父親は実子を断ち切るべきか？

2023/09/04 16:53

このQ&Aのポイント

父親が実子を断ち切るべきかについての質問です。不倫相手との間に生まれた子供をどうするべきか悩んでいます。彼女は妻との子供を大事にしたいと言っており、私も彼女なら大丈夫かなと思って付き合いましたが、現在は彼女が子供を連れて出て行ってしまいました。
私は妻との子供と彼女との子供を両方大事に思っていますが、現在の私の状況ではどちらかを選ばなければならないのか悩んでいます。離婚問題も解決していないため、彼女との子供の認知もまだ話し合いができていません。自分の気持ちや子供の意向、さらに社会復帰を考えると、どのように行動すべきか迷っています。
皆様のご意見やアドバイスをお聞かせいただきたいです。子供と会うべきか、断ち切るべきか、またはそれ以外の選択肢があるのか知りたいです。現在の私の状況や子供たちのことを考慮しつつ、最善の道を選びたいと思っています。

ベストアンサー

父親は実子を断ち切らなければならないのか(２)

2012/11/28 20:56

こちらの諸事情により、前回の質問維持が難しくこちらの身勝手で締め切りさせて頂きました。ご回答を頂いた皆様、大変申し訳ありませんでした。前回の質問でまだご回答して頂ける方がいらっしゃいましたらこちらにお願い致します。今回ですが、もう１人の私の実子である彼女との子（不倫相手になりますが、不倫相手とは言いたくないので、この場は彼女とさせて下さい）を断ち切らなければならないかをご質問させて下さい。彼女は、私が妻と別れたいと思ってから付き合いが始まりました。もちろん彼女は私に妻子が居る事は理解していて、不倫覚悟で付き合いました。彼女は妻との子供を大事にしたいと言っていたので、私も彼女なら大丈夫かなと思いまして付き合ってしまいました。不倫について皆様から厳しいご意見が有る事を覚悟してご質問させて頂きます。私は弁解の余地が有りませんので全てを受け止めるしか出来ません。私は色々と悩む様になり、うつ病と診断され仕事を辞める事になりました。私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらないでくれの一点張りです。妻との離婚問題は、今まで妻が拒否していましたので私は別居実績を作る事しか出来ず、彼女とは籍が入れられませんでした。また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと私の要望で出来ていませんでした。但し、認知はしないと言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと話して来ました。来年までには行う予定でした。彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパと居ると言ってくれたので一緒に居れました。子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと思っています。今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰をして自立する事だと思っています。但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべきでは無いでしょうか？。私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会いたいです。皆様のご意見を聞かせて頂き、参考にさせて頂きたいのですが助けて頂けないでしょうか？。

noname#173390

夫婦・家族
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noname#189909

2012/11/30 18:51 回答No.7

子供はペットじゃございません!!!! さっさと病気治して　双方に養育費と奥さんには慰謝料しっかり払いなさい!!!!! 面会うんぬんは　払うもん払ってから!!! 不倫は文化の某芸能人は二人の腹違いの子に十分な養育費払ってましたよそれでも面会は控えていたとか・・ちっと見習いなさい

質問者

お礼 2012/11/30 19:42

ご回答をして頂き有難う御座います。結果的に不倫を選んでしまったのですから、当然のご回答ですね。 > 面会うんぬんは　払うもん払ってから!!! 妻との離婚問題は、今まで生活費（養育費）は払って来ました。私ではありませんが。彼女と付き合う前からですが、妻と離婚の話になると私が払えないなら両親に払わすと言って来ました。別居時に妻が新たな仕事をすると言う事で、車を新車に替え買えました。私も両親とは絶縁状態になり後で聞いた話なのですが、車代も両親が全額払いました。だから私は仕事を行わなければならないと焦ってしまったのです。妻との離婚はこれから話してみないと分かりませんが、彼女が払うべきだった慰謝料を私が払う事になれば、彼女への養育費も慰謝料分の返済が終わらないと高額は払えないでしょう。有難う御座いました。

質問者

補足 2012/12/01 17:55

ikokeさん、大変申し訳ありませんでした。前回の質問でもご親切なご回答をして頂いたですね。頭の中では自立に専念する事が最優先課題だと分かっているのですが、どうしても子供の事を考えてしまいます。ただ自立をしなければこれから先、何をするのも、全ての問題をクリア出来ないので、早々に治療して行きたいと思っています。 > 子供はペットじゃございません!!!! ペットじゃないから断ち切るなんて出来ないですよね。妻とは今後、社会復帰をする前なのか後になるかは分かりませんが、離婚協議または離婚調停で慰謝料・養育費が決まり次第、払う事になるのですが、合わせて子供との面会も決めなくてはなりません。（その時に子供がパパと会いたいと思ってくれているかは分かりません）彼女の方は、来年までに行うと言っていた認知をどうするか？。またどれだけ払えるか分かりませんが、養育費を口座情報は分かっているので勝手に振込むしかないですね。有難う御座いました。

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noname#210007

2012/12/21 01:18 回答No.31

お返事遅くなってごめんなさい。 Baddad2012さんさえ大丈夫なら、私は大丈夫ですよ。ただ解決が出来るのは、他の誰でもない、貴方自身ですから。自分でちゃんと気持ちにケリが付くまでは、どんなに人の意見を聞いても、どうにも成らないですからね。苦しくてもしっかりと、自身の足で立ち上がれるように頑張って下さいね。死にたいのは良く分かりますよ。私も失恋した時は苦しくて、何度も死にたくなりましたから。でも案外これが後から考えると、何であんなに苦しんだのか？本当に分からない日が来るから不思議ですよ。苦しいのは奥様だって彼女だって同じ。ただ女は子供を産んだぶん、子供を守りに入りますから、決断してしまうと、男より余程強いですよ。一人で子供を育てないといけませんからね。めそめそ言ってる暇なんて無いですからね。 >>今でも死んだら保険金が入り両方の子供に分け与えたら、何も悩まず楽なのか >>と常に考えてしまいます。保険金の受取人はどなたですか？保険金は受取人にしか行きませんよ。保険金が下りる時は、貴方はもうこの世に居ないのですから、自分では分け与えられないですしね。残された方は少しでも多く貰っておかないと、生活がありますからね。彼女も彼女との子供も籍が入ってないんですから、保険金の受取人に成っていればもちろん貰えますが、相続税ではなく贈与税ですよ。そのもらった保険金の半分近く、税金に持って行かれますね。また財産の相続は、認知していても婚外子は本妻さんの子の半分しか貰えないのは知っていますか？もちろん彼女には全く相続権は無いですしね。死ぬ前にそんな事もちゃんとして置かなければなりませんよ。そんな暇や元気が有りますか？元気に成ってからでないと無理でしょう？当分死ねませんね。貴方には両方共大切なお子さんでしょうが、どちらの母親にとっても父親を奪った憎い相手でしかないですよ。そんな人達を置いて死ねますか？うんと働いて家族を助ける方が、最後にはありがとうって言って貰える気がしますけど。 >>それでも面会をしたいと言ってくれている子供に会うべきではないで >>しょうか？。 >>だとしたら私には生きる糧が無いのです。何度も言いますが、会いたいなら会えば良いんじゃないですか？奥様との子は、戸籍上確実に貴方が父親なんですから。アホな事ばかり考えていないで、しっかり働きなさいな。ねっ？慰める事もしない、酷い婆さんでしょう？でも、大丈夫って言ったのは、Baddad2012さんですからね。 >>私が彼女の身内に話しても信用して貰えないでしょう。誰が彼女を説得出来る >>のか。私が死ねば彼女は分かってくれるのでしょうか？。もうね、せっかく彼女が姿を眩ましてくれてるんですから、先に奥様とのことを解決しましょうよ。法律的に言えば、奥様は被害者。彼女は貴方と同罪の加害者です。妊娠も危うい歳なんですから、自分の立場くらい分かっているでしょう？慰謝料請求からも逃げたいでしょうしね。今は彼女は逃げているんですから、逃がしておいて上げたらどうですか？追い掛けても力が及ばず守って上げられないなら、返ってそっとして上げた方が良いですよ。少なくとも今はね。と私は思います。

