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子供2人目を拒んだら離婚宣告!

私は、結婚9年目を迎えている43歳です。 子供は、4歳になる息子が1人います。 先日から、家内から2人目が欲しいと言われていますが、悩んでいます。 というのも、家内は一時、育児ノイローゼ気味になり大変な思いをしていました。 家内は、世間でいうキャリアウーマンで、仕事命でした。 そんな中、子供ができ退職しました。 出産後は、ノイローゼ気味な家内をほおっておけない事もあり、当然私も協力することになるのですが、私は建築関係の仕事のため、残業がどうしても多い状況です。 そんな中でも、色々工夫して対応してきました。 家内は、キチキチした性格のためか、子供に自分のペースを崩されるのが嫌なようです。 そういった事が、ストレスになってしまっているようなのですが、その状況で2人目と要求してきました。 家内は、一人ではかわいそう・・・とか、基本2人でしょ?的な事を言っています。 子供が好きかと聞くと、好きではないと言われます。 私がノイローゼの危険性の話をすると・・・ そんなことは、やってみなければわからないと・・・ そんなマイナスの事を言っていたら、何も始まらないと・・・ しかし、人を育てていかなければいけない事だし、産んでしまったら当然責任もって育てていく事になります。 したがって、そんな楽観的には考えられず、2人目を考えることができません。 また、日々の生活でも、家事を全くやらないと、罵倒されます。 土日は、平日何も出来ない分、極力風呂掃除やトイレ掃除、部屋の掃除、食器洗い・・・をやっています。 しかし家内は、普段何もやらないのだから、それはやって当然と思っているらしい。 世の中のお父さんは、もっとやっていると言われます。 この状況下で2人目を作るということは、今以上に家事を要求されることになります。 普段、帰宅する時間は、夜11時を経過することが多く、土日も上記の家事をやりつつ、自分のYシャツは自分でアイロンします。 当然、家内は私がどんなに忙しくてもアイロンはしません。 そんな状況もあり、2人目はいらないと思いを伝えたところ、2人目を作るつもりがないのであれば、離婚するとのこと。 離婚して、子供を作りたいと思っている人と再婚して、2人目の子供を作ると言っています。 妻は、35歳とありあせっている節があります。 私は、子供が好きです。 子供が好きな人の子供であれば、なんら問題ないです。 しかし、子供は好きではないけど欲しいと言います、 そんな状況で子供を2人作ることが必ずしも良いとは思っていません。 1人でもよいのではと考えています。 兄弟2人いても、不仲な兄弟はたくさんいます。 また、1人でも幸せを感じている人も多くいるはずです。 私は、離婚の文字を出してくる家内に対して、あまりに自分勝手な言動だと思っています。 さらに、離婚した場合、子供には会わせないとまで言われます。 私は、そこまで言われなければいけない事をしていますでしょうか? 自分に自信がなくなってきていて、どうして良いかわかりません。 ご意見を伺わせていただければと思います。

