お仕事が忙しい彼氏との関係を良好に保つ方法は

質問

私23彼氏28、付き合って1年少し、最近彼氏が現場仕事の自営業を始めました。

彼氏は独立を始めて1ヶ月、まだ請け負いのお仕事がメインではなく、応援という形でのお仕事が多いです。
これからのお仕事に繋がるように、どこかの社長と飲みに行くことや、周りの先輩や友達にお仕事の話や相談をすることが増えました。

疲れや忘れで連絡が疎かになりだし、私との約束を忘れて遊びに行くこともあります。
正直、私には寂しいやら悲しい思いが募り出します。

彼氏の気持ちや立場を考えると、仕方ないことなのですが、自分で理性と感情の板挟みになっています。

会えてもゆっくりできず、疲れてるところ会いに来てくれたんだから感謝しないとと思い自分の気持ちはひた隠しにしています。
会えたときに、会いたかったよー！と甘えるように自分の気持ちも言ってます、、

どちらかと言うとのん気ではなく疑い深い彼氏なので、どーした？？と様子を伺ってくるので、ワガママだとは思うけど寂しい。。。と伝えました。
彼氏はこめんな、俺のこと考えてくれてありがとうなと言ってくれ
その日は凄く仲良くHしました。

本音はいい子ぶって我慢してるので、連絡を疎かにされると心配や不安になってイライラしたり、約束を後回しにされ遊びにいかれるとガッカリします。

彼氏を支える為に、マッサージをしたり、頼みごとを聴いたり、ワガママを控えたり
と色々考えてみてはいるのですが。。。

どうも私は私でストレスが溜まっています。
趣味を探してみたり、私自身お仕事を忙しくしてみてはいるのですが、何をしていても思い出してしまいイライラ悶々しています。

アドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今の貴方のままで良いんじゃないの？
確かに不安定にはなっているけれど。
それでも貴方なりに「折り合った」姿が今でもあるんだと思う。
ただね、
彼を「支える」という力みって実はそんなに要らない、という事。
彼は支えて「欲しい」とは思っていないよ？
貴方にとって彼を「支える」作業だって、
活き活きとしたお付き合いの一部になっているなら嬉しい。
ならないなら無理をして欲しくはない。
お互いにその時その時の二人として、
バランス良く付き合えてこそ「特別」な二人でしょ？
貴方という存在「自体」が既に支えなんだよ。
どうしても、
僕の都合中心のお付き合いのスタイルになってしまう。
それでも貴方は貴方なりに理解しようとしてくれている。
それ自体が「支え」なんだ、という事。
貴方は今、
それ「プラス」マッサージとか、頼み事を聞くとか、
自分を出すのを控えるとか。
ある部分では誰に頼まれた訳でも無い、
自分「が」支える為に必要だと思う事をしている訳でしょ？
そうする事で、
貴方なりの「貢献」感を得る事が出来て、
貴方自身がスッキリするなら構わないよ。
でも、
今の貴方はスッキリするどころか、
むしろ「支える」の反対方向の気持ちのベクトルが生まれているじゃない？
私はこれだけやっているのに。
私は私なりに尽くして、尽くそうとしているのに・・・
（私だって本当は寂しいし、大事にして欲しいし、優先して欲しいよ）
口ではそうは言わなくても、
支えるという力の強さが、
そのまま自分が思うように付き合えない、
思うように応じてくれない彼に対するストレスの強さにもなっている。
むしろ自分を苦しくしてしまっている。
