二人目を作るか作らないかで悩んでいます

質問

現在、3歳の男の子がいます。
子どものためにはできれば兄弟を作ってあげたいのですが
私自身にとっては環境的に厳しいものがあり、踏み切れずにいます。

現在、主人の実家で舅・姑と同居しています。
自営業で両親とも現役で働いているため、私が産休・育休に入ると必然的に家事はすべて私がやることになります。

一人目のとき、産前・産後の体のトラブルがあったのですが、舅や姑の手前、家で横になっているわけにもいかず、肉体的にも精神的にも無理をしてかなりダメージを受けました。

自営業だとお昼にはみんな家に戻ってきますので、朝食の後片付けが終わるとすぐに昼食の献立を考えて下ごしらえをして買い物に行き、帰ってきたら昼食の準備、もちろんその合間に掃除・洗濯と休む暇がありません。
旦那と自分と子どもの分だけならまだしも、舅。姑の分もとなるとメニューにも気を遣いますし、毎回、毎日、三度の食事の献立を考えるだけでも大変なストレスなのです。。。

健康な体のときならいいのですが、産前・産後にこの状況はかなりこたえます。

姑は足が悪いので、家事は私に任せたいと思っており、
一人目の妊娠中、私が具合の悪いそぶりを見せたら露骨にイヤな顔をされました。

私の実家は遠く離れていて母も病気のため、里帰り出産はできません。

主人は2人目を望んでいます。
私も最近赤ちゃんを見ると可愛くて
「もう一人、欲しいな」という気持ちが強くなってきている反面、
一人目のときの辛い経験を思い出すとブルーになり、ためらってしまいます。
「産みたい。でも…」と迷う毎日です。

こんな状況で二人目を作って、はたして幸せな出産・育児ができるのか不安です。

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.6

chapanese · ベストアンサー

こんばんは（＾。＾）
#5です。
早速のお礼ありがとうございました。

わたしも前回でどこまで書こうか迷ってしまいあのような回答となりました。

お姑さんは乳がんを患われたのですね。
実はわたしの母も乳がんを患いました。（再発はしていませんが）

お姑さんの体調が芳しくない上に自営業が不振で別居も難しい・・・
わたしと重なりますね。

わたしも1人目妊娠中から家業を手伝っていた（姑が病気になったため）のですが、
病気を患ったのは、産後休めなかったこともあるんですが、そのころから自営の業績が下がり
経済的に更に不安定になったことと、主人の身内のトラブルに巻き込まれたことによる心労も
原因だったと思います。

わたしは主人と話し合い、今は外で働いています。
持病を抱えてフルタイムで働いていて、体力面では楽ではないですが、それでも精神面においては
家業を手伝っていた頃よりは落ち着きました。
主人もできる限りのことは協力してくれいます。
あと、わたし自身の年齢からも、これ以上復帰を延ばすと更に就職活動が難しくなるのは明らかでした。

なので、お姑さんが仮に家業を辞められたとしても後で入らないほうがいいですよ。
ご主人と話し合い、あなたは外で働き外貨を獲得したほうが後々のためだと思います。
貴女自身も年齢を取り、子供の数も増えると就職活動も厳しくなります。
だから産むなら今のうちのほうが良いのではないでしょうか？

わたしは社会復帰した時点で既に子供二人いました。
流産もしていますし、二人いるだけでもありがたいことだと思います。
やはり子供は可愛いですし、成長が支えとなって日々励むことができますからね。

なので前向きにお考えになってみてもいいんじゃないでしょうか？
応援しています。

お礼

ありがとうございます。
外で働いたほうがいいのはもちろんなのですが、状況的に姑の仕事は私が引き継ぐ以外なさそうです。
外貨が獲得できなくなるとさらに経済的な不安が大きくなるので、実はそこのところも踏み切れない原因の一つです。でも、不安をあげていたらキリがないですよね。
みなさんの応援のおかげでかなり前向きに考えることができるようになりましたので、あとは自分の覚悟と頑張り次第と思っています。案ずるより産むが易し…ですかね？

回答No.7

kaede-com

私も完全同居をしています。
子供を産んでから義母とは溝が深くなったと思います。
うちは自営業ではありませんが、義父は別居していたりローンがあったりで、義母と別居はできません。
ご質問者様が他人事に思えなくて書かせて貰いました。

ご質問者様はお二人目が欲しいのですよね？
それなら、早めに産んだ方がいいと思います。
早めに・・・というのは、やはり産後は大変なので、少しでも若くて体力があった方がいいと思うからです。
産みたい気持ちがあるのに、断念したらきっと後悔すると思いますよ。
ご主人も欲しいと思われているのなら、協力して貰ったらいいと思います。

まず、ご主人とよく話し合ってみて下さい。
１人目の時、どういうことが嫌だったのか、辛かったのか、どうして欲しかったのか。
それを踏まえて、２人目を妊娠したらどうしたいのか・・・。
義両親の手前、気を遣うのもわかります。
そのあたりをご主人がどう説明したり、どう動いてくれるのか・・・によると思いますよ。

