、息子として、果たすべきことをしていくのが順序です。これはBaddad2012さんも以前から言っていたことですよね？
では、もっと積極的に治療していきませんか？

短気を起こさないで、今は寝て、起きたら食べてお腹を満たしましょう。

前回の回答の続きはもう少し経ってから、また寄せていただきます。

回答No.59

noname#172972

kokoro2006さんへの回答・お礼等見させていただきました。

私の書きたいことは、書きたい以上にkokoro2006さんが
書いてくださっています。

鬱病のひとにとって一番の薬は、
一番の理解者・寄り添い人ですよね。
わかってます。
ですから、こんなことを書くのは、鬱病を患っている人に書くのは、
良くないことだってわかってるのですが・・・・

やっぱり、私の意見は、kokoro2006さんと同じです。
もしくは、もっと、厳しいかもしれません。

kokoro2006さんがどういう想いで
闘病生活を振り返り、ご回答してくださったのかと思うと。。。
本当に胸が苦しくなります。
こういうことは、乗り越えられることではないからです。。。

Baddad2012さん。
病名は、つかないかもしれませんが、
みんな、どんな人だって、
人から見たら大したことないことだって、
皆、何か。。。を抱えて生きています。

同じ立場であろうとなかろうと、
人が違えば、悩みも違い、苦しみも違い、取り方も違う。
わかりあうなんて、できないんです。

大事なのは、わかりたい。わかってあげたい
そう、想い合えることなのではないでしょうか？

今のBaddad2012さんからは、
わかってほしい
しか、伝わってきません。
わかってもらうには、わかろうとしなくてはならないんです。。。

身近なご両親の気持ち。奥様の気持ち。彼女の気持ち。

はい。今は、病気ですから、無理ですよね。

でもね。皆、いろんな思いがある！
それだけは、わかってあげていてください。

だから、わかってもらえないことに、
焦らないで上げてください。

あまり、考え込まず、自分も相手も責めず、
すべてのことに感謝だけすることで、
また、違った景色がみえてくるのではないか？
と思います。

路上生活賛成というのは、そういう意味です。

ないことを数える人生より
あることを数える人生。

お昼の空が青いこと。
これだけでも、本当は、すごく幸せなことだと私は、思っているんです。

簡単なようで難しいですが
捉え方を変えない限り、
いつまでも、苦しいままです。

子供にあえないこと。より、
子供がこの世の中で元気に存在してくれる。

そういう喜びに目をむけてほしいと願っています。

確かに、とっても、難しいことですが。。。

もう一つ、
紙切れ一枚。も誤解なさっています。

物事には、表裏・長所・短所があるように
紙切れもそうです。

『たかが』紙切れ一枚のこともあれば、
『されど』紙切れ一枚のこともあります。

Baddad2012さんにとっては、彼女さんとの関係は、
『たかが』だったかもしれませんが、
彼女さんにとっては、
『されど』だったのだと思います。

削除するのもトピをしめるのも私には、何の権限もないです。
それは、Baddad2012さん自身が決めることだと思うので。。。

ごめんなさい。お役にたてなくて。

お礼

lllhimelllさん

> 鬱病のひとにとって一番の薬は、
> 一番の理解者・寄り添い人ですよね。

そうですね。
どんなに良いお医者さんが居るより、彼女が傍らにいてくれたら
心強いですね。

> kokoro2006さんがどういう想いで
> 闘病生活を振り返り、ご回答してくださったのかと思うと。。。
> 本当に胸が苦しくなります。
> こういうことは、乗り越えられることではないからです。。。

私も聞くべきではないと思っていました。
でも最後にぶつかってみました。

> 同じ立場であろうとなかろうと、
> 人が違えば、悩みも違い、苦しみも違い、取り方も違う。
> わかりあうなんて、できないんです。

> 大事なのは、わかりたい。わかってあげたい
> そう、想い合えることなのではないでしょうか？

そうです。
だから自分を変える努力をしているのです。

> でもね。皆、いろんな思いがある！
> それだけは、わかってあげていてください。

> だから、わかってもらえないことに、
> 焦らないで上げてください。

その通りです。分かってますよ。
焦って閉じた訳では有りません。

lllhimelllさんとはもう繋がっていますから。
lllhimelllさんしだいです。大丈夫です。

そしたら他にも繋がります。

> ないことを数える人生より
> あることを数える人生。

そうですね。~(＾◇^)

> 子供にあえないこと。より、
> 子供がこの世の中で元気に存在してくれる。

そうなのですが・・・。
難しい事です。

> Baddad2012さんにとっては、彼女さんとの関係は、
> 『たかが』だったかもしれませんが、
> 彼女さんにとっては、
> 『されど』だったのだと思います。

『たかが』なんて思っていないですよ。
２人と子供と同じ大事な存在です。

だから不倫相手とか愛人なんて言われたく無いのです。

もうそっとしておいてあげたいのです。。。

> ごめんなさい。お役にたてなくて。

Okwaveは卒業になりましただけです。
お医者様の言う事を聞くには継続はしない方が今は良いと思います。
kokoro2006さんとlllhimelllさんが繋がっている限り、私も繋がって
いますから。

lllhimelllさんしだいです。
lllhimelllさんが諦めなければ何時でも繋がります。
私からは何も出来ませんが。

補足

lllhimelllさん

こんな私に暖かいご声援・ご意見を頂き有難う御座いました。
私にご意見を頂ける方は本当に
感謝・感謝・感謝・感謝・感謝・感謝・感謝・感謝・感謝です。

やけくそになっているのでは有りません御心配しないで下さいね。

親とは縁を切りたくても切れませんから。
私が子供を断ち切れないのと一緒です。

でも今はやはり別々の方が良いと思います。
私は両親以上に真ん中の兄弟夫婦と絶縁状態です。
妻との事で。
私はもう当に許していますが。

だから私が戻ってからは実家で食事をしません。
母親は一応一緒に食事に行くか聞きますが（お土産を買って来る）、
父親なんかは聞く事もしません。

こないだも新年会は私抜きです。
一応、次回からは私も参加させると話したみたいです。

今日、役所・年金事務所に聞きに行きました。
生活保護はやはり皆様がご意見を頂いた様に無理みたいです。

障害年金は初診日（今回の病院の初診日ではなく、発病時に
掛かった病院の）が重要らしいです。

ただ、病院のカルテ保存期間が５年なので何処まで追えるかです。

今度、発病時に掛かった病院に行って、申請書記入が可能か
聞いて来なければなりません。

今迄、３箇所ぐらいは掛かっていますので、何処の病院が
可能か探さないと駄目です。
前回の病院で良ければ確実なのですが。

今回の病院の先生は本当に言う事を聞けば治せると思っています。
私の言う事なんて聞いてくれませんよ。
全て、先生のペースです。
嘘を言っても血液で分かってしまいますから。