質問者

お礼 2012/12/23 23:29

kokoro2006さん > Baddad2012さんさえ大丈夫なら、私は大丈夫ですよ。本当に申し訳ありません。私は知らず知らずkokoro2006さんも傷つけてしまっているのですね。でもkokoro2006さんのご回答を待っている方は絶対に居ますよ。私の事でそれ所では無くなってしまっていますか？。待っていると思いますよ。 > 私も失恋した時は苦しくて、何度も死にたくなりましたから。 > でも案外これが後から考えると、何であんなに苦しんだのか？ > 本当に分からない日が来るから不思議ですよ。 kokoro2006さんには素敵なご主人様が居られたからですか？。 > 一人で子供を育てないといけませんからね。 > めそめそ言ってる暇なんて無いですからね。分かります。前回の１ヵ月が正しくそうでした。彼女が戻って子供が保育園に戻る様になって、私も元に戻ってしまいましたけど。 > 死ぬ前にそんな事もちゃんとして置かなければなりませんよ。 > そんな暇や元気が有りますか？ > 元気に成ってからでないと無理でしょう？ > 当分死ねませんね。私の出来るのは受取人変更までですね。後は任せます。 > 貴方には両方共大切なお子さんでしょうが、どちらの母親にとっても > 父親を奪った憎い相手でしかないですよ。はい。両方の子供とも大切な家族ですね。子供の事を考えるともう泣くしか出来ません。 > 今は彼女は逃げているんですから、逃がしておいて上げたらどうですか？ > 追い掛けても力が及ばず守って上げられないなら、返ってそっとして > 上げた方が良いですよ。 > 少なくとも今はね。ちょっと訳分からなくなりました。今迄、kokoro2006さんのご意見を拝見していてこの様に考え様と気持ちを整理して来たのですが、相談すると違う様な事を言われたり。今はですか？。もう追いかけたくないですけど。只、認知の問題だけです。やはり皆さん以上に彼女には子供が小学生になるまでに認知すると言った約束なんて嘘だったと思われたくないです。実は言い忘れてましたが、私が紹介した保険屋さんは彼女の居場所・連絡先を知っています。但し、口止めされているので守秘義務で教えて貰えません。時期が来たら保険屋さん経由で手紙を送って貰うか。認知の件ですが、役所に聞いた所、子供の現住所が必要で記載が無いと認知届は受理出来ないとの事でした。後は一度弁護士等に相談して家庭裁判所に申し立てて行うかです。聞いてみないと分からないのですが、家庭裁判所申し立ての認知だと、生物学上の証明（DNA検査等）が要るのかです。彼女の承諾は要らないので出来るとは思うのですが、私の一存で行って良いのか？。 > もうね、せっかく彼女が姿を眩ましてくれてるんですから、先に奥様との > ことを解決しましょうよ。そうですね。 kokoro2006さん kokoro2006さんは妻ではないのでkokoro2006さんに聞いても仕方無いと思うのですが、何故、今離婚調停なのか？。私は妻の要求金額等を満たしてあげようと思っていましたので、私が社会復帰をして自立してから離婚協議・調停を起こす様かなと思っていました。確かに早く離婚した方が妻は片親と言う事で公共の手当て等が利用可能となると思うのですが、今までの離婚協議は妻が雇った弁護士ですので妻に有利な条件を要求して来て、それを受け入れ様と思ったのですが、調停員にも親に払って貰うと要求するのか？。当然、今までの条件では払えないのですけど。多分、妻の条件に合わなければ、何だかんだ言って子供の面会を拒否するのだなと思うのですけど。

noname#171564

2012/12/20 17:19 回答No.30

こんにちは☆ Baddad2012 さんが私より、年上だということは、なんとなく。。。ではなく、ある意味、確信をもってわかっていました☆ 失礼かもしれませんがｗところどころ伺える『プライド』がありましたから♪ ＞離婚が決まってから付き合うとなると、彼女が果たして母親になれたかと思ったのです。当然、私が妻との子供を諦められないでいましたし、もし待たせたら本当に母親になれたかなと。自分勝手な考えだと承知はしています。そこでのこれ。年齢的に母親になれたのか？ということですね。正直、よけいなお世話です。そんなに彼女の幸せを願い、女としての望みである『母親』にしてあげたいのなら、お付き合いもせず、早急に別れるべきだったと思います。ま。これも結果論なので、これ以上、話を掘り起こすのもどうかと思います。。。ただ、彼女を母親にしてあげたかったから、不倫を承知で付き合い、子供を授かった。そういう『屁理屈』は、どうでもいいんですよ！有無を言わない『反省』がどこか？？ Baddad2012 さんにかけているように思います。（反省というのは、不倫に関してではないですよ？　奥様にとったら、不倫。彼女にとったら、認知。　ご両親にとったら、こういう尻拭いをさせてしまっていること。などなどです。）なんでも、どんなことでも、後付けさくさくの理由があって、そこが周囲が腑に落ちないように思います。＞でも、携帯電話もｉモードがスタートした時に画面がカラーになりましたが機種変更したい事を妻に伝えると、「どうせ、出会い系を遣るんでしょ」と言われ、もう揉めるのも嫌だったので妻と別れるまで昔の白黒画面（実際は白黒では無い）のメールも出来ない電話を使い続けました私は、年下ですが、結婚歴の先輩から言わせてもらうと、正直、人間って、いろいろいてるんですよ。どんなに周りから見て、いい夫であろうと、いい妻であろうと、誰しも、『許せないこと』『許せること』の許容範囲は違う。経済的にも人間的にも申し分のない人同士がうまくいくわけでもない。それでも、皆、『え～～○○の夫ってこんな人なの？？』『○○の妻ってこんなんなん？？』『どこがいいの～～？』っていう夫婦でもうまくやってる。結局、夫婦って、相手を受け入れれるか？自分を受け入れられるか？？ってことなんだと思います。上記の件で問題があるとするなら、『もう揉めるのは嫌だった』ここの部分でしょうね。相手を変えることは、できない。よく、耳にする言葉です。本当にそうだと思います。奥様が男性不信とのことそれでも、あなた様を信じて、結婚した。でも、信じきれなかった。そして、結果、裏切られた。奥様自身の不信が招いてしまった不倫だったとしても、奥様の男性不信に輪をかけてしまったのは、事実ですね。そして、そういう奥様を変えることはできないんですから、自分が変わるしかなかったんです。あなた様を信じたいのに信じきれない奥様も辛かったと思いますよ？疑いながらも、信じたかったんですよ。きっとね。今さらですが、信じきれない人に程、自分の行動を聞かれる前に先回りして、報告するんですよ。メールがないなら、一言電話でもね。これでもか！！ってくらい、連絡するんです。奥様が不安になる前にね。何事も決める前に、奥様に相談するんですよ。先々に物事を決めていたとしても、先にどう思う？？って聞くんです。ま。この問題も掘り返しても意味がないですよね。結局は、面倒くさかったってことでしょう。＞ご主人様とどうしても婚姻継続が不可能になり、ご主人様が子供の親権者になった場合、lllhimelllさんが離婚の有責者でご主人様がお子さん達の面会を嫌ったら、お子さん達がlllhimelllさんに会いたいと言っていても、お子様が板挟みになるなら子供が大きくなるまで会うのは止めますか？。一番上のお子さんが中学３年生と言う事なので、その年齢まで成長されているなら私も無理して会わないと思うのですけど。一番下の娘は、小５です。小３の女の子から見たら、５年生って大きいですよね。でもね。５年生だって、まだまだ、お子ちゃまだし、というより、親にとって、いくつになっても、子供は子供ですね。子供にとって、いくつになっても、親が親であるように。そこで、私なら。。。ですよね？？私なら、もちろん！会いに行きますよ！誰に非難されてもね。もちろん、その前に、旦那に謝り倒しますよ。旦那の『今』の望みをきけるだけききますよ。そして、どうしたら、会わせてくれるか？？を聞き、実行します。それでも、会わせてくれなかったとしても、会いに行きますよ。でもね。旦那と一緒にいるところに会いに行きます。旦那に悪いですからね。会わせてくださいとずっと、家の前でいてます。まってますね。会えなくてもいいです。会いたいという想いが子供たちに伝わってくれるだけで良いです。会わせない父親を子供たちが恨むのでは？？なんて、心配はしません。それだけ、父親を苦しめた有責者が私なんですからね。でもね。旦那にも子供にも新しい生活。そして、心の整理が必要です。だから、落ち着いてから、お互いに新しい生活の基盤ができてから、そういう行動をしますね。ストーカー扱いされない程度に、毎週土曜日だけとかね。で、Baddad2012 さん Baddad2012 さんくらいの年ごろになると、再就職。かなり難しいですよね。そして、そのくらいの年齢の人にとって、仕事がないということが、どれほど辛いのか。。。私の友達は、まだ、２０代前半で、いろんなことが重なり、仕事もなくなり、でも、探さなきゃ！のプレッシャーや、いろんなことから、とうとう、引きこもってしまいました。いろいろあり、会うこともできません。ここのサイトでも、きっと、周囲からも『仕事』とみえない圧力があることと思います。まえも書いたように、心が病気なら、身体を鍛えましょう！！私の別の友達は、心の病気から、体まで、病気になりました。不思議なものです。心と身体は、やはり、つながってますから。。。だからこそ！！です。身体を健康にしていくうえで、きっと、心も健康になる！！そう信じましょう！そうやって、少しずつ、何かの糸口が見つかるはずです。悩んだときは、走る！！歩く！！とりあえず、屈伸する！！腹筋する！！！そうやって、悩んでも答えが出ないときは、身体を動かすんです。辛くなった時こそ、身体を動かすんです！！今こそ、実践ですよ～～！！

