なぜ私はこんな状態になってしまったのか…そしてどうすればいいのか
- 私がなぜこのような状態になってしまったかを客観的に考え、改善策を模索しています。
- 私は過去のトラウマや環境の影響から精神年齢が低くなり、人間関係や仕事にも問題を抱えています。
- 将来に不安を感じつつも、介護の仕事を続けるべきかどうかも悩んでいます。アドバイスをいただけると助かります。
- ベストアンサー
幸いです。
始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて 学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい 奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい 結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤 13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい 何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから 何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか 改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
- rundmc6996
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは＾＾ 私にも質問者様と似たようなことで悩んでいる友人を知っていました。 しかし、傍で話を聞くのが辛く、今は連絡を取っていません……。 彼女が何を言っても私には彼女の悩みを理解し 支えることが難しいと判断したからです。 育った環境や考え方の違いは、とても言葉で伝えるのは困難です。 ましてや文章では、質問者様の状況は把握できません。 1つだけわかることが…… ＞私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 糧に出来ない、覚えられないは＝興味が無い、理解したくない という考えが働くなからだと思います。 私も「覚えられない……」ということが良くあります。 ただ単に興味が無いからです。 物事に関心が無い、関心に向ける気力が無いからです。 そして、 自分にしかわからない悩みを他人が理解せず、他人に対して信用せず 信用できない人間の言うことは聞き流しているのが原因ではないでしょうか？ 質問者様は、辛い幼少期を他人と比べ、 財政面でも友人面でも何不自由なく過ごしてきた他人を見下してはいませんか？ 卑屈になってはいませんか？ 文面から、そう感じられました。 職についてですが 辞めて欲しくないです。続けて下さい。 一つの仕事に長期勤務できる人を私は素晴らしいと思います。 悩みを相談したら、協力してくれる人が周りにたくさんいると思いますし、 周りの話を信用してみてください^^ 最後にタイトルが「幸いです（さいわいです）」になっていますが 「辛いです（つらいです）」ではないでしょうか？ 間違っていたらごめんなさい……m(_ _)m
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- dankai-mae-M
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小説のような人生を送ってきましたね。 普通の人もある程度の喜怒哀楽や天国と地獄を味わっているのですが あなたの場合は特別です。 仕事をしながら、貴女の半生を文章に書いてみましょう。 そして何が起こった時に何を考えたか、考えたことからどんな行動を起 こしたか、行動の結果は予測したものと比べてどうだったか、いろいろ 書いてみましょう。 書いて何か心に浮かぶ風景があることでしょう。 それを聞かせて欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます…。 ただ自分の言い訳の部分も沢山あると思います。
こんなにたくさん吐き出せて良かったですね。ちょっと安心しました(^-^) 私からしたら、あなたは７０歳くらいまで生きてます。あなたの罪悪感が、死を呼んで楽になろうとしています。 辛いことが多すぎたのです。 できれば、もっともっと吐き出しましょう。
お礼
幼少期の事を言い訳にして甘えてる部分も沢山あります…。 自分でも怖くなります。。 何とか改善できればいいのですが。 70歳まで生きていたくないです…。。。。
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- 幸いです。
始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて 学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい 奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい 結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤 13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい 何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから 何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。ここまで細かく書いてしまいましたが全く関係なく人のせいにしているだけかもしれません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか 改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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３６歳、独身社会人です。 ダブルワークで就業を行っています。 お恥ずかしい話ですが、今まで色々な仕事を転々とし 気ままな生活をしていました。しかしこのままではまずいと 思い少しずつではありますが、スキルになるような 仕事をしてまいりました。といっても、きちんと仕事を 継続し社会の第一線で活躍されている方に比べれば 遠く及ばないのは重々承知しております、 この度過去に、介護員業務を1年経験した事により、 別会社に介護事務員での採用をしてもらえました。 事務員は私の希望によるものです。 始めて2ヶ月が経ちます。今まで色々な仕事を転々とし この年齢になってようやく続けられるような 仕事に出会えた気がします。 しかし問題が１点あります。月のおおよその勤務日数が１２日位の固定日勤フルタイム 月収にすると10万円くらいです。いずれは常勤の介護事務になりたいと思います。 この金額では生活できないのでダブルワークをしてますが、 介護事務の仕事は、週によって出勤日数や出勤日数が変わってしまいます。 現在は、介護事務職に就く前の販売業に事務仕事がない日は、出勤させてもらっていますが、 販売業は会社から週３日以上出勤希望されてますが、 前述の理由から週に０～３日位のペースで勤務してます。 当然このような自分本意な気持ちの出勤では周りのみなさんに迷惑をかけてしまいます。 ２つを掛け持ちして、収入は手取りで１６万円くらいです。休日は月に６日位です。 ほぼ週１休みになってしまい、常勤介護事務職への道が見えてるわけでもなく体がしんどいです。 他に以前勤務していたパソコンお客様サポートセンターでの、 メール対応業務の仕事をさせてもらえる話がありますが、こちらは現在の出勤事情を 話した結果、週に２－３日の勤務で好きな曜日に出勤して構わないという言われてます。 勤務時間は５時間です。週に2日は休めます。収入は手取りで、１２万円位になります。 収入はダウンしますが、仕事が終わった後に時間的余裕があるので、 介護系の資格（ヘルパー２級・現在は介護初任者研修の名称）とかをとって、 他の会社の介護事務常勤を探したりしていったりしたほうがいいのかな？と思ってます。 介護業界の資格は特に持っていないです。以前の介護職で福祉用具専門相談員を 所持しているくらいです。販売業ですとトータル収入は問題ないですが ダブルワークにより週１日の休みになってしまい、 体力的にいつまで続けられるかわかりません。会社が赤字続きのため、 いつ閉店するかもわかりません。大型全国チェーンですが社員リストラの為に、 理不尽な全国転勤命令が多発してしまい、毎月社員が２人位応じることが出来ずに 退職していきます。残った人間だけでは売り場のお客様対応が追いつかず悪循環が 続いています。みなさん次の就職先を求めて転職活動をしている人が多いです。 自分には関係ないですがボーナスも寸志程度になり、業界的に先細りは確実です。 ここの社員になれてもなるつもりはありません。辞めた者勝ちのような状態です。 メール対応業務は、収入がダウンするので、生活が厳しくなりますが、 時間的な余裕ができます。ダブルワークの仕事の選択はどちらがいいか？ あるいは、それ以外に何か別の働き方があるか？ 今後の仕事についてみなさんのご意見を伺えれば幸いです。 年齢のわりに社会貢献が出来ておらず、お恥ずかしい話ですが 何卒よろしく御願い致します。
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- ベストアンサー
- 就職・就活
お礼
回答ありがとうございます。全くそのとおりだと思います…。 覚える気力が無いのと、人のいう事を聞き流しているんですね。 自分でもこれを改善したいのですが、どうしたら改善できるのか分かりません。 すべてここに根本の原因があるのも分かっているのですが、どうしても心が動かず自分でもどうして良いのかわかりません…。