医者になる前はお坊さんになりたかっただけ有って、本質をずばっと
言って来て厳しい先生ですよ。
だから１００％信用してみようと思ったのです。
私に同情する医者なんて要りません。

調停も全て出席しなくて良いと言われました。
無理ですけど。

皆さん、安心して下さい。
本当にやけくそになっている訳では有りません。
でも手当てが駄目なら路上生活です。それでも構いません。
病気が治るなら。

どうにか病院に行くお金だけでも作らないとなりませんね。
折角、良い先生が見つかったのですから。

あと、私はまだ死んではなりませんね。
折角、妻との子供がこんな私と面会をしたいと言ってくれたのですから。
遅いクリスマスプレゼントをまだ渡せていません。
年齢的に最後の玩具です。
今後は何を送ろう？？？？？？？？？。

彼女の方はやはり今年中には認知を行いたいのですが、急がず保険屋
経由で手紙を出してみます。
彼女が望むなら任意認知で簡単に出来るのですが。

本当に長々と皆様のご意見を聞かせて頂き有難う御座いました。
今は気分・体調ともとても良いですよ。薬のお陰で。
昨日は眠剤を飲む前に寝てしまったのですが、やはり夜中に目が
覚めました。

まだお礼が書けていない処はゆっくり考えてみます。
お礼が済んだらIDも削除します。

本当に本当に皆様のご繁栄をお祈り致します。
有難う御座いました。

回答No.57

noname#210007

＞kokoro2006さん

＞言いましたよね。私にぶつけて下さい。

ええ、ええ、確かに言いましたよ。
いくらでもぶつけて下さい。
だてに64年間も生きていませんよ。

＞私の自論です。

＞今迄、色々な方と相談して来ましたが、子供を見れて来た方と
＞子供を見る事が出来なかった方が幾ら議論しても平行線なんだなと
＞思っています。

＞kokoro2006さんに子供を見たくても見れない辛さが何が分かるのですか？。
＞決別でも構いませんよ。

＞返事をしたくないなら返事は要りません。

返事が要らない人に返事を書く無粋なお婆ちゃんで申し訳ないですけど、
そちらが一方的に興奮しているだけで、
こちらは何とも思っていないのでお返事はしますよ。
ご迷惑なら止めますから、そう言って下さい。

そもそもこんな程度のことで怒り心頭するようじゃ、他人と意見を交すなんて出来ませんよ。
自分の持論は声高に唱えて、少し自分と違う意見に出会うと、途端に荒れ狂ってシャットアウトですか？
だから貴方はまだ子供だって言うんですよ。
ハイ、
落ち着いて、落ち着いて。

＞kokoro2006さん

＞もう一度教えて下さい。
＞kokoro2006さんにとっては辛い事を敢えてお聞きします。

＞ご主人様が亡くなられた経緯が分かりませんが、ご主人様が
＞どうせ俺は病院に行っても死ぬのだから病院なんか行くものかと
＞言ったらほっとくのですか？。

＞日本中、いや世界中に直せる病院がないかkokoro2006さんは探さない
＞のですか？。
＞もし有ったらここなら直せるから病院に行こうと言わないのですか？。

ネットで調べましたよ。
そして行きましたよ。
老後の資金全部使って。
大学病院で13時間にも及ぶ手術を3回。
初回の支払いが300万円の、先進医療の重粒子線治療。
そしてアメリカに依頼する樹状細胞治療では、羽田まで飛行機で、夫婦で毎週治療に往復しましたよ。
保険の効かない先進医療だけでも、交通費や宿泊費用などの諸経費も占めて、1500万円掛かりましたよ。

夫は生きたくて生きたくて、辛い手術や治療を我慢して、泣き言一つ言わず三年間戦いましたよ。
だから私達家族も協力出来たし、お金も勿体無いと思いませんでしたよ。

こんな程度で生きるの死ぬのって周りを騒がす貴方に、夫の強さを爪の垢程度でも分けて上げたいですよ。
全く！！（怒）

＞だったら私も家族が病気になったら、あなたの病気だから勝手に
＞病院に行ってで良いのですか？。

＞それが家族ですか？。

＞私は違うと思いますけど。！！（怒）
＞そんなの家族ではありませんね。！！（怒）

親に散々散財させて、欝だ欝だと大騒ぎして、
挙句の果て、
自分の言う事を聞いてくれない親とは、もう一緒に居られないだなんて、それで家族と言えますか？
あなたを長年支えてくれたご両親ですよ。
貴方に寄り添ってくれた、一番の家族ですよ。

>> 第一彼女とは夫婦ではありませんよ。
>> 法律的には赤の他人ですよ。
>> その彼女が嫌がってるのに、甘えちゃダメでしょう！？。

>確かに法律上は赤の他人で不倫相手（愛人）かもしれませんよ。
>でも私は愛人なんて思ってません。
>愛人とか不倫相手と言われるのが大嫌いなのです。

>lllhimelllさんにもご指摘されましたが、何をそんなに紙切れ一枚の
>事を拘るのですか？。

それは貴方の勝手な持論ですよ。
普通の社会で生活している人間は拘りますよ。
だから彼女も子供を連れて姿を消したんでしょう？
彼女の周りの人達もそれを勧めたんでしょう？
それが分かりませんか？