質問者

お礼 2012/12/24 01:36

lllhimelllさんこんな私に貴重なご意見をして頂き有難う御座いました。

質問者

補足 2012/12/20 23:38

lllhimelllさん只、今体調が絶不調でどうしても気持ちが不安定で思考能力が無いです。ちょっとお礼は待って下さい。一応、２７日に病院の予約は取ったのですが。昨日、認知の問題で法テラスに相談してみようと思って、弁護士等ではなく代表窓口で話をしたのですが、離婚問題も抱えている事を伝えると今の段階では今迄の離婚条件で離婚なんて出来ないのだから、一度、弁護士等に相談された方が良いですよと言われました。別トピを立てるべきだと思うのですが、で、本日、妻から離婚調停の申立てが送られて来ました。思考能力が無いで深く考えられないのですが、離婚条件は今迄通りなのですが支払い能力が無いのに調停を起こしてどうするのだろう。私の考えでは妻の要求を呑むなら社会復帰をしてからかなと思って居たのですが。ちょっと時間を掛けて考えてみます。

noname#210007

2012/12/19 09:20 回答No.29

>でもkokoro2006さんのご返事を読む事が出来なかったら、もっと苦しんで >もがいていたと思います。 Baddad2012さん。ありがとうございます。実は私ね、本気でこのカテゴリへの回答は止めようかと思っていました。毎回偉そうに御託を並べ立てて、分かった様なこと書いてるけど、結局は相手を追い込んで、独り善がりになっていただけじゃないのかと、最近とても悩んでいました。みんな其々に一生懸命に生きて、生きている環境も取り巻く人間達も違うのに。解決のお手伝いは何も出来ないのに。本当に私は少しでもお役に立ているんですか？本当は傷付くだけに終わっていませんか？どうかもう一度良く考えてみて下さい。

質問者

お礼 2012/12/20 02:25

kokoro2006さん > 実は私ね、本気でこのカテゴリへの回答は止めようかと思っていました。 > 毎回偉そうに御託を並べ立てて、分かった様なこと書いてるけど、 > 結局は相手を追い込んで、独り善がりになっていただけじゃないのかと、 > 最近とても悩んでいました。本当に御免なさい。私が全て逝けなく複雑なご質問をしたからですね。でもkokoro2006さんは神様ではなく、１生身に人間ですからkokoro2006さんにもどうにもならない事は有りますよね。本当に早くこのトピを閉めるべきだと思っています。 > 本当に私は少しでもお役に立ているんですか？ > 本当は傷付くだけに終わっていませんか？役に立っていますよ。ただ辛い所も有りますけど。でも内の母親より全然良いですよ。 kokoro2006さん本当にもう彼女達を追いかけたくないと思いました。決して彼女達を諦めてどうでも良いではなく、彼女が好きだからもう追いたくないです。私から逃げたいが為に生まれ育った町から離れているのだとしたら、彼女だけで無く子供が本当に可愛そうでなりません。もう彼女達を追いかけたくないので、生まれ育った町に帰って子供と一緒に幸せに安心して暮らして欲しいのです。私が彼女の身内に話しても信用して貰えないでしょう。誰が彼女を説得出来るのか。私が死ねば彼女は分かってくれるのでしょうか？。皆さんが言う様に認知して、払える様になったら養育費を払って行くだけで良いです。認知に関しては市役所で任意認知で出来るかと思いましたが、やはり一度弁護士等の相談が必要みたいです。これすらしないで欲しいと言うなら何もしません。本当に本当に御免なさい。

質問者

補足 2012/12/20 23:41

kokoro2006さん今体調が絶不調でどうしても気持ちが不安定で思考能力が無いです。一応、２７日に病院の予約は取ったのですが。昨日、認知の問題で法テラスに相談してみようと思って、弁護士等ではなく代表窓口で話をしたのですが、離婚問題も抱えている事を伝えると今の段階では今迄の離婚条件で離婚なんて出来ないのだから、一度、弁護士等に相談された方が良いですよと言われました。別トピを立てるべきだと思うのですが、で、本日、妻から離婚調停の申立てが送られて来ました。思考能力が無いで深く考えられないのですが、離婚条件は今迄通りなのですが支払い能力が無いのに調停を起こしてどうするのだろう。私の考えでは妻の要求を呑むなら社会復帰をしてからかなと思って居たのですが。ちょっと時間を掛けて考えてみます。

noname#171564

2012/12/19 01:21 回答No.28

なぜ？？死にたいの？？どうして、そんなに死にたくて死にたくて、辛いの？？公の場だから、詳しいことは、いえないだろうけど。。。でもね。死にたい気持ちと死ねることは違うよ。どんなに死にたくったって、死ねないものだよね。で。。。死んだあとのことって、考えたことある？？本当に今より、楽だと思う？？無にかえれるって思う？？今より、もっともっと苦しいところにおちるって考えたことないでしょ？？だって、死んだら感情ないって、そんなの嘘だよ？？もっともっと、苦しくなる。それこそ、逃げ場所がなくなっちゃうよ？？なにも見たくないのに、感じたくないのに、嫌でも見せられちゃうよ？？がんじがらめになっちゃうよ？？死んだらおわり。っていうのは、生きている人のせりふ。死んだ人は、ず～～っと、その場でその苦しみのまま、耐え続けなければならなくなっちゃうよ？？だって、なにもできないじゃない。そこで、娘さんが泣いてたって、苦しんでたって、生きてたら見えないことでも、死んだら、みえてしまうんだよ？？でも、生きてたら、寄り添えることも温もりをあたえることもできるけど、死んだら何もできない。同じ逃げたいなら、生きて逃げなきゃね。死んでは、逃げれないんだよ。ずるくったって、卑怯だって、生きて逃げなきゃ意味ないよ。苦しさからは、逃れられない。結局、生きて逃げても、死んで逃げても、苦しさからは、逃げれないけどね。。逃げ。。。は、とりあえずの深呼吸。休憩そして、充電。。。だと思って、いろんなことから、ひとまず、逃げてみたら？？どんなに考えても、思い悩んでも、時間は、皆、平等に。。。時には、無常に過ぎていく。川の流れに逆らったって、上流から下流へ流れるように人生に起きる物事は、実は、最初っからきまってるんだよ。どんなに思い悩み、答えを出そうとしてもね。。。結局は、見えない道がある。。。だからこそ、たまには、流されてみたらいいんだよ。もちろん！！上を向いてね！でないと、息苦しくなっちゃうよ！！なるようになる！なるようにしかならない！人生って、そんなもんだよまずは、形から、ちょっと、鏡見て、辛気臭くなった自分の顔見て！笑顔を無理に作る！！そして、自分へなんとかなるさ～～ってね！そんな風に流されるんだよ！

質問者

お礼 2012/12/19 02:20

lllhimelllさん > 同じ逃げたいなら、生きて逃げなきゃね。 > 死んでは、逃げれないんだよ。生きて逃げたいですよ。生きて逃げるのに、今子供が必要なのです。子供と接して、死んでは駄目と思いたいです。前回、彼女が出て行った時はこんな事思いませんでした。子供が一緒に居てくれたので。子供から母親を奪ってはいけないと思わなければ、何時までも子供と二人で大丈夫でした。勿論、彼女も必要でしたよ。今、接する事が出来る子供は妻との子供なのですけど。

noname#172938

2012/12/18 20:51 回答No.27

死んでは駄目よ。死ぬのはいけないよ。そんなに思い詰めないで。大丈夫だから。生きていて大丈夫だから。そこにいるだけで、あなたが思う以上に救われる人たちがいる。分かる？　救われるのよ。あなたがそこにいるだけで。大丈夫。大丈夫。きっと道しるべを示唆してくれる。焦らない。焦らない。

質問者

お礼 2012/12/18 21:12

iruka12さん本当に御免なさい。 kokoro2006さんやlllhimelllさんのご意見が苦しいじゃないです。彼女の事で苦しいです。本当に御免なさい。

質問者

補足 2012/12/20 22:02

iruka12さん本当に御免なさい。お礼の時はあんな事しか答えられませんでした。こんな私のトピも拝見していてくれたのですね。素早いご回答に大変感謝しています。只、今体調が絶不調でどうしても気持ちが不安定です。また何か有りましたら宜しくお願い致します。本当に有難う御座いました。

