嫁姑問題。私が意地になっているだけ？

質問

はじめまして。質問させてください。
旦那３８歳、私２５歳、息子１１ヶ月、姑６０代行半です。農家の嫁として他県に嫁ぎました。子供が生まれてから完全同居してましたが、溜まっていたストレスが爆発し実家に戻ってきました。
具体的には姑に夫婦の寝室に敷いてある綿毛布を見て『子供が泣いているのはこれのせいじゃないの？』とか、私が帰省している間に夫婦の居間へ入り勝手に窓を開けたり、夫婦のテーブルの四隅に長座布団ひいたり。ありがた迷惑ってやつでしょうか、他にも沢山あってキリがありません。
経済面に関しても、稼いだお金を殆ど姑の定期に入れているようで、現金がなく、生活資金は結局『私の定期を崩して皆たべていけるのよ。』と…。そう言った小言ばかり聞いていると頭がおかしくなります。
旦那に相談しても、『（姑は）文句言いたい病だからほっとけ。』くらいで対して聞いてくれず、挙げ句の果てには無視されるときもあります。私は頼りない嫁だし、姑が小言を言いたくなるかもしれませんがこの状況は流石にプライバシーもないし精神的にも疲れました。
実家に帰ってきて暫くしたら姑と旦那が謝りに来ましたが、また同居するなら戻らない意志を伝えたところ、敷地内に家を建てると旦那が決意したみたいです。しかしながら家が建つ間は戻ってきて同居してほしい。アパート代を払うならその分貯金したい。と条件を出してきました。
私としては、短期間でも同居は耐えられないし、家を建てるなら敷地外にしたいです。土地もあるようです。

そして来週、旦那が私の実家にきて再度話し合う予定なのですがこの条件を私が呑まなければもう話し合いも出来ないといわれてしまいました。
このような場合、嫁である私が折れるべきなのでしょうか。それとも私の主張を聞いてもらえるように最悪、弁護士さんとか頼んだ方がよいのでしょうか。

なかなか冷静な判断ができず、みなさまの意見を参考にさせてください。ご回答宜しくお願いします。

回答No.1

rio-runa · ベストアンサー

こんばんは。
嫁姑問題は複雑で難しいですよね。

私も結婚していますが、今の所嫁姑問題は起きていないです。

私が思うに、嫁姑問題は最終的に旦那さんの考え方で解決するんじゃないかと思います。

親を大切にする気持ちは大事ですが、結婚して相手の両親から大切に育てた娘さんを守るのは旦那さんなのですから、嫁姑問題が起きた時にどっちの味方になるかだと思います。

私の考え方は、嫁姑問題が起きたら同居が無理なら賃貸の物件に引っ越しなどを考えます。

話が逸れてしまいましたが、旦那さんが嫁姑問題を軽く考えているのが感じますね。
嫁姑問題で生じるストレスが旦那さんには判って貰えていないのは旦那さんの言動で判ります。
解決になるかは判りませんが、貴方の実家に旦那さんが来る時に貴方の両親も交えて話し合いをしたらどうですか？
貴方が折れても嫁姑問題は解決にはならないし、またストレスが溜まりストレス発散する為に何かしてしまう可能性がありますから。

1番の解決は旦那さんが理解して行動してくれるのが良いのですが。

お礼

ご意見ありがとうございます。
嫁姑問題は起きてないんですね！うらやましいです。旦那が来たら母を含めてもう一度話してみたいとおもいます。
旦那に理解してもらえるよう、努力してみます。ありがとうございました！

回答No.3

noname#164750

完璧な専業農家でしょうか?　姑さんと一緒に農作業とかしているんですか

それなりの規模の農家ではありませんか? 農家の嫁さんは姑さんより偉いんですよ
どこの　農家も同じです　その程度のことは旦那さんの言うとおり　まったく気にする必要はありません

姑さんと喧嘩になっていいんです　そのくらいじゃないとこの先マスマス。ストレスになります
はっきりと姑さんにガツンとした態度でいないと　旦那さんも立場が無く大変だと思います