>子供も居て、３年近くも同居しているのですから法律上は妻で無い
>かもしれませんが、内縁の妻と認められると思いますけど。

認められないから今に至っているんですよ。
それが分かりませんか？

>> そこから彼女にどうして欲しかったの？

>ここの病院が良さそうだから行ってみよと言うだけで良いですよ。
>確かに一緒に行って話しを聞いて貰って、彼女からの質問も有る
>でしょ。

>１箇所行って駄目ならまた違う病院に行こうで良いです。

>私ならそうします。

>相手に投げやりにならないで、協力するからと言って諭しますけど。

貴方は諭されて言う事聞きますか？
聞かないでしょう？
聞く耳持っていれば、こんな事態にはなっていないと思いますよ。

>> 子育てに忙しい嫁を動員なんてしませんよ。

>子育てに忙しいのは嫁だけでは無いですよ。
>私だって彼女以上に子供に接して来ましたら。

>子供が保育園に行きたくない。
>私と遊ぶんだと随分遣ってきました。

出会った頃から彼女が働いて、貴方はここ何年も働いていなかったと書いてありましたが。
せれなら子供を見るのは当たり前じゃないですか。
料理や洗濯も変わってあげて当然でしょう。

とにかく当分大人しく先生の言うこと聞いて養生した方が良いですよ。
たった一人の信頼できる先生なんでしょう？
後はみんな貴方の思うことを言ってくれない、ヤブ医者ばかりなんでしょう？

私も言いたい事まだいっぱいありますけど、これ以上は病気に悪いので言いませんけど。
とにかく治療の妨げになってはいけないので、今日はこれで止めましょうね。

Baddad2012さんを傷つけるつもりは全く無いんですけど、聞かれたから答えました。
これ以上無理なら、もう質問しないでくださいね。

お礼

kokoro2006さん

今日は成人の日ですから再出発です。
長々とこんな私に色々なご意見を頂き、本当に有難う御座いました。

最後にぶつけてみましたが、また屁理屈を言ってと怒られましたね。

でもやけくそで閉めたのではないので安心して下さい。
巣立ちです。

私は何も興奮も怒ってもいません。
kokoro2006さんから見たら、まだまだお子ちゃまですね。

> ネットで調べましたよ。
> そして行きましたよ。
> 老後の資金全部使って。

> 夫は生きたくて生きたくて、辛い手術や治療を我慢して、泣き言一つ
> 言わず三年間戦いましたよ。
> だから私達家族も協力出来たし、お金も勿体無いと思いませんでしたよ。

> こんな程度で生きるの死ぬのって周りを騒がす貴方に、夫の強さを爪の
> 垢程度でも分けて上げたいですよ。
> 全く！！（怒）
> 。

kokoro2006さんにご主人様の闘病生活の事を語らせるのは悪いなと
思いましたが、語らせてしまい大変申し訳有りません。

本当に分けてくれれば良いのに！！！。

> 親に散々散財させて、欝だ欝だと大騒ぎして、
> 挙句の果て、
> 自分の言う事を聞いてくれない親とは、もう一緒に居られないだなんて、
> それで家族と言えますか？
> あなたを長年支えてくれたご両親ですよ。
> 貴方に寄り添ってくれた、一番の家族ですよ。

私がどんなに自立しても実家を守る財は有りませんので。
離れた方が良いのです。

> だから彼女も子供を連れて姿を消したんでしょう？
> 彼女の周りの人達もそれを勧めたんでしょう？
> それが分かりませんか？

だから彼女達をそっとしておいてあげたいのです。
ただ、何故と聞きたい事は有りますけど。

> とにかく当分大人しく先生の言うこと聞いて養生した方が良いですよ。
> たった一人の信頼できる先生なんでしょう？
> 後はみんな貴方の思うことを言ってくれない、ヤブ医者ばかりなんで
> しょう？

> 私も言いたい事まだいっぱいありますけど、これ以上は病気に悪いので
> 言いませんけど。
> とにかく治療の妨げになってはいけないので、今日はこれで止めま
> しょうね。

> Baddad2012さんを傷つけるつもりは全く無いんですけど、聞かれた
> から答えました。
> これ以上無理なら、もう質問しないでくださいね。

はい。
もう質問はしません。

お医者様の言う事を聞いて大人しくします。

本当に本当に有難う御座いました。

でも質問です。

kokoro2006さん、路上生活を容認したのですから風呂貸して下さいね。
羽田からどっちに行けば良いのですか？。
自転車で。

毎日、代わった景色を見て寝るのも良いかもしれませんね。

> ただね、
> 親と喧嘩した状態で家を出るには、親が歳を取り過ぎています。
> 素直な気持ちで、
> ちゃんと今まで迷惑掛けたお詫びをして、
> 面倒見て貰ったお礼を言ってから出ましょう。

これ、そうですね。
私が変わらなければなりません。
この様に出来る様、頑張ってみます。

kokoro2006さんのお言葉はこれからもkokoro2006さんが続ける限り
何処かで見れますので、私にも伝わります。

Okwaveは卒業になりましただけです。
お医者様の言う事を聞くには継続はしない方が今は良いと思います。
kokoro2006さんとlllhimelllさんが繋がっている限り、私も繋がって
いますから。

でも見て行き、自分を変える努力を持続致します。

補足

kokoro2006さん

lllhimelllさんと中途半端な状態なので、lllhimelllさんのご返事
待ちです。

お礼はトピを閉めても出来そうなので後で行います。

> 貴方は諭されて言う事聞きますか？
> 聞かないでしょう？
> 聞く耳持っていれば、こんな事態にはなっていないと思いますよ。

病院ですが此処に行ってみよと言ってくれたら喜んで行きますよ。
で、駄目なら違う処に行ってみよと言ってくれたら、嬉しいですけどね。

lllhimelllさんのご返事次第で此処も終わります。
路上生活をするのに必要有りませんから。

返事は要りません。有難う御座いました。

回答No.56

noname#210007

回答:No.55の補足を読んで、

もういいかげんにしなさい！！（怒）

そう言いたい気分ですよ。

＞私は彼女を頼っては駄目ですか？。

＞確かに私が率先して行くべきだと分かっています。
＞でも彼女も本気で治そうと言う気持ちを持って欲しかったのです。

悪いのは彼女ですか？
本気でそう思っていますか？
間違いじゃないですよね？
病気を治すのは貴方でしょう？
当の本人の貴方が、自分の勝手の良いアドバイスしか受け入れないのに、
周りがどんなに良いお医者様を紹介しても無意味でしょう？
彼女は一早くそれを悟ったまででしょう。