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  • 回答No.14

こんにちは。40代既婚女性です。 他の方の回答も拝見し、色々考えさせられました。 離婚を口にする奥様の言い分は、他の方同様 勝手な無理を通すように感じましたが、 それを口にするというのは、よほどの事ではないかとも思いました。 奥様は現状に閉塞感を抱いている。 閉塞感の打破、自己実現の手段として もう一度妊娠出産をしたいということではないでしょうか。 妊娠出産は命をかけた一大プロジェクトですからね。 自己実現、生きている実感、使命感、責任感 いってみれば外で正社員で働くよりも、簡単にそれが得られるのです。 命を育んでいるのですからね。赤ん坊にしてみれば、他の誰も代われない仕事。 代休も有給もない。 そう、ノイローゼになるほどの仕事です。 キャリアウーマンで働いてきた奥様、 社会復帰は考えていないのでしょうか? 仕事をしていたときのプライドが邪魔をして、 「いまさら、そこらの主婦と同じ立ち位置で、 チラシ配りとかのパートなんかできないわ。」 そういうことで、主婦パートにすら出たくないのでしょうか? 奥様の心の奥底にある願望は、 「社会の役に立ちたい」「感謝されたい」「生きがいが欲しい」 それを実現するのには、もう一人子どもを産み育てるという答えになっているのかもしれません。 それなら主婦の仕事、育児をもっとしっかりしてくれたらいいのに。 土日に夫に家事をさせるなんて、専業主婦なのに怠慢。 私もそう思いますが、奥様はあえて土日に旦那様にさせる家事を 残しているのではないでしょうか? はっきり言って、トイレ風呂掃除部屋掃除、食器洗いなど 家事のうちにも入りません。 子どものお手伝いでもできるものです。 (私は小学3年から、それぐらいのことは毎日していました。) 土日にするといっても、朝から晩まで掃除ではないでしょう? 部屋の掃除はどういうものですか? 床拭き、窓ガラスの拭きあげ、棚や溝の埃を拭くまでありますか? 掃除機をかける程度ではないですか? 奥様があえて家事を残しているのは、 「家事が大変だと言うことを、労って欲しい」からではないでしょうか? アイロンかけについては、同情します。 私はアイロンかけが大嫌いです。 Yシャツはクリーニングか、形態安定加工のものにして、 アイロンかけをしなくて済むようにしています。 「主婦の君がするのがあたりまえだろう。」と言う気持ちは すなわち「君の仕事はやってあたりまえ、特に労う必要もないと思っている。」という風に 奥様は感じているのかも。 ということは労って感謝すれば、アイロンかけも掃除も 奥様は喜んでするようになる可能性もあります。 日々の暮らしの中で、人の役に立っている感、 自分のやっていることは人に喜んでもらっていると言う実感があれば、 妊娠出産と言う、大事業へ意識が行かなくなる可能性もあるのでは? 勉強して資格を取る事をすすめたり、 日頃の料理を誉めて、家事に意欲を持たせたり、 あとは・・・いいSEXですかね? 男性本位でない、奥様が喜ぶSEXがコンスタントにあれば、 「私は認められている」「大事にされている」 「今のままでいいんだ」「もっと頑張って夫に喜んでもらおう」 「夫が疲れないようにしよう。(いいSEXをしてらうため、体力を残しておいて欲しいから。)」 すると土日の家事も「私の仕事だから、あなたはゆっくり休んでね。(後でベッドで働いて頂戴)」となります。 ろくにSEXで喜ばしてくれない夫なんだから、 土日も休まず家事の手伝いぐらいしとけよ! そういう意地悪心理が生まれないようにするんです。 奥様の閉塞感の元は、貧相なSEXライフなのかもしれません。 一度お考えください。

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  • 2人目の子供を作るべきか悩んでいます。

    よろしくお願いいたします。 結婚3年目、娘が1人います。 主人は2人目を希望していますが、私は全く欲しいと思えません。 主人は「兄弟がいないとかわいそう。君も妹がいてよかったと思ってるでしょ(私は妹が1人います)」と言います。 確かに妹がいて楽しいし、救われたことも随分あります。 でも仲の悪い兄弟だっているし、1人っコの友人を見ていると「1人っコも悪くないな。」と思います。 比べる相手が身近にいないせいか性格が僻みっぽくなく、親の愛を一心に受けているから情が厚い気がします。 兄弟がいなくて寂しいとはよく聞く台詞ですが、どちらにもメリットデメリットがあって、どちらが良くてどちらが悪いということはなく、兄弟がいてもいなくても、それぞれの幸せがあると思うんです。 それに最近のドラマを見ていると親と子供1人という家族構成が多く、1人っコの家庭が特殊ではないということだと思います。 何よりも1番の理由は、娘が生まれた時義父といざこざがあったことです。 (里帰り中(産後2週目)私の実家に娘を見にくると言われ、休みたいので断ったら怒らせてしまいました。主人も「お父さんに失礼だ」と言いました。) その後主人と離婚話にまで発展し、精神的に参ってしまいました。 今は平穏に暮らしていますが、もうあんな喧嘩(?)はしたくない、このまま何事もなく暮らしたいというのが本音です。 主人も義父も、娘はうちの人間だと言います。 もし男の子でも生まれたら、それこそ取り上げられてしまいそうです。 産後直後の離婚話で、娘はうちの人間なんだと言われ、取られる位なら娘と2人で逃げてしまおうかとまで考えました。 主人の両親は子供2人が家を出るまで家庭内別居していましたが、主人の姉は母親に育てられ、主人は長男で後継ぎだからという理由で父親と祖父母に育てられています。 子供が2人欲しいと強く思わない、2人目を産むことに不安がある、ですが娘にとってはやはり兄弟がいた方がいいのだろうか、と悩んでいます。 どんなご回答でも結構ですので、ご回答お願いいたします。

