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他人は自分を映す合わせ鏡だ
- 他人は自分を映す合わせ鏡であり、誰も自分に興味がないと感じると自分も他人に興味を持てない。
- 人を好きになる方法が分からず、鏡の法則に従って一人でいる。
- 打開策を見つけることができず、自分自身にも興味を持てない状況が続いている。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 『お礼』を読ませて頂き、ご理解してもらえたようで良かったです。 >>自分の行動を変えても、他人が変わらないと虚しく思うのは 身勝手だとは理解しつつも、何か不条理や納得いかないものです。 確かにそれは言えると思います。それはお互い人間(人)同士だからではないでしょうか。 誰しも、喜怒哀楽を持つ“人”を相手にしているのですから、ご自身との間で起こったことばかりでは無く、他の人同士の間でも感情の摩擦は必ず起こっていて然りだと思われます。 もの言わぬ“機械”を相手にしている訳ではないので、時として、怒りを感じたり、人間不信になりそうな事もあるはずだと思われます。 なにせね他人ですからね。みんな、それぞれ自分の“ものさし”で計り判断を下す生き物だといえませんか・・・。? とはいえ、相手と意見があったり、共感できる事があったりすると、人って何だかとても“生きている”とした実感のようなものが湧いてくるものてすよね。(とても嬉しく感じられますよね。) >>自分はもう本当につまらないことまで気にする人間だと自覚しているので そうはなれないな、とも思います・・・これはもう性分みたいなものです。 或る意味、そうした感情はご自身の『思考の癖』とも言えないでしょうか。 人の心や考え方を“数学的”に捉え様とするなら、傷つき“ボロボロ”になってしまいますよね。 (人の心理状態に(感情)“方程式”など存在しませんよね。) とても、“哲学的”に物事の判断(審判・ジャッジ)をされている様に窺えますね・・・。 >>そういうタイプでも凛とした人は逆に好かれていたりもしますね。 周りを気にしすぎない態度は時として清々しく映るのでしょうか。 そうだとおもいますね。些細なことに動じないとした“大人”を感じますね。 解からない者にはなにをやってもムダだと思われます。 しかし、判る方にはちゃんと判るものだとおもいますね。 他人の言動でいちいち“ブレ”ていたらこちらの神経がまいってしまいますよね。 “白黒”付かないのも当然と言えるのかもしれないですよね・・・。
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- gmajt
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〉それこそ、自分にとって都合の良い対応ばかり望まれたら疲れます。 だって、私は私として意志のある人間でロボットではないので。 私は女性ですが、女性から狂ったように↑時々されますよ。 独占欲？と中心になりたい気持ちと、思いますが、生理的に最高潮に気持ち悪いですよ。 私を男と間違えてるとしか感じず、泣きながら、追いかけ回されます。 パッと思い浮かぶだけでも、今迄4人はいたかな。 皆、男性の恋人はいなかったので、 女性に逃げたのかな。とも考えましたが、よく観察すると、私に人が集まるのが気に食わない。自分が中心にならない！と言っているんですよね。 そして、私に張り付いて、自分が中心になろうとする。でも、ならないんですよ。それは。絶対に。それこそ人を利用してなる事はまずない。これは断言出来ます。 要はチヤホヤされたいらしいのですが、私はチヤホヤされたいとか考えてはおらず、周りに邪魔にならないようにと常に考えているから、自分に来てるだけ。だったりするのかな？と思っています。 たまに、私がしてくれない！と泣きまくる女性のその光景を見て、何で相手をしてあげないんだ！とキレる人間もいますが、皆、その後手に負えないと泣きついてきます。 構ってはいけないんですよね。 どんどん当人を不幸にするだけだし、 チヤホヤされない。と一日中考えてる時点でかなり重症かと。 プライベートが普通なら、そうはなりませんから。 コントロールしようとしてる。と感じたら、顔には出さずに少ししてかわすのがいいのかと。 恋人同士は、好きで最初にそれを互いにしてしまうので、すれ違ったりするのかと思います。今のその感覚でいいんじゃないでしょうか？ 男性によっては、自分に振り回されてる女性を見るのが好きな人もいるかと思いますが。 恋愛をゲームにしたら、そうなってしまうと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
