二人目を望んでいません。親にどう言えば…？

質問

3歳の子供を持つ31歳（女）です。
主人と二人目の話をした結果、このまま一人でいいだろうという結論に至りました。
が、私の両親は二人目を強く望んでいます。

私たち夫婦が二人目を望まない理由は色々ありますが、そのことを親に話すことはできません。100％の確率で衝突が起こるからです。
二人目を希望しない理由も、親との衝突を避ける最善の策だと判断したからです。
正直、私だって二人目は欲しいのですが、これ以上私たち家族と私の親との溝が深まるようなことはしたくないのです。

まどろっこしい内容で申し訳ありませんが、要は親への二人目妊娠を諦めてもらうにはどうすればいいでしょうか。
頑張っているけど、なかなか授からない…などとはぐらかしていればいいのでしょうか。
どうやら二人目不妊のようだ、と言いきってしまうと、病院へ行け等話が大きくなりそうで…

何かいい案はないでしょうか。
自分勝手な質問で不快に思われた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.11

potteito

すみません、ざっとしか回答をよみませんでしたが、三歳の子をもつ一人っ子の母親です。

ご主人が望んでいらっしゃらないならご主人から親御さんに説明されてはどうですか？
親御さんと縁をきるつもりがないなら、質問者様がなにかいわれても、結局二人目二人目いわれるだけですよ。

うちは真逆で、どちらかと言えば私が欲しくない側です(^-^;
義母にはいいづらいけどいつかは私からいわなきゃです。うちは男の子なので、なんとか後継ぎは産んだ、と説得するつもりです。

難しい問題ですが、お互い頑張りましょう！

回答No.10

papanda26

神のみぞ知るだね～。あんまり期待するのもよくないから今は考えないようにしてる～
…と流すのが一番だと思いますよ。

ご主人とご両親の衝突もしんどいですよね。
それで本当は欲しいのに二人目を諦めるなんて、よほどの衝突なんだと思います。

でも、まだお子さん３歳、質問者さんもまだお若い。
「絶対に作らない！」と決めて、公言するほど確定しなくてもいいんじゃないかなとは思います。
（ご夫婦で今は作らない方向で…と話し合っているのは良いことだと思いますよ）
ご主人も、もしかするとまだお若いのかな？
年齢と共に、お子さんの成長と共に、変わってくるものもある「かも」しれません。
ただご両親は変わる可能性は限りなく低いですからそこは残念ですが期待しないように…
とにかく、今は流して、３５歳過ぎたあたりからまた作戦を練るのでいいと思いますよ☆

回答No.9

yumi79

私は跡取り長男（４１）の嫁（３２歳）です。
子どもはいますが娘２人ですので、
親戚からは次は男の子をと期待され毎回イライラしています。
私たち夫婦はこれ以上子どもを産み育てることはありません。

幸い義母が理解ある人で先日相談にのってもらった時の言葉です。
『子どもは夫婦の問題。
　第三者が何と言おうと気にしないこと。
　「次、男の子だと良いですね～」と流しなさい。
　あなたがアラフォーになれば、周りが気を遣って言わなくなる。』

それで気持ちが楽になりました。
他の回答者様もおっしゃっていますが、嘘も方便です。
ご質問者様もまだまだ産める年齢ですので、ご両親も期待してしまうのだと思います。
今は何とか流して時が過ぎるのを待つしかないと思います。

回答No.8

noname#157996

こんにちは

子供の数はやはり最終的には夫婦の合意があればよいと思います。
あきらめてもらうにはあと十数年我慢すれば、どっちにしても無理だということになります。
あなたの親はおそらく、五十代六十代くらいですよね。
そのくらいの世代の人は、子供は二人三人が当たり前で、一人っ子は珍しかった時代の人たちですから、普通の家庭なら二人いてもいいんじゃないかって思うのだと思います。
近くに住んでいないのならば、子供は自然にまかせてるのでと言葉を濁して、やり過ごせばいいと思います。
それとも、うそをついて、子宮摘出しましたとか、肝炎で妊娠は無理ですとかいいますか。
物理的に無理だとわかれば仕方が無いとあきらめるのではないですか？
まさか、代理母になってもいいから生みなさいとは言わないと思います。
自分やご主人の原因で産めないのだというのならば、やりすごすしかないことですよ。
はっきりいって、子供のことは考え方をかえることは難しいですよ。
私の祖母なんかはまだ言ってますから。
誰かが悪者になるのはいやなものです。馬耳東風がいいと思います。