noname#171564

2012/12/18 12:34 回答No.26

Baddad2012 さん、お元気にしてらっしゃいますか？答えが出ない。。。とのことですが、こういうことは、１人で、答えが出るものではないと思います。今日は、私なら。。。で答えさせていただきますね。私は、１９で、主人と付き合い、すぐに結婚を決め、両家の両親に挨拶し、結納をかわし、入籍、結婚式まで、１年半ほど、かかるほど、筋道。を通さないとだめ！！という人間です。この歳で中３の子を筆頭に３人子供がいてますので、よく、でき婚と間違えられますが、間違えられるのも嫌なくらいの人間です。ですが、不倫。なんて、もってのほか！！っていう人間でもありません。削除する前のIDでも質問したことがあるのですが、 http://okwave.jp/qa/q3232074_2.html 男は、浮気は、するもんだっていうのが頭にあるくらいのひとですからｗそれに、不倫。不貞。そういうのは、当事者間での善悪であって、周りがどうのこうの言うことではないこともわかっています。そこを敢えて、言わせてもらうなら、こういう状況になったのは、自業自得そう、もし、私が、Baddad2012 さんの身内や友達なら言うと思います。片親のエゴとよく、連呼されていますが、奥様から言わせたら、原因を作ったのは、あなたでしょ！ってなるでしょう。 Baddad2012 さんにとったら、その原因をつくらせたのは、おまえだろ！になるのかな？それに『子供』という存在は、私は、常に親のエゴだと思っています。私は、子供が大好きで、早く子供を持ちたくて、結婚したくらいの人間です。でも、大好きすぎて、思います。こういう殺伐とした世の中に、辛いこともたくさんある世の中に産んでしまって、ごめんね。と。私の幸せのために産んでしまって、ごめんね。と。子供をもつということは、決して、子供のためなんかじゃない。自分のため。自分のエゴなんだとわかっています。だから、『ありがとう』って思っています。私たち２人のところにやってきてくれ、『ありがとう』と。 Baddad2012 さんだって、両親がいてるでしょう？『おまえのため』そういう言葉、重くないですか？私は、私の幸せのために子供を笑顔にしたい。心から幸せにしたいとそう思います。誰かのため。そういう言葉で『自分』を見失っていては、いずれ、誰かのせい。になってしまいます。エゴを自覚することこそ、『責任』を自覚できることでもあるのではないでしょうか？子供に会いたい。そのエゴを突き通すと、子供が板挟みでかわいそう。だから会えない。でも、会いたい。自分の思う幸せは、子供の笑顔なのに、ねじれてしまっているんですよね。全部が幸せ！なんて、きれいごとなんだから、会って、愛情を与え続けたいのなら、板挟みでかわいそう！の分以上に、愛情をあげたらいいんじゃないですか？それくらいの意気込みって必要でしょう？　彼女とよりを戻すのがいいのかどうか。。。ってありましたが、彼女さんは、よりを戻したいって思っていないと、私も思います。もし、私なら、もう、認知も、してほしくないです。それくらい、嫌になってるように思いますよ。ま。それも親のエゴですね。 Baddad2012 さんが彼女さんにしてきたことは、彼女さんにとっては、子供をすごく大切に思える素敵な人だった。。だから、自分との子供ができたら、すごく、大事にしてくれるだろうと思った。でも、子供じゃなくて、Baddad2012 さんにとって大事だったのは、子供＝奥様との娘。であって、子供＝私との娘。ではなかった。ということが、すごく、わかってしまったんでしょうね。それほどまで、かわいい娘さんなら、奥様が別れる気がないのでしたら、待ってくれているのなら、あと４年くらい戻ったら、いいのでは？？と思いますが、そう簡単にも行かないのでしょうね。でも、戻れるのに、Baddad2012さんだけの気持ちの問題なら、戻るしかないように思います。 kokoro2006さんへのお礼を見ても、彼女さんとの娘さんへの想いの薄さに正直、びっくりしてしまいました。結局は、自分を必要としてくれる求めてくれる。。。そういう存在だけが大事なのでしょうね。。。私でさえ、そう思うのだから、彼女さんは、もっともっと、そう思ったいたのだと思います。だからこそ、子供をおいて出て行ったのだと思います。ちゃんと『娘』とむきあってほしかったのかな？と思います。若輩者の私にとって、kokoro2006さんの回答は、すごく、よくわかりますし、すべて、理解できます。私が書きたいことを書きたい以上に話してくださっていて、すごく、勉強になります。ですが、Baddad2012 さんも、自分に必要なところだけ、搔い摘んで、受け入れているように思います。ま。こういうサイトですから、いろんな意見があって当然で、必要なところだけ受け入れるのは、当然なのかもしれませんが、私から見たら、ほかの方の意見もkokoro2006さんの意見も私の意見も言葉は違えど、皆、言いたいことは一緒のように見えます。ですが、受け取っている方だけが、違ってとっているように思います。今。Baddad2012 さんに必要なことは、片親のエゴという言葉で、奥様を責めるのではなく、こうなってしまった、こういう環境をつくってしまった自分を猛省する時間も必要なのでは？と思います。なんとなくですが、責任転嫁をしてるようにしか思えないのは、私だけでしょうか？？正論は、正論でしかありません。だれか傷つけたことに正論では、太刀打ちできません。正論ではなく、誠意をもって、進んでほしいなと思います。それから、猛省と書きましたが、自分自身を責め続けろ！って言ってるんじゃないですよ～～自分自身が今、すごく、辛い、苦しいと感じたとき、それをあ～この辛さ！苦しさ！自分が相手に与えてきたんだなって受け止めてほしいってことです。うまく言えませんが、正論ではなく、誠意！だと思います。

質問者

お礼 2012/12/20 01:59

lllhimelllさん > 男は、浮気は、するもんだっていうのが頭にあるくらいのひとですからｗ lllhimelllさんご質問のお礼の中に、もしご主人様が不倫をしたら許すでしょうと有りましたが、凄い心の器が大きいのですね。 > それに、不倫。不貞。そういうのは、 > 当事者間での善悪であって、周りがどうのこうの言うことではないことも > わかっています。 > 自業自得 > そう、もし、私が、Baddad2012 さんの身内や友達なら言うと思います。このご意見当然だと思っています。私も出来れば不倫なんてしないで彼女とは付き合いたかったです。実は私も彼女もlllhimelllさんよりも年上です。私が妻との離婚をしたく、彼女と仲良く話せていましたので、男親が娘を面倒見て行くのはどう思うと質問した所、彼女が付き合って欲しいと言われました。勿論、その時は離婚が出来てませんでしたので断りましたよ。でも私も好意を持っていたのは確かでしたので、お互い不倫覚悟で付き合いが始まってしまいました。離婚をしてからにすれば良かったのですが、只、私が離婚したいと言っても妻は離婚に合意なんかしなかったでしょう。私の身内ですら認めませんでしたから。離婚が決まってから付き合うとなると、彼女が果たして母親になれたかと思ったのです。当然、私が妻との子供を諦められないでいましたし、もし待たせたら本当に母親になれたかなと。自分勝手な考えだと承知はしています。 > 奥様から言わせたら、 > 原因を作ったのは、あなたでしょ！ > ってなるでしょう。 > Baddad2012 さんにとったら、 > その原因をつくらせたのは、おまえだろ！ > になるのかな？勿論、今となってはどちらが原因なんて議論しても意味有りません。私は家族の生活の為と思い仕事に追われてました。幾ら仕事をしても手当ては無いので稼げませんでしたけど。でも、携帯電話もｉモードがスタートした時に画面がカラーになりましたが機種変更したい事を妻に伝えると、「どうせ、出会い系を遣るんでしょ」と言われ、もう揉めるのも嫌だったので妻と別れるまで昔の白黒画面（実際は白黒では無い）のメールも出来ない電話を使い続けました。機種変更した時には電話でテレビも見れる様になってました。勿論、仲の良い友人にしか電話を見せれませんでしたよ。まあ、これはほんの１例ですけど。他にも多々有ります。一緒に居ても安らぎなんて有りませんでした。 > それに『子供』という存在は、私は、常に > 親のエゴだと思っています。 > 私は、子供が大好きで、早く子供を持ちたくて、結婚したくらいの人間 > です。 > でも、大好きすぎて、思います。 lllhimelllさん宅はご幸せな家族だと思うので有り得ないと思いますが、もし私の立場になったらどうしますか？。ご主人様とどうしても婚姻継続が不可能になり、ご主人様が子供の親権者になった場合、lllhimelllさんが離婚の有責者でご主人様がお子さん達の面会を嫌ったら、お子さん達がlllhimelllさんに会いたいと言っていても、お子様が板挟みになるなら子供が大きくなるまで会うのは止めますか？。一番上のお子さんが中学３年生と言う事なので、その年齢まで成長されているなら私も無理して会わないと思うのですけど。本心は会いたいですよ。 > 彼女とよりを戻すのがいいのかどうか。。。 > ってありましたが、 > 彼女さんは、よりを戻したいって思っていないと、私も思います。 > もし、私なら、 > もう、認知も、してほしくないです。 > それくらい、嫌になってるように思いますよ。そうですね。私が今一番辛いのは、私から逃げたいが為に生まれ育った町から離れているのだとしたら、彼女だけで無く子供が本当に可愛そうでなりません。もう彼女達を追いかけたくないので、生まれ育った町に帰って子供と一緒に幸せに暮らして欲しいのです。私が死ねば、彼女達は生まれ育った町に帰って幸せに暮らせるのではないかと思うと、涙が止まりません。本当にもう彼女達を追いかけたくないです。皆さんが言う様に認知して、払える様になったら養育費を払って行くだけで良いです。認知に関しては市役所で任意認知で出来るかと思いましたが、やはり一度弁護士等の相談が必要みたいです。決して彼女達を諦めてどうでも良いではないです。彼女が好きだからもう追いたくないです。 > 子供じゃなくて、Baddad2012 さんにとって大事だったのは、 > 子供＝奥様との娘。 > であって、 > 子供＝私との娘。 > ではなかった。ということが、すごく、わかってしまったんでしょうね。 > だからこそ、子供をおいて出て行ったのだと思います。 > ちゃんと『娘』とむきあってほしかったのかな？ > と思います。こう思われても仕方無いですが、違うですよ。私ですら彼女達と一緒に居る時は彼女との子供が最優先されていましたから。私が妻との子供を考えるのは、昼間一人で居る時と彼女の子供が寝てからでした。でも本当にどちらも子供とも容姿が似ていたので、彼女との子供を見ていると妻との子供が気になり、私一人で考えると余裕が無くなってしまったのです。子供の衣類なんて購入した物は全部私が決めた物です。当然、お金は彼女から出ていますけど、仕事が出来ず家に居ましたので、今までは好きなキャラクター物の服を着せたく、店で買うには高く買えませんでしたからもっぱらオークションで良品集め状態でした。オークションは確かに安く手に入るのだけど、やはり手間隙が掛かるですよ。彼女は手間隙掛かるのが分かって居たので、遣る事はしませんでしたから。子供だけでなく彼女の物もでしたけど。保育園の送り向かいももっと積極的に遣りたかったですよ。勿論、体調が良い時になってしまいますが、だけど私が積極的に遣ると一応一人親扱いになっていましたので、面倒を見る事が出来る人が居るのに保育園に来ていると思われると不味かったので出来なかったのです。子供も保育園に行くより自宅近くに有った大きな公園で遊ぶのが好きで休んで１日遊ぶとかしていました。数日連続なんてざらでした。別れる間際は子供が自転車（補助輪付）に乗り出して、私も早く乗れる様になって欲しかったですけど、子供も乗りたいから保育園の迎えに自転車を持って来てと言うので、少し自宅から離れてましたけど押して持って行っていました。妻との子供はまだ自転車に乗れません。本人が嫌がっているのですけど。子供を置いて出て行ったとは前回の１ヵ月の事かなと思いますが、これも違うと思います。当然、直ぐに取り返しに来ましたが子供が私と居たいと言っていたので。結果、私がもう一人の実子を見れない辛さを分かる寄りも、子供と一緒に居れない辛さからどう子供を連れて離れるかしか考えなかったのかなと思いました。 > 彼女さんとの娘さんへの想いの薄さに正直、 > びっくりしてしまいました。これも私にとって大事なのは妻との子供に繋がるのでしょうか？。それとも今までの説明でも足りないでしょうか？。妻との子供は私が家を出て娘の人生を変えてしまったから辛いのです。 > あ～この辛さ！苦しさ！自分が相手に与えてきたんだな > って受け止めてほしいってことです。 > うまく言えませんが、正論ではなく、誠意！だと思います。だからもう本当に彼女達は追いかけたく無い。早く生まれ育った町に帰って欲しいです。もうそれだけです。