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    今、1歳6ヶ月になる娘がいます。私の友達や周りでも、同じくらいの 子供を持つママは2人目妊娠し始めています。 私も、そろそろ2人目が欲しいなぁって思っているのですが、 うちのダンナが子供は1人でいい!みたいなことを言うんです。 ダンナは3人兄弟で育って、私も2人姉妹で育ちました。 兄弟はいたほうがいいというのは、お互いによく言っているのですが、 子供はお金がかかるといいます。 私も確かにお金がかかるなぁって思うのですが、子供の命とはかえられないと 思うんです。子供の年も離れないうちに、早く生みたいなぁって思っています。 うちの娘は早生まれなので、私が今、妊娠しても学年で3つ離れに なってしまうというのと、私ももうじき28歳になるので、できれば30歳までに 2人産みたいなぁって思っています。 こういうダンナをどう説得したらいいでしょうか? 今、私は子供を預けて仕事をしています。 子供ができたら、もちろん仕事は辞めるつもりなので、それで おこづかいが減ったりするのがイヤなのでしょう・・・ 私は、どうしても2人子供が欲しいんです。 ぜひ、こういう経験している方、そうでない方でも、ご意見聞かせてください。

  • 2人目を妊娠するか迷っています

    1歳5ヶ月の子供が居ます。 主人は2人子供が欲しいと言っていますが、私は育児が楽しい<大変としか思えず、子供にイライラしてしまう自分もイヤで、ようやく子供とべったりの毎日から少しずつ自分の時間も持てるようになってきたのに、2人目を・・という気持ちになれずにいます。 兄弟が居ることのメリットはよく聞きますので、漠然と居たほうがいいかなぁ・・と思ったりするのですが、1人目を望んだときのように欲しくて欲しくて、といった感じではありません。 そこで、子供は1人で手一杯!と思っていたけれど、いざ2人目を産んでみたら意外と良かったとか、一回育児を体験しているので2人目は意外と大変ではなかった等と感じた方がいらっしゃればどんな点が良かったかを聞かせていただければと思います。 反対に、1人目が可愛くて2人目を産んだけれど、実際は・・・といった話も聞けると幸いです。 よろしくお願いします。

  • 回答No.13

間違いなく、作らない方が良いと思いますし離婚も視野にいれて考えた方が良いと思います。 一番問題なのは奥さんの視点が子どもの視点ではなく、自分の見栄や都合での視点でしか話をしていない部分です。 二人前を作らないなら離婚、と言っていますがでは別れて別の男と再婚して二人目を作るとして、今いる一人目のお子さんの気持ちはどうなるんでしょうか。実の父親と引き離されて、赤の他人と一緒に暮らさなければならなくなる子どもの気持ちを考えて下さい。それが幸せな事とは思いません。 それに貴方自身仮に自分が引き下がって奥さんと二人目を作ったとしても、万が一奥さんが再度育児ノイローゼになったりすれば「だから産まなければ良かったのに」と思う気持ちが湧いてくると思います。お子さんが障害児だったりしたらなおさらです。そして一度子どもを産んでしまうとやり直しはできません。そしてその気持ちは二人目の子どもに伝わると思います。望まれて生まれてこなかった子ども程不幸な子どもはいません。 というか、普通なら子どもの気持ちを第一に考えてあげれるのが母親です。それを配慮せずに自分の都合でそういう事を短絡的に言い出す奥さんは、女性としても母親としても最低だと思います。