＞夫婦間でしたら何処まで頼って良いのでしょうか？。

＞また皆さんに怒られるかもしれませんが、彼女に私の病院の件で
頼っては駄目ですか？。

第一彼女とは夫婦ではありませんよ。
法律的には赤の他人ですよ。
その彼女が嫌がってるのに、甘えちゃダメでしょう！？。

夫婦。
それを言うなら、奥様でしょう！？

世間的にはあくまでも、
彼女は貴方の不倫相手、つまり愛人ですよ。
そして彼女との間の子は、認知をしていない不倫の子。
そこをお忘れなく！！

＞彼女はネットで近辺の精神科を探しました。
＞（ホームページを開くのみ）
＞当然、私はホームページを見ました。
＞でも私の中では、どうせ行っても何処も一緒なんだろうと考え。

＞彼女はそこからが無かったのです。
＞この病院に行ってみようと言ってくれたら、私も喜んで行きます。

そこから彼女にどうして欲しかったの？
どうせ行ってもどこも一緒だと言う他人の男を、涙ながらに説き伏せて、一緒に病院に連れて行って欲しかったとでも？
それを望むなら、先に離婚して籍を入れて上げてからでしょう？

それに、
小学校の子供じゃあるまいし。
お医者くらい自分で行けなくてどうします！？
二人の女に子を産ませ、二児の父親にまでなった男が、嫁が医者に連れて行ってくれないって拗ねてるんですか？
貴方、どうかしていますよ。
よほどご両親に甘やかされて、大切に大切に育てられたんでしょうね。
私の息子達なんて、お医者に付いて行ったのは、高校一年生迄ですよ。
それ以降は、付いて行くと言っても断られましたよ。
父親になった今も、子供の病院には付き添いますが、自分が病院に行くのに、子育てに忙しい嫁を動員なんてしませんよ。

親がどうしてくれない、嫁がどうしてくれない、医者がどうしてくれないって。
貴方が率先して行動し、治そうと努力しない限り、誰も貴方の役に立てませんよ。
甘えるにも程があります！！

親がダメなら妻。
妻がダメなら彼女。
彼女がダメなら子供。
たとえ調停に掛けても、そんな父親に子供を会わせると、子供が不幸になると思われますよ。
今の他力本願のひ弱なBaddad2012さんでは、
周りの人達は誰も、絶対に貴方の希望は叶えてくれないでしょうね。

私が欝で苦しむ貴方に、何でこんな酷い事を言うかというと、
貴方がちゃんと此処を理解しないと、
ちゃんと大人の判断が出来るようにならないと、
これからどんなに治療しても、薬が切れるとまた元に逆戻り。
それでは余りにも貴方が不憫と思うからです。

どうかもう少し、他人を思う思いやりを学んでください。
そうすれば自ずと道が開けてきますよ。
そして人に頼らず、自分の病気は自分で治す。
その気持ちが無ければ、何をしてもどこに行っても此の侭ですよ。

どうか私の気持ちがBaddad2012さんに伝わりますように・・・・。

お礼

kokoro2006さん

もう一度教えて下さい。
kokoro2006さんにとっては辛い事を敢えてお聞きします。

ご主人様が亡くなられた経緯が分かりませんが、ご主人様が
どうせ俺は病院に行っても死ぬのだから病院なんか行くものかと
言ったらほっとくのですか？。

日本中、いや世界中に直せる病院がないかkokoro2006さんは探さない
のですか？。
もし有ったらここなら直せるから病院に行こうと言わないのですか？。

だったら私も家族が病気になったら、あなたの病気だから勝手に
病院に行ってで良いのですか？。

それが家族ですか？。

私は違うと思いますけど。！！（怒）
そんなの家族ではありませんね。！！（怒）

> 第一彼女とは夫婦ではありませんよ。
> 法律的には赤の他人ですよ。
> その彼女が嫌がってるのに、甘えちゃダメでしょう！？。

確かに法律上は赤の他人で不倫相手（愛人）かもしれませんよ。
でも私は愛人なんて思ってません。
愛人とか不倫相手と言われるのが大嫌いなのです。

lllhimelllさんにもご指摘されましたが、何をそんなに紙切れ一枚の
事を拘るのですか？。

子供も居て、３年近くも同居しているのですから法律上は妻で無い
かもしれませんが、内縁の妻と認められると思いますけど。

> そこから彼女にどうして欲しかったの？

ここの病院が良さそうだから行ってみよと言うだけで良いですよ。
確かに一緒に行って話しを聞いて貰って、彼女からの質問も有る
でしょ。

１箇所行って駄目ならまた違う病院に行こうで良いです。

私ならそうします。

相手に投げやりにならないで、協力するからと言って諭しますけど。

> 子育てに忙しい嫁を動員なんてしませんよ。

子育てに忙しいのは嫁だけでは無いですよ。
私だって彼女以上に子供に接して来ましたら。

子供が保育園に行きたくない。
私と遊ぶんだと随分遣ってきました。

kokoro2006さん

言いましたよね。私にぶつけて下さい。

私の自論です。

今迄、色々な方と相談して来ましたが、子供を見れて来た方と
子供を見る事が出来なかった方が幾ら議論しても平行線なんだなと
思っています。

kokoro2006さんに子供を見たくても見れない辛さが何が分かるのですか？。
決別でも構いませんよ。

返事をしたくないなら返事は要りません。

回答No.55

noname#210007

＞もう両親とは絶対無理です。

＞来週、役所に相談しに行きます。
＞駄目だったら路上生活します。
＞その方が私の病気は治ります。
＞両親と一緒に居たら私は絶対に治りません。

そうですね。
本当はもうとっくに貴方は独り立ちしていないといけないんですよね。
親から離れたいのは今に始まったことじゃないでしょう？

乳離れする子供が親を疎ましく思うのは、本当は至って健全で自然な姿なんですよ。
両親もまたそれを理解して、子離れが上手く出来れば、結果として親子関係が上手く行くはずなんですよ。
でも親は子供可愛さから、中々子離れができません。
結果子供が順調に独り立ちできなくて、最後にはお荷物になってしまう。

そう言う意味では、もっと早くに親元を離れ、独り立ちすべきでしたね。
でも今からでも決して遅くはないですよ。
自分次第です。
親が元気な内に、ぜひ頑張ってみて下さい。

ただね、
親と喧嘩した状態で家を出るには、親が歳を取り過ぎています。
素直な気持ちで、
ちゃんと今まで迷惑掛けたお詫びをして、
面倒見て貰ったお礼を言ってから出ましょう。