質問者

補足 2012/12/18 20:07

lllhimelllさん本当に御免なさい。死にたくて死にたくて、辛いです。彼女も妻との子供の事で辛かったのだと思うのですけど、妻との子供を置いて出て来て気持ちが楽だなんて思った事は有りません。どんどん辛くなっていくばかりでした。本当に御免なさい。

noname#210007

2012/12/16 01:54 回答No.25

>彼女と復縁する事が良いのか分かりません。 >彼女との子供に会うのが良いのか分かりません。 >私には彼女と寄りを戻すとしても、妻との子供と会う事を止めるなんて >出来ません。それなら妻との子供が自分の意思で行動出来るまで一人で >居た方が良いと思います。上はlllhimelllさんの回答に対する、貴方からのお礼です。もしこの考えを彼女に伝えているとすれば、彼女が家を出たのも無理はないです。おそらく彼女はもう、貴方を元の様には愛せないでしょうね。なぜなら、この言葉は彼女に、「君や君との子供より、僕は妻との子供の方が余程大切だよ。」　と言い切ってしまっているからです。 Baddad2012さんはそんなつもりで言ったんじゃないですよね？でも私が彼女だったら、間違いなくそう取ります。その上彼女との子供の認知は、妻との子供の了解が得られてからだなんて。もう彼女からしてみれば、絶対に許しがたいことですよ。百万遍彼女や彼女との子に愛を伝えても、そんなのもう通じませんね。認知の問題にしても、彼女に取って命より大切であろう子供より、妻との子供の方を優先するだなんて。彼女に取っては、許しがたい言葉ですよね。彼女が去ったのは当たり前ですね。 >以前チラッと書いた事ですが、彼女と寄りを戻すのが本当に良いのか分から >ないのです。寄って彼女との子供に会うのが良いのかも分かりません。そんなことで悩まなくても、おそらくもう彼女は、貴方とやって行く気持ちは持てないでしょうね。貴方だって一度は愛した奥様を、もう愛せなくなったのですから、理由はともあれ、そう言った気持ちは理解できますよね？認知のことも、彼女はもう諦めていると思いますよ。きっと本気でしてくれるなんて、今はもう思って無いでしょうね。だから彼女のご両親も、娘母子には一切関わらないでくれって言うんでしょう。認知の事も彼女が言って来るまで、何も考える必要ないんじゃないでしょうか？彼女は貴方と居れば停滞したままです。でもあなたから離れて、彼女はもう一人で歩き始めましたよ。もう全ての事が、貴方には関係ないところで動き始めているんですよ。 > 自分を一番必要としてくれるのは誰か。 >以前、kokoro2006さんが書いてくれた言葉です。 >私は何度も書いていますが、今、私を必要としていてくれるのは妻との子供 >だけです。 >妻との子供は私と面会を行いたいと意思表示してくれたので、私から会う事 >を止めるなんて出来ません。仮に会う時間が数分でも子供が会いたくないと >言わない限り会いたいです。会いたいと思うなら合えば良いんですよ。ただ問題は、会う度に子供が板挟みになって、どんな思いをするかですよね。きっとこれからはあちこちで、こんな問題がいっぱい起きるんでしょうね。嫌な時代になりましたね。 >OKWave以外の掲示板を見ていると、両親の離婚を経験した子供の意見として >父親が離婚後に関わらなっかた子供程、大人になってから父親に会いたいと >思う意見の方は居ない様に感じました。 >当然ですよね。lllhimelllさんのご回答にも有りましたが、母親と子供を >苦しめたと思って育って行くのですから。いいえ、それは違うと思いますよ。現に子供は、父親の居ない家庭で、母親と苦労しながら生活するのは確かなんですから。それでも母親のお陰で、ちゃんと成人するまで育ててもらったんですから。どうしても恩義がありますね。また育てる方がどんな風に教えて育てても、成長すると子供はちゃんと自分の目で親を見て判断しますよ。どんなに自分に都合良く教えてもです。母親に問題があって離婚したなら、成長したら、ちゃんと父親を理解しますよ。ただ育ててくれた母親への思いやりから、敢えて口にしないだけです。そう言った意味では、親より余程子供の方が大人ですよ。だから今貴方がどんなに子供に説明しても無駄です。自分が妻子を置いて出て、新しい家族を作ったことを、如何に都合良く子供に説明して、納得して貰おうとしても、大きくなれば成る程、子供は理解しなくなると思います。返って何も話さない方が良い。子供だって何も知らない方が、素直に育つと思いますよ。 >今、考えてもどうにもならない事と分かっているのですが、仮に彼女との >子供が大きくなってから私と会いたいと言って来ても、妻との子供と同等に >考えられるかが分かりません。 >私の中では別れた時の年齢の子供で止まってしまっているので、成長した >子供を見て感動するでしょうけど、片や少なからず会って来た妻との子供と >同等に考えられるかが分からないのです。 >浮気女の王道と言われたらその通りなのかもしれませんが、私が彼女に好意 >を持っていたのは確かですけど、やはり妻との子供を大事にしていきたいと >言っていたから付き合えたのだと思います。 >またどんどん会いに行くべきと言うから、妻との子供と会ってもう断ち切る >なんて出来なくなったのです。ごめんなさい。ここの部分、貴方の彼女や子供達への気持ち、私にはどうしても理解できません。かと言って私の思いを押し付けることも、何か違っていると思います。だからやはりこの質問にはお答え出来ません。 >彼女とは妻との子供を大事にしていきたと言っていたから付き合えた。これでは彼女は、子供に会いに行くべきとか、妻との子供を大事にして行きたいとか言い続けないと、貴方の愛情をつなぎ止められないって事ですよね。結婚とは妻は夫の愛情を独り占め出来るってことです。でも彼女は貴方の愛を独り占め出来ません。不倫では当たり前の事ですが、きっと辛かったでしょうね。 >まあ、今深く考えてもどうにもならないですよね。 >今、私が遣らなければならない事は社会復帰をしなければなりませんから。その通りですね。今考えていることの全てが、まだまだ時期尚早ですよ。社会復帰が出来てからじゃないと、誰にも相手にされないですものね。ごめんなさいね。本当はもっと先の見える事を書いてあげたいんですけどね。逆に苦しめる回答ばかりですね。どうか一日でも早くこの苦しみから開放される日が来ますように。私にはそう祈るしか能が無いですから。