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  • 回答No.12
  • unenana
  • ベストアンサー率34% (209/606)

何と言うか・・・「2人目を産むか、産まないか」という話し合いの前に、お2人の間の普段の会話が足りてないのでは、と感じました。 どうして、子供が好きではない奥様が、離婚まで口にして2人目の子供を欲しいと思っているのか、その背景をもっと掘り下げて知る必要があるような・・・ もしかしたら、奥様の不満は「子供を産まなくても」解決される問題なのかも知れません。 仕事を辞め、子供にも手がかからないようになってきたら、自分の必要性や居場所が見つけられなくなってしまい、それを再び子供に求めている、だとか。 生活に振り回されて置き去りにされてしまった、夫婦のぬくもりを取り戻したい、だとか。 貴方の知らないところでの、親族からの2人目コールがプレッシャーになっている、だとか。 元々言行のおかしい人で、理に合わない後先考えずの突拍子もない行動を取る人なら別ですが、そうでは無かったなら、精神を病んでいる可能性とか、背景を知る努力をしてみるのも悪くないんじゃないかと言う気がします。 実は身内に、「子供か、離婚か」を言い出した人間がいるのです。 子供が好きな人ではありますが、彼女がこんな事を言い出した原因は、「義理の親との同居、夫婦の不仲」にありました。まさに、「子はかすがい」として夫婦関係を続けるか、それが無理ならもう離婚したい、という状態でした。「2人目の子供を産む」なら色々と諦めて腹をくくり再構築する努力をする、そうではないなら「この不幸な状況から逃れたい」 1人ならシングルマザーが可能でも、2人だと厳しい。「逃げ場を失う所まで自分を追い込むか、今逃げるか」彼女は、そんな風情でしたよ。 おそらく、ですが、問題は「子供」ではなく、「離婚するか続けるか」です。 「子供」は、奥様の心の決め手になるのでしょう。

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  • 回答No.11
noname#160555

16才の男です。 5才下の弟がいます。 正直一人っ子がよかったと思ってます。 せめて妹だったらと思います。 でも一人っ子や末っ子の友達は弟妹が欲しかったと言っているやつも多いですが。 愚痴になりますが、一番ムカついたのは去年の受験生の時 勉強中の自室まで聞こえる声で友達と家で騒ぎ、 親に質問しにリビングにいくと、わざとTVの音量を上げたり普段はひかないピアノをひきはじめたりしてこっちが母親に質問してるのに、母親に抱きつき、そんなに兄に母をとられるのが嫌か、小5にもなってマザコンがと殴りたくなりました。 答えになってませんがすいません 人間は他人の(家族構成)をうらやましいとおもう動物ではないのかと思います。

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  • 回答No.10
  • E-1077
  • ベストアンサー率25% (3253/12603)

 大変レアなケースですが、二人だと育児が楽ってこともあるんです。  我が家がそうでした。  一人目が男で二人目が女で、上が下を面倒見る。下が上の面倒を見る。  四つ離したのもよかったようです。  それから、専業主婦にしては旦那様を充てにしすぎですね。  私はずっと働いているので、乳幼児の時にはナニーを雇っていました。  でも、ツレはまあイクメンですが・・・。やれることは頼めばやるし、やって貰わなくても「私ばかりなんで?」とも思わない。  たぶんに母子家庭で一人っ子で育ったせいだと思います。  誰かを充てにして生活はしない。って刷り込まれている気がします。  一人っ子でも構わない。  俺は種付け馬じゃない!  君の精神と体が心配だ!  二人目の分の愛をこの子に注ごう!  など・・・・せっとくは幾らでも出来ます。  私も子供は嫌いです。子どもだから。  わが子だから好きだということもないです。  一個人だと思っているので結構アバウトな育て方ですが、空気読め!というと「ああ、お母さんの目の色で状況を判断するのと同じね・・・」と言われて。。。。。あら?そんなに私厳しいかしら?と聞いたら充分目で言われることが予想できるそうです。  そういう女もいるのに・・・・・。奥さんなんか切羽詰っていて・・・・怖いですよね。  離婚はしないけれど崩壊はしているなあとは思います。愛もない。でもいてもいいけど、邪魔しないでって感じ。  100人に聞いても同じですよ。奥さんが変。