回答No.7

dakedakepuru

はっきり言ってしまって、もう親と距離置けば？
うちも面倒な部類の親ですが、同じ状況なら上記のようにすると思います。
別に親に今更嫌われたって痛くも痒くもないし。

適当に理由つけてかわしたところで、三歳のお子さんにあれこれ入れ知恵しそうじゃないですか？
「妹(弟)欲しいよね～」「お姉ちゃん(お兄ちゃん)になりたいよねー」などなど…。
そういう悪影響及ぼすくらいなら争ってでも私なら今いる子供を守ります。

跡取り云々と言うなら、親が男を産まなきゃいけないのに、
娘に責任を押し付けること自体筋違いですしね。

お礼

ありがとうございます。

皆さん、本当に強い方が多くてびっくりです。
私も出産すれば強くなれるかな…と思っていましたが、どうにも性格の問題なのでしょうか。未だに親は怖い存在ですし、それでも大切な存在でもあります。

確かに、子供に入れ知恵しそうですね。うん、私の親ならきっとするでしょう。
それでも、何とかお互い穏便に済ませたいと思うのは、やはり私が弱いからでしょうか。

強くなりたいものです。

回答No.6

born1960

気になるのはご自身も正直2人めが欲しいのに、ご実家との関係の都合で産まないというのが解せません。

ぶっちゃければ質問者さんのご両親とあなたご自身の家族とどちらが大事なのでしょうか？
ご両親はあと30年もたったらこの世にいませんよ。
まあ推測するに、二人目ができたら実家を継がせたいから養子に・・・なんて話かな？とも思いますが。

　ご自身がこの先50年の人生を後悔しないのならOKです。
嘘も方便なので、前の子の時に軽い妊娠中毒症になって次の子を諦めろって言われたくらいの嘘もいいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。

二人目が欲しいのは、私自身の意見なのです。主人は自分が一人っ子ですので、一人でも二人でもいい、という考えでしょうか。
ですが、私の親ともめることが嫌なのでしょう。先日、やっぱり一人でいい、ときっぱり言われました。
私も、自分の親もとても大切ですし、主人も子供も大切なので、出来ればこのまま穏便にことを済ませたいと考えています。

嘘も方便。確かにそれが必要となっています。
何か考えなければと頭を抱える毎日です。

回答No.5

akiphil10

はっきり言うと衝突しそうな相手なら、「こればっかりは授かりものだものねぇ。」
　と、適当に流せばいいと思いますよ。それが一番もめないんじゃないでしょうか。
　自然に授かる時があれば・・というニュアンスを匂わせて、年齢がそのまま
　難しい時期になれば・・でいいと思います。

　波風立てなくないんだなぁ、というのが伝わる文でしたので、
　これはのんびりはぐらかしていくしかないかと思います。
　あえてはっきり言って、衝突が起こるのを避けたいのですものね。
　長期計画になるとは思いますけど、適当に流しましょう。
　そのうち、ご両親の方である程度あきらめがついてこれば、言わなくなると思います。
　お子さんが小学生にでもなれば、自然と興味もそれていくと思います。

　「兄弟がいたほうがいい」という人の中には結構な確率で「年の近い」を言い忘れている
　人もいますから。7歳差とかになると逆に「かわいそう」とか言いだしたり。
　所詮、産む立場の人じゃないですもの、勝手なもんです（苦笑）
　個人的には、ズルでもいいから、波風立てずに数年間話を流していくのがベストかと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の背景をとても汲み取っていただき、感謝します。