質問者

お礼 2012/12/18 19:18

kokoro2006さん > 「君や君との子供より、僕は妻との子供の方が余程大切だよ。」　と > 言い切ってしまっているからです。 > Baddad2012さんはそんなつもりで言ったんじゃないですよね？こう考えるなら、今も妻との子供の元に帰る生活を続けていると思います。私にしたら彼女もどちらの子供とも大事な家族だったのです。妻との子供は父親に会いたくても会えなくなってしまったから、彼女との子供は父親が居ない子にならない様に、妻との子供でどんなに辛くても私なりに頑張って来たのに。 > 認知のことも、彼女はもう諦めていると思いますよ。 > きっと本気でしてくれるなんて、今はもう思って無いでしょうね。 > 認知の事も彼女が言って来るまで、何も考える必要ないんじゃない > でしょうか？認知の件はまだ私が責任を取りたく無いと思われているのでしょう。責任を取りたく無いなんて考えた事は有りません。これは彼女と約束した事なので、来年の出来る限り早く出来る様にしたいと思います。私の実子ですから。約束を守らなければそれこそ男ではなくなってしまいます。それともこちらで勝手に行わない方が良いのでしょうか？。 > でもあなたから離れて、彼女はもう一人で歩き始めましたよ。 > もう全ての事が、貴方には関係ないところで動き始めているんですよ。そうですね。公の場なのでこれで察して欲しいのですが、少し情報が分かりましたがそうみたいです。私が社会復帰して離婚しても追うべきじゃないのかもしれません。もし既に新しいお相手が居たら無理でしょうし。本当なら会いたいのに会いたいのに、でも追われる辛い気持ちも分かっているので、彼女達を断ち切ろう断ち切ろうと呪文を唱える様に必死なのです。 > 会いたいと思うなら合えば良いんですよ。 > ただ問題は、会う度に子供が板挟みになって、どんな思いをするかです > よね。 kokoro2006さん彼女達が出て行って本当に辛かったのです。死にたい気持ちでどうにもならず。でも妻との子供が私と面会をしたいと言ってくれた事で、ここで死んではいけないと死にたい気持ちを押し殺して来たのです。言ってくれてなかったらkokoro2006さんとも出会う事無く、絶対に死んでいました。今でも死んだら保険金が入り両方の子供に分け与えたら、何も悩まず楽なのかと常に考えてしまいます。精神上、常に綱渡り状態です。支えているのは何かと言うと、今は妻との子供しか無いのです。勿論、彼女達に会えるなら会いたいですし、別々に暮らすにしても会えるなら違う支えになります。私が死んだら両親は２人目になるので、傷の無い体を返さなければと常に考えてしまっています。薬でも死ねず、血液を抜こうと思って注射針を作って指しましたが、血液が固まって駄目でした。どうしたら傷の無い体を返せるでしょうか？。それでも面会をしたいと言ってくれている子供に会うべきではないでしょうか？。だとしたら私には生きる糧が無いのです。ごめんなさい。今、凄い苦しいです。 > どうか一日でも早くこの苦しみから開放される日が来ますように。 > 私にはそう祈るしか能が無いですから。 kokoro2006さん本当に御免なさい。逆にkokoro2006さんを苦しめてしまっているのですよね。でもkokoro2006さんのご返事を読む事が出来なかったら、もっと苦しんでもがいていたと思います。公の場でなければ、今私が苦しんでいる事を話して相談したいのですけど。早くこのトピを閉じなければなりませんね。本当に御免なさい。

質問者

補足 2012/12/18 19:55

kokoro2006さん本当に御免なさい。死にたくて死にたくて、辛いです。彼女も妻との子供の事で辛かったのだと思うのですけど、妻との子供を置いて出て来て気持ちが楽だなんて思った事は有りません。どんどん辛くなっていくばかりでした。本当に御免なさい。

noname#171564

2012/12/14 09:57 回答No.24

隠居生活。。。。もう37歳。いえいえ。まだ、37歳☆ 隠居という、なじみのない言葉にちょっと？？かなり？？びっくりしましたｗｗまぁ。そこはおいておいて。。。（本当は、よくないｗ） > それに、母親は、特別なんだと思います。 > 母親のお腹で十月十日すごし、生まれる。 > 理屈じゃないんでしょうね。 > 何が言いたいかといいますと > 理屈じゃない母親への想い。 > そこに育てられた年月の想い。＞確かに此ればっかりは女性の特権で男性には経験する事の出来ませんね。＞でも、また怒られるかもしれませんが、子供の意見で無く母親の意見だと　思うのですが。私は、ここに関しては、母としてでなく、自分が子供のつもりで、そう思いました。 Baddad2012さんにとって、母とは、そうではないですか？？親との関係。とくに母親との関係というものは、幼少期にしっかりと持っていなければ、大人になっても、いくつになっても、心を脅かすものだと思います。＞以前、ニュースで遣っていましたが、両親が離婚して父親と子供が面会する＞のですが、子供は父親と一緒に居たいのに居れず、最終的には母親元を家出＞同然で出て父親と暮らすと言う内容でした。＞これは稀な事だと思うのですが、その様な子供も居るのだと思います。ですから、わたしは、父親からの愛情も父親への愛情も否定なんかしませんよ？すべての人が親になれると思っていませんし。親だから、みんな子供への愛情があるなんて、理想ももっていません。でも、子供は、どんな親であろうと、虐待する親であろうと、子供には、子供の時には、親しかいないんですよね。母親を醜い心の塊にしてしまった父親。父親を遠ざけてしまった母親。うまく言えませんが、子供にとったら、どっちも大好きで、どっちにも本当は、苦しんでほしくないし、憎みたくないんですよ。それは、彼女さんの子供にとっても同じですよ？ > 認知の件に関しても、 > 奥様が納得していなければ、 > いずれは、 > 母親を苦しめた。。。 > に繋がっちゃいます。 > まずは、奥様へ、謝罪とお願いですよね。＞lllhimelllさん、これどの様に謝罪したら認めて貰えるのでしょうか？。＞彼女達の付き合いを断ち切って妻の元に戻るから子供の認知だけはどうにか＞認めて欲しいと謝罪すれば渋々認めて貰えるのかもしれませんが、妻とは＞別れるけど認知を認めてと言っても絶対認めないのではないでしょうか？。＞妻の性格から幾ら謝罪し続けても認めないでしょうから、これこそ何時まで＞経っても認知が行えなくなるでしょう。私は、奥様に認めてもらえるなんて思ってなんかいないですよ～～だからこそ？先に認知。そこから、果てしなく続く、謝罪とお願い。という意味です。（結局は、永遠の謝罪ですよね。。）＞離婚問題も同様です。調停・裁判を行えば離婚が認められたかもしれませんが＞妻を刺激して子供の面会が行えなくなる可能性は有りますので。確かに、奥様を刺激しないということは、そうなのかも？と思いましたが、よくよく考えると、なんか、そうじゃない気がします。みんなとの良好な関係。そうですよね。それができていたら、離婚や不倫。今の状況になんかないですよね。あれから、私なりに、ほかの方へのお礼等を拝見し、いろいろ考えました。 Baddad2012 さんは、きっと、『良い子ちゃん』でいたいのだと思います。何が良いのか？どうしたら良いのか？そう、良い子ちゃんでいたいと思う表れなんだと思いますよ？『人のためにできることは、あっても、　人のためにいきることはできない』ウルフルズの歌詞です。何が良い。どうしたら良い。じゃなくて、どうしたいか？が重要なんだと思いますよ。確かに自分の我を通せば、離婚で、自分の望みである、子供との面会は、不可能にちかい。。。　すごく、きっと、矛盾してるんでしょうね。だから、どうしたらいいのか、どう動けばいいのか、足踏みしてるんでしょうね。でもね。はっきり言うと、まず、認知。離婚。それに伴う、お子さんへの面会断絶は、 Baddad2012 さんがうけるべき、奥さんの『制裁』なんでしょうね。そこは、受けるべき『つけ』なんだと思いますよ。ご両親も周りの方も『あきらめろ』というのは、そういう意味なんだと思います。それが自分のしてきたことなんだと受け止めろということなんだと思いますよ？だからと言って、心の中の想いを断ち切れなんて誰も言ってないと思います。とりあえずは、その奥様の制裁をうけとめ、離婚し、落ち着いてから、お願い？謝罪？するしかないですよね。片親のエゴとか、父親を奪う権利がないとか、正論は、たくさんあると思うし、確かにそうだと思う。でも、正論って、当人にとっては、意味がないってことは、彼女さんを求めたBaddad2012 さん自身が一番よくわかってるんじゃないかな？正論は所詮、正論であって、正論に幸せがあるとは、限らないもんね。。。まずは、できること。彼女さんの子供を認知し、奥様と離婚し、自分の生活を立て直すこと。立て直すには、体から、健康にすること。心と身。まずは、身からね☆ それから、できる仕事から、とりあえず、やってみよう！そうやって、立て直せたら、子供の面会をもとめてみよう☆ 昨日ね。子供の合唱コンクールにいってきました。そのときの言葉。可能の反対語は、不可能じゃないんだって、挑戦なんだって。そんな意気込みの言葉があったよ☆ 質問の答え。断ち切るなんてね。できるわけないんだよ。誰にでも。心の想いはね。自分でもどうにもならない。自分でできるのは、行動を制止することだけ。 Baddad2012 さんにとっての断ち切るは、会いに行くことをやめるべきですか？っていう質問のようなきがするよ？もし、それが質問なら、『今』は、会いに行くべきではないと思う。奥様にとっては、そうなってしまった、そんな原因をつくってしまった、 Baddad2012 さん自身が悔いてほしいんだと思います。まぁ。それが正解かどうかは、また、正論の話になってしまいます。ですから、奥様にとっては。。。ですよ☆ そこをまず、受け止めるしかないって思います。それでも、離婚。。。するしかないと思います。（続けられないんだったら。。。）宙ぶらりんは、どちらにとっても、（彼女さん。奥さん）よくないですから。。。とりあえず、いろんなことにけじめをつけてから、お子さんへの面会をもとめ、挑戦！するしかないですよね。子供を想うことは、親であれば、誰でもできるんですよ。でも、生活。というのは、想いだけで、どうこうなるもんじゃないですもんね。まずは、自分自身の生活！立て直しましょう！子供への想いに目を向け、現実から逃げてるように感じます。想い。。。があるなら、何ができるか？そこからですよ。鬱の人に頑張って！は禁句ですけど。うだうだ考えない！！動く！！これに尽きます！！