それって少しバランスが悪い、という事。
もう少し肩の力を抜いた貴方がいても良いんだよ。
いい子「ぶる」必要も無いという事。
いい子の反対が果たして「悪い子」なのか？
彼の言葉を全く聞かずに、
自分「が」寂しく「されられている」と。
被害者意識の井戸を掘って、穴に落ちて。
彼に救出作業をさせるような貴方は「悪い」子だよ。
でも、
いい子の裏側には、
時には寂しいな～と思ったり。
彼をもう少し優先したいな～と思ったり。
彼中心の自分が疼いてしまう貴方もいる訳でしょ？
それって「素直」な子（貴方）がいてもじゃない？
それはそれで伝えても良いんだよ。
伝える事自体が意味で、コミュニケーションだから。
伝えたって現実に変えられる事って多くない。
でも、
伝える作業を通じて二人の「今」に向き合える。
そして、
私は「それでも」私なりに貴方（彼）と付き合えている事自体を
張り合いにして。
私「も」私の場所で頑張ろうと思っているんだ、と。
そういう貴方として伝えていけばいいんだよ。
今の貴方は、
彼と繋がって「いない」時でも彼の事を考えてしまう。
それって彼には少し「要らない」部分かもよ？
そのエネルギーは、
もっと自分の為に使って欲しい。
会えない時間を「埋める」ように思い始めてしまうと。
貴方のストレス感やイライラは中々消えない。
繋がっていない時は。
良い意味でお互いを尊重して「それぞれ」で良いんだよ。
その分、
会えた時にはお互いの心の風通しを大切にして。
中身のある時間をお互いに分かち合えばいいじゃない？
付き合えている関係自体が「線」でしょ？
今の彼は、
貴方に対して「点」の向き合い方しか出来ないんだよね？
でも、
貴方は「点」の彼に対して、
気持ちも「線」にして繋がりたくなっているんだよ。
だからストレスが溜まる。
それが支えるとか、逆に会えない時間に悶々とするとか、
優先順位が下がる事でガッカリするという貴方。
今は、
貴方も「点」の貴方として身軽に繋がっていく事が大事。
そういう貴方となら、
彼も安心して自分のプロセスを全う出来る。
そして、
ダラダラしていないからこそ。
分かち合える時間を目一杯大切に「したい」と思えるんだよ。
そういう時間ってお互いに心地が良い。
余韻がお互いを包んで、ポジティブに明日に向き合える。
たとえ「それぞれ」の日々が多くなっても。
お互いに余韻を大事にしながら、
心に「ゆとり」を持って生活していけるんだよね？
貴方は彼よりも付き合い「甲斐」が欲しい人。
付き合っている＝繋がっている感が欲しい人。
その分、
今の彼に対してどうしてもスカスカした部分を感じてしまう。
しかも、
最初から今のような感じでは無いからこそ。
昔の名残が残ってしまって余計にイライラしてしまう。
対して彼は、
付き合っている事自体を安定感として捉えている。
動かす事で満足を強く得よう得ようとするタイプでは無い。
それは貴方と彼のお付き合い観の「違い」。
でも、
そういう自分や自分と彼の違いを「分かる」事が出来れば、
貴方も自分なりの整理が出来る訳でしょ？
これからも大切にしていけば良い。
貴方「から」も心地の良い風を吹き込んでいけるように。
もう少し素直で、柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ぐっとくる言葉や、図星なコメントがありました！
コメントを読み、自分に対して見えていなかった部分もあったのでよくわかりました。