そうなんです、私の親と主人との間に波風を立てたくないんです。
これはやはり、授かりものだからと流しておくことが一番穏便に済みそうですね…

ありがとうございます。希望が見えてきました。

回答No.4

babaorange

子どもは1人、と夫婦で決めたことなので親と言えどもこれ以上
このことについて介入しないで欲しい。

とはっきり言えばいいと思いますよ。なにやら確執があるようなので
はっきり言えば、抗議されたり疎遠にされたりと衝突もあるかも知れませんが
夫婦で「これがベスト」と決めたなら問題在りません。

のらりくらりと交わすのも切りがありません。

質問者様だけではなく夫婦で話に行ってもいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
皆さん、本当に強い方ばかりで…自分が情けなく思います。
どうにも自分の親へは頭が上がらないといいますか、怖いといいますか。
なるべく穏便に、波風立てなくないのです。

二人で決めたこと、ではあるのですが、正直二人目が欲しいと私自身は思っているのです。
が、主人が私の親と衝突するでしょうから、諦めました。

とにかく主人と私の親を会わせないよう、会っても短時間だけと（私が）決めているほどです。

本当、変な質問をしてしまいまして申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

既婚、二児の母です。

細かい事情は分かりませんが、はっきりと二人目は考えていないと伝えたらどうでしょう。
本当の理由をいえないなら、適当な理由をつけるしかありません。
経済力とか、二人も育てる自信がないとか、この子一人に存分に全てを注ぎたいとか・・・。

子供が二人になれば、日々の子育ての負担や経済的な負担など、親の負担も増えるのですから、夫婦二人が、いろんなことを考えて、子供は一人・・・と決めれば、周りはそれ以上何もいえないはずです。

「二人目を生みなさい」と強制するなら、それだけの責任をあなたのご両親は背負うつもりなのでしょうか？
二人の子供を育て上げる経済力や日々の育児の負担、そして、孫の成長過程に起こる問題などに対しても、責任が持てるのでしょうか？？

あまりに納得せず、しつこい場合は、「じゃあ、責任持ってくれるの？？」と聞いてみたらどうでしょう。

ご両親だって、いつまでも元気で孫や娘たちと過ごせるわけじゃないです。
普通に考えて、娘や孫よりも先に死ぬのですから。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、色々と言ってはみたんです。
経済力が…と言えば、共働きなんだし、しっかり貯金しているのに何言ってるんだ、となり。
二人も育てられるか不安…と言えば、お母さんの子なんだから出来る！あんたはしっかりしてるし、大丈夫！と励まされ。
この子一人に…と言えば、一人っ子は絶対可哀相。絶対いかん！絶対兄弟はいる！！と押し切られます。

責任もってくれるの？などと強く言えたらどんなにスッキリするでしょう。
どうしても、私は親に逆らえない性格のようです。未だに親が怖い。そんな自分が本当に嫌です。

適当な理由を考えたいと思います。

回答No.2

amatsuamatsu

別に諦めていただく必要も無いし、納得していただく必要も無いと思います。
夫婦二人で決めたことで、ただ黙って二人目は作らないでいればいいだけです。
あれこれ言ってきても、ひたすら受け流す。
どんな言い訳をしようが納得などしないと思いますし。
二人で決めたことなのだから、二人で頑張り通す。
でも、本当にそれでいいのですか…？
親との衝突をさけるために、子どもを作るのを諦める…。本当に欲しいのなら親と縁を切っても作ればいいのに。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、ひたすら受け流すしか策はないでしょうね。
言い訳をしたところで、あちらもなんやかんやと言ってくるでしょうし。キリがないように思えます。

親との衝突は、主人が対象となります。
両者の間になるべく波風を立てたくないのです。
二人目が欲しいというのも、私自身の意見なので…
私が我慢すれば、これは上手く収まるのかなと思いまして。

親と縁を切る。そういった強い行動が出来る人間に憧れます。
どうしても、親は絶対的な存在であると、私は頭に刷りこまれているようです。未だに逆らえません。かといって、主人にも逆らえません。

気が弱い自分が本当に辛いです。
強くなりたいものです。