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義父母の面倒は誰がみるのが妥当か。

私には従姉妹が2人います。 年に1回お盆に会うのですがその際に 従姉妹の姉の方から相談?愚痴?のようなものを 話されました。 最初に従姉妹の環境を書くと 従姉妹(姉) 1:2人兄弟の長男の方と結婚 2:結婚前に旦那さん実家で同居の提案があるが従姉妹(姉)が旦那さんの実家は   山の中のすごく田舎な所なので猛反対し、のちに義両親の同意も得て自分の   実家近くに新居を構える。 3:第一子出産 従姉妹(妹) 1:3人兄妹の次男と結婚  2:旦那両親と同居 3:第1子出産 従姉妹(姉)の旦那さんの弟夫婦は従姉妹夫婦より先に結婚していましたが 子供はいないようです。 そしてその相談の内容というのが従姉妹(姉)が ゆくゆくは旦那両親の面倒を長男だからと言ってこちらで みることになるのは納得がいかないというようなことなのです。 その弟夫婦には子供もいなくお金もかからないのに 自分たちはこれからまた子供をできるかもしれないし そうなると子供にお金もかかるし従姉妹(妹)は 義両親と同居しているから自分の両親の面倒も 自分一人でみないといけないと思うしフェアじゃないと怒り気味でした。 たしかに自分の両親+義両親の老後の面倒と聞くと 大変なような気もします・・・ ただそんな家族も普通は一般的に多いのじゃないかなあ~と 思ったりもするのですが。 その時は「そうだよね~たしかに大変だよね。その弟さん夫婦にも       協力してもらってお互いに頑張るしかないんじゃない?」と 言ったのですが従姉妹(姉)はどうしても少しでも協力するのは 嫌なようで100%弟夫婦に義両親を任せたいようです。 ちなみに弟夫婦さんも義両親とは従姉妹(姉)と同じぐらい 離れている所に住んでいるようです。近かったら ちょっとはお願いしやすかったのかもしれません。 こういった場合、長男だから親の面倒をみるのが当然 もしくは子供がいなく身軽なのだから親の面倒をみるのが当然 どちらが一般的なのかをお聞きしたいと思いました。

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そもそも、他の家に嫁いだのだから、そのうちの義両親の面倒をみるのが当然という考えでないのがおかしいです。 自分の家の親の面倒はもう考えません。 自分の家の親の面倒をみるのが条件なら、旦那さんに婿に入ってもらうのが筋です。 その辺のことを結婚する前に詰めなかったのがそもそもの間違いです。 筋が通ってないから、ややこしくなる。 好き勝手したいなら、離婚してまた独身に戻ればいいと思います。 そういう人に限って、自分が年老いたときに誰に面倒見てもらうか話が決まらないものです。 あのときああしていればよかった、因果応報だって思った時にはすでに遅しです。 まず、自分ばかりいい思いをして暮らそうと思う根性をなんとかすべきですね。 家計のことが心配なら、シニアでも働いてもらうことを検討すべきでしょう。 それか義両親に家事を全部やってもらって、従姉妹のお姉さんがパートに出るようにするとか。 年金が入ったら、全額家に入れてもらうようにするとか。 やり方はいくらでもあるような気がします。 それらすべてをまずやってみて、ダメならまた方法を話し合えばいいのではないでしょうか。 嫌だいやだと言っているだけでは、なにも解決しないということをそれとなく諭してさしあげてください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私も長男の家に嫁いだんだからしょうがないじゃない!って 言いたかったのですが、ちょっと気が強い従姉妹なので 言いづらく言えませんでしたが まさに私もそのとおりだと思っています。 どうして弟夫婦と協力することでさえも嫌なのか 私にも理解できません。 今度会った時にそれとなくやんわりと諭してみたいと 思います。

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その他の回答 (11)