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  • 回答No.9
  • joqr
  • ベストアンサー率18% (742/4026)

奥さん今もちゃんと病気です このまま要求を飲めば、家庭崩壊は確実でしょう 出産までたどり着けないと思います 万が一妊娠したら、上の子は誰が見ます? 育児放棄か、虐待で紙面を飾るかもしれません 自殺行為はやめるべき お子さんを守ることだけにすべてを注いでは? 奥さんは、浮気相手に熨斗付けて差し出す覚悟をした方が良いです 二人目作っても、作らなくても この先が地獄だってことは変わりありません だとしたら、子供を道連れにさせることだけは絶対避けるべきです

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  • 回答No.8
  • m_3740
  • ベストアンサー率26% (55/206)

お子さんが1人で4歳で、ご自身が35歳・・・ 時期的には、幼稚園で2人目ブームが巻き起こっている頃でしょうね。 恐らくですが、幼稚園のママさんたちが「2人目当然」と思っているのと、ご自身の年齢的なこともあり焦っているんだと思います。 >離婚して、子供を作りたいと思っている人と再婚して、2人目の子供を作ると言っています。 ・・・ただこれは。。。あまりにも非現実的ですよね(笑) 離婚はできるかもしれませんが、そう簡単に再婚&妊娠&出産できるとは思えません。 それに、今専業主婦でいらっしゃるんですよね? お仕事もない状態で、新しいご主人をつかまえるまでどうするつもりなのでしょうか・・・。 いままで仕事命でやってきて、キャリアウーマンだったということですので、子どもが好き嫌い関係なく主婦としてのステータスとして、もう1人子どもが欲しいと考えているのかもしれませんね。 >そんなことは、やってみなければわからないと・・・ >そんなマイナスの事を言っていたら、何も始まらないと・・・ 確かに、奥様のおっしゃることも一理あります。 ただ、あなたのおっしゃることもすごくよくわかります。 聞いてみてはいかがでしょうか。 2人目を出産した後、どうやっていこうと考えているのか。 今からすぐに妊娠、出産したとして、ご主人であるあなたが定年を迎えても下のお子さんはまだ成人されていません。 経済的なことは大丈夫なのでしょうか。(教育費、住宅ローンなど) 育児ノイローゼになったことがあるのなら、また同じ状況になったときはどうするのか。 ご主人であるあなたの助けには限界があるとして、ほかの人(実家および義実家の方)からのサポートは受けられるのか。 それと、これは私の2人目の子がたまたまそうだった・・・ということからなのですが、もし障害のある子が生まれてきたとして、夫婦で助け合って子どもを育てていけそうか。 私たち夫婦もそれを考えた上で妊娠、出産しましたが、よく話し合ったと思っていてもまだまだ甘かったと思っています。正直言うと、今とても大変です。 奥様も、今度は高齢出産になりますのでそのへんよく話し合わないといけないですよね。 産んじゃったら育てるしかないですからね・・・ 「やっぱりダメだった」と言って、途中で投げ出すわけにはいかないのですよ。 >普段何もやらないのだから、それはやって当然と思っているらしい。 >世の中のお父さんは、もっとやっていると言われます。 どうなんでしょうかね・・・そのへんは。 もしかしたら、奥様がやって欲しいことはそういうことではないのかもしれません。 ご主人であるあなたが働いてくれるおかげで生活ができている、それはよくわかっているのですが、それでも平日は家のこと子どものことは完全に奥様にまかせっきり(というか、まかせっきりにせざるを得ないくらいの忙しさ)なんですよね。 家事を手伝うのも大切ですが、「今日も1日お疲れさま」「平日はお前にまかせっきりで悪いな」その一言があるだけでもだいぶ違うと思うのですがどうでしょうか。 11時過ぎたとしても、俺様疲れてるんだから何もできなくて当然、じゃなくて、お互いを「お疲れ様」と労う。 そういうことができているのかが気になりました。 全ての女が、とは限りませんが、女性はあれこれ手伝ってくれることだけではなく労ってくれることが嬉しい場合もあります。専業主婦の仕事って、どこまで頑張っても1円も発生しませんしね。 だから余計に、労いの言葉が必要なんじゃないかと思います。 奥様の言ってることは確かに自分勝手だし非現実的なのですが、別の面で何か不満があるからそんな無茶苦茶言うのかなぁとちょっと思ってしまいました。 いずれにしても、2人目のこと、夫婦のこと両方よく話し合われたほうがいいと思います。 頑張ってください。

