主人の兄弟に真実を伝えたいのですが…嫁姑問題

質問

敷地内同居で舅の介護に携わってきました。
一時期は危なかったのですが、私なりに頑張り、少し良くなってきました。

頑張っていました。
頑張っていましたが、姑は主人の兄弟に「嫁さんは何もしてくれない」
と言っていたみたいです。
昔から嘘つきなので慣れてますが、兄弟が信じてたのにはショックでした。

ちなみに舅と私の関係は良好でした。
ある日、姑は私の前で
「お父さんがilovecheetoaiちゃんに優しいから嫉妬する！」
と大泣きされました。舅は姑が嫌いです。

それから介護を控えました。
すると今度は介護が大変と文句を言ってきました。
ヘルパーさんを入れるよう促しましたがそれもダメ。

だからまた今まで通り、介護を続けたら旦那に
「ilovecheetoaiちゃんは私のことを役立たずのように扱う」
と激高したらしいです。

ワケわかりません。
姑もレビー小体型認知症ですが、頭はしっかりしてます。
(ただし行動はほぼ寝たきりの舅より遅い)
プライドは富士山より高いでしょうか(汗)

主人公認でもう5日間、姑の顔を見ていません。
舅は可哀想ですが、仕方ないと思っています。
(姑の外出中だけ見に行ってます)

もう誰に悪く言われても良いです。
ただ主人の兄弟だけには本当のことを伝えて欲しい。
きっとまた「嫁さんが何もしてくれない」と姑は言うだろうから。
でも主人は兄弟仲が良くないので伝えようとしてくれません。

伝えるのを我慢するか、
主人に伝えて貰うようお願いするか、
自分で伝えるか、
皆様はどれが最善の道だと思いますか？　教えて下さい。

回答No.3

ynmammam · ベストアンサー

本気で本当に義母の言うことを信じてるんでしょうか？
自分の母親です。性格はよくわかってるはず。
『いやいや、○○さん(貴女)はよくやってくれてるじゃん。』とか擁護することを言ったらヤバイと、信じてるふりしてるってことは？

まぁ、もし信じてたとして、歯がゆい気持ちはわかるけど貴女から義理兄弟に何か言う(私はこれだけしてるんです！とか義母は嘘ついてます！とか)は、めんどくさ～くなりそうだからやめといた方が無難では？
義父や夫は味方みたいだし、私なら言いません。
いつかはわかる日が来るかも？だし、わかってくれないなら義理兄弟もそれだけの人って割りきります。

どーしても我慢ならん！言いたい！なら、自分からではなく義父から話してもらいます。
義理兄弟の妻(義理姉？妹？)とまあまあ仲良しなら、そっちに言うかなぁ。
『私は頑張ってるんですけどね。お義母さんは何でか『何もしない』って言ってて、それをお義兄さんは信じてるようだし…私は悲しいです(泣)』って。

でも、やっぱり貴女が信じてもらうために何か言うのは止めた方がいいなぁ。

お礼

やっぱり私が言うのは止めにしたいと思います。
ありがとうございました。

補足

お礼はもう少し待って下さいね(謝)
それとややこしい家族関係ですが、舅は私にしか心を開きません。
お嫁さん(姑)＝嫌い
実子＝嫌いじゃないけどコミュニケーションの取り方が分からない
そんな感じなので、舅に言ってもらうのは無理そうです。

仲良くない実父(舅)なのに、介護に関してゴチャゴチャ言ってくる兄弟もどうかしてると私は思いますが。

と、肝心なこと言い忘れましたが、姑は女優みたいです。

主人や兄弟の前でも嘘言ってます。
例えば実際に合った話ですが、不妊治療中(男性不妊)に「(私に)妊娠する気がないから子供が出来ない」と言われました。

勿論、主人に言いました。
主人は姑に言いました。
姑は「私、そんなこと言ってないのに。ヒドイ～」
と主人の前で悲しむフリしたそうです。

子供に恵まれない私が言うのも説得力ありませんが、子供は母親のこと信じるんじゃないですか？(苦笑)