  • 回答No.12

少子化ですからね。一人っ子も珍しくないでしょう。従姉妹の両親から見たときの二人の娘が 1)姉夫婦 ・非同居 ・子供あり 2)姉の夫の弟夫婦 ・非同居 ・子供無し 3)妹夫婦 ・夫の両親と同居 ・子供あり の関係でしょうか? で、 a)従姉妹の両親 b)姉の夫の両親 c)妹の夫の両親 を誰が見るのかということですね。とりあえず直接面倒を見る可能性があるというと a)・・・1)か3) b)・・・1)か2) c)・・・3) というところでしょうか?で、1)がa)とb)となるのが我慢ならないと、こういうことでしょうか。 まぁ、単純に図式から見れば、 a)・・1) b)・・2) c)・・3) というのが、比較的素直な図式じゃないのかな?ということで持っていくっていう感じでしょうか。 もっとも、今は親の方も子供の世話になるのは真っ平・・っていうことで、それなりの施設なり、介護つき・・なんていうのに行ったりしますね。何よりこういうのは人間関係もあれば、「相性」っていうものもあります。また、加齢に伴ってかかる手間なども変わってきますから、「良く話し合って、お互い無理の無い範囲で協力していく」というしかないでしょう。 そもそも、義理の両親に対して「そんなのは真っ平ごめん」というような気持ちしか持てないなら、最初から結婚なんてするべきじゃないと思いますけどね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 その図式で問題ないです。ややこしくてすいません^^; 弟夫婦と協力し合ってどうにかするというのが いいとは私も思うのですが・・ おっしゃるとおり義両親の面倒を全くどうしても みたくないというなら親のない人と結婚すれば よかったのにとちょっと思いました。 本人には言えませんが・・・

  • 回答No.11

私の姉が従姉妹のお姉さんのほうとよく似たパターンです。 (ただ従姉妹さんの立場ではないです) 姉は次男と結婚し、義両親の近くに住み、長男(姉夫の兄)は妻の実家で2世帯住宅でした。 で、現在ですが・・。 義両親は父親が亡くなられるまで二人で住んでおられ、死後も少しの間母親が一人で住まれていました。 が、認知症が出始めたため兄弟で相談し(ここで妻が入るとややこしくなる)母を自宅近く(つまり姉たちの近く)の養護施設に入居させました。 姉や夫は月に何度か面会に行っているようですが、(姉夫の)兄夫妻特に妻は面会に入ってないようです。(ややこしくてすみませんね、姉の夫の兄嫁の両親は亡くなられています) 口も手も出さないが「お金はだす」に徹されているようです。 私の叔母も(夫、義母を見送った後ひとり暮らしをしていましたが)、息子二人いますが結局「高齢者施設」に入居しています。 長男のところに一時同居したのですが、根っからの関西人だったため関東での生活に耐えられず、また嫁ともうまくいかず自宅へ戻りましたがやはり一人では置いておけず兄弟で相談し関西の施設へ入居しました。こちらも介護は専門家にお任せして「お金は出す」です。 今は長男次男は関係ないと思いますよ。 でも介護はやはり妻を巻き込みますので「専門家にお願いする」選択も入れておかないと・・・。 ちなみに私は姉と二人姉妹です。 二人とも嫁いでいます。姉は上記の状態です。私は義母と同居です。 父は亡くなりましたが、それ以前から母が認知症でどうにか自宅で暮らしておりました(姉と交代で自宅へ行くようにしていました)がとても手に負えるものではなくなりましたので今は特養に入所しています。 母は公務員だったので費用は自分の年金でまかなってます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 やはり似たパターンの方もいらっしゃるのですね。 意外と一般的によくあることなのかもしれません。 「専門家にお願いする」という選択肢も たしかに必要ですよね。 うちの祖母も子供3人産んでますが 子のそれぞれの家庭の事情で施設に入ってます。 誰がするというのではなく公的な機関も視野に入れるように 今度会ったときは話してみたいと思います。