決して子供みたいにすねた状態で出るんじゃなく、
自分と親の為に頑張って見るから、見守って見ていて下さいとお願いして、
円満に出た方が良いです。

そうする事で親も安心するし、自分も気持ち良いでしょう？
人間には意地を張って良い時と、きっぱりと意地を捨てて謙虚になる時とが必要だと思うんです。

そして、
これから独り立ちするとしても、その生活をまた他人に頼る安易な考えはいけませんね。
子供時代を親に支えて貰うのは当然。
でもそれは成人するまで。

結婚したら彼女に生活の面倒を見てもらって、
今度は税金に頼って・・・・？

今は仕方ないかも知れませんが、一日も早く元気になって、健康な生活が出来るようになりましょうね。
せっかく五体満足な体でこの世に送り出して貰ったんです。
それだけでも感謝なのに。
もっと自分を奮い立たせて、そのご恩に報いる生活をしないと、
結局はその我侭は、姿かたちを変えて、自分に返って来ると思うんです。

此の侭で人生終わるなんて、残念過ぎますよね。
ちょっと遠回りしてしまったけど、まだまだ大丈夫です。
今は100歳まで生きる時代です。
人生まだ折り返し地点に差し掛かるところです。
欝にガンバレは禁物なんて言うけれど、でも赤ちゃんでも子供でも大人でも老人でも同じ。
全ての人に、一瞬一瞬を頑張れって言いたいです。

お礼

kokoro2006さん

kokoro2006さんが言っている事は全て正論で分かるのです。
ただ今はそっとしておいて欲しいのです。

親が世話をやく気持ちも分かるのです。
私が子供を断ち切れないのと同じですから。

何か私に対して言うのも良いのです。
だけど言い方が気にくわないのです。

自分が変わらなければと思って、昨日も一昨日の事を忘れて
母親と話したら特売日だから買い物に行きたいと言うから
行こうとして、ただゴミの事を話したのです。
もうそれでまた言い合いです。

途中で車を降りて１人で行くと言い出して、なら私も帰ろうか
と思いましたが、自分が変わらなければと思って、カートを
押して付き合いました。でも途中で籠を持って言ったので
もう途中で帰りました。

母親は頑固な意固地ですから皆（兄弟も親類も）さじを
投げています。

冷蔵庫の件ですが、母親の妹がなんで３台も使っているんだ
と言ったらしいです。そしたら母親が怒り出したのでもう
言わないと聞かされました。

> 今は100歳まで生きる時代です。

あと２５年ぐらいですか。
本当に１００歳まで生きるならまだ家のゴミの事とかは私も
言いません。
でもいつどうなるが分からない年齢に近づきつつあるので
荷物を少しづつでも良いから整理したいのです。

なんかご質問の内容と違って来ているのですが。
別トピ問題ですね。

補足

kokoro2006さん

kokoro2006さん、また書き忘れてしまいましたので教えて下さい。

> これから独り立ちするとしても、その生活をまた他人に頼る安易な
> 考えはいけませんね。

夫婦間でしたら何処まで頼って良いのでしょうか？。

また皆さんに怒られるかもしれませんが、彼女に私の病院の件で
頼っては駄目ですか？。

私は彼女と付き合う前に既に精神科に掛かっていましたので、
精神科がどんな感じか分かっていました。

だから、余り通っても仕方無いなと思っていたのです。

彼女と病院の話もしましたよ。

彼女はネットで近辺の精神科を探しました。
（ホームページを開くのみ）
当然、私はホームページを見ました。
でも私の中では、どうせ行っても何処も一緒なんだろうと考え。

彼女はそこからが無かったのです。
この病院に行ってみようと言ってくれたら、私も喜んで行きます。

で、家の母親が知り合いから良い先生と聞いて来たので、彼女と
一緒に行きました。でも今迄行った病院の先生と変わりませんでした。
彼女もあれでは行ってもしょうがないと言ってました。

では次の病院に行ってみようが無いのです。
それ以降、病院の話はなくなりました。

私は彼女を頼っては駄目ですか？。

確かに私が率先して行くべきだと分かっています。
でも彼女も本気で治そうと言う気持ちを持って欲しかったのです。

回答No.54

noname#172972

おはようございます。
もう一度、ＩＤ取り直しました☆
Baddad2012さん？
どんなお家でも、どんな親子関係でも
『普通』ってないです。
みんな、いろいろです。

ご飯を食べなかったり、
薬を飲まなかったり、
でも、煙草は、吸うんですよね？

私が親でも、Baddad2012さんのご両親以上に
厳しい口調で言うと思いますよ。

こんな話、耳にタコかもしれませんが、
生きていくうえで、やはり、
お金はいります。
朝起きて、顔をあらう水からお金がかかります。

じゃぁ、顔を洗わなかったらいいのか？
煙草をすわなかったらいいのか？
ましてや、出ていけばいいのか？

そういうことをご両親は、いいたいんじゃないんですよ。

まずは、どんなことでも、
『感謝』から始めるといいと思います。

kokoro2006さんが仰るように、
ご両親の厳しさは、愛情ですよ。
心配なんです。
リフォームを急がれるのもしようと思っているのも、
すべて、ここで生きていくBaddad2012さんのためでもあると思います。

私も路上生活賛成派です。Baddad2012さんも衣食住のありがたさ。
ご両親のありがたさがわかるでしょうし、なにより、
ご両親がすごく、心配し、ご両親の愛情が目に見えてわかるんじゃないかな？
って思いますよ☆

お礼

lllhimelllさん

もう両親とは絶対無理です。

来週、役所に相談しに行きます。
駄目だったら路上生活します。
その方が私の病気は治ります。
両親と一緒に居たら私は絶対に治りません。

先程、病院の方にも次回予約日に行けるか分からないと
連絡しました。
一応、先生に聞いて電話相談して頂けるか聞いてみると
言ってくれました。

有難う御座いました。

補足

lllhimelllさん

> でも、煙草は、吸うんですよね？

止められませんね。
でも期間は忘れましたが、前回彼女が出て行く前は１年ぐらいは
止めたと思うのです。
たばこを止めるとたばこを嫌う人の気持ちが分かりました。

> 私が親でも、Baddad2012さんのご両親以上に
> 厳しい口調で言うと思いますよ。

正常時なら良いです。
鬱患者には駄目ですよ。

１０日に通院した時に先生に話しました。
母親の事を。
そうしたら父親に今はとにかく考えさせない様に両親で話し合って
下さいと言われました。

> 私も路上生活賛成派です。Baddad2012さんも衣食住のありがたさ。

はい。私も路上生活賛成派です。

ここからは以前lllhimelllさんがIDを削除する前のご意見の補足です。
もう見てないと思って拙いお礼になってしまいましたので。
回答:No.30の件です。

> ところどころ伺える『プライド』がありましたから♪

このプライドですが私には分からないので今度教えて下さい。

> 私は、年下ですが、結婚歴の先輩から言わせてもらうと、

私の考えで年下だからなんか有りませんよ。
昔の会社の上司で、先輩だからって名前を呼び捨てにするのは
止めようと言われました。
大賛成でした。
それ以降、だから部下を呼び捨てで呼ぶ事はしませんでした。
ネット社会でも年齢は関係ないと思うのですが。