質問者

お礼 2012/12/18 16:16

lllhimelllさん > 隠居生活。。。。 > もう37歳。いえいえ。まだ、37歳☆ > 隠居という、なじみのない言葉にちょっと？？かなり？？ > びっくりしましたｗｗ lllhimelllさん怒らないで下さい。年齢で言ったのでは無いですよ。OKWave上の事です。これで終わりにしようと思っていたのですが、次のご回答が有りましたのでお礼をしなければなりません。今、どんなに議論しても今の私では何も答えが見つからないのは分かりましたやはり何をするにしても私が社会復帰をして自立しないと、離婚問題も解決しません。でも妻との子供はもうパパと会いたいと意思表示しているので、やはり私から会いに行く事を止める事は出来ません。社会復帰をして、離婚もして、彼女との子供に会うか会わないかは分かりませんが、会わない方が良いのかもしれませんね。

noname#210007

2012/12/13 11:48 回答No.23

Baddad2012さん、今日まで色々と、私の勝手な解釈で回答させていただきました。貴方をいっぱい苦しめて、追い込んでしまっているんでしょうね。本当にごめんなさい。ただね、こう言ったことは、自分がこう思うからこうしたいではなく、相手が何を求めているかとか、相手は自分の言動をどう受け止めているかを、ちゃんと把握して考えて行動しないと、中々良い結果が出ないと思うんですね。人間の心は奇々怪々。数学の回答の様に、公式通り進めれば正解が出て、めでたしめでたしとは行きませんからね。其々の立場で損得勘定も意見も全く違うし、正義の回答通りで皆が幸せになれるとも限りませんしね。そうなって来ると、一先ずどれを立てて、どれを後回しにするかを決めて、当面どちらか一方だけでも、心安らかに暮らせる方法を考えて上げないといけませんね。全てを丸く収めるのは今は無理です。その為には、貴方が成長して、その器になるしか無いですからね。＞私がどうやっても妻の元に帰る気が無いと理解したから、父親は妻との子供を断ち切れと言ったのかもしれません。そうですね。確か私もどこかでBaddad2012さんに、これと同じことを言いましたよね。「二兎追うものは一兎をも得ず」　とも言った様に思います。そしてBaddad2012さんは、ずーっとこの事について疑問を投げ掛けておられますよね。私もどう説明しようかとずーっと考えて来ました。そして、出来れば私の偏った回答だけではなく、多くの回答者さんのご意見も聞きたいと思っていました。この問題に対して、今迄Baddad2012さんは、彼女が良いって言ってくれたから、会った方が良いと言ってくれたから、そう言っていましたよね。そう言いながら、彼女はと言うと、何度も家を出ましたよね。それって彼女は本当は嫌がってるんじゃないかとか考えませんでしたか？女は自分の子供が出来ると、その子を守る為に全力投球ですよ。前妻の子供を愛そうとすると、相当に自分に言い聞かせ、相当に努力がいりますよ。ストレスが掛かりますよ。そんなことからも私は、Baddad2012さんを幼稚だなと思いました。まだ人の裏も読めない、思いやれない、若いパパさんなのかなと思いました。 >私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと >思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして >彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。 >仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは >不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない >でくれの一点張りです。 >彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。 >話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。 >私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話 >ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。 >また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。 >前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、 >渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を >渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の >面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパ >と居ると言ってくれたので一緒に居れました。 >子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと >言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので >子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を >奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。 >但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 >認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき >では無いでしょうか？。 >私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い >たいです。彼女との子供のことは認知が先ですね。今は法律的には父親じゃ無いですからね。彼女は紛れもなく母親ですから、母親が拒否する限り、貴方の要求は通らないでしょうね。 Baddad2012さんは、知らず知らずの内に、大勢の人を苦しめて来ましたね。「天に唾す（てんにつばきす）」　と言うことわざを知っていますか？天に向かって唾を吐くと、それは必ず自分の顔面に降りかかって来る。つまり他人をいやな目に合わすと、返って自分が酷い目にあうと言うことの例えですね。どうか問題から目をそらさず、しっかりと考えて下さい。自問自答を繰り返す内に、きっと解決の糸口が見えて来ますよ。自己を確立できますよ。人間は皆、弱い動物です。でも考えることで、強くなることができます。強くなるには、まず考えて、自分の弱さを知り、そんな自分を認めてやることです。臆病で卑屈で状況に流されやすい自分を知ってこそ、何者にも頼らない自己を形成することが出来ます。自分の弱さを知らず、また考えず、強がりばかりで自己形成が成されていないと、ちょっとした誘惑や逆境に潰されてしまいます。辛くて苦しいでしょうが、どうか現実逃避しないで、自分の頭でしっかりと考えて、まず強さを身に付けて下さい。それしか貴方が救われる道は無いと思いますよ。

質問者

お礼 2012/12/15 15:38

kokoro2006さん最後にlllhimelllさんにお礼を書いたらこのトピも閉めようと思っていたのですが、もう少しお付き合いをして下さい。 lllhimelllさんのお礼でもちょっとご質問してみたのですが、私の質問の回答がまだ見つかっていません。以前チラッと書いた事ですが、彼女と寄りを戻すのが本当に良いのか分からないのです。寄って彼女との子供に会うのが良いのかも分かりません。 > 自分を一番必要としてくれるのは誰か。以前、kokoro2006さんが書いてくれた言葉です。私は何度も書いていますが、今、私を必要としていてくれるのは妻との子供だけです。妻との子供は私と面会を行いたいと意思表示してくれたので、私から会う事を止めるなんて出来ません。仮に会う時間が数分でも子供が会いたくないと言わない限り会いたいです。 OKWave以外の掲示板を見ていると、両親の離婚を経験した子供の意見として父親が離婚後に関わらなっかた子供程、大人になってから父親に会いたいと思う意見の方は居ない様に感じました。当然ですよね。lllhimelllさんのご回答にも有りましたが、母親と子供を苦しめたと思って育って行くのですから。まあ、私も子供が成人した以降も今の様に関わりたいと思っている訳では有りません。kokoro2006さんと同様に子供に世話になる訳にはいかないので、妻との子供はあと数年関わったら私を毛嫌いするかもしれないですし、自分の意思で行動出来る様になると思うので、そこまでは関わりたいだけです。彼女との子供は、彼女が会わせない（認知後の事を言っています）もしくは私が会いに行かないとしたら、一生会う事は無いかもしれません。私的に子供と会わないなら断ち切ったに近いのですけど。今、考えてもどうにもならない事と分かっているのですが、仮に彼女との子供が大きくなってから私と会いたいと言って来ても、妻との子供と同等に考えられるかが分かりません。私の中では別れた時の年齢の子供で止まってしまっているので、成長した子供を見て感動するでしょうけど、片や少なからず会って来た妻との子供と同等に考えられるかが分からないのです。片親のエゴで離れた片親と会わせない事が、子供の成長に何の良い影響が有るのでしょうか？。私は彼女宅の電気が止められるまで彼女達の帰りを待ちました。それでも私が去って行ったと言われるなら、私にはもう何も言えませんし何も出来ません。浮気女の王道と言われたらその通りなのかもしれませんが、私が彼女に好意を持っていたのは確かですけど、やはり妻との子供を大事にしていきたいと言っていたから付き合えたのだと思います。またどんどん会いに行くべきと言うから、妻との子供と会ってもう断ち切るなんて出来なくなったのです。他にも彼女が言って来た言葉と遣っている事が違う事は有ります。私は妻との子供の事だけを考えて行けば良いのか分かりません。まあ、今深く考えてもどうにもならないですよね。今、私が遣らなければならない事は社会復帰をしなければなりませんから。