  • 回答No.10
noname#181117
noname#181117

まず、ご両親はどうされたいかが先のはずですけどね。 まあ、こんなのは単純に責任の押し付け合いです。 どちらに押し付けるのが当然か?一般的か?と質問されているのと同じですよ。 nyunnyun03さんが考えてあげることではないです。 ほっときましょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ほんとうに第3者の立場で聞くと 責任の押し付け合い以外になにものでもないです。 ただ毎年会うたびに同じことばかり愚痴られ、 何かいいアドバイスができればいいのだけど・・・と 考えてしまいました。

  • 回答No.9
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

#8で回答した者です。 ごめんなさい。質問の内容と回答がトンチンカンでした。 勘違いしました。 義両親の面倒のことでしたね。 長男の嫁になったのだから観念しましょう。 どちらかが1人になった時に、今住んでる家に呼び同居する。 辺鄙な山に住むのが嫌で、下りてくるのは解りますが、何も実家の 近くに建てなくてもと思いました。 これでは、完全に義両親をシャットアウトしたい感じす。 ご主人の立場が無い様に思います。 結婚は自分の思い通りには行きません。 相手の立場を思いやる事が出来れば、上手く行きますが 自分が楽する事ばかりの主張は、後で歪みが出てきます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 丁寧に2度も回答ありがとうございました。 従姉妹(姉)はおっしゃるように 完全に義両親とは関わりたくないようなのですが 確かに旦那さんの立場がないように思われます。 同居を希望していた義両親に 旦那さんが新居を他で建てるということを なかなか言えなかったようで、 義実家から帰ってくるたびに「どうして今日こそ言わなかったの!?」と いつも大喧嘩をしていたようで、ちょっと旦那さんも可哀想だなあって 思いました。 やっぱり自分の主張ばかりを通すのは後に返ってきそうですね。

  • 回答No.8
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

 従兄弟姉妹は、姉が長男に嫁ぎながら、自分の実家の近くに 家を建て、妹の方は次男と結婚したにも関わらず同居してる。 普通に考えれば逆ですね。余計に話がややこしくなる状況。 今から、そんな事を愚痴る妹に、私は疑問を感じます。 合理的に考えればいいと思います。親が病気になったら、 その時点で、診れる人がみれば言い訳で、姉妹なら協力し合い お互いの都合を聞きながら出来ると思います。 私も3姉妹で、皆、運悪く?長男と結婚してます。 父母は何回も入院(80歳近いので)しましたが、出来る人がやりました。 もちろん、1人だけに押し付けません。大体、今は入院してれば医者任せで、 それほど負担にはなりません。母は、なるべく私達に迷惑かけたくないと 言い、気丈に生活してます。健康で何でも1人で出来ますし、友人も多く、カラオケ 旅行と楽しんでます。   下の妹の義両親はすでに他界し、家を建てた時に同居をすすめましたが、 母が1人の方が気楽でいいと断りました。 今の親は、経済的に心配なければ、あえて若い人と住みたいと思う人は 少ないのではないでしょうか。まして、近くに娘が居るのでしたら尚更です。 親は、自分の事で姉妹が揉める方が心痛だと思います。 まだ、先の事をあれこれ考えず、その時に対処すればいいだけです。 一般的な意見として、実家に近い姉が、実質親と関わるようになると 思います。でも、近くに来たのは姉ですから仕方ないでしょうね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうなんです。長女と次女の嫁いだ環境が ちょっと逆になってます。 従姉妹(姉)はどっちかというと 実親にべったりなので老後も 面倒をみる気まんまんです。 それゆえに義両親の面倒はみたくないと。 言うには実親と義両親の年齢が近いので へたしたらどちらの親も同時介護になるのを とても恐れています。