- gmajt
- ベストアンサー率0% (0/4)
〉私の場合は極端に言うと、「私があなたのために起こす行動に 見合った見返りはどういった形で貰えますか？」というタイプです。 これは、でも今の時代は言わないといけないのかもしれません。 やればやるほど、もうしてくれないの？酷い。になる時代ですから。 私はずっと八千草薫さんや紀子様、原由子さんのようなタイプに 憧れていたのですが、今の時代は利用される。と感じています。 よほど真が強くないと難しい。人に乗って人間関係を良くしよう。と 周りが自分勝手に自分に都合良くしようとするから、私は潰れてしまいます。 男性のアプローチも何が楽しいんだか。も 性格によるんじゃないですかね？ 恋愛をゲームと見てる男性は楽しいと思いますよ。 私は個人的に韓流がもてはやされるのが、よくわからないです。 他人の恋愛は不幸だったりするほうが、盛り上がるんでしょう。 肩の力を抜いて、理屈っぽいと言う人間には言わせたらいいのでは？ 私はただ好きより、具体的に心を話してくれる人が好きです。 キチンと丁寧に考えた上で、色々な事をしてると 深みが増すと思いますよ。
お礼
＞やればやるほど、もうしてくれないの？酷い。になる時代ですから。 恋愛何かだと、女性と付き合うまで必死に献身していた男性が、 付き合った途端、献身の頻度を下げたら「気持ちが冷めたんだ」とか 「釣った魚に餌はやらない男」とか言われても、その男性からしたら 付き合ってもらうために普段やらないことややりたくないことを やっていたとして、それをいつまでも続けろというのは酷な話です。 （それこそ「只の都合良い存在になる事」だと思いますので） それなら一人でいた方が寂しくとも楽な方を喜んで選択します。 それこそ、自分にとって都合の良い対応ばかり望まれたら疲れます。 だって、私は私として意志のある人間でロボットではないので。 韓流は私も良く分からないですね、姿形の同じグループを量産して 何が何やら分からないのに夢中になる女性も同じくです。 「～だから好きです」というのは今の時代は「重い」らしいですね。 （以前、そんなことを言われた記憶があります） 「とりあえず楽しもうよ」みたいな軽いノリが「重く」なくて もてはやらせられるのなら、恋愛は向いてないですね、私には。 理屈っぽいので理由を考えるのは好きですね。
- strbegger-po
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『お礼』を頂きありがとうございます。 お礼文の中に >>世間的には「損なタイプ」でしょうね。 ただ、損なタイプで片付けられたまま死んでゆくのも何とも不憫なことです。 これは、ご相談者さんに向けて放った言葉では無く、私自身も相手に対して、謙ってまでご機嫌をとったり・媚をうり、興味や・好かれたり・するつもりは無いということを言いたかったのです。 そうした事が世間一般からすれば『損なタイプ』に映るだろう・と自分に対してそう感じられたからです。 ご相談者さんはとても真正面から物事を捉えようとしておられる様に窺えます。(文面全体として。) そして、自分の“ものさし”で計り、結論的なものを出そうとされている様にも・・・。 よく耳にすることですが、自分が考えたり、思ったりしている程周りはそうではない。と言うことが定説となっていますよね。 “コミニュ・下手”は自分が造り上げている事とも言えないでしょうか。 相手や周りと流暢に会話が出来なくても“空気が読める”こと(人達)の方が重要視されるんじゃないですかね。 >>酷い対応され、冷たくされても、嫌な思いや辛い思いをしてまでも 人を好きになる、興味を持つことがやはり分かりません。 以前もこの問いにたいして、『同感します。』とお答えした覚えがありますが、相手の態度や言動で自分が“傷付く”ことが怖い・嫌だ・不条理・としたものが先入観として先に立ってしまうからともいえませんか。? 話上手・友達の多い人・と言うのは、何事も幅広く浅く・引きずらない・とした面を持っていると思われませんか。? 良く解釈すれば、あしらうのが上手い・悪く解釈すれば、適当とも・・・その適当さが蟠りのないものであるが故に好かれる要因なのかともおもえますね・・・。 自然体でよろしいのではないでしょうかね。
