親を憎んでいる自分が嫌になる

質問

もうすぐ３０歳になる男性です。
私には結婚したい女性がいたのですが、実家の状況のことで別れざるを得なくなりました。

私は母子家庭で育ち、姉と弟がおります。
現在、この中で所得があるのが私と姉で、私は一人暮らし、姉は母と弟と同居しております。
母は体調がよくない、腰が痛いということで働けず、弟は学生時代のいじめが原因で引きこもっているいます。（なお、弟は生まれつき体が弱く、激しい運動ができません。ただ、普通に行動することはできるので、一見すると健常者と違いありません）
家計は、親戚の方の援助と、姉の収入、そして私がわずかながら仕送りをして生計を立てている状況です。

私が当時付き合っていた彼女と結婚したいと母に話をしたところ、「実家のことを話したのか？」とか「あんたは長男なんだから当然面倒見ないといけない」、「弟の面倒はどうするの？」などと言い出しました。
当時、彼女にはざっくりとしか話していませんでした。この時に、もっと深く話しておけばよかったと思っています。
実際、彼女と母と話をした時、「嫁になるんだから当然同居」、「長男なんだから親の面倒を見るのはあたりまえ、それを覚悟で結婚して欲しい」、「年金もほとんどもらえないし、弟も面倒見てもらわないといけないけど大丈夫か」など、私と結婚することを諦めさせるような発言、私のことを金づるとしか思っていない発言をして、幻滅すると同時にショックでした。

この話を彼女が、彼女の両親にしたところ「私の家族と顔を合わせたくもない」と言われたようです。

彼女はいろいろ考えてくれて、なんとかお互いうまく行く方法を提案してくれたりしてくれました。私も、田舎では給料の高い公務員を目指して（動機が不純ですみません）、なんとか金銭的に支えられるように行動したのですが、結果は不合格となり、今の状況ではいつ結婚できるかも分からない、周りから祝福されないなか一緒になってもいいことはないと思い、私から彼女に別れを告げました。
彼女には本当につらい思いをさせてしまったし、なにより私が気持ち的に沈んでいるときに支えてくれたので、なんとかしたかったのですが…

母と弟は、これから働くつもりもなく私と姉を金づるにして生きようとしているのが見え見えです。
何度行っても働こうとしない、せめて弟にはアルバイトでもいいのでまず外に出てお金を稼ぐよう促すのですが、母が「この子（弟）は弱い子だから、いじめられて過呼吸になったこともあるから人前に出るなんてできない」などとかばい、弟もそれに甘んじている感じです。

私も姉も、生活するのが精一杯な状況なので、働けないんだったら生活保護を受けて欲しいと相談したら「お前は親を捨てる気か」、「世間が許してくれない」、「子供が親を養うのは当たり前」、「世間の人が聞いたらどう思われるか分かってるのか」などと言われ、自分でどうにかしようという気持ちが感じられません。

私も、自分が出来る限りのことはしたいと思っていたのですが、これだけあからさまに人をATMのようにしか思っていない心の中を見せつけられると、何もしてあげたくない気持ちになりました。
結局、母からすれば「自分も不幸なんだから、お前だけ幸せになるなんてとんでもない」ということなんでしょう。

私は将来家庭を持ちたいと思っているので、実家に援助ができるよう所得を増やしたいと思っているのですが、稼いだ分だけ親に持っていかれると思うとバカらしく思ってしまい、またどれだけ頑張っても親に邪魔され、結婚したい相手に嫌な思いをさせると思うと、女性と付き合うことも気が引け、いったい自分はなんのために生きているのかと考えるようになってしまいました。
その結果、親を憎んでしまっている状況です。