あと、義両親のことを考えてのメニューもやめてしまいましょう。
うちも義母がいるので、ちょっとは考えます。
でも、割と好きにやっていますよ。
例えば、「スパゲティはダメかな？でもうどんならいいだろう」みたいな感じです。
「チャーハンもケチャップは好きじゃなさそうだけど、塩こしょうで味付けならいいかな」とか（笑）。
カレーやシチューも普通に出しちゃいますよ。おでんが２日続くことだって普通です。
今後のことを考えてみてください。
お子さんがどんどん大きくなったら？
ハンバーグとかカレーとか食べたがると思いませんか？
そればかり続いたら可哀想ですけど、ある程度はこちらの好みに合わせて貰ってもいいと思いますよ。
どうしてもダメなら姑さんが作るでしょ（笑）。
そのくらいの気持ちでいかないと三食なんて作れませんよ。
今頑張りすぎなくらいです。

妊娠中具合が悪くなったり、子供が２人になって手が回らなくなったら、できるときに掃除や洗濯すればいいと思います。少しくらい滞ったって大丈夫ですよ。
それが嫌なら姑さんが掃除して下さいね、って感じでいいと思いますよ。
足が悪くたって何もできない訳ではないでしょうし、できないならお互い様ですよ。

同居していると何かと気を遣いますよね。
考え方も違うし、育児面でもちょっと・・・と思うこともあるでしょう。
ある程度割り切らないといけないのかもしれません。
なかなかできないから迷うところですが、ご主人にもっと動いて貰って少しでも快適に生活できるよう頑張って下さい。
ご主人の親と暮らしているんだもの。ご主人が頑張らないと！っていつも思いますよ。
私自身色々悩むことも多くてアドバイスになりませんが、お互いにいい意味で図太くなれるといいですね。
応援していますよ！

お礼

あたたかいアドバイスありがとうございます。
同居しながら頑張っている人もいると思うと励まされます。
ある程度割り切ることと工夫次第で、状況は改善できるのかもしれませんね。
主人にももっと具体的にこうしてほしいと話してみようと思います。
図太くなることも重要ですね！(^0^)
お互いに頑張りましょう！ありがとうございました。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）
2児の母です。

詳しくかかれていないのでなんともいえませんが、先の回答者様同様、あなた様が他で働いていて産休、育休の間だけの話なのか、専業主婦で365日家事を担うのかでは見方も違ってきますよね。

産休、育休の間だけならば1人目のとき同様、「この間だけ」と我慢して乗り切る。
確かに実家に帰ってノンビリでいないのはつらいでしょうけど・・・

2525iinaiinaさんが専業主婦で365日一家の家事を担わないといけないのであれば、お姑さんがやってくれと言われているのであれば、貴女の望むようにすればよいのです。
姑さんにはやらない代わりに家事のことで口出しさせないようにすればいいではありませんか。
食べ物も作る人に合わせていけばいい。貴女のペースにあわせて家事をこなしていけばいい。
何も毎食3品以上作らなくてもいいでしょう（＾＾；）
買い物が難しいなら宅配使ってもいいし、お昼もたまには店屋物とったっていいじゃないですか。
今はまだ無理かもしれないですが、「じゃあ自分でやって！」とぶちきれるくらいたくましくなりましょう。
そして資金ができたら今の自宅を二世帯にでもリフォームすればいいと思います。

一家で自営業をしている場合、お嫁さんも仕事に加わっているところもあります。
まだ仕事を一緒にしていないだけ幸いだと思います。

夫（の実家）が自営業、自分の実家は遠くて母親が病気で里帰り出産できないという点でも同じで、ついでに言うとわたしは2人目を出産してから体調を崩し病気になってしまいました。
その経験からいうと、出産を迷うなら体力面を考えたら1日でも早いうちにしたほうがいいかなと思います。
よく2人目以降は楽といいますが、わたしの場合、確かに出産は1人目のときよりは早かったですが、産後は1人目よりもゆっくりできず、結局無理がたたって体にきたので・・・（その他以外にも色々あったんですけどね）
そして1人目のとき以上にご主人のサポートは必須かと思います。
自分一人ではどうしても限界があるので、頼れるところは頼り、手を抜くところは抜く、それで前向きに考えられてはどうかな？と思います。

わたしはもう産めなくなったけどその点で（既に二人もいるので）後悔はありませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
2人ご出産されたのですね。後悔がないと言い切れるのは羨ましいです。

でも実は姑が乳がんを再発し、仕事ができなくなるのは時間の問題。
もちろんその後は私が仕事を引き継がねばなりません。

自営業といってもかなり業績不振でいつ潰れるかわからない状態。
そんな経済的事情もあり、食事や買い物の手抜きをしたくてもできません。
とてもじゃないけど二世帯住宅なんて無理ですし…。