どうしても　嫌ならしかたがありませんね　ご自身の主張を堅持すればいいだけです

近所の農家の嫁さんは　赤ん坊おぶって　姑さんや小姑さんと仲良く農作業していますが
家では時々ぶつかり合いをしている様ですが　たいがい嫁さんの勝利の様です

貴方の為に家一軒建ててくれるなんて　凄い事ですね　家を建ててる間数カ月ガマンできませんか?
土地があるのにアパートは選択肢にはないでしょ　家賃払う位なら家を建ててた方がいいと思います
姑さんも　譲歩しているのではありませんか　優しい姑さんだと思います

貴方次第できっと数年先には　頼りになる姑さんと嫁さんの関係になれると思います

元は他人同士なので　敬う心と尊敬する心も必要だろうと思います。

自分ばかり主張していては　上手くいくものでも思い通りにはならないのでは　「みまさまの意見」でした

お礼

ご意見ありがとうございます。専業農家で、まぁまぁの規模みたいです。私は子供が小さいため家事を任されています。

向こうが譲歩してくれているのだから、折れれば済む話なのですが…。なかなか踏ん切りがつきません。これから先、どうやって姑とつき合っていけばいいのか…それすら恐怖です。

ご意見参考にさせてもらい、相手の立場も考えてみます。

回答No.2

sweet76

＞アパート代を払うならその分貯金したい。

まあ、旦那さんは深刻さがわかってない感じですよね。
お金の問題じゃないんだ！ってやつのはずなんですけどね。

正直なところ、今、同居を再開して、家が建つまでの・・・と条件付けても、いざ同居をしたら、なし崩しにずるずる同居させられそうな気がするんですけどね・・・。
あなたもなんとなく、そういうのが不安だったりするのでは？

＞稼いだお金を殆ど姑の定期に入れているようで

農家だから、現金収入は基本定期に入れちゃって自分たちの普段の食事は作った野菜などで賄っているってことですかね？
それで購入しないといけないものがあると定期を崩してるって言い方をするってこと？本末転倒なはなしですよね。

家計を分けてもらったらどうだろうか？現金収入の部分をある程度あなたたちの給与なりなんなりという形で支払ってもらい、そのお金はあなたが管理する。
農家の現金収入ってのはたぶん、出荷の時に発生するから毎月給与のようにもらうのは難しいのかもしれないけど、今後子供が大きくなったら、あなたが管理できる現金がないと困るでしょ？この機会に話しておくべきでは？

＞なのですがこの条件を私が呑まなければもう話し合いも出来ないといわれてしまいました。

ただの脅しでしょ。
だって、じゃあ、話し合いしないって言って、離婚するんでしょうか？親権はたいてい母親のあなたが取れると思うけど、子供手放すんでしょうか？
強く出れば押し切れると思っているだけ泣きがします。

＞短期間でも同居は耐えられないし、家を建てるなら敷地外にしたいです。土地もあるようです。

敷地外に土地があるのであれば、無理な要求でもないような気がします。主張してみていいのでは？
アパート代がもったいないというなら実家で家が建つまで暮らします！ぐらい一度宣言してみてはどうでしょうか？
いきなり弁護士を立てると、あとあと元鞘に収まりにくい気がするので、離婚も覚悟ってことでなければ、まずは”そちらの条件を飲めということなら第三者をたてます”と暗に弁護士を依頼することをにおわせて対応をみて、だめなら弁護士使って調停すればいいと思います。
そのくらいしないとあなたの深刻さ伝わらない気がする。

どのくらい我慢すべきかっていうのはいろいろ人によって考えがあるんでしょうが、特にあなたが神経質というないようでもないし、別居も可能な状態なので、納得できるまで話し合った方がいいと思います。

農家って結局、職場が同じで労働時間も長いし、共同作業でもあるから、同居っていうのはね・・・サラリーマン家庭より難しいと思います。２４時間一緒になっちゃいますからね。

頑張ってください

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。なんかズルズルと同居な気がして不安なんです。以前、家計を別にしたいと申し入れて経営上面倒だからと却下されました。なので自己の貯金も息子の貯金も出来ないと言われてます。家を建てると言っているのに可笑しな話ですよね。経営、貯金のことは嫁であるのに聞いても教えてくれません。そのため不信感が募りこちらとしても折れれないと言うのが現状です。

ご意見参考にさせてもらい自分の気持ちを整理してみます。納得がいくまで話し合いしてみます。ご意見ありがとうございました。