私はこれから、どうすればいいのでしょう。次のステップに進もうと思っても、上記の理由からなかなかやる気が起きません。
助言いただける方がいらっしゃれば、ぜひお力を貸していただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.6

wendy001 · ベストアンサー

再度、回答させていただきます。

お姉さまが、ご本人の考えでお母さまの面倒を見たいとおっしゃるなら、
そうさせてあげたらいいと思います。

そして、あなたはあなたです。

いまどき、長男も次男もないと思いますよ。

ちゃんと面倒を見たいと思うなら、
きちんと実家を出て自立したほうが、しっかりお世話できます。
お姉さまはその辺りがまだおわかりでないと思います。

あなたはあなたで、自活して、最期にちゃんと看とってあげたらいいんです。

何一つ親不幸ではありません。

お礼

遅くなりましたが、重ねてのご回答ありがとうございます。

私は私なりの人生を送らなければ、これからもずっと親を憎み続けることになりそうです。母も弟も、もう性格は変わらないでしょう。ずっと甘い汁を吸い続けるために私や姉を利用するのでしょう。
自分だけがこんなに苦しむのはもうバカらしいです。

悩みだすと眠れないこともあるので、あまり考え過ぎないようにします。
早く新しい恋愛ができるくらい気持ちの整理をしないといけないですね。

回答No.5

noname#160645

そりゃ親を憎むのは当然です。
あなたは親と離れて一人暮らしなので、必ずしも親の面倒をみる必要はありません。
自由に恋愛し結婚して家庭を持つべきです。

姉が、母・弟の面倒をみることが出来ないなら、まず、姉が家を出て一人暮らしをするとともに、母親の住む自治体の生活保護課に、事情を話して母親と弟の生活保護申請をしてください。

母親から「人でなし！」と罵られても心を鬼にして「俺はお前たちのために生きているのではない。俺には俺の人生がある。保護申請が嫌なら餓死でもしろ！」と言ってください。
大変辛いことですが・・・

そしてあなたと姉で最小限の援助をし、足りない分だけ生活保護費でまかなってください。
それでも母親が拒否するなら、「だったら死ねば！」と言うくらいの心構えが必要です。

私のことを何て冷たいことを言う奴だろう、それでも人間かと思われても結構です。
それ以外にあなたのこれからの人生は開けません。

繰り返しますが、「俺の援助を頼るな！公費補助を受けて生きるか、それが嫌なら死ね」と言う覚悟が必要です。
こんなアドバイスをする私は冷酷な人間かもしれません。
しかし、人は皆幸福を追求する権利があります。
母親の甘えを許しておくことこそ罪な事だと思います。
母親や弟が働けるかどうか、どのように対処するかは自治体の生活保護担当者の裁量次第です。

当該自治体からあなたに援助可能かの有無や金額の問い合わせがあると思いますが、自分の生活が精いっぱいで補助は出来ないと答えてください。
さもなくば、あなたは一生結婚できません。

別れた彼女の親の反応は至極当然で間違っていません。
間違っているのはあなたの母親です。
このような対処法について、どうか、母親や弟に対して罪の意識を持たないようにしてください。
そう思った時点で振出しに逆戻りしてしまいます。
繰り返しますが、このような処置について、絶対あなたや姉が自己嫌悪に陥らないこと。
これ以外に解決方法はないのだと自己に納得させることが必要です。
約束できますか。
そうでないと、自治体も母親や弟に援助をしてくれませんし、母親や弟が死ぬまでこのままの状態が続きます。

生活保護に詳細に関わった者の忠告です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私と姉が心を鬼にしないと現状が打破できないと思います。
母の考えが間違っている、というか今の世間を知らなすぎると思います。自分の保身のために親という立場を利用しているな、とも感じます。

なにより、姉が母の味方なのがネックなのです。もう半ば現状を諦めているようなことを言っています。母に洗脳されているような感じ、とでもいいましょうか。

生活保護って、母みたいな状況の人が活用する制度ではないのでしょうか。それとも、母は実は働けるけど面倒だから体が悪いふりをしているのではないかと思ってしまいます。これは、弟も同様です。
だから、申請したがらないのかも、と勘ぐってしまいます。