ありがとうございます！

回答No.6

noname#176447

同じ経験あります。
まず、自分を大切にすることです。
自分にも、彼氏以外の生きがいや夢中になることを探すべきです。
そして、いつもきれいでいるべきです。

いまだとあなたが好きな彼
といった立場ですから　きっと我慢の限界が来ると思います。

我慢の限界の時に「私はこんなにしているのにどうしてあなたはしてくれないの？」
と醜い顔になって、好きな人にみせてしまうことになります。

彼側として
忙しい・疲れている・目標もある・友人もいる
を一生懸命こなしたいし、それが楽しいんだと思います。

ある日突然彼女が泣いてわめかれたら「俺には無理かも。。」
となるかもしれません。

俺が好きな彼女

となればいいと思います。

彼があなたにべたぼれになるように、
努力でなんとなるなら努力してもいいと思います。

お礼

探してるんですけど、なかなか。
仕事忙しくしよーと思いますヾ(＾v＾)k

いつも笑顔でいたいと思います！
ありがとうございます☆

回答No.5

taka-aki

恋する女子の気持ちと母なる気持ちを使い分ければいいと思います。

彼が元気で仕事頑張ってるならうれしいことだ、と思う。
加えて、それは私のお陰ね、くらい思っていればいい。
偉大な母のような気持ち。
母性というやつですね。

会えたときや甘えたい時は恋する女子の気持ちでいい。

彼氏のために何かするのもいいですが
それが嬉し楽しくないならほどほどにしといたほうがいい。
別に彼氏のために生きてるわけじゃない。
あなたの中に恨みの気持ちがたまっても二人の関係が悪化するだけなので。
勝手にため込んで勝手に爆発してもなんのこっちゃ、と思われてしまう。

自分のストレスをためないことも重要。
そのためには無理はいけません。
自分のストレスは自分で発散できるのが大人というものです。

母なる気持ちでおおらかにいるのがよいでしょう。
時には彼を甘えさせてやるくらいになれば
彼もあなたから離れられません。

お礼

そうですね。
なんのこっちゃ(笑)
自分のおかげなことってないなと思います・・

彼氏に会えたときは、安心感や甘えさせてあげたいなと思います！

ありがとうございます☆

回答No.4

hanajenny

とってもかわいい質問だなって思いました。

私は、女ですが建設業を経営しています。
この業界の人は、お酒が好きな人が多いですね。
普通のサラリーマンだったら、ある程度飲みに行く日を前もって
決めるのですが、この業界は、
「今から飲みにいこか！」って話になることが多いです。
そこで、「ごめん。今日は、彼女と約束があって」とかは、
ガテン系の男子はカッコ悪くていえないでしょうね。
（誕生日とかは、別として）

これからも彼とお付き合いを続けていくんだったら、
ある程度、理解してあげないとお互い疲れると思います。
仕事に疲れ、恋愛に疲れてしまったら、喧嘩のもとです。

商売をしていこうと思ったら、人脈というのはとても大切です。
自分だけの生活だけではなく、自分の会社で頑張ってくれている人の生活を守っていかないと
いけないんです。
そのために彼は、飲みたくない人とも飲みに行っているのかもしれません。
質問者さんにとっては、寂しくて悲しいことも多いかもしれませんが、
ぜひ応援してあげて下さい。

お礼

まさに、急なお誘いが多いですね(笑)
お付き合いのおかげてお仕事順調みたいで嬉しいです。

これからも応援していきます。

ありがとうございます！

回答No.2

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問文を拝見して正直に思った事を回答させていただきます。

質問者様は２３歳にしては本当にしっかりとした素敵な女性ですね。
少しビックリしています。

彼が独立して１ヶ月。
当然ですが、お付き合いの仕方が変ってしまった。

その事で不安になったり、不満を持ったり、イライラしてしまうのは
当たり前なんですよ。
誰もが持つ当然の感情です。

質問者様は心の底から彼を応援しているのに。
その一方でイライラしている自分に対してストレスを感じてしまっているのでしょう。
そんな自分が許せない。

違いますよ。
許してあげましょうよ。
質問者様はご自分の出来る範囲の目一杯の事をしています。

彼を応援して、でも不安で。
それでも彼に対し一方的に要求するのではなく、素直な自分の気持ちを伝える。
これは本当に良い事で今後も続けてください。

多くの男性は女性ほど繊細で敏感ではないですから、きちんと何を感じて何を
思っているのかを伝えて欲しいものです。
「察する」「感じ取る」という事が女性ほど得意ではありません。
ましてや独立のために血眼になっている現状では。

