初めまして。母親とその恋人との関わり方について相談です。父親は私が一歳

質問

初めまして。母親とその恋人との関わり方について相談です。父親は私が一歳のころ、事故で亡くなりました。
長くなりますが、よろしくお願いします。

母親の恋人は某大学の教授です。今日はオープンキャンパスがあって、そこで公開授業をやるそうです。

母に「カメラについても授業でやるらしいし、一緒にいこうよ」と言われ、予定もなかったので「行こうかな」と答えました。

土曜、日曜はバタバタしていたので、母に「月曜は自分の好きなように過ごしたい」と言いました。
すると母は「生徒向けの授業に、私は参加できないじゃない。一緒にいこうよ」と言いました。

自分が聞きたいだけじゃないの、と思いました。私は大学の教授である、そのひとを認めていません。ある意味、私にとって彼は透明人間です。
母親の恋人、ただそれだけの存在で、私は彼と親しくするつもりは微塵もありません。それは、私が彼に対して抱いている不信感がありためです。
妻子があるのに、家に来ます。洗濯物まで置いていきます。洗濯物を干そうとしたとき、彼の靴下や下着を目にし、私の中にあったのは、一種の拒絶でした。
子供はまだ小学生です。もしも、小学生の彼らが父親に恋人がいると知ったら、どれほど傷つくでしょう。私はその衝撃を知っているので、余計に、名前も知らない彼らに小学生だった頃の自分に重ね合わせ、心配をしてしまうのでした。
母と付き合うのなら、妻子と離婚しろ、母をどうするつもりだ、幸せにしてくれるのか、あなたにどのくらいの覚悟があるのだ、襟首をつかんで、話したいことは山ほどあります。

所詮わたしのような者が意見した所で、現状が変わらないということも、私は知っています。だから、言えないし、いいません。母も彼も大人なので、付き合い方は彼らの好きにさせ、意見はいいません。

「泊まりに行く、家を空ける」と言われれば、「どうぞ」と言ってきました。関心がなかった訳ではありません。が、私は彼らが自分たちの関係やこれからについてを話してくれることを望んでいました。気付いてくれるのを、待っていました。

私や彼の妻子にたいする配慮もありますが、私にとって母がいま幸せならば、いいと思っています。

ただ、時に今回のように、彼から電話で「君が来るというから準備をしたんだ、気分で欠席するのはどうかと思う。約束しただろう」などと言われれば、理不尽でしようがありません。
私は彼と直接約束した覚えはありませんし、行くとも言っていません。母が彼に言っただけです。

私が母に話したことは、彼にも筒抜けなのです。
でも、私が甘えられるのは、心を許しているのは、母だけなのです。

わたしも恋人を作るべきなのでしょうか。こんなことで、母と喧嘩するのはいやです。
一人暮らしをしたり、離れた方がいいのでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.2

shion0851 · ベストアンサー

心中お察しします。

質問者さんの年齢が分かりませんが、もし大学生くらいであれば、そろそろ親離れをする時期です。
「親は親、自分は自分」として、今回を機にお母さんと少し距離を置いてみるのも良いのでは。
親子の関係というのは例え別々に住んだからといっても本質的に変わるものではありません。
お互い大人としてそれぞれの生活を送っていけばよろしいかと。

お母さんの恋人とは別に親しくなる必要はありませんし、某教授が仮にお母さんと結婚したからと言って、質問者さんの養父になるとは限りません。
もちろん家族として付き合う必要もありません。
ただ、お母さんの立場もあるでしょうから、あいさつやたまーーーーに一緒に食事をしたりと、必要最小限の付き合いをすればよろしいかと。
いまも恐らく質問者さんはこういった協力をしていると思いますが。
イヤな親戚との付き合い方に似ているかも知れませんね。（大人の付き合い方ですね）

お母さんはフリーなのだから、もう恋人を作っても良いように思います。
その恋人と質問者さんが合う・合わないというのもあると思いますが、その場合はイヤな親戚付き合いのつもりで、適度な距離を置くと良いかと。
ただ、それと妻子ある男性との交際はまた別問題です。
不倫は違法行為なので、この点をきちんと分けて考えて、お母さんともきちんと話し合った方が良いでしょう。
不倫云々については喧嘩になっても仕方ないと思います。