お礼
＞ご相談者さんに向けて放った言葉では無く、私自身も相手に対して、謙ってまでご機嫌をとったり・媚をうり、興味や・好かれたり・するつもりは無いということを言いたかったのです。 私も同じように考えます。 そして、回答者様と同様に損なタイプでもあるとは思いますが、 そういうタイプでも凛とした人は逆に好かれていたりもしますね。 周りを気にしすぎない態度は時として清々しく映るのでしょうか。 真正面・・・と言うと言葉は良いのですが、実際は白黒はっきりしたい、 不安な完璧主義者崩れで、結論がないと安心できないのです。 空気を読むとなると、もう「何も発言しない」「余計なことは言わない」が 自分の定説になってしまっていますね。 きっと、そんな私を周りは「マイペースな人」「構ってほしくない人」と みなしているんだろうなと最近考えます、裏目に出ているんですね。 ＞相手の態度や言動で自分が“傷付く”ことが怖い・嫌だ・不条理・としたものが先入観として先に立ってしまうからともいえませんか。? そう思います。 自分の感情や気持ちは自分の心ひとつでどうにもなるけども、 他人の反応や感情はコントロール出来ないものであり、 「他人は変えられない、変えられるのは自分の行動」と言うように 自分の行動を変えても、他人が変わらないと虚しく思うのは 身勝手だとは理解しつつも、何か不条理や納得いかないものです。 おっしゃられるように、「ダメなら次」と切り替えられる人は強いですね。 「気にしない」というのもその強さの一環であるかとは思いますが、 自分はもう本当につまらないことまで気にする人間だと自覚しているので そうはなれないな、とも思います・・・これはもう性分みたいなものです。 「こだわらない」というのが気楽さ、気軽さを産むのかもしれませんね。 私はそこまで割り切れそうなタイプではないのですが。
- gmajt
- ベストアンサー率0% (0/4)
回答を考えて、自分は鏡の法則をしているなと感じます。 私の周りは偶然元々の喋り好き。 黙っていても、次から次へと話しかけてきます。 私は1人で考えるのが好きなので、 何故話しかけて欲しくないのかイライラします。 そのうち相手を無視します。言ってもわからないから、 すると、相手は無視されると泣き出す。 理解が出来ないんです。嫌だと言った自分は？ 喋る事を貫くために泣いて無視されると言ってまわる。 喋る事を貫くために人が悪いと言ってまわる。 素直に表面だけ見た人間は、無視なんて酷いと 攻撃を始まる。 私は自分らしくいるために基本グループに入りません。 言いなりになるより、嫌われたほうが楽だから。 だから、結果話しかけられる頻度は 減ります。 ここまでしないと、鏡の法則には私はなりません。 あと、男性は弱い部分を見せてはいけないとありますが、 書いていて、相手のタイプによるのかもしれないと思いました。 ただ、出来ない。出来ない。と繰り返す男性は私には無理です。 理屈がわからないと私は理解出来ないタイプなので、 あなたのような具体的な思考回路がわかれば安心しますね。 だから、私はそう言う人しかいないかもしれません。 ごちゃごちゃ考えるのが、嫌いな女性は 出来ない、出来ない。と騒ぐ男性がいたら すぐ駆け寄って全部してあげています。 よって、その女性がいないと、 私に出来ない、出来ない。 何故手伝ってくれないの？とヒステリーを起こす男性もいます。 私から見たら、 どこに物がしまわれているのか、 FAXの操作など、普段自分でしていれば 問題のない事だから手伝いません。 40代の男性でも子供のように 駄々をこねるような感じだから 自立して下さい。と思ってしまうんです。 あまりにヒステリーだから、 手伝う事もありますが、僕に愛情を 示してくれた。と言う感じで。 恋人なら、わかりますけど。 かなりこういう男性増えています。 あなたの悩みと場所が違う？
お礼