  • 回答No.7

20代後半嫁、1児の母です。 私は、よほどのことがない限り、結婚前の条件はくつがえせないものと考えています。 「新築を(姉)実家の近くに建てる」を条件にその長男さんと結婚したも同然だと思います。 一見、どちらの親の面倒もみたくなさそうに見えますが、私には、(妹)は嫁いだし、自分は長女として将来実親の面倒をみようと思ってるという感じもありそうな気がします。 承諾して結婚したんだから、長男さんは次男に親の面倒をみるように強く言うべきだと思います。 次男がいなければ(姉)がみるべきですが、次男がいるんだから強制されるいわれはありません。 ちなみに、私の地方もまだ「長男が親の面倒をみる」というのが残ってますが、実際はほとんどが末っ子がみています。(上から順に家を出るので、末っ子が取り残されて面倒みさせられるというパターンが多々ありますが) 結婚前の約束は重要です! (姉)さんは新居を夢みて日々頑張ってきたと思います。女にとって住む家は直接幸せにつながります。 (姉)さんが条件通りいくよう頑張ってほしいです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 まさにその通りで従姉妹(姉)は実家近くに新居を構えるというのを 結婚の条件にしていたふしはあります。 もし旦那さんが断っていたらたぶん結婚はしていなかったと思います。 ただ弟夫婦さんも従姉妹(姉)夫婦が結婚する前に 義両親から離れたところに新居を構えているので 条件としてはどちらも同じようなものなんです。 なので違うところは長男か次男か、子供がいるかいないかと いうところで揉めています。

  • 回答No.6

このお正月に長男夫婦とその子(つまり孫)、独身の次男、私達夫婦で新年を祝いました。 何かの話で家内が「おじいちゃんはナシ」って言うので、「どうせここでは俺と○○子さん(長男の嫁)だけがお前とは血のつながっていない赤の他人だから・・」と返して大爆笑になりました。 従姉妹(姉)さんが赤の他人の親まで面倒見たくないというのは当然の話です。 逆にご主人が(姉)さんの親の面倒などみる気はない・・というのもわかります。 誰でも実の親の面倒はみざるを得ない(でも内心みたくない・・)と思っています。 ただそうなると夫婦間でも老後、一方が弱ったら夫(妻)はその面倒などみないことになります。 なんといっても他人ですから・・・ 私も胸を張ってうちは大丈夫!などという自信はありませんが、会話の節々では「あんたの面倒を見終わるまでは私は死ねない・・」という妻の言葉を微妙に歓迎しています(笑) 愛情なのか歴史なのかわかりませんが、その関係こそが他人同士である夫婦を堅く結びつける要素だと思います。 まだまだ元気ではありますが、家内は私の母(父は早くに他界)の面倒をみると公言していますので、私は家内の母(同じようにすでに他界)の面倒もみようと話してます。 面倒といっても、日常生活の手伝いから経済的応援までさまざまです。 みんなで分担してあげればいいのに・・と思いますよ。 第三者的質問ですので回答がピンボケかも知れませんが、ココでよく出てくる「身勝手なおじいちゃん」「口うるさく配慮のないおばあちゃん」などは、自分から介護放棄しているようなものですよね。 愛し愛される夫婦と愛すべきおじいちゃん、かわいいおばあちゃんなら悩まないのですが・・。 (姉)さんご夫婦の絆がちょっと弱いのかな。 忘れちゃいけないのは自分にも老後がやってくるということです。どう跳ね返ってくるのかも考えるべきですね。 私の答えはできる人ができる範囲で面倒を見る・・・です。 長男だからみる・・というのであれば遺産は長男に・・・家督相続復活!!ですね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ちょっと分かりにくい文章かもしれないので 恐縮なのですが決して従姉妹夫婦が 従姉妹(姉)の両親の世話をしたくないというわけではないのです。 従姉妹(姉)はどちらかというと自分の親の面倒は しっかりみたい。だけど夫の両親の面倒は弟夫婦に 任せたいということなのです。 でも最終的におっしゃっているできる人がでいる範囲で面倒を みるというのが私もいいのではと思います。