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  • 回答No.7
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

はっきり申し上げます。 貴方の妻は愚妻です。今は専業主婦ですよね? 子供も4歳なら、さほど手も掛からないのに、貴方が忙しくしていても アイロンさえ掛けてくれずに、その上、貴方が休みの日にトイレ、風呂、 部屋の掃除、食器洗いまでやらせてるなんておかしいですよ。 専業主婦なら、育児、家事が仕事です。 それをやらないのはルール違反だと思います。 それで2人目子供が欲しい?今でさえ満足に主婦としての仕事を 怠っている者が2人目育てられる訳がありません。 と言うか、産んだらどうにかなるけれど、貴方の負担が倍増すると思います、 貴方が仕事に打ち込めない、仕事に支障来たすのでは? その旨を奥様にお話して下さい。 子供が好きでもない、余裕もない奥様が2人目を産みたい理由が解りません。 言っていることも、5歳児並で頭おかしくないですか? 貴方も、黙って聞いていないで、厳しく注意しましょう。 こんな我がままで、自己中な人と結婚した貴方もいけませんし、 甘やかしすぎです。 貴方の責任もありますよ。 それにしても、キャリアウーマンだったなら男の仕事がいかに大変か理解してると 思うのですが、それでも、この様では呆れ果てます。 利口でない妻を甘やかすと、増長し止め処ありません。 貴方がこの妻を、いかにコントロール出来るか出来ないかでしょうね。

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  • 回答No.6

一人目の子育てに「失敗した感」があるんじゃないでしょうか。 なのでもう一人産んで、次はパーフェクトに育てたい、とか。 だってどう読んでも質問者様との子どもが欲しいんじゃないんですよね? 離婚して再婚してでも「子どもを手に入れたい」 子どもを得るためには手段を選ばないという危険な状況だと思いますよ。 離婚してでも子どもが欲しい、って常軌を逸しています。結婚・夫婦・家族という物を 歪んで捉えていますよね。 個人的には賛成できません。 普通なら「親を巻き込むな」とアドバイスすることも多いのですが、このケースの場合は 親と話し合ってもいいんじゃないかとも思います。育児ノイローゼのことは妻親もご存じ なのでしょう?「二人目を作らなければ離婚するとまで言われています」と率直に相談 出来るような妻親だといいんですが。 もちろん「やってみて」「産んでみて」上手くいく場合もあるでしょう。 やっぱり無理してでも二人目を産んで良かった、という未来もあるかも知れません。 ただ「二人目を作らないなら離婚」「再婚して子供を作る」という考えは、やはり 相当にパートナーに失礼ですよ。馬鹿にしてる、と言ってもいいと思います。 奥さんにとっては「子ども」とは何かの「シンボル」になっているのかも知れません。 今、欠けている物を子どもで穴埋めしようということです。もしかすると奥さん自身も それに気づいていないんでしょうね。 四歳のお子さんとの関係は良好ですか。ヤンチャな時期なので「言うことを聞かない」「自分の 意志で子どもをコントロールできない」と奥さんはイライラしていませんか。 根本的な問題を解決しないと、二人目を作っても結局同じ事の繰り返しだと思います。 完璧な子育てなど世の中にはないのですから。 きっと今までは「何でも自分の思い通りに」やってこれたんではないでしょうか。 質問者様に対しても「コントロールできている」と思ってるでしょう。ただ子どもはそうは 行きません。でも赤ちゃんだと「思い通りになる」ような気がしますよね。 自信がないとか言ってないで、頑張って下さいよ。質問者様は間違っていないと思います。 離婚は四歳の息子さんにとっても不幸なことです。子どものことを本当に愛して考えているなら そんな簡単に「離婚」なんて言えないでしょう。 夫の立場としては弱いのかも知れませんが、父親は毅然として強く在らねば成りません。 命を賭けてでも守るのが子どもではないですか? やはり親を巻き込むのがいいかなと感じます。頼りにならない妻親だとどうしようも ありませんが、常識のある方々ならきっと「娘の考え方はおかしい」と理解してくれると 思います。そして質問者様の味方になってくれると良いのですが。 息子は渡さない。もっと子どもが欲しいなら、よその男と結婚して4人でも5人でも 好きなだけ作ればいい。 私が質問者様ならそう言います。カップルカウンセリングもいいとは思いますが、奥さんが 同席しないでしょうね…