＞あなたの悩みと場所が違う？ 多分、私の質問の趣旨とは違うと思われます。 具体的な思考回路と言われますと少し戸惑います。 世間的には「理屈っぽい」「面倒くさい」で済まされますので。 何もしないくせに「ちょうだい、ちょうだい」という男性は同性から 見ても、面倒臭い奴だなと思います。 私の場合は極端に言うと、「私があなたのために起こす行動に 見合った見返りはどういった形で貰えますか？」というタイプです。 （パソコンの接続を手伝ったとか、FAXの紙詰まりの手伝いとか、 そんな雑件に対して要求は当然しませんが） 恋愛等で求められる「男性から女性への献身（アプローチ？）」と 呼ばれる類の物は一体何が楽しくて世の男性方が熱心になるのか 良く分かりません・・・只の都合良い存在になる事に何の価値があるのかって そういう風に思ってしまうのです。 回答者様が話しかけられるのは最初の印象が良いから、 相手が好感触で色々と言ってくるのでしょうね。 確かに、そういう鏡の法則もあるのかもしれません。
- gmajt
- ベストアンサー率0% (0/4)
あなたが好きだと感じる相手にだけ 質問や下記の回答のような話をされてみたら？ 誰かれ言うと、だいたいは考え過ぎだと言われますし、 人によっては、そう言う考えを利用する人もいると思います。 誘導しやすいから。 鏡の法則とは考えず、弱いところも男性は見せると 素敵ですよ。 何で自分が先に。とか、わかるような気はします。 コミュニケーションがズレた時ってそうなりますよね。 自分もまだまだ色々改善点があるけど、 自分ってこんなんなんだな。って相手がいる事で知る素晴らしさもあると思うんです。 鏡の法則と捉えるのであれば、自分はこんな感情を持った面があるんだな。と 感じるのも、人生の楽しみのうちではないでしょうか？
お礼
昔から「自分がどういう人を好きになれば良いのか分からない」ので、 質問のような状況になるのだと自分ではそう認識しています。 （自分に合う人に未だ出会っていないからとも言われたりはしますが） 自分がいつも先に話し掛けなければいけない立場なのならば、 その逆でいつも話し掛けてもらえる人もいるなら羨ましいなと思います。 相手のそっけない対応、態度、感心の無さ、そういったものは 全て自分が引き起こしている事態として勉強にはなると思いますが、 相手の反応・対応に一喜一憂しなければいけなくなるという側面もあります。 自分の「思うようにいかない」他人がこの世で一番恐ろしいです。 あと、女性は男性の弱い部分やネガティブな部分を最も忌み嫌うらしいので、 常に強くたくましくポジティブでいられない自分は女性とのお付き合いには向いていません。 （男が弱さを見せるのは許されない行為らしいので）
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
>>酷い対応され、冷たくされても、嫌な思いや辛い思いをしてまでも 人を好きになる、興味を持つことがやはり分かりません。 この意見（言霊?）には同感いたしますね。 これは『人を好きになりなさいと言われると一番困ります。』と言われる事に対する感情とおもわれますが、好かれようとし、自分の個性?意思まで偽り相手に媚たり、謙ったり、しなきゃならないことだとも・・・そうした疑問が浮かんで来て、悪く解釈すれば偽善者ともとれる・・・。 (それが人との付き合いと言うもの・となんの違和感も感じずいれる人はいいが・・・。) ‹人を好きになれ。›と言われたところで、今更変れるとは思えない。 仮に、これではいけない、と意識の変換を図り、心構えをもってしてもそれは相手にも寄りますよね。こちらは快く迎え(接して)ているつもりではあっても、相手に伝わらなきゃ何も意味も無いばかりか人なんてこんものかともなってしまう。 >>「他人は自分を映す合わせ鏡だ」と言います。 と相談者さんは言われておられますが、確かにそうした面はありますよね。 しかし、何事にも言えることかも知れないですが、“すべて”では決してないはずだと・・・。 (・・・自分を曝け出し何事も恐れることなく会話をしたところで『＋』であったにしろ微々たるものかも知れないし『－』にもなり兼ねない不確かでとても曖昧な雲を掴むようなものでもあると・・・。 >>誰も自分に興味がないって思うってことは、 自分が誰にも興味がないってことらしい。 そうなんでしょうかね。? 根底に好き・嫌い・がはっきりしている。 傷付くのが怖い・嫌だ・人が好き・とは言い切れない潜在意識・人に対して覚めている・などは無理に好きになる必要など無いと思う。 世間一般から観たら、とても『損なタイプ』に違いない。 だからと言って、自分を殺してまで、どうこうするつもりは無いですね。 不愉快に思われましたらお詫び致します。