回答No.9

pakukuro

ＮＯ６の回答者です。補足も読みました。
私はあなたの悩みの筋を間違えていたんですね。
お姑さんから「介護は嫁のあなたの仕事」そう何度もいわれていたことに対しては不満はない！
そういうことですよね。
要はそういわれてあなたなりにやっていることに対してお姑さんが「やってない」という。
そういうのが嫌というか悩みなのですね。
だったら、だれかれに「やってる」ということを承認してもらわなくてもいいのではないですか？
あなたの満足の元、、、それでいいじゃありませんか？
お姑さんは病気をもっているとも書いてありますよね。
だから、、、病気が言わせていると思えばいい。
でもちょっと気になったのは、「私はお金がほしい」ってありますが、、これはどういう意味なのかしら？
義理親の介護を一手にやったから、遺産が欲しいってことなのですか？
だったら、勘違いもはなはだしいですよ。
嫁がどんだけ自分を犠牲にして義理の人の面倒をみたところで、財産はもらえません。
なにもしなかった実子は当たりまえにもらえます。
ここの相談では、ご主人様の兄弟に本当のことを伝えたい！それはどういう理由で？？？
っと、先の回答にも書かせていだだきました。
１、あなたの苦労を誰か(ご主人の兄弟）にわからせたい
２、義理母の悪態を(ご主人の兄弟）にわからせたい
なぜ？？？どういう目的で？？？そこのところを知りたいです。

お礼

2回目、ありがとうございます。
ただ貴女様にはかなりご理解を頂けない感がありますし、
もう〆切りたいので、終わらせて頂きたいと思います。

お金は欲しいです。
が、義親の遺産が欲しいですとは…表記してないですね(涙)
それに義親のお金を狙っているなら、舅から何度も貰える
機会があったので貰ってるし。
再度、私は舅から1円も貰っていません。

で、私は姑から「介護は嫁の仕事」と言われたことに不満だらけです。
でもしょうがない反抗ばかりしていてはいけない、主人の
親だからと思って、我慢してきました。

兄弟が私が介護に全く携わってないと思っていたことは事実です。
だからです。
泥棒していないのに泥棒したと言われてる気持ちだと言うことです。
これで通じないかな…　通じないならゴメンナサイ。

そして今までのことがあるので病気が言わせてると思える私に寛大さはないです。

回答No.8

noname#194523

その兄弟は母を信じてしまっているんですね。
ご主人とその兄弟の仲が良くないことが、兄弟が母親よりの態度になってしまっている事の一因かも。

主様がしていることを何も知らないのに否定されるのは耐え難いですね。
しかも、その兄弟からすれば実の父親が主様の世話になっているのに。
まずは自分達が父親に手を出してくるべきですものね。

でも、伝えるタイミングが非常に難しいですね。きっかけがないと難しい。

例えば、その兄弟が舅の元へ来たときに主様も同席して、舅さんと主様で「姑の精神が崩れてて大変。主様が舅に近づいても離れても文句を言う」と、さも困ったような顔つきで話をしては？
姑に怒っている、という態度では、兄弟から「悪口を言ってる」と思われますから、「舅と主様のどちらも同じ気持ちで困っている」と、兄弟に相談するように諭すのは？

肝心なのは、舅さんと主様はとても仲がよくて、つまり主様はきちんと舅さんの世話をしているのだと暗に主張するのです。
それでも兄弟が疑うのであれば、「じゃあその目で事実を見て」と言えます。
兄弟を介護に巻き込ませるんです。介護拒否するなら「では口を一切出さないで」と言えます。

それにしても、ご主人、何とかしなさいよ！…って言いたいです。

お礼

ホントです。

ご主人、何とかしなさいよですね(笑)

今度、顔を見たらはっきりと話します。

ありがとうございました。

回答No.7

kakakarina

レビーは 幻覚がはっきりと見えてしまう症状が特徴だったかと思います。

頭がしっかりしているように見えるかもしれませんが しっかりはしていないと思います。

誤解を解くや、弁明のような事は必要ないと思います。
どなたかも書いていましたが、ご兄弟もわかってると思いますよ。
でも 姑本人を否定すると悪化するから 適当に合わせているのでは…？

お礼

私もしっかりしていないと思います。

が、性格は変わってないと思います。

でも兄弟もたまにしか来ないから分かってないです。

回答、感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.6

pakukuro

ご主人のご兄弟にどういう理由で伝えないといけないのですか？

ご兄弟から、親の介護のお手当とかいただいていて、お手当に合わないと非難されるからですか？

悩んでいること事態がわかりませんが、、、。

実親の介護は実子の仕事ですので、嫁のあなたが気をもむことではありませんよ。

たぶん、実子であるご主人様のかわりにやっているのかと思いますが、、、

だったら、他のご兄弟は親の介護に加わっているのですか？

姑さんに文句いわれるのであれば、何もする必要はないのでは？

しても、しなくても、不満をいわれる筋合いはないですよ。

ご主人さんかお舅さんが、、他のご兄弟をすべて集めて話し合いが必要だと思います。

補足

たぶんこういう回答も頂くだろうなと思いました(苦笑)