誤解を怖れずに記しますが。
それなりの年齢が行き、しっかりとした大人な男性は女性が思っているほどに
私生活での恋愛優先度は低いですよ。

何だかんだと言っても仕事を優先させてしまう男性が多いでしょう。
人付き合いとか遊び(これもある意味人付き合いの部分が大きいけど)だったり。

仕事は適当にこなして、質問者様にずっぽりとハマッテ「これでもか！」と思うほど
大切にして来る男性も気持ち悪く感じるでしょう？笑
頼りないし。

それに彼は質問者様の事を決して疎かに考えているわけではないと思いますよ。

自分を信頼してくれている嬉しさ。
質問者様を信頼出来ている満足感、安心感。
自分を頼って心を寄せてくれる大切な人への愛しさ。

彼は、(物理的に)仕事に、人脈作創り(人付き合い)に、遊びに、と質問者様から
離れていても。
絶対に心(精神的に)は質問者様に繋がっているでしょう？

そして心が繋がっている質問者様の許へ必ず帰って来るものです。

彼が心身ともに疲れていても、安心して質問者様の許へ帰って来られる様に。

そんな女性をイメージしてください。

彼は外で戦って、質問者様の許へ帰って来た時は優しくしてくれるでしょう？
質問者様もそんな時は、素直な気持ちを伝えて思いっきり甘えてしまえば良いんですよ。
(彼に要求するのではなく、気持ちを伝えて甘えるのね)

不安感だったり寂しさだったり、悲しさや切なさ。
こういう素直な気持ちを伝えるのは決して我が儘ではないですよ。

逆にそういう素直な気持ちを伝えられて甘えられれば彼だって嬉しいはず。

質問者様は無理にご自分の気持ちを押さえ込まないで。
素直に彼に伝えれば良いですよ。

彼の事が大好きだからこそ生じる不安や寂しさ、悲しさなんだから。

イライラ、悶々は少しくらいは当たり前。
そんな私は許してあげよう。
でも、そういう私が彼を支えて、心の拠りどころになってあげなくちゃ。
疲れて帰ってきたら思いっきり甘えちゃおう。

こんな風な気持ちで過ごす様に心掛けてみてはどうでしょうか。

彼が安心して、外で戦えるようにね。
そして安心して質問者様の許へ帰って来られる様に。

ずっとずっとお幸せにね♪

お礼

暖かいコメントありがとうございます。

帰ってきたとき、会ったとき、安心感のある私であるよーに努めます。

そう思ってもらいたいし、私もいっぱい甘えちゃいます！

ありがとうございます☆

回答No.1

majesta67

彼氏を支える為に、マッサージをしたり、頼みごとを聴いたり、ワガママを控えたり

↑に見返りを求めるのであればしない方が気楽ですよ。
彼のためと思うならいいことです。

彼は20後半～の仕事が忙しい、責任感もある年代だから仕方ないと思います。

結婚願望あるなしはわかりませんが不満があるようじゃ彼女止まりの方がいいでしょう。

お互いが自分のペースで生活できて不満がないのが理想だとは思いますが…。
最初からスムーズにいくのは相性の問題ですね。

自分が彼の代わりに仕事をして負担を減らせるわけでもないのに、自分のために時間を作ってとは言えませんよね。

寂しいなら仕事の忙しくない男と付き合うか、彼が好きなら我慢するかどっちかだと思います。

自分が養えないなら、相手の仕事の邪魔はしない方がいいかと。

会いたい会いたい言って、忙しい彼氏に会ってやれない罪悪感が生まれると重いと思われて関係が悪化する可能性も。

よくある話ですが、だいたい女の人って仕事は朝から夕方で休みもちゃんとあると思います。

自分が忙しかったらメール電話会うよりも睡眠時間の方が優先になります。

断言しますが、仕事の忙しさは忙しさを経験した人にしかわかりません。

あなたは会う余裕があるから彼ほど激務ではないからわからないと思いますが、忙しい彼の気持ちもわかってあげてください。

お礼

私はわかってあげれてないのかな？と、今の彼氏と付き合っていきたいので、コメントが極端で困ってしまいました。

ありがとうございます☆