ご参考までに。

お礼

shion0851さん

回答ありがとうございました。
このたび、ベストアンサーに選ばせていただきました。

みなさんの回答を読ませていただいたあと、
自分なりに考えや伝えるべきこと、やるべきことを
整理してみました。
そして、19日の夜に母と話をしました。
今まで、shion0851がおっしゃっていたように
私はいやいやながらも、３人で食事をしたり出かけたりしていました。
それは精神的に苦痛でした。
だけど、うまく言葉にすることができませんでした。
明日、３人で話すことになりました。
そのあとも、彼とは適度な距離で関わりたいと思いました。

母に恋人ができることは、大歓迎です。私にも彼ができたら、Wデートをしたいくらいです。
けれども、妻子がいるとなると別の話ですよね。
今まで、「不倫だけど、母が幸せそうにしているのならそれでいい」と思っていました。
だけどそれは良くないことで、そろそろお互いに関係をハッキリさせておくべきだ、
と思いました。

明日、３人で話します。
そのときに、彼にどういう気持ちで母と付き合い、妻子と暮らしているのか訪ねようと思います。
あなたたちのしていることは不倫で、それは「不法行為」です。自覚はしていますか、と。
あなたの奥さんに慰謝料を請求されたら、対処をしてくれるのですか。
子どもは勘が鋭いから、気づいていますよ。傷ついているかもしれませんよ。
彼が傷つきながら大人になることを頭に入れておいてください。
母とは今後どのように付き合っていくのですか。
もしも、今後も不倫を続けていくようなら、私はあなたの職場へいき、不倫をしていることを
告げます。そうしたら、あなたは職を失いますよ。それでもいいですか。
わたしは、そのくらいの覚悟であなたたちと向き合い、話をしています。
母を本当に思うのなら、別れてください。付き合うのなら、奥さんと離婚をしてください。
２つに１つです。よく考えてください。
そして、あなたたちの無神経さをよく理解してください。(洗濯物のこと、子どものことなど)

そういうことを、話そうと思っています。

回答No.5

zz400n

非常に複雑な状況ですね；；

ここで重要なのが母親とは血がつながっていて教授は赤の他人と言う事です。
母親に自分の気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
(1)母親には幸せになってほしいので恋愛は邪魔したくない
(2)不倫をしている教授が父親になるのはあり得ない
(3)そのような事で教授との恋愛に協力できない
間違っている事をいさめるのも家族、他の事協力しあうのも家族です。
自分の信念を話して理解してもらうべきだと思います＾＾
大変だと思うけど頑張って＾＾

お礼

zz400n さん

回答ありがとうございました。
(1)～(3)までわかりやすく書いてくださり、
私の中でも伝えたいことが整理できました。

19日の夜に母と話をしました。
今までずっと言えなかったことですが
母はわたしの意見を黙って聞いてくれました。
一応、理解してくれたと思います。

明日、母とその恋人、私の三人で話し合うことになりました。
どういうつもりで母と付き合っているのか、
妻子の様子はどうなのか、
いろいろと聞いてみようと思います。

ありがとうございます。
幸い、支えてくれる友達がいるので、がんばれます。
そしてgooで回答してくださった方々がいたので、がんばれます。

回答No.4

yamato1208

精神的な面は、書きませんが・・・

まず、お母さんは「不倫」となります。
これは民法では「不法行為」となり、相手の奥さんからの「慰謝料請求」の対象になります。
大学の教授は「不倫」をすれば「懲戒」対象になり、当然「職」を失います。
懲戒処分が、「不倫」となれば「奥さん」は高額の慰謝料の請求をすると考えられます。
現実に発生すれば、火の粉が相談者さんにもかかります。
高額だから払えないので「自己破産」という方もいますが、「慰謝料・損害賠償」は破産免責が受けられません。

相談者さんが「独立」が可能であればしてください。

お礼

yamato1208さん

回答ありがとうございました。
精神面のことは他の方が書いていらしたので、大丈夫です。
私の知らなかった事実を書いてくださったので、考えさせられました。

母が不倫をしていることはわかっていたのですが、
それは不法行為なのだということは知りませんでした。
また、慰謝料請求の対象になることも知りませんでした。

ただ、母は「家庭を壊した訳ではないし、付き合っているという証拠がない」
と言っていたり、「好きになったのだからしょうがない」や
「私だって妻子がいない人を好きになりたい」と言っていました。
母の幸せを願っていますが、現実は、現実ですよね。
厳しいかもしれませんが、母には「不倫はいけないよ」と伝えました。