noname#210007

2012/12/12 01:21 回答No.22

>ちょっと辛くて薬を飲んだのですが、もう寝る事しか出来ませんでした。 >余り語る事が出来なくて、大変申し訳ありません。これ以上は無理をして語る必要はないですよ。ごめんなさいね。いっぱい引っ張り出して、傷を広げてしまいましたね。語るのは、もう十分ですからね。でも乗りかかった船です。もう少しお話させて下さいね。 >何故、お金を払っているかは私の為でも有り、初孫の為でも有るかもしれません。 >今でも両親に払うなと言っても払うの一点張りです。ご両親が払わなかったら、Baddad2012さんが払えますか？ Baddad2012さんが生活費を入れないのに、奥様とお子さんはどうやってご飯を食べて行かれるんですか？奥様のパート代で何とかなりますか？保育所に預けて働くんじゃ、パート代くらいじゃ生活は無理なんじゃないですか？ちゃんと離婚が成立すれば、母子家庭として国からの援助も得られるんでしょうけどね。私にも孫がいるので分かりますが、息子が家庭に生活費を入れられなくてお嫁さんが困ると、孫が辛い思いをします。母親が明るく楽しく生きられないと、結局子供は不幸ですからね。孫達が食べるのに困っているとなると、やはり心配で知らん振りは出来ませんね。自分が食べるのを大幅に減らしてでも、孫を飢えさせる訳には行きません。どうやら私も、偉そうにご両親のことをとやかく言えませんね。先日の回答は撤回します。反省です。それよりご両親の老後の資金、大丈夫なんでしょうかね？人事ながらそちらの方を心配してしまいますね。 >もちろん認知を行えば養育費の支払い義務は発生しますから、 >彼女が支払うと言っていた慰謝料分を私が支払うとなると、 >支払い完了まで小額しか払えませんが払うつもりなのですよ。 >但し、収入が無い事にはどうにもなりません。 >（妻側弁護士に聞いたら彼女の慰謝料請求は断念すると言って >ました。妻の意思は分かりません）自分では気が付いていないかも知れませんが、貴方の言ってることは全てつもりつもりで、誰から見ても無責任に、全てから逃げているとしか受け取れないですよ。なのに子供には父親風吹かして会いたいなんて、そう思われてるんじゃないでしょうかね？今は彼女も、そのご両親も、貴方には関わりたくないと言っておられるんですよね？認知して貰っても今の貴方とでは、返って自分が苦労するのが分かっていて、認知を望まなくなったのかも知れませんね。どちらにしても私が思うことは、一日も早く心身を元に戻して、働いて、先ず良くも悪くも、自分を相手にしてくれる方から頑張る。貴方の意に反して奥様の方ですね。別に元に戻れって言ってるんじゃないですよ。子供の為に養育費を頑張れって言ってるんです。奥様と思うから逃げ腰になるでしょうが、本当は貴方を慕ってくれる子供さんの為なんですからね。そして彼女のことは、自分で本当に責任を取れるようになってからじゃないと、きっと彼女のご両親が許しませんよ。彼女も不倫と分かった上で子供を作ったんですから、ある程度この結末は予測していたはずです。彼女のご両親に、それ見たことかって、言われてるでしょうね。 >妻はどう説明しても男性不信で、言いたい事はズバズバ言う性格でしたので、 >私も仕事が忙しく、一緒に居て安らぎなんて全然感じませんでした。 >だから自殺を選びました。 >妻の元に戻ると言う事は、また死を選ぶと思います。女が煩いくらいで、何故それが自殺に繋がるのか？正直言って私には理解できません。 Baddadさんは余程神経が細かい方なんですね。でもそんな事じゃ、この社会の荒波、生きて行かれませんよ。ごめんなさい。経験値0なので、気持ちを察して上げられません。 >> そうしたらまた、家族とも上手く行くように成るかも知れませんよ。 >有難う御座います。 >家族ですか？？？。そうですよ。家族ですよ。奥様も彼女もその子供達も、そして奥様や彼女のご両親も、お子さんを取り巻く全ての人達が貴方の家族ですよ。今は勿論上手く行かないでしょうけど、全てはこれからの貴方次第ですよ。 >子供の為には両親が揃った家庭が大事だと分かっています。 >だから離れても断ち切る事が出来なく苦しんで来たのです。 >またこんな事を書いたら怒られると思いますが、死にたくて死にたくて >子供を一緒にと考えてしまっていました。 >でも子供の寝顔を見たらそんな事は絶対に出来ませんでした。 >だから離れました。当然です。離れて正解でした。子供はあなたの持ち物じゃないです。子供には子供の人生があります。楽しかったり苦しかったり。笑ったり泣いたり。子供達一人ひとりに用意された人生です。親が死にたいからと言って、子供の人生まで奪っちゃいけません。親は無くても子は育ちます。だから離れて正解でした。 Baddad2012さん。そんな軟弱な父親では駄目ですよ！！二人も子供がいるんですから。とにかくね、どんなに苦しくても、一つ一つ自分の頭で考えなくては駄目です。焦らず慌てず、解決出来る所から一つずつ、ゆっくりで良いから自分で片付けて行きましょう。そんなBaddadさんの誠実な姿を見せなくては、今の侭じゃ誰も相手にしてくれないでしょう。苦しいでしょうけど、 Baddad2012さんの頑張る姿を、皆さんに示して欲しいです。そして一日も早く、今の苦しみから抜け出して欲しいです。鬱気味の人に頑張れはいけないと、ネットのあちこちで読んで知ってはいます。でも敢えて頑張れを言いたいです。焦るから自分に自信を失うんです。ここまで大きくなった問題を、一気に片付けようなんて到底無理です。一つずつ、ゆっくりと解決して、相手に誠意を示して行く。それでも伝わらなければ、その時はきっぱりと諦める強さを持つ。相手のある事は、中々自分の思い通りには行きません。諦めが悪い人は、自分の思い通りになるまで、ぐるぐると堂々巡り。でも諦めが付かないことには、欝から抜け出せませんからね。

質問者

お礼 2012/12/14 01:56

kokoro2006さん > これ以上は無理をして語る必要はないですよ。 > ごめんなさいね。 > いっぱい引っ張り出して、傷を広げてしまいましたね。 > 語るのは、もう十分ですからね。 kokoro2006さん本当に本当に申し訳ありません。こんな私でも見捨てないで何かご意見を聞かせて欲しいと期待していましたが、もうご返事はしてくれないかなと思っていました。本当に感謝・感謝です。 > ご両親が払わなかったら、Baddad2012さんが払えますか？ > Baddad2012さんが生活費を入れないのに、奥様とお子さんはどうやって > ご飯を食べて行かれるんですか？ > 奥様のパート代で何とかなりますか？ > 保育所に預けて働くんじゃ、パート代くらいじゃ生活は無理なんじゃない > ですか？申し訳ありません。くだらない事なのですが話を整理させて下さい。他のお礼でも書いていたので見ているかなと思ったのですが、妻との子供は現在小学校３年生で彼女との子供は保育園に行っていました。ご指摘通り現在の私では払えません。だから両親には大変申し訳ない気持ちで一杯で、私も仕事をしなければと焦ってしまって泥沼にどんどん嵌り、彼女と打つかってしまったのです。 > どうやら私も、偉そうにご両親のことをとやかく言えませんね。 > 先日の回答は撤回します。 > 反省です。私が言える事では有りませんが、子供を持った親として当たり前の感情ですよね。 > 自分では気が付いていないかも知れませんが、貴方の言ってることは全て > つもりつもりで、誰から見ても無責任に、全てから逃げているとしか受け > 取れないですよ。 > なのに子供には父親風吹かして会いたいなんて、そう思われてるんじゃない > でしょうかね？ kokoro2006さん分かっているですよ。でもこう言われてしまうと、言えば怒られて、だから何も言えなくなってしまうです。決して同意して欲しいなんて思っていません。言われて当たり前なのですから。でも何も言えなくなってしまうのです。 > 認知して貰っても今の貴方とでは、返って自分が苦労するのが分かって > いて、認知を望まなくなったのかも知れませんね。こればっかりは彼女と話してみないと分からないのですが、今でも認知を望んでいるのかは話してみないと分かりません。多分、望むと思うのですが。只、他人の子供でも認知が出来るのは分かりましたので、もう少し時間が欲しいのですが行います。決して逃げている訳では有りません。彼女が強制認知の手続きを起こせば逃げれませんから。 > 一日も早く心身を元に戻して、働いて、 > 先ず良くも悪くも、自分を相手にしてくれる方から頑張る。 > 貴方の意に反して奥様の方ですね。そうですね。ここで皆様のご意見を聞いている場合ではないと分かっているのですが。離婚をするなら離婚するで進まないと何も始まりません。親にお金を払わせるではなく、私が払わないと子供の面会も認めないでしょう。 > 女が煩いくらいで、何故それが自殺に繋がるのか？ > 正直言って私には理解できません。妻だけだったら自殺なんて考えません。分かれれば良いだけですから。当時は仕事が朝から夜中まで忙しく、子供の事で離れられないで相当悩みました。子供が出来るまでは子供なんてと思っていましたが、いざ自分の分身の子供が出来ると考えが変わりますね。特にどんどんパパっ子になりましたから。 > Baddadさんは余程神経が細かい方なんですね。 > 焦らず慌てず、 > 解決出来る所から一つずつ、ゆっくりで良いから自分で片付けて行きま > しょう。 > 焦るから自分に自信を失うんです。こちらに来る前にも会社で知り合った先輩から細かい事を考えすぎと言われました。だから鬱になるのだと。自分で何も出来ないからどうしても焦りばっかりが出て来てしまうのです。 > 苦しいでしょうけど、 > Baddad2012さんの頑張る姿を、皆さんに示して欲しいです。 > そして一日も早く、今の苦しみから抜け出して欲しいです。本当に本当にこんな私にお付き合いを頂き、kokoro2006さん有難う御座います大変申し訳ない気持ちで一杯です。

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