お礼
私はコミュニケーションが不得意・苦手なことに対して凄く自覚症状があります。 なので、何気ないコミュニケーションであっても、一回一回が「勝負」という無意識な気負いが常にあります。 なので、おっしゃられる機微な対応では「勝負」に挑む覚悟な気持ちは失望してしまうのです。 （改めて勝負と言うと大袈裟かもしれませんが、それくらいの気負いはあります） 「相手の反応はコントロール出来ない」とも言いますが、自分から見れば普通の人は コントロール出来るんじゃないかと思えるほど好感触が返っているように見えるのです。 それが鏡の法則に依るものなら自分は至らないてんばかりなのか…そう感じます。 世間的には「損なタイプ」でしょうね。 ただ、損なタイプで片付けられたまま死んでゆくのも何とも不憫なことです。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
小父さんです。 お洒落をするってのはどうですか。 映画やテレビや雑誌や身近な人の服装や格好や持ち物で、貴方が格好いいなと思うものが有るでしょう。 それのを真似たり、一部を貴方なりにアレンジするなりして、相手の様子をうかがうのは楽しいと思いますよ。 好きなように格好つけて歩くだけでも、楽しいと思います。 そこから糸口が見つかりそうに思います。 貴方の質問には、貴方の事が殆ど書かれていませんね。 性別や年や仕事など。 貴方の事を知って欲しいなら、少しは書いても良いと思うのですが、知られることの恥ずかしさや怖さが有るのでしょうか。 相手に興味を持ってもらうためには、少しは勇気を出さないといけないと思います。 無駄になったり、逆効果になったりすることは有りますが、何でもそんなもんです。 だからうまくいった時が嬉しいので、その失敗や成功を楽しむくらいの気持ちが有れば、怖いものなしです。 色んなことを言ったり、したりして、その中から好きな行動を選べばよいと思います。 迷った時は行動しながら考える方が効率的と思います。 無理に好きになる必要はないです。 好きなことをすることが一番です。 その中で、気持ちや意見の合う人と自然に接したらよいと思います。 一人で楽しむのも良いものです。 楽しいことを見つけるのが、一番得です。
お礼
お洒落しても見てくれる人がいません。 自分のことを必要以上に書いても文章が長くなり読みづらくなるのと、自分語りして自意識過剰と回答されそうなので止めました。 それに、その点には回答者の皆様も興味ないとも思いますので。 自分を出すのは勇気が要ります。 だから、出した時のあっけない、そっけない対応に驚きます。 「え？あなたの話にはリアクションしてたつもりなのにその反応は何？」なんて、 それとも自分のリアクションが薄かったからそんな対応しかされないのか…？ 確かに心から楽しめるもの、楽しめることがないのも事実なのですが、 それを話したとしてもそっけない対応されると流石に自分を全否定された気分になりますね…
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
＞誰も自分に興味がないって思うってことは、自分が誰にも興味がないってことらしい。 誰かに興味が無い人間なんていませんよ。 それはあなたでも。 興味が全く無いというならば…人間は人間のことで困らないから。 自分すらも困らないし、困ると言う感情すら持たないと思います。 苦しんでいるわけですから。 あなたは人間への興味が、むしろ「他人よりも旺盛」なのですよ。 「好きになれない」と苦しんでいる、ってことは「好きになりたい」という「欲」を強く抱えてるって事です。 ただし…それを表現する術が少ないか、あまり持ち合わせていないということだと思います。 でも…良いんですよ。 無理しなくて。 確かに他人から見れば「わかりずらい」と思われてるかもしれないけど、あなたのことは、あなたが知ってるのだから。 他人の思考に合わせなくて良いし、他人の常識に沿わなくても良い。 他人があなたを完全理解できるわけじゃないし、そんな能力は人間には無いから。 しかし「繋がっていない」わけじゃない。 線は細くても、繋がっていないわけじゃありません。 可能性は少なめだけど「無い」というものじゃないんです。 