私は欲の深い、性格の悪い人間なんでお金欲しいです。
いっぱい欲しいです(笑)

実際、舅は時々、お小遣いをくれようとしました。
けれど私は一切、断ってきました。

性格悪いけど、一応、主人に愛情が合ったので頑張ってきました。

義親に感謝とか一切望んでません。

ただし「介護した」という事実を言葉ひとつでひっくり返されるのだけは看過できません。

今まで姑は私の前では「親を看るのは嫁が当たり前」と何度も言ってきた事実もありますし。

経験したことないけど、
泥棒してないのに、泥棒したと言われてるような気持ちです。
（↑ややこしいかな（笑））
でももう諦めた方が良いかな？

回答No.5

aenvgielle

よくわからないのですが、ご主人と仲がいいわけでもないご兄弟に伝えて何かメリットがあるのでしょうか？
逆にちゃんとやってくれてるとわかったら、全部任せ切りにされませんか？

お礼

ちゃんとやってると分かって無くても任せきりにしようとしていました。

痛い兄弟です(笑)
ありがとうございました。

回答No.4

56syukumou

今時、嫁が義父母の介護するなんて時代錯誤も良いとこです。

嫁に義父母の遺産相続権はありません。

だから、義父母の介護の義務もありません。

介護は実子のみの時代ですよ。

それに、介護はプロがやる時代です。素人がやれば、危険ですし、トラブルの素ですよ。

どんなに義父母に尽くしても苦労が報われない嫁の時代は終わったんですよ！！！

一度、兄弟を全員呼んで話し合いをするべきです。

ちゃんと誤解を解いて、私のやり方に不満のある方は、介護を変わって欲しいとハッキリ言いましょう。

人間年を取ると、感謝の気持ちも無くなり、嫁が尽くすのは当たり前になってしまいます。

そういう気持ちは、親戚にも伝わり、嫁は尽くして当たり前、

介護しない実子だけが遺産をもらう。

という最悪の結果になります。

もう、良い嫁はやめましょう。

お礼

…他の方に「お金は沢山ほしい」と書き込み、誤解され、ひどくお叱りをうけましたが、私の実父が他界し、遺産相続を経験したので、私に相続権が無いのは承知しております。

やっぱり主人を好きで結婚したので、
主人の為にやっていました。

話し合いはお願いしましたが、話し合いをしてくれるぐらいなら、きっと事実を言ってくれてると思います。

まっ、今までも良い嫁ではありませんでしたが、
これからも悪い嫁を続けて行きます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#201345

介護日誌をつけて、舅さんに公認してもらえば？

ご主人の兄弟って、舅さんと姑さんの子供でしょ。
舅さんに訴えかければあっという間に解決するんでない？
ついでにそのとき姑さんも
「ちょっと被害妄想が強いようなので病院へもっとかかったほうがいいかも」と
心配してあげればいいと思います。

というか、あなたの旦那とその兄弟「の」親でしょうに。
姑さんもそろそろ危ないんじゃない？
兄弟で行く末を話し合ってもらわないとダメだと思うんだけど。

お礼

姑は今、神経内科に行ってます。
けれど3か月に一回で、最近行ったばかりなので、もう1回行った方がいいと(今度の受診日までに)主人に言いました。
「行ったって薬増やされるだけやろ」と言い却下されました(涙)
ありがとうございました。

回答No.1

kingyo_tyuuihou

＞皆様はどれが最善の道だと思いますか？　

ご主人の兄弟やその嫁さんは介護の苦労は
わかちあっているのでしょうか。

わかちあっていれば、おのずと
質問者さんの苦労の度合いなどわかるはずです。

わかちあっていなければ、
苦労を一方的に押し付けておいて、
何もしないと批判する資格もありません。
同居だからどうこうというのも的外れです。

つまり、何も言う必要がないのです。

これからは本当に何もしない。
それでいいんじゃないでしょうか。
する義理もないですよね。

お礼

兄弟も黙っていてくれれば、私も別にこんな感情になりません(笑)
質問してかなり経ちましたが、まだ姑の顔を見ていません。
もう本当に何もしません。
回答、ありがとうございました。