私は幸せになりたい。もう少し姉を説得してみます。

助言いただきありがとうございました。

回答No.4

wendy001

はじめまして。

40代主婦です。

母親と弟さんとは縁を切って、自分の幸せを考えていいと思います。

自分の伴侶があなたの人生に一番深くかかわる人です。
その人を一生かけて幸せにしたほうが、ご自分のためになります。

あなたと共に一緒に悩んで、喜びを分かち合うことに値する人は、
あなたの母親でも弟さんでもありません。

「いろいろ考えてくれて、なんとかお互いうまく行く方法を提案してくれ」る彼女ではないですか。
もう自分の実家には見切りをつけて、新しい家族を作ったらいいですよ。

このまま一生、母親と弟さんの面倒をみるだけの人生だったら、
あなたは本当にお二人を憎みながら、養うことになりますよ。
（お姉さまもきっとそんな気持ちになりますから、
どうか伴侶をみつけて、新しい生活を始めてほしいものです。）

まだ30ですから、間に合いますよ。
お姉さまもあなたもいなくなれば、弟さんも働かざるを得なくなります。

また、母親の立場から言わせていただくと、
自分の身を削っても子どもに幸せになってほしい、それが親心です。

私も自分の母親に似たようなことを言われました。
自分が親不孝なのか、自分がいけないのかと悩みました。

また、妹があなたの弟さんのように、寄生していました。
母は「たった一人の妹なんだから、大事にしなさい」
「あなたのために生んであげた妹なのに」といいました。

大事にすればするほど、付け上がる妹でした。

母親と弟さんを捨てられないのは、
あなたが優しいからでもありますが、
精神的に自立していないからでもあります。
お母様も子離れできてないんです。

数年前、私は実家から夜逃げ同然で家出しました。
主人が迎えに来てくれて、遠く離れて暮らしています。

今、両親も妹もまったく音信不通です。
まったく後悔していません。

なんかまとまりがない文になってしまいました。
ごめんなさい。

でも、どうかがんばってください。
自分の幸せのために生きてください。

お母様には、もう十分にしてあげています。
今度は自分のことを考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

wendy001さんも私と同じような思いをされてきたのですね。
旦那様も強い覚悟をお持ちの方なのでしょうね。

彼女とはすでに別れているのですが、もうやり直すことは考えていないんですよ。彼女にも、彼女のご両親に迷惑をかけてしまう。

こんな考えをしてしまうところが、精神的に自立できていないのかもしれませんね。今、２人を見捨てて自分だけの幸せのために行動したら、おそらく一生後悔するだろうと思います。
自分の考えが、自分自身の幸せを逃しているんだと思います。

自分でもどう動いていくのがベターなのか、分からないです。
親であれば、子の幸せのために考えて行動してくれよと思います。
でも、もう親の考えは変わらないと思うので、自分が心を鬼にしない限り幸せはないのかな、と思います。

助言いただきありがとうございました。

回答No.3

SERAPH777

こんばんは。文章拝見させていただきました。

拝見させていただいて、個人的な感想と意見ですが、

ご実家を出られてみてはいかがでしょうか。
このままでは貴方様の状況に発展が無いように思えます。

親御様を見放すわけではありません。
親御様が生活できないのであれば、生活保護という手段もありますので、最低限生きていけるだけの術はあります。
なにも貴方様がすべてを一生背負わないといけない立場にあるわけではないと思います。

可能性を持ち得る人が、（たとえ身内であっても）他人によって将来を奪われてしまう、束縛されてしまう、ということは、貴方様にとっても身内の方にとっても、不幸なことでしかありません。

おそらく、親御様は、貴方様から見放されてしまう事を恐れているのだと思います。
ご結婚を邪魔してでも。

100％、生活保護に頼らずとも、貴方様が親御様にして差し上げられることはあります。
仕送りだけでも十分ではないでしょうか？
それとも親御様は寝たきりなのでしょうか。