他所からの旅人がひょぃ、と、どこかの村を訪ね入ったとして、いきなり歓待をすることは無いですよね？。 みんな訝しげに旅人を見るし「さっさとどこかに行かねーかな？」と思う人もいるでしょう。 しかし「興味が無いわけじゃない」んです。 無関心じゃないんです。 だから、少なくとも「その一点で」見知らぬ同士はちゃんと繋がりあっているのです。 全くの赤の他人であってもそうなのですから、あなたにも「それ」は必ずあります。 だから、自分で自分を決めてしまわないように。 未だあなたには「見えてないだけ」です。 合わせ鏡が何だと言うんでしょうか。 壊してしまえば良いのですよ。 必要なのは「自分の顔を見ること」じゃない…開いた窓から外の景色を見ることです。 顔を大気に晒してください…気分が良いですから。
お礼
「全く人に興味がなくて自分にしか興味がない人間」だったら、きっとこんなに悩まずに生きれた、 自分のことを考えたり、思ったりしてるだけで満足ならきっと幸せでいれたと思います。 自分はそれよりも「自分に興味を持って欲しい」人間なので辛いです。 子供の頃から両親に全ての意見を否定されてきたので、「自分の思うことが自分で 正しいと思う」能力がありません。 怒られても良い、叱られても良いから「お前はそう感じているのか」と理解をして欲しかった。 なんて…今更言ってもどうにもなりませんが、他人に併せるなら、併せるなりに見返りをちゃんとくれ、と思うのはこの頃の名残です。 興味がないのか、「興味を 持った分だけあなたも俺に興味を持ってくれ」と思って疑心暗鬼なのか。 好きになって貰えるか分からないのに、俺は先にすきにならないといけないのか？と悩みます。 何で俺ばかり先でないといけないのか？（興味を持たれるほどの絶対的魅力がないからですが…） そう考えると自分のことばかりで「見えていない」のかもしれません。 私からすると周りが「先に～して欲しいと自分のことばかり」に思えるように。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご質問者様こんばんは。 人を好きになれないという問題を抱えている人は実に多いですね。人間には「寂しがる」能力がありますから、大概はこの力に負けて愛する相手を探すことになるのですが、寂しがる力が弱いのかもしれませんね。寂しさに対して強さを持つことは人を独りにさせてしまうのです。 問題の根源は劣等感に他なりません。劣等感は全ての人間が持ち合わせている能力なのですが、この力が幾分強すぎるのかもしれません。劣等感はご自身の大切な心を守る防御壁なのです。 劣等感を持つきっかけは人によって様々ですが、原因となった出来事は、問題が解決しない限り心の中にとどまり続けます。子供の頃の未解決の問題が原因になって、大人になっても苦しむ場合も多いですよね。この問題に挑む時に、心の再構築が行われるのだと思います。 人間の子供時代はわがまま放題で未成熟ですから、大人になる前(年齢で言えば10代、20代)に「このままではマズイ」と思うのです。このままでは通用しないと。誰からも必要とされないと。このままではずっと一人きりになると。こんな妄想が浮かんで来てその恐怖に「負ける」ことで、わがままで、カッコつけで、劣等感いっぱいの自分を一旦殺すのです。子供の頃の自分本位な自分から、誰かの、何かの役に立てる自分へと心を再構築していくのだと思います。 しかし、ここで強さを持ってしまうと再構築が難しくなります。人の為に生きるなんて偽善だ等と思ってしまうと、いつまでも劣等感の防御壁の中から心を解き放つことは出来ないのです。そして心はますます頑なになって強くなってしまうのです。 ここで注意を払わねばならないのは、硬いもの、強いもの、勝つものは死の仲間なのです。死ねばみんなコッチコチですからね。それとは逆に、柔らかいもの、しなやかなもの、負けるものは生の仲間なのです。生きることは上手に負けることを学ぶ機会なのです。そして、心は柔軟に動かさなければ生き生き出来ないのです。動かなければ枯れてしぼんでしまうのです。 劣等感の力を借りて、今まで自身の心を守り続けていた目の前に立ちはだかる大きな壁。出口を探してさまよったり、壁を壊そうともがいたりしても決して壁は壊れないのです。本当に壊さなければならないのは、壁の前に立つご質問者様ご自身そのものだからです。 劣等感にさえ感謝の気持ちを持つと、心の防御壁は一瞬で消えて無くなるのです。 