私はまだ大学生ですので、独立は難しいですが、
秋から一人暮らしをすることを許してもらいました。
少しずつお金をためり、自分で時間を管理できるように心がけて、
一人で生活していけるように、していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

middle_night

こんにちは。

母親も、人間ですし、母であるまえに女性なんだと思います。
旦那様に先立たれ、今まで一生懸命生活してきて、子供が大きくなり、
手が離れたところに、ちょっと素敵な男性が…

みたいな感じかと思います、

子供からみたら、不潔で馬鹿で理不尽で不道徳に思えるのも頷けます。

が…

それを咎めたり心配しても何も始まりません。

もう、お互い大人です。

今まで育ててくれたことを感謝し、家をでて、自分の理想を現実にするチャレンジをしてみる良い機会かと思います。

恐らくこれが自立のタイミングなんだと思います。

理想の仕事、理想の彼氏、結婚、出産、育児。

どんどん挑戦してみてください。

もうその時がきてますよ。

老婆心ながら。

お礼

middle_nightさん

こんばんは。回答ありがとうございました。

私が小学生のときから、母には恋人がいますので、
母親である前に女なのだということはわかっているつもりです。

一言言わせていただくのなら、私は母を不潔とも、バカだとも思いません。
人間として生きているのなら、誰かに惹かれるのは、当然だと思うからです。
だけど、それは相手に妻子がいるとなると別の話だということです。
相手の家庭が心配です。小さな子供さんや奥さんが傷ついて、泣いていないかと
思うと胸が痛みます。

妻子がいて、母とも付き合っている。そんな関係がもう2年です。
そんなの、許せません。妻子に気持ちがあるのなら、母とはきっぱり別れてほしいし、
母を想うのなら、奥さんと離婚をし、母と一緒にいてほしいです。
母は期間限定の女ではないのです。
早くに夫を亡くしながらも、私をここまで育ててきてくれた、大切な母です。
だからこそ、それなりにけじめをつけてほしいしんです。母にも、彼にも。

そして、middle_nightさんがおっしゃったように、今回が自立の機会なのだと思います。
自分の夢にむかって、歩んでいこうと思います。９月から一人暮らしをすることにしました。

私にとっても、母にとっても、いい方向に進んでいけるように努めたいと思います。

回答No.1

kano20

あなたが子供の立場として、母親の彼に「妻子がいるのに母と付き合うとは」と考えるのはとてもまっとうな事だと思いますし、共感できます。

でもなぜ？それを母親には思わないのでしょうか？
あなたの母親もまた妻子持ちの既婚者と不倫している人、そのものなのですよ。
彼の態度や洗濯物に嫌悪するのはとても分かります、でもしれを許して付き合い洗濯しているのはまぎれもなくあなたの「母親」という事実があります。

母に話しても彼に筒抜けなら、彼を試してみませんか？
「約束しただろう」と言う彼なら「大学に行き、事務所にあなたの彼女とその娘だと話しても良いのでしょうか？奥さんや子供の事も聞いても良いですか？」と逆に聞いてみませんか？
彼も母も将来的な話をしないのですから、あなたから二人の関係をハッキリ公言される恐れがあると彼が知ったら？間違っても職場になど「おいで」なんて言わなくなると思います。

お礼

kanoさん

回答ありがとうございました。

母に今までそうした疑問を持たなかったのは
母がしていることを正当化していたからだと思います。
また、私は「付き合うな」と言っても言うことを聞かなかったことが
あるためです。
しかしkanoさんの
>彼の態度や洗濯物に嫌悪するのはとても分かります、でもそれを許して付き合い洗濯しているのはまぎれもなくあなたの「母親」という事実があります。
という書き込みを見て、初めて母の神経を疑いました。

試すようなことが私にできるかわかりませんが、明日３人で話すことになったので、
２人の関係について問いただそうと思います。

ありがとうございました。