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  • 回答No.5

ちょっと酷いと思います。 多分仕事をしていた時のプライドが子供さんに向いてしまっている気がします。 失礼ですが、奥様のエゴが強いと思います。 確かに30代半ばになると、もう1人子供が欲しいと思う女性も多いみたいですが、 ある程度の家事や子育てをしてからの言い分になりますよね。 子供は産みたいけど好きじゃない。 育児ノイローゼになった。 これでは難しいです。 やってみなくても目に見えています。 自分の存在理由の場所を新たに作りたい気持ちは分かりますが、 わがままを聞いてくれないなら離婚と言うのは、極度のわがままです。 愛があればもう1人欲しいかもしれませんが、今の状況では無理だと思います。 最終的には、私は産んであげたから面倒は(面倒な事は)貴方がやるのが当たり前。と言われそうです。 旦那様が優し過ぎるのではないでしょうか? そんな状況でしたら、旦那様が親権を取った方がいいかもしれません。 当たり前と思っている人は感謝の心が少し足りません。 (その事に気がついていないかもしれません) そんなにお手伝い等をしてくれる旦那様でしたら、 羨ましがる奥様も沢山いると思いますよ。 解決策やいいアドレスも出来ていない様な気がしますが、 少なくとも旦那様に賛成です。

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    私(主婦)30代、旦那30代で子供は一人、幼稚園に通っています。そろそろ二人目が欲しいと思っているのですが、旦那は全く乗り気ではありません。理由は旦那の親が遺伝性の病気を患っており、旦那には遺伝しませんでしたが、孫に遺伝する可能性も低いながらあるとうこと、2人目ができれば出費も増える、今共働きですが、毎日の仕事に加え、2人の子供の面倒を見なければいけないのがストレス、などの理由があるそうです。 私としては、病気の遺伝は怖いと思いますが、一人目は問題なく生まれてきたし、金銭的なことも、少しくらい節約したって普通の生活ができれば十分だと思っています。そして、周りの友人もフルタイムで働きながら、2人の子供をしっかり育てています。そして、兄弟がいるというのはいいことだと思います(決して一人っ子がいけないなどどは思っていません)。 そして私たちは数年レス状態です。1年に1,2回あればいい方です。なので、2人目の子供を考える前に、レス問題を解決しなければどうにもならないのですが。私から誘っても、”疲れた”、”君の事は愛しているけどそういう雰囲気になれない”などとずっと断られています。そして旦那は最近飼い始めた犬と一緒に寝ています。このような状態が続いて、私の中で悶々と悩む日々が続いています。今日は、私がまた2人目の事を話に出すと”そんなに欲しいなら、作ってくれる人を探せ、そして離婚だ!”と冗談半分に言われてしまいました。旦那にすればそこまでストレスな話題のようです。でも、私はそう言われて、考えてしまいました。実際、仕事場で気になる人ができてしまったからです。元々素敵だと思っていた上に、この2か月くらいでその男性と仕事上関わることが多くなり、その人が積極的に話しかけてくれるので余計に気になってしまっています。その方は結婚されていて、お子さんもいらっしゃるので、私たちがどうこうなることは今後全くないのですが、今の旦那との関係、2人目の子供は一生望めないかもという不安、そして安易な旦那の発言で、そんなこと言うなら、本当に誰か見つけてしまおうかとも思ってしまいます(実際にできないでしょうが)。 同じような体験をされた方の意見が頂ければ幸いです。