> 私なら、もちろん！
> 会いに行きますよ！
> 誰に非難されてもね。
> もちろん、その前に、旦那に謝り倒しますよ。
> 旦那の『今』の望みをきけるだけききますよ。
> そして、どうしたら、会わせてくれるか？？
> を聞き、実行します。

> それでも、会わせてくれなかったとしても、
> 会いに行きますよ。

なんだ、会いに行くのですね。
謝罪して会わせてくれるなら幾らでも謝罪します。

lllhimelllさんの考えでは、許してくれなかったら会わないのかと
思いました。

> 旦那と一緒にいるところ

> に会いに行きます。
> 旦那に悪いですからね。

本当に旦那様がlllhimelllさんに会わせたく無いと思っている
のでしたら、旦那様と一緒に居る処は難しいと思います。

iruka12さんがご意見して頂きましたが、

「奥様のエゴとBaddad2012さんのエゴと両方から腕を引っ張られて
いるお嬢さんは「痛い！」「痛い!」と悲鳴を上げていますよ。」

になりますよ。

私は妻の母（お婆ちゃん）の居る時に会った事は有ります。
お婆ちゃんと会う前は普段通り話をしましたが、お婆ちゃんが
入ったら態度がころりと変わりました。

> 会いたいという想いが
> 子供たちに伝わってくれるだけで良いです。

結局、彼女が言っていた話せなくても顔を見せる事ですよね。

> ストーカー扱いされない程度に、
> 毎週土曜日だけとかね。

毎週はストーカーです。
子供に対してストーカーは無いですけど。

> Baddad2012 さんくらいの年ごろになると、
> 再就職。
> かなり難しいですよね。

そうですよね。
病気が治っても社員になれるか分かりませんね。
なれてもブラック企業でしょう。

> 私の友達は、
> まだ、２０代前半で、
> いろんなことが重なり、
> 仕事もなくなり、
> でも、探さなきゃ！のプレッシャーや、いろんなことから、
とうとう、引きこもってしまいました。

昨年の暮れは正に友達状態でした。

また眠剤を飲む時間を破ってしまいました。
特になさそうなので薬を飲んで寝ます。

ちょっと場所を貸して下さい。

iruka12さん、見ていて可能なら続きを小出しでお願い致します。

回答No.53

noname#172813

Baddad2012さん？

今の　あなた様では　子供との　面会交流は　認められません。

自殺を　人質にとり（自身）思い通りに　ならないから

自殺する。

そんな人に　子供を合わせる事は　認められません。

鬱、自殺癖あり、無職、すぐに　死に方を説明したがる。

その　刃が　子供に向けられるかもと　思うと　無理です。

あなたが　立ち直っても　無理でしょう。

もう　路上生活でもして　ひとりで　生きたほうがいいです。

そのうちに　外への　怒りに　変わる前に・・・・・

もう　無理ですよ。　

現実です。

死に方を　ここで　説明する必要はありません。

包丁で　手首を切ろうとしたとか　切れない包丁でしたとか・・・

きれいな　身体で　死ぬ方法とかの　説明はいりません。

あなたは　もう　その　身体を　傷つけています。

もう　きれいでは　ありません。

親御さんとか　奥様　彼女様　それぞれの　子供たちが・・・・・

かわいそうです。

ひとりで　生きれないから　周りに　迷惑をかけているんでしょ。

あなたが　決めれる事は　何が　あるのですか？

もう　きません。

見ません。

。。。。。。。

ですから　挨拶もしません。

お礼

回答No.52

noname#210007

＞回答:No.46のお礼の最終行が分かりません。
＞何かアドバイスは有りませんか？。

＞彼女との子供に会うタイミングが分からないのです。。。。。。

ここの部分でしょうか？
もしそうなら、

＞逆に嫌な事だからなのかもしれませんが、彼女・子供・妻達の事が
＞深く考えられないです。只たんにうつ症状で思考能力が低下して
＞いるだけかもしれませんが。

私はBaddad2012さんが今の状態では、まだ会う時期ではないと思います。
彼女・子供・妻達の事が深く考えられない今会っても、相手に貴方の気持ちが伝わらないし、
彼女達に貴方を支える気持ちが無い以上、会っても貴方が傷付き、苦しみが増すばかりのような気がします。

私には病気の事は良く分かりません。
だからこれ以上Baddad2012さんに関わって、本当に大丈夫なのかも分かりません。
だからと言って、無責任に同調する意見ばかりも書けません。

だからキツイなら言って下さい。
とにかく最終的には、自分は自分で守るしか無いですから、腹が立ったら私にはその気持ち、ぶつけて下さって結構です。

二人の女性を魅了した貴方です。
たまにはお洒落して外出してみましょう。
違う景色が見えますよ。
何事もまず、今の状況を変えるところからですよ。
自分を変えなければ、何も始まりませんからね。