  • 回答No.5

参考までに、私は昭和40年代生まれです。 「長男だから親の面倒をみるのが当然」というのは言い過ぎですが、慣習としては、やはり長男が親の面倒をみる、ただし任せっきりにせずに他の兄弟も経済的な援助等のできることはする、そして長男以外の兄弟は遺産相続は放棄する、というのが基本的な考え方ですし、またそうあるべきかと思います。 ただ、何が何でも長男というわけではありません。 その「家」ごとに、考え方というものがあります。 昔で言う「家訓」のようなものです。 基本的にはできるだけその家の考え方に従う方向で、ただし兄弟それぞれの事情に合わせてフレキシブルに考える、というのが実際的だと思います。 「子供がいなく身軽なのだから親の面倒をみるのが当然」というのもどうかと思います。 「私達は子供がいなくて身軽なのだから親の面倒をみます」と自主的に申し出るのは自由ですが、他人からそんなこと言うのは失礼極まりないし、間違った考え方だと思います。 最終的には兄弟でよく話し合うしかないですが、やはり「兄弟は全て権利も義務も同等」などという考え方は、「責任は半々」ということにはならず、「自分にだけ責任があるわけではない」と考えるようになり、結局はどちらも責任をもたずに相手になすりつけあう・・・ということになりやすいので、間違った考え方であることは、戦後60年以上たって、かなりはっきりしていますね。 一般的かどうかはわかりませんが、責任の所在をはっきりさせるために、「長男だから親の面倒をみる」と考えられている「家」は、それなりに多いのではないかと思います。 「みんな公平」なんて絵空事ですからね。 また、元気な間はともかく、よほどぽっくり亡くなる場合以外は、やはり歳を取ると体が弱ってきて、完全な寝たきりなどにはならなくても、多少の介護は必要な時期が必ず来ます。それが、歳を取るということです。「自分の面倒は自分でみろ」それができればいいのですが、そんなこといつまでもできませんね。公的サービスにも限界があります。子供を育てるのには金がかかりますから、子供を育てた上で自分の老後も満足な介護サービスを受けられるほどのお金を残せる人は、そう多くはありません。 だからこそ、ある程度歳を取ってきたら、自分のためにも周りの他人のためにも、子供が親の面倒をみる。これは必要なことであると、私は考えています。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 たしかに親が自分で全て面倒かけないように 過ごすことができるのが一番いいように思いますが 実際は難しそうですよね。 子供がいたら最終的には面倒をみるというのは 結婚したら必然なのかもしれませんね。

  • 回答No.3
  • 3711710
  • ベストアンサー率13% (109/805)

なるほど。。姉のほうは実家の近くに新居ですか。義理の親の 近くに居たくない。。がみえみえです。 記事の下三段への回答ですが、いずれ子に体力の低下など頼る 時期もあるでしょう。 姉、妹は旦那の義理の親も含めて実の親の面倒をいつかは診る これがすべきことでは。ある夫婦は差別なく嫁の親も含めて4 人の面倒をみることの方向、精神の骨格を打ちたて、話合いに よりそのときどきで順巡りも含めてすべきですね。 よく聞きます。寝たきりかやっと外を歩く親からの声。 「こんなことでは子供もいらなかった。」こんな嘆きをなくす べきです。そう思います。 義理も含めた親の面倒を診る背中をみて、子供はいつかは親を大切 にしていきます。自分がいつか大切にされる。これは大学の博士課 程でも教えないですね。

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回答ありがとうございます。 義理の親の近くにいたくないというのは ずばりその通りで新居を考えている時に 散々言ってました。 義両親の方は従姉妹(姉)夫婦に近くに 住んでほしかったようですが・・ 子供に疎まれるっていうのは親としても辛いですよね・・

  • 回答No.2
noname#181117
noname#181117

ご両親のことはご両親で考えてもらうのが、一般的ではないですか? 責任や義務は公平なはずなのに、今時まだ長男云々ですか? 子どもがいるいないも、それを理由に、責任をなすりつけているだけでしょう。 でも、そのご両親、介護を考えるのはまだだいぶ先のようにお見受けしますけど。 面倒を見る必要になるかどうかもまだわからないうちから、一体何を言い合っているのでしょうか?

