絵画教室の生徒さんの父親のお香典について
- 母親主催の絵画教室の生徒さんの父親が亡くなり、妹が個展のお手伝いをしている生徒さんにお香典を送った。しかし、私自身はその生徒さんとの関わりが少なく、どう送るべきか悩んでいる。
- 私の父親は手伝いをすることで気分転換になると言っているが、私はまだ母の死の手続きに追われている状況で忙しい。
- 個展のお手伝いをしている生徒さんと関わりがないため、お香典を送るべきか悩んでいる。また、お礼の電話や手紙を送るべきかも迷っている。
- 締切済み
母親主催の絵画教室の生徒さんの父親のお香典について
今年の６月末に私の母親が亡くなりました。（元気だったが突然急死） 母親は絵画関係の教室を開いていて、そこの生徒さんたちが皆、お通夜や葬儀に来てくれ、お香典をくださったりお見舞いに来てくださいました。 母は生前、今年の１０月に個展を開く準備をしていたのですが、このようなことになり、結局その個展は母の遺志を継ぎ、私の妹を中心として開くことになりました。（母の作品の個展ですが、作品に値段をつけたり会場のレイアウトをしたり） 教室の生徒さんも３名ほど準備や当日お手伝いをしてくださることになりました。 妹が中心になってやっていることもあり、妹はその生徒さんと準備について何度も顔を合わせたり話をしたりしています。 私は実家からかなり遠方に住んでおり、子供も手がかかり、招待状のあて名書きを手伝ったのと、個展開催日前後に行って短時間だけどお手伝いをするということになっています。 妹も家は実家から少し距離はありますが、飛行機に乗るほどではなく、子供もいません。 二日ほど前に、その個展のお手伝いをしてくださる生徒さんのお父さんが亡くなったという連絡を妹から受けました。 父は一万円、妹も一万円、お香典を現金書留で送ったとのことです。 妹曰く、その生徒さんには母がお世話になっているし、個展のお手伝いもしてもらうから、と・・。 しかし、父親が亡くなったりすると、しばらく忙しい日々が続くと思います。 個展のお手伝いはこちらから断った方がいいのではないか？と思うのですが、私の父親は、「大丈夫だ。手伝った方が気分転換になるから却って良いだろう。」などと言っています。 自分は、妻が亡くなって３か月たった今でも、まだ色んな手続きなどが、「大変だー大変だー」と言っているのに…。 話は戻り、お香典についてですが、私自身はその生徒さんと挨拶や少し話したことはあるくらいなのですが、私からも送るべきでしょうか？ 妹が送って姉が送らないというのも変かなとは思うのですが…。 香典の額も、やはり一万円にするべきでしょうか？私だけ五千円では少ないですか？ しかし、現在の私の苗字で送っても、生徒さんからすれば誰から来たのかわからないだろうし、手紙を添えるにも、私自身あまりその方と関わりがなかったので、なんと書けばよいのかわかりません。 そもそも父親と連名とかでお香典を送るなら良かったのですが、こうしてばらばらに送るとなると、どうすればいいのか…。 生徒さんはほかにもたくさんいます。 今後、生徒さんの身内に何かあるたびに私からもお香典を送るのか？と思うと、それもなんか変な感じがしますし…。 本来なら、特にお香典を送りあう間柄ではないと思うのです。 私だけお香典を送らなくても良いでしょうか？ それとも、なんとか手紙の文章を考えて送るべきなのでしょうか？ 手紙なしでお金だけ送るのも変な感じがして悩んでいます。 あんまりこちらの一族からばらばらにお香典を送ったりすると、プレッシャーを感じて、どんなに忙しくても、個展のお手伝いに行かなければいけないとその生徒さん自身思ってしまわないか、とか、ほとんど話したこともない私にお礼の電話をかけなければいけないとか、そういうことも強要してしまいそうな気がして、それも気が引ける一因です。
- AYAHAMUdayo
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- マナー・冠婚葬祭
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- mukaiyama
- ベストアンサー率47% (10403/21784)
＞母の遺志を継ぎ、私の妹を中心として開くことになりました… 客観的に見て、あなたにとっては、絵画教室はなんの縁もないというわけですね。 ＞私自身はその生徒さんと挨拶や少し話したことはあるくらいなのですが、私からも送るべき… 必要ないです。 親の時にもらったとは言え、あなたは喪主でも何でもなかったのでしょう。 あなたも嫁いだ身なら、喪家の人間ではありません。 ＞父は一万円、妹も一万円、お香典を現金書留で送ったとのことです… 父は母の時にもらってあるからお返しの意味で、妹は絵画教室の現当主として、それぞれ大義名分があるといえばありますが、あなたは何もないでしょう。 ＞妹が送って姉が送らないというのも変かなとは思うのですが… 何でそんな考えになるのかな～。 ＞私自身あまりその方と関わりがなかったので、なんと書けばよいのか… なんでそんなにまでして香典を出したいのですか。 あなたや夫が超々高給取りとか、町の名士だとかいうなら話は別ですが、失礼ながら並のサラリーマン家庭なら、冠婚葬祭はほどほどにしておかないと、たちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいますよ。 ＞そもそも父親と連名とかでお香典を送るなら良かったのですが… それも必要なし。 そもそも、父と嫁いだ娘の連名なんて聞いたことがありません。 ＞あんまりこちらの一族からばらばらにお香典を送ったりすると… 母の時の香典は、喪主がもらったもの、言い換えれば喪家の戸主である父個人がもらったのです。 親類縁者一同として受け取ったのではありません。 それが何よりの証拠には、あなたは最も近い親戚として多額の香典を出したのでしょう。 確かに冠婚葬祭はギブアンドテークで、一度金品をもらったら、次に相手方で同じようなことがあったとき、同じように贈るのです。 しかしこれは、もらった者の責で行うものであり、一族郎等全員が個々にお返ししたりするものではありません。 何か考え違いをしているようです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
お父様の立場からすれば、妻の生徒。 妹さんの立場からすれば（妹さん主体になってやってるということはいわば「教室の跡継ぎ」みたいな感じでしょうか？） （跡継ぎでなくても）お世話になってる間柄。 あなたはそのどっちでもないし、その生徒さんと妹さんほどは面識はないんですよね？ 今更送っても、お父様と妹さんが送ったから、みたいな感じに取られかねないですし、 ましてや５千円は少ないと思います。妹さんがいくら世話になってるからとはいえ１万円包んだのに、 姉であるあなたが５千円って言うのはあり得ない。それなら包まないほうがマシ。 顔をあわせたらご挨拶と多忙の中手伝っていただいたことのお礼をする程度でいいと思います。 その人が手伝いを続けるかどうかは、あなたの立ち位置が「妹さんと同じ主催者的立場」でなくお手伝い程度なら、 妹さんやお父様の手前もあり、あなたが「無理しなくてもいいのよ」といった所で板挟みにあい困るだけです。 言うんなら妹さんの立場からでしょうね。
お礼
妹からその生徒さんにはお手伝いは無理しないでくださいとのことは伝えたとの事です。 ただ、生徒さんが非常に気を使われるのではないかというのが心配です。 ５千円はやはり少ないですよね。 それ以前に、相手が私の苗字がわからないかもしれない…という点からしてちょっと送るのには無理があるかなと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
お悔やみ申し上げます。 奥様もお母様も同じ時期でしたか。重ねてのご不幸堪え難い思いでしょう。 お香典の件ですが、あなたが喪主さんでいるものにいただいているのであれば、お返しに差し上げなくてはなりません。 お父さんにきたものなら、後はあなたのお気持ち次第で如何様にも取り扱い出来ます。 出しておけば後々気が楽なのではありませんか。 義理がたいという評価もおまけにつくことでしょう。
お礼
父にとっては妻で私たち姉妹にとっては母です。（身内で亡くなったのは一人です。） 今回質問させていただいているのは、母の主催していた絵画教室の生徒さんのお父さんが亡くなられたことについてのお香典についてです。 義理という事を考えると私も送るべきなのかと悩んだのですが…。 色々考えると、現在は、送らない方が良いのかもという気持ちに傾いてきました。 ご回答ありがとうございました。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
（Ｑ）個展のお手伝いはこちらから断った方がいいのではないか？と思う （Ａ）その通りです。 そのうえで、相手が、手伝わせてください…… というのならば、喜んで手伝ってもらってください。 相手を気遣うのはマナーですよ。 「お気持ちは嬉しいのだけど、とても大変なことは こちらも、十分にわかっているので、無理をしないでほしい」 というような言葉をかけるべきです。 （Ｑ）質問者様の香典 （Ａ）直接の面識がないならば、不要でしょう。
お礼
父は手伝ってもらって全然大丈夫、という感覚ですが、妹は私と同じ感覚だったようで、「お手伝いは無理しないでください」と伝えたとの事です、 葬儀の後は大変だということが身にしみて分かっているのですから、当然生徒さんも忙しいのだろうと気遣うのは当然のことであり、マナーでもありますよね。 その生徒さんとは今回の葬儀等で挨拶や言葉は交わしたのですが、それ以前のお付き合いやその後の個人的なお付き合いはありませんでした。 全く面識が無いわけでは無いところが非常に悩むところでした。 ご回答ありがとうございました。
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