一人目のときにトラブルがあったたけに
自分の体のこともやはり心配です。

産むならまわりにも協力してもらって自分も覚悟を決めて
頑張るしかないですよね。

私も後悔しないように決断しようと思います。
同じような状況で出産されている方もいるとわかっただけでも
かなり勇気づけられました。
ありがとうございます！

回答No.4

dakedakepuru

ご主人が欲しがってるならちゃんと「２人目を妊娠しても家事を今のレベルと同じように要求されたら絶対に無理」って
話し合うべきだと思います。

何であなただけが我慢しなきゃならないんですか？

お礼

そうですね。
主人との話し合いは大切ですよね。
自分一人の問題にしてしまっていることが
間違いだと気がつきました。
ありがとうございました。

回答No.3

rikusso

今は「欲しいけど・・・どうしよう」と悩んでいるようですが、今、決断しないと「なんで産まなかったんだろう」と、残りの人生ずっと悩むことになるかもしれませんよ。
家庭の事情があるのでしょうから部外者の私が下手に説得するのも変ですが、我が子に兄弟を作ってあげられるのはアナタしかいません。
一度ご家族と本気で話し合ってみませんか？舅と姑はご主人の親なんだから間に入ってもらって・・・きっと問題解決の糸口が見つかるとおもいます。
もうひとり子供が増えたら大変さも２倍・・・ではありません。なぜか２人目は半分ぐらいです。
出産は命がけですからトラブルが無いとは言い切れませんが、一人目同様のトラブルがあるとは限りません。

頑張って！

お礼

ありがとうございます。
やはり、産まなかったらきっとずっとそのことを引きずってしまう気がします。
子どもが増えたら楽しいだろうな…という想像も日に日に膨らんでいます。
前向きに考えて、主人ともう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kr-mamiy

質問拝見させていただきました。

私には5歳と一歳未満の子供がいます。歳は少し離れていますが、上の子は「兄弟ができたこと」喜んでいます。 子供は親にとって生き甲斐でもありますし、家族が増えるということは幸せを感じることができますよね。

質問者様の場合、子供を産みたいが…やっていけるか不安。とのことですが、私はそれ以前の問題だと思います。

旦那様の御実家で同居されてるとのことですが、質問者様は上の子を産んでこの三年間は義父母と上手くやっていけてたのですか？

産前、産後だけ辛い想いをしたというのであれば、二人目の時も「今だけ」と乗り越えることができるのではないでしょうか。

でももし、日頃から常に精神状態、体力がよろしくないのであれば、二人目のお子さんを産んで育てるというのは難しいと思います。

子育てってだけでも大変なのに、義父母に気を使い休む暇もないのなら質問者様は心身共に壊れてしまいますよ。

相当の覚悟が必要と思います。

もし可能であれば、別居という考えも視野にいれてみてはどうでしょうか？

体を壊してまで、義父母と同居する必要はないと思います。
何よりも、質問者様と旦那様、子供達が皆温かい家庭を築いていくことが幸せなのではないでしょうか。

姑は足が悪いとありますが、仕事もできるのですからまだまだ元気なのでしょう。足が悪くても、家事全般はできるでしょう。

というのも、私は同居問題で心身共に壊れてしまい、今は旦那の実家を離れ少しずつ落ち着いてきたところです。
これからは旦那と私、子供達だけで家庭を築いていきます。旦那の両親とは…絶縁状態になるでしょう。遅すぎたんですね…義父母を嫌いになり受け付けなくなって…修復はほぼ不可能。

ここでは、義父母のあなたに対しての態度があまり書かれていないので何とも言えませんが…
「今だけ」と耐え過ごしていくか。

別居という形にするか、私はどちらかだと思います。

お礼

鋭いご指摘にドキッとしました。
おっしゃるとおり、産前、産後の問題だけでなく、そもそもの日常生活から同居にストレスを感じているのです。そして、子どもが産まれてからは、子育てに関する意見の違いなどでさらに溝が深くなったのです。ということは、同居のストレスの問題をまずは解決しなければならないのですよね。でも、自営業ということもあり、また姑の体の問題もあり、今のところ別居は不可能です。
義父母は決して悪い人ではないので、私の考え方や、やり方を変えるしかなさそうです。
自分が壊れないように、努力したいと思いますが、二人目の出産は相当な覚悟が必用ですよね。
よくよく考えて、解決すべき問題と向き合ってみようと思います。
大切なことに気づかせてくださり、ありがとうございました。

回答No.1

mariam

やはり兄弟はいたほうがいいかなと思います。親が死んだ後、冠婚葬祭に来てくれる人、頼りにできる人がいるといないとではかなり違うと思いますよ。

お買い物、毎日行かれるのでしょうか？　三日分まとめてというわけにはいきませんか？　掃除なんかは目のつくところを丹念にやって、のこりは手を抜くなどできませんか？　メニューは妊娠の５ヶ月ごろまでに数十種を考えておくことはできませんか？　ノートに書いておいて、順番に作っていけばいいんですよ。　洗濯もまとめてやればいいですよ。　手を抜きましょうよ。　だんなさんには事情を話して、手伝ってもらいましょうよ。　できれば、ご両親にばれないように。

お礼

そうですね。「上手に手を抜く」これが大事ですね。
わりと完璧主義なところがあるので、そこがストレスにもつながっているのかな？と思います。
二人目を産んだら、そういう部分で自分も成長できるかもしれないですね。
「手を抜きましょうよ」の言葉になんだかちょっと気楽になりました。
ありがとうございました。