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回答ありがとうございます。 まだ従姉妹(姉)の義両親は60代でまだ若く 親の介護なんてまだまだ先のことだとは 思うのですが、なんだかとても気にしているようです。 あまり気にすることはないんじゃないとは言っているのですが・・・

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    結婚24年の主婦です。主人は長男(気の強い姉が二人。二人とも次男と結婚し持家あり) 結婚当初2年ほど義父母と同居しました。現在は別居です。別居の理由は、お互いの生活習慣が違いすぎて・・・また、義母の嫁に出した娘たちに対する態度に絶えられない為です。 ・生活習慣の違い・・  主人の仕事の帰りが遅く、食事・風呂等物音に対してうるさいと言われた。(どうしても義父母は寝ている時間になってしまいます) ・義母の態度・・ 嫁に出した娘がかわいいのは分かりますが、しょっちゅう実家に来ては冷蔵庫や物品をあさって行く娘に何も言わない。年始は娘たちをもてなす為にこき使われます。食料もほとんど食べられ私達夫婦の分さえ残しておいてくれません。 当初からこの状況をある程度、予測できたので余り同居はしたくありませんでしたが私の両親の推奨もあり同居。やはり・・・って感じです。 現在は別居です。「そろそろ戻ったら??」と言われます。24年も経つと娘たちも余り実家に寄り付かなくなり、主人には「私達は面倒見ないから」とまで言っているようです。 状況が変わったので、出来ることなら義父母を姉にお願いして、実家に入りたいですが(面倒を見るものがいないので)どう姉達に話したらベストでしょうか?夫は姉には弱いと思います。 長文すみません。勝手なのも承知しています。同じような経験をされた方で解決できた方いらっしゃいましたら何でも結構ですのでアドバイスご教授願います。

  • 義理の弟のmixi日記に嫁の不満が書いてありました

    妹の旦那さんの(つまり私から見たら、義理の弟)のmixi日記に嫁(私の妹)への不満が書いてあり、読んでしまいました・・・姉としてどうすればいいでしょうか? 内容は ・嫁が食事を準備しない。しかたないので嫁が買いだめしすぎて賞味期限の切れた食品を食べた。 ・夕飯が無いと言われたが、お金を持たされて居ないので買って帰ることもできなかった。 ・嫁の誕生日に買ったケーキは2日経ってもまったく食べておらず、勿体無いので夕食代わりに食べようとしたら「子供(2歳)の前で食べるな」と怒鳴られた。 ・お金を渡されていないのに、昼食の弁当も作ってもらえず。仕方ないので職場の人からもらったお菓子で昼食を済ませた。 ・重要な家族会議をしなくてはならないのに、嫁が寝てしまい、何度も延期になっている。 ・子供に対する虐待めいたことをしている。 といった事が書いてありました。 妹夫婦は二人とも介護の仕事をしており、子供(私から見て甥)は旦那さんの実家でご両親と旦那さんの兄弟と同居ですが、去年の震災後、妹夫婦は実家(私と母が住んでいます)に家族でしばらく住んでいて、年明けからむこうのお宅に戻ったばかりです。 (結婚してから、震災前まではずっとむこうのお宅で同居でした) やっと通常の生活に戻った、と思った矢先の義理の弟の不満日記・・・。彼もたぶん吐き出すところが無かったので、mixiに書いたのだと思います。(マイミク限定公開でした) どう読んでも妹が悪いですし、姉として本当に恥ずかしく、申し訳ない思いです。 妹に言って、態度を改めさせたいのですが、妹はmixiをやっていないので、今回旦那が書き込んだことは知らないはずです。 「mixiに書いてあったんだけど、あんた旦那に対して何やってるの?!」と言ったら たぶん逆上して旦那とケンカになるか、子供に矛先が向きそうです。 しかし、姉として読んでしまった以上、放っておくこともできない気がします・・・ 妹にどう伝えたらいいのでしょう? 旦那さんと、向こうのお宅のご両親に申し訳なさすぎます・・・