お礼

kokoro2006さん

kokoro2006さんなら当然読んでいると思うのですが、majideikoさん
宛てに書いた回答:No.49の最後の方も見ていますよね。

自暴自棄でしたので書いてしまいましたが、まだ此処では書かない
でおこうと決めていました。

> だからキツイなら言って下さい。
> とにかく最終的には、自分は自分で守るしか無いですから、
> 腹が立ったら私にはその気持ち、ぶつけて下さって結構です。

今は両親の方が私的にはキツイです。

kokoro2006さんと遣り取りし始めた頃が正にそうだったかも
しれませんね。
でもぶつけると屁理屈ばっかり言ってと怒られましたけど。

今、彼女と会いたいのではありません。
子供が心配ですけど。
実はもし彼女からやり直したいと言っても遣り直すの良いのかも
今の私には分かりません。

補足

kokoro2006さん

書こうと思っていて書き忘れました。

今、医者から薬を飲む時間まで指定されています。
２０時に抗鬱剤を飲んで、２３時に眠剤を飲む様にと。

今迄は眠剤を飲む時間を遅らしていたのですが、飲んだら直ぐに
寝てしまって朝まで起きません。

これからは時間を守ろうと思っています。

だからお礼が遅れますし、此処の維持が出来るかと思っています。

> それから、薬を飲みながらお酒は駄目ですよ。

最初の問診表に書いて何も言われなかったから良いのかと思って
いましたが、医者からも駄目と言われてしまいました。

これからはノンアルコールです。でもたまにには飲みたいな。

ノンアルコールでも高いから、大好きなコーラで我慢しているのに
此処でも親からギャアギャア言われます。

回答No.51

noname#210007

Baddad2012さん。

今日はちょっとキツイことを書きます。
全部読めなかったら、読めるところまでで良いです。

人間にはね、浮き沈みがあります。
今絶好調に走り続けている人が、これからもずっとそうかと言うと、そうではありません。
貴方だってそうだったでしょう？
最初から今の様に八方塞がりじゃ無かったはずです。

その逆に、
今は不調が続いていても、ある事が切っ掛けになって、突然に世界が開ける時が来ます。
沈みきった後は必ず浮上します。
だから自暴自棄にならないようにね。

それからね、
ご両親は世界中で一番貴方を心配しています。
今は分からないでしょう。
でもきっと亡くしたら分かると思います。

私も親の反対を押し切って結婚して、その時は親を恨んだりしたけど、
親を亡くして初めて、親の有り難さが分かった口ですから。

親が何で口やかましいか？
弱っている自分を責めるのか？
きっと分かる時が来ると思います。
心のどこかに留め置いて下さい。

私にも子供が3人もいますから分かるんですけど、
人の子供の時は冷静に対応できることが、こと自分の子供となるとそうは行きません。
他人の子なら自分が死んだ後の事まで心配までしませんが、自分の子供の場合は、何を一番心配するかと言うと、
もし自分達が居なくなったら、この子はどうやって生きて行くのだろうと考えてしまいます。
自分が年老いて行くと、それに拍車が掛かって、ますます早くしっかりしてくれよと、子供を急かすようになります。
自分達に何かあって、その時子供がまだ今の侭だったらと考えると、居た堪れなくなるんだと思います。
だからご両親が貴方を責めるのは、貴方が憎いのではなく、この世で最高の愛情表現だと分かって上げて欲しいです。
今はわからなくて当然です。
でも心のどこかに留めておいて下さい。

でも責められる方は堪りませんよね。
それも分かります。

じゃあどうすれば良いんでしょうね？

＞もう決めました。
＞私が生きる道は、生活保護が無理なら障害年金が出るかです。
＞または路上生活ぐらいです。

＞もう限界です。

生活保護も障害年金も、自分で貰うと決めても支給されるかどうかは分かりませんよね？
一先ず連休明けにでも、自分で申請に行って、駄目なら路上生活をしてみるのも良いかも知れないですよ。
少なくとも親を頼らず生きる事が、どんなに大変かを経験できます。
衣食住を提供して貰えていることが、どんなに有り難い事か実感できると思います。

それより何でアルバイトでも良いから仕事をしようと考えないんですか？
自分が欝だから？

私も夫が亡くなった後は欝に近い状態だったし、偉そうな事は言えませんが、
少なくとも子供に養って貰おうとは考えませんでしたよ。
他人に迷惑を掛けない様に、一日も早く自立しなくては・・・。
と言うより、自分の為に自活しなくてはと考えましたよ。
子供の世話になると言っても、子供達だって何時私を養えない状態になるか分かりませんしね。
自活は自分の為です。

Baddad2012さんも、早くそっちの方向に自分を持って行かないと、ご両親は何時までも生きていてはくれませんよ。

今貴方がする事は、
まずヒゲを剃って身奇麗にして、奥様や彼女と付き合い始めた頃の貴方に戻ること。
そんな所で塞いでいても、ご両親以外は誰も、貴方を可哀想なんて思ってくれませんよ。
成人したなら自分の食い扶持は自分で稼ぐことは当然のことですから。

＞でもlllhimelllさんにご指摘された様に、犬の散歩がてら運動
＞する様にしましたよ。
＞今まではこの人仕事して無いと思われるのが嫌で、やはり平日の
＞昼間に出歩くのは嫌だったのですが。

lllhimelllさんは厳しいけれど、何時も良いことを言っておられますね。
私も常々そう思っていますが、
人間は死ぬその時まで体を動かして、自分の事は自分でしないといけません。
生きている限り、動かせる所は動かし続けないといけません。
動かなくなると直ぐに筋力が落ちて、体のあちこちに支障が出てきます。

そして欝は脳の病気と思われ勝ちですが、ストレスは自律神経失調症に繋がって、内蔵まで悪くしてしまいます。

貴方の場合はご両親から離れないと、一生良くならない気がします。
家を出るのが一番かと思います。
もう子供じゃないんですから、自分の思うようにしてみてはどうですか？

お礼

kokoro2006さん

またご心配をお掛けしまして大変申し訳ありません。
もう諦めました。

前回のお礼でも書きましたが、もう両親の性格を変えるのは私には
出来ません。
自分が変わるしか有りません。

昨日は薬を飲まなかったので本当に辛かったです。
眠剤を飲まないとやはり寝れません。
薬を飲んだ方が楽です。

本当に今回のお医者さんだったら治せると思ったのです。
今迄のお医者さんは、離婚問題等を話すとただ重大な決断はしては
駄目と言うだけで、話を濁して終わりです。

今回は違います。
薬を飲む時間から指定され（眠剤を飲む時間なのですが）、とにかく
２ヶ月間は何も考えずに１２時間寝てくれと、絶対遣ってはいけない
のは残り１２時間を寝ては駄目と言われました。