  • 2人目が欲しい

    30才主婦です。 4月に長男が生まれました。大変ですが、可愛くて可愛くて仕方がないです。 旦那はもともとそんなに子供は好きな方ではありませんでしたが、やっぱり自分の子となると話は別みたいで、問題なく可愛がってくれています。 今は育児休暇中なんですが、色々と仕事のことや子供の保育園のことなどを考えると、出来ることなら早めに2人目が欲しいと思っています。 旦那に話したところ、子供は1人でいいと言われました。 それは経済面でのことです。 田舎なので、私たちくらいの夫婦はだいたい一軒家を建てています。 旦那いわく、それなのに家すら建てる余裕がない、大学にも出してやれるかどうかわからない…と言っています。 なのでこの子に全力を注ぎたいと。 確かにその気持ちもわかります。余裕はないです。やっていけるかどうか私にもわかりません。 それに1人っ子が悪いとも思いませんが、私も旦那も3人兄弟です。 少なからず私は、妹や弟たちに助けられたことは多々あります。妹も弟も大好きです。 もしこの先、両親が亡くなってしまったときのことを考えると、悩みを聞いてくれたり、頼れるのは兄弟かなって思います。 なので、この子にも兄弟を作ってあげたいという願望はあります。 子供の可愛さに旦那も、もう1人欲しいと思ってくれることを期待していたのですが、ダメそうです。 注意深い人なので、確実に避妊はしますし…うまいこと言って2人目を作る作戦に引っ掛かるような人ではありません。 私の中で割りきるには少し時間がかかりそうです。 そういう経験がある方いらっしゃいますか?

  • 離婚における子供の親権と戸籍について教えてください

    妻に離婚を迫られています。2ヶ月ほど前に2人目の子供が生まれましたが、その直後に言われました。理由は育児を手伝ってくれないことが大きいそうです。 私は40歳です、離婚する気は私にはありませんが、もし離婚した後に新しい出会いがあったとしても、そこから子供をつくる気にはなりません。 こういう離婚のとき、男は子供については不利になるのはわかっていますが、私が一人っ子ということもあり、どうしても1人(できれば3歳になる上の子)ほしいです。なんとかなるものでしょうか? もうひとつは戸籍のことです。2人ともカミさんの方に行くとするとカミさんの戸籍だけでなく、子供の戸籍も抜かなければいけないのでしょうか? よろしくお願いします。

  • 2人目が欲しいです。でも妻は・・・・

    2人目が欲しいです。でも妻は・・・・ 今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。 息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。 ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。 妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。 先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は 「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。 実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所 「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。 妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。 息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

  • 2人目を考えているのですが・・・

    1歳になった息子がいます。 最近2人目を考えているのですが・・・ 金銭面的に大丈夫か?とゆうことで悩んでおります。 共働で、1LDKのアパートに住んでいて、2人合わせた年収が400万円いかないくらいです。 今はまだ1人目が1歳なので、毎月少しですが、なんとか貯金はできています。 今後子供が大きくなっていくにつれ、お金がかかってくるのではないかと不安です。 しかし息子に兄弟がいたほうがお互いにいろんな意味で成長できるのではないか?とゆう思いもあります。 これは親のエゴでしょうか? 夫も2人目ができたら、もっともっと楽しくなりそうだね、と望んでくれているのですが、金銭面に少し不安があるようです。 このような状況で2人目と考えるのはいかがなものでしょうか? 皆様のご意見お願い致します。 質問で足りない部分がありましたら、補足致します。 宜しくお願い致します。