  • お墓を誰が継ぐべき

    私の義理の両親は生前贈与をしていてくれ、残りはお墓の相続です。 先祖代々跡継ぎは協議で決め、義父も長男ではないのですが「理想は長男だが意義があれば協議で」と言っています。 主人の兄弟は ・姉(既婚)男3人の次男で跡取りと結婚、  子供=男の子2人 ・主人(既婚)、女3姉妹の次女と結婚  子供=男の子1人、女の子1人 ・弟(既婚)長男、長女の次女と結婚  子供なし 協議して決めることになりましたが、実家が心配で出来れば私は後を継ぎたくありません。 私の姉は離婚し実家で両親と同居しています。1人娘がいますが、姉と両親の親子関係が悪いです。妹は一人息子の家に嫁いで行きました。私の両親は親戚付き合いがあまりないため、姪っ子が嫁いだらお墓は誰が守るんだろうと心配です。 義弟は「将来は地方移住する事が夢であり半ば決まっている。」「親の言うとおり長男が継ぐほうが良いのでは」と言っています。 私達も地方に住むことが夢なのですが未だ具体的ではありません。実家のお墓を守るという意味で私は実家のお墓に入りたいのですが不可能なのでしょうか? 協議以前に自分達の人生設計を言われ弟夫婦が身勝手に感じてしまったのですが、この場合長男だと言うことで継ぐべきなのでしょうか?どうしたほうが理想でしょうか?教えてください。

  • 義妹家族も近くに越してくるかも。

    私は長男の主人と結婚し、主人の実家の隣に別宅で住んでいます(敷地内同居ではなくある理由で自分たちで土地を買いました) 主人には妹がいて長男の方と結婚し、今は妹の実家から車で2,3分の所にアパート住まいです。 子供もいますが毎日実家へ来ていて、夕飯を食べ、お風呂に入って帰る日の方が多い程の入り浸り状態の妹ですが そんな妹が我が家の隣の土地を買い家を建てるという噂を聞きました。 恐らく、自分の親の近くにいたいという理由が一番だと思います。(職場復帰もしたので) しかし、妹のご主人やご主人の両親がその話を知っているのかはわかりません。 義妹と義両親で話を進めている可能性もあります。 ご近所の方もこの話を聞いたようで、兄夫婦も近くにいる所にわざわざ土地を買って建てることが異様に映っているようです。 先々のことを考えて私や義妹のご主人を心配する声が上がるほどです。 義妹、義母の意見で色々なことが回っていってしまいあなたの立場(長男の嫁)がなくなってしまう、 今でさえあんなに実家に入り浸りなのに、近くに来たら旦那さんがいらなくなってしまうくらいになって夫婦仲にも問題が出てくる、 長男と結婚し、嫁いだ先に相談せず話を進めているとしたらとんでもないことだ、 建てるのなら、義妹の旦那さんの実家近くかそちら寄りに建てるべき(妹の旦那さんの実家も同じ市内) と色々助言されました。 住んでいる所が田舎のせいもあるかと思いますが・・・ 私の正直な気持ちは来て欲しくないのです。 近所の方から言われたことも確かに関係ありますが、何が一番嫌かと言うと周りが義理関係ばかりで気を使うことが増えるからです。 いくら別世帯とは言え、義父母が隣にいるだけでも気を使う部分もあるので・・・ せめてもう少し離れたところへ建ててほしいです。 主人も嫌だと言っています。 しかし、先に書いた通り噂で聞いたことで直接は聞いていないので今はまだ何も言えません。 いつかその話が出たとき、主人と反対しようと思っているのですが・・・私も反対していいものなのか。。 世の中ではいたって普通のことなのか?と思ったり・・ 私の立場で反対するのっておかしいでしょうか? また、義両親の近くに住み、さらに義兄弟、義姉妹家族も近くに住んでいる方がいればどのような感じなのか参考にお聞かせください。