>「自分も不幸なんだから、お前だけ幸せになるなんてとんでもない」

そのように考えてる親など、どこの世界にも存在しません。
貴方様が辛いと思えるから、そういう考えになるのでしょう。

親御様から、貴方様が辛い思いを強いられているのであれば、
一度ご実家を出られて、離れて生活し、親御様にご自分で生活する術をみにつけていただきませんか。

貴方様が幸せになれば、親御様もきっと幸せになることでしょう。

この回答が少しでも貴方様のお役に立てれば幸いだと存じます。

どうか「幸せ」を逃さず、生きてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は、一人暮らしをしておりますのでいいのですが、姉は実家から出ることは考えていないようです。姉は「母が可哀想だから支えたい。私は結婚することは諦めている」と言っているので、一人暮らしはしないと思います。

母は、寝たきりではありません。車に乗って買い物にも行くし、庭の手入れもしたりします。（腰や手は痛いそうですが）

今まで、母と弟には自立してほしいと思い、可能な限り金銭的な援助はしてこなかったのですが、家族親戚からも、そろそろ母を助けて欲しいということでわずかながら仕送りをするようになりました。

人間、甘えることを覚えるとろくなことがないですね。
なにより、金銭的な部分での援助はこれからのことを考えても苦しいです。

家族親戚の誰にも相談できない、相談しても長男だから養うのは当たり前と言われる。どうしようもないですね。

回答No.2

obrigadissimo

お父さまとは死別なのでしょうか。
いまは長男だから自身を犠牲にして
家のためにということはありません。
とりあえず、
その地域の弁護士会が開設している
無料の電話法律相談にアクセスして、
相談してみませんか。それで得られた
知識をアタマに置いて、
お姉さまやその篤志の親戚の人と綿密に
相談してみませんか。お母さまと弟さんに
メディカルチェックをうけてもらい
働けないことが証明されたら、
生活保護が受けられるような体制を
整えませんか。
お姉さまには、独立してもらうのも
１つの方法ですね。

先ずは、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、お母さま、弟さんに
それぞれに、該当する記述がないか
対応方法も含めて、読み込んでみませんか。

お礼

父とは離婚しております。
父は、借金を残したまま不倫して逃げた、最低な男です。

この辺の理由もあり、母に対して可哀想という思いもあり、ここまで育ててくれて感謝の気持もあるがゆえに、簡単に見捨てられない、踏み切れない自分がいるのです。

自分だけの力ではどうでもできないので、弁護士の方に相談してみようと思います。

助言いただきありがとうございました。

回答No.1

1976a

多分、ご自身で書かれてるなかにもう答えあるように思います。
「誰か」(この場合あなたとお姉さんとご親戚？)が面倒みる限り、ずっとそのままだと思いますよ。
だって、それで生活出来るんですから。
そういうご家族の面倒みて生きるか、援助を止めて自分で生きてくかになるんでは、ないでしょうか？
援助止めてしまえば、お金に困りますから、弟さんがバイトするなり、生活保護受けるなりせざる得ないでしょう。
逆恨みみたいに恨まれると思いますけど。

パニックや過呼吸持ちでも薬で抑えて仕事してる人沢山いますよ←私もパニック持ち、薬で抑えて仕事してます。

腰痛持ち、コルセットガッチリ巻いて仕事してる人もいますよ。

一度、お姉さんと援助してくれてるご親戚に現状で「自分は、もう無理、結婚までダメになった」と相談してみては？
扶養義務は、ありますが、自分を犠牲にしてまで親兄弟を扶養する義務は、ないと思いますよ。
ご自分に経済的余裕があり可能なら扶養すべきですが、一生を親兄弟の為に生きる訳にもいかないですよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

人間って楽できる道があればそれに従いますものね。
なんとか母と弟とには自立してほしいと思って言ってきたのですが思うようにいかず。。
世の中には辛い中働いている人もいるんだということが、なんで分からないのか。

姉は、母の味方のようなのであまりあてにできません。でも、「私はもう諦めている」とも言っていました。親戚も母の味方なので、自分だけが異を唱えている構図になっています。結局、長男の私に押し付けられるから人事に思っているように見えてなりません。

助言いただきありがとうございました。