また調子が良いなら２時間程度のウォーキング程度の軽い運動を
行うと言う事でした。１時間でも良いよと言われました。

２ヶ月後の復帰プログラムも決められていました。
活字を読む事だそうです。
先生が書いた本かもしれませんが、その本を読んで貰うと言われました。

私は病院に行く前に治療は１年ぐらい掛かると思っていました。
でも先生は受診初日に半年で働ける様になるからと言いました。
今迄の先生はそんな事は言いません。

何の為に父親が同伴して病院に行っているのか。
妻や彼女や子供達の事はしょうがないにしても、実家の問題を俺に
考えさせない様にしてくれれば良いのに。

一昨日も私は母親とごみの問題を話していただけですよ。
そこに父親が朝から酒を飲むつもりだったのかもしれません。

酒を飲んで気が大きくなって母親に暴力を振るう父親を見て育って
来てますから、私は酒を飲む事しか考えていない人間が一番嫌い
です。

で、終いには出て行けですから。

今日も色々買い物等用事が有り行きたいから、２人で行ける時間を
決めてくれと話しても、父親が行ける様になったら母親は出かけ
なかなか帰って来ないで、時間ギリギリでした。

だから私に実家の事を考えさせない様にして欲しいのに。

やはり来週役所に相談に行ってみます。

kokoro2006さん、本当にごめんなさい。
丁重にご意見を書かせてしまいまして。

kokoro2006さんが全て書いてくれた通りなのですが。

リホームも税金が上がる前に済ませたいだろうけど、するならするで
荷物を私に考えさすではなく、両親に考えて貰いたいのです。

家、今迄３人暮らしで冷蔵庫３台動いているですよ。
壊れたのを入れたら４台です。

洗濯機も昔使っていた２層式のが風呂場に放置されたまま。

冷蔵庫の中身も凄い事になっているのです。男の私から見ても何これ
って感じですから嫁さん達が見たら、家で食事なんか出来ないのでは。

この前もお腹が空いたので食パンを食べようと思って、食パンだけ
では味気ないからベーコンと板状チーズが有ったから取り出したら
カビだらけ。

カビた餅も平気で入っているし。

父親は父親で町内会の事ばかり熱心です。行事で只で酒が飲める
からでしょう。

もう本当に無理です。
今日は全然寝れてないので、もう眠剤を飲んで寝ます。

本当にスイマセン。

補足

kokoro2006さん

> 少なくとも親を頼らず生きる事が、どんなに大変かを経験できます。
> 衣食住を提供して貰えていることが、どんなに有り難い事か実感できる
> と思います。

kokoro2006さん

私は高校を卒業して直ぐに１人暮らしをしましたので、１人暮らしの
大変さも分かっています。

実家に帰ってから行ってませんが、彼女達と暮らして家事も遣って
いたので出来ます。

あとはお金さえ有れば１人暮らしをします。

> それより何でアルバイトでも良いから仕事をしようと考えないんですか？
> 自分が欝だから？

最初は彼女からも言われましたよ。
短時間で良いからアルバイトをしてみたらと。

でもそれで良いと思ってしまうから、私は体を直して働きたいと
伝えました。
人間ですから楽な方を選びたいですよ。
何時までもフリーターなんてしてられませんから。

それに、また怒られますが高額の趣味が有ります。
老後の楽しみの為に。

だから体を直して、ちゃんと働きたかったのです。

> 今貴方がする事は、
> まずヒゲを剃って身奇麗にして、奥様や彼女と付き合い始めた頃の
> 貴方に戻ること。

今、私は顎ヒゲを伸ばしているのです。
彼女も賛成していました。
父親の言っているヒゲが顎ヒゲの事かは聞いていません。

母親は服の事も言うのですが、ボロボロの服を着ている訳では
ありませんよ。
古着の良さが分からないのです。

私は普段ジーパン派なのですが、ジーパンに拘る方なら分かると
思うのですが、洗濯をしては駄目なのです。

服も買って来て着ろと言うのですが、親が買って来た服なんて
嫌です。
自分で自分の趣味の服を買います。
今、お金が無いのと、今は服を買う気力も無いのです。
どうしても必要な物は買いますけど。

> 人間は死ぬその時まで体を動かして、自分の事は自分でしないと
> いけません。
> 生きている限り、動かせる所は動かし続けないといけません。
> 動かなくなると直ぐに筋力が落ちて、体のあちこちに支障が出てきます。

そうですね。
今回の一件で私も１５ｋｇぐらいは減りました。
お陰でメタボ体系が、中学生頃にランニングを１日１５キロぐらい
していた頃の体重にあと数キロまでになっています。

家の犬は、散歩嫌いなのです。
今迄、両親のペースからかも遅いのです。
だからこの時期は幾ら散歩すると言っても寒くて寒くて。
だから腿上げをする様にしました。
筋肉改造です。

> 貴方の場合はご両親から離れないと、一生良くならない気がします。
> 家を出るのが一番かと思います。

連休明けに役所に相談に行って来ます。

手当てが駄目なら路上生活です。

やはり、妻との子供が面会をしたいと言ってくれたので死んでは
駄目ですね。
実現するまでは。
今、私が生きている糧はこれだけです。

回答No.50

noname#172686

きっと、わたしが、ご両親だとしても、
同じこと言うと思います。

ご両親は、きっと、
考えても悩んでも一緒
って感じだと思うな。

まだ、動いてる方が、考えなくて済む。ってね。

身なりを整えるほうが、
心も整うってね。

型から。。。ってことかな。

今のお医者様は、１２時間眠ることを進めてますよね？
それって、寝てると考えなくて済むってことだと思う。

そういう意味では、ご両親も意図は一緒だよ。

動いていると余計なことを考えずに済むってね。

取り急ぎ、回答しましたよ。

お礼

majideikoさん

今日は薬を飲んでないので寝れないと思います。

いや、きっと違うと思います。
もう暮れは寝る事しか出来ませんでしたから。

もう決めました。
私が生きる道は、生活保護が無理なら障害年金が出るかです。
または路上生活ぐらいです。

もう限界です。

でもlllhimelllさんにご指摘された様に、犬の散歩がてら運動
する様にしましたよ。
今まではこの人仕事して無いと思われるのが嫌で、やはり平日の
昼間に出歩くのは嫌だったのですが。

今度は補足を大事に使います。

majideikoさん、ちょっと場所を貸して下さい。

kokoro2006さん

私の為にあんなに必死になってくれたのに申し訳ありません。

補足

tail_of_pig