  • 夫婦別姓

    私の家系は特に名門(?)とか特別なものではありませんが 直系というのでしょうか、本家(長男の筋)に当たります。 私には姉が一人いますが、 既に結婚しおり、相手は長男で同居しています。 従姉妹も全て女性ばかりなので 私が結婚して苗字が変われば、将来的に途絶えてしまいます。 最近は養子を探してもなかなかいないので 両親はお墓だけ守ってくれれば、別に名前が途絶えても構わない と言ってくれています。 でも私はどうにか出来たらと思っています。 まだ結婚の予定はないのですが、ずっと気に掛けていて 夫婦別姓又は私か姉の子供を両親の養子に入れる方法とか 私なりに考えています。 もし同じような境遇の方がいらっしゃったら どんな方法を取られているか またその場合、どんな手続きをされたか教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

  • 妹夫婦が旦那実家に毎日のようにきますがどう思いますか?

    長男の旦那と私は、義両親とは別居で暮らしてます。旦那の妹夫婦は、家を出て姓も違いますが毎日のように実家へ帰ってきては親が子供の面倒を見てます。私は結婚してから、ずっとこの状態なので、旦那の実家にも遊びに行きづらく感じますし、妹夫婦がきてると思うと顔を出せないでいます。 私は今まで一人で、親に迷惑はかけたくないという気持ちで、なんでも親に頼らず頑張ってやるんですけど、旦那と妹は何か困ったことがあったらすぐに親に相談をするというのがその家族では普通らしく、携帯代や国民年金も面倒だという理由だけで親に頼ってる状況です。優しすぎる親にも、頼り過ぎる子供兄弟に私は、見ててむかついてきてしまうんです。 何でもやってしまう義母で、私からみたら、すごいなとは思いますが、結局子供の自立心を妨げてるのではないかと思ってしまいます。旦那はよく何か困ったことがあれば母親に電話してますし。母親に愛情を注がれ育ったため、妹も嫁ぎ先の家族になじめないようです。非協力的とよく言ってます。私から見たら普通だとは思うのですが。。 親は、妹に何かあったらすぐに実家に戻ってきなさいと言ってるらしく、毎日のように帰ってきてます。遊びに行っても妹中心の会話ばかりや雰囲気で旦那の実家には行きづらく感じて、遊びにも行きたいとも思えません。 私は、結婚して姓を変えたなら新しい家族といるべきと考えてますが、義両親は辛くなったら私にも実家に帰りなさいとばかり言ってきます。これって自分の娘の行動を認めるために私にいってくるとしか思えません。ちなみに私の実家は、結婚相手の家でがんばりなさい。めそめそと実家に帰ってきても戻ってくる場所はないって言われて、結婚しました。もうどうしたらいいのかわかりません。とにかく旦那の家族には私の居場所がありません。

  • 新築祝いについて

    宜しくお願い致します* 30代の主婦です。 主人(長男) ■主人の実家に主人の弟夫婦が同居しており、来年家の建て替えをすることとなりました。 主人は長男ですが、他県に住んでおり、持ち家もある状態です。 義両親はまだまだ元気で、弟夫婦の希望で8年前から同居が始まったと聞いております。 義両親たちは140坪程の土地に住んでおり、古い家ですが今すぐ建て替えが必要と言う訳ではありません。 ただ弟の年齢と、子供(来年中学入学)の成長を考えると、ローンを組むタイミングが来年あたりが良いとの説明でした。 義両親と同居してくれてありがたく、長男である主人も実家の土地の相続放棄は当然と思っているようです。 ■上記のような場合、新築祝いは施工主である、義弟のみすべきでしょうか? 義父にも新築祝いをお渡しした方がいいのでしょうか? 土地は今は義父の名義 建物は義弟名義 なんとなくお二人にそれぞれお祝いしようと思っていたのですが、この年で恥ずかしいのですが、以前冠婚葬祭で無知なあまり恥ずかしい思いをした事があり、こちらに質問させて頂きました。 金額も含めてアドバイス頂けたら助かります。

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