心が充実すると、好奇心を持つ様になれます。想像力を持つ様になれます。感謝の気持ちを持つ様になれます。心がどんどん外に向かうと自分という人間がだんだんと理解することができるようになります。人間はわからないものに恐怖し、わかるものに好感を持つのですから、他人でも、自分でも、理解することに努めれば、他人も自分も好きになることができるのです。そうやって「行動をする」ことでしか自分のことを理解することが出来ないのです。これは重要なことです。 「自分から」相手に心をさらけ出す勇気を持たなければ誰もご質問者様を見つけることは出来ません。人生の時間はそう長くはないことをご忠告申し上げます。人は一人で生きてもいけるが、あえてそれをしてはならないと曼荼羅を見て僕は思いました。 ご参考までに。
お礼
＞「自分から」相手に心をさらけ出す勇気を持たなければ誰もご質問者様を見つけることは出来ません。 さらけ出しても無関心、がとても多かったので、その方法は止めました。 （自分が相手に無関心だからこちらから差し出しても無関心が返ってくるという鏡の法則には準じていますが） とてつもない魅力を持つ人物でもない、平凡な自分が自分を出したところでそりゃ興味の対象になんてならないと悟りました。 動こうが、動かまいがその結果に何ら変化はないということも。 （それは自分もきっと同じなんだろうなと思えば納得がいきます） なので、他人に興味を持って、「私のことを理解してくれる人」になれば「そういう自分」を見つけてもらえるのかと思いましたが、 自分が思う以上に自分は「それよりも興味を持って欲しい人」なので、当然ながら利害を考えてしまって上手くいかない、この繰り返しです。 行動をして知ったのは、「してもしなくても変わらない」ということでした。 それでも頑張ろうとした行動は「他人に興味を持つ」でしたが、得たのは「合わせてやってるのに何でこちらには返さないんだ」という身勝手な憎しみだけで、プラスになるものは得られませんでした。 きっと、そういう性格なんだろうなと思います、私は。 憎しみを持つのは自分でも余りに身勝手だと思うので、それすら止めました。 打つ手なしってこういう感じです。
>「他人は自分を映す合わせ鏡だ」と言います。 もしかすると、この 鏡の法則？の考え方のベースを誤解されていませんか？ 相手から受ける態度というものは、自分がその相手に施した対応が基になっている、積み重ねということだと思いますが。
お礼
＞相手から受ける態度というものは、自分がその相手に施した対応が基になっている、積み重ねということだと思いますが。 でしたら、相手に関心を持たなければ、相手もこちらに関心を持たない、で理にかなっていませんか？ 持とう持とうと頑張ってみても、持てなくて「薄気味悪い何を考えているか分からないヤツ」という鏡に映っている自分が自分に返ってくる。 鏡の法則に乗っ取れば、与えた分だけ貰えるが原則のはずですが、実際が与えてもその分すら貰えないことも多いはずなんですども。
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お礼
＞なにせね他人ですからね。みんな、それぞれ自分の“ものさし”で計り判断を下す生き物だといえませんか・・・。? ＞人の心や考え方を“数学的”に捉え様とするなら、傷つき“ボロボロ”になってしまいますよね。 私が人付き合い苦手なのは、そういう「ものさし」で判断できない「人の心」が苦手だからです。 （自分が昔から「～すべき」「こうすべき」思考で生きてきたからかもしれないですが） 仕事なんかはある程「こうすれば、こうなる」というフォーマットが定まっているので、 それに則って楽しむ、工夫するということは出来ますが、人の心はそうはいかない。 「何をすれば正解なのか」「どの対応が正しいのか」が存在しない世界でどう楽しめば、 どう自分を奮い立たせればいいのか・・・やっぱり分からないのです。 おっしゃられるように白黒つかないのが自然だと思えれば良いのでしょうが・・・ やはり、勉強や筋トレ、楽器の練習など「やった分だけ自分返って来る」事柄の方が 幾分にもやりがいや面白みを感じますね・・・人付き合いに冷めている、億劫なのは やはり「楽しみ方が分からない」の一言に尽きます。 きっと、楽しめる人は「返って来る対応がどうであろうと気にしない」人なんでしょうね。