この悩みを解消するには、自殺する以外方法は無い?
- 自殺以外の方法でこの悩みを解消することはできるのか？現在の生活に大きな影響を与えている悩みを解決するためには、過去の選択を振り返るしかない。しかし、過去には戻ることは不可能であるため、現在の悩みを解消するには死を選択するしか方法はないのか？
- 中学時代のいじめが原因で望んだ生活を送ることができず、それが現在の生活に大きな影響を与えている。いじめのトラウマや不安が引きずられ、日々を楽しむことができない状況になっている。過去の思いを振り返ると、さまざまな後悔や不安が出てきて、自分の人生に対して無力感を感じている。この悩みを解消するためには、死を選択するしか方法はないのだろうか？
- 中学時代のいじめの経験が、現在の生活に大きな影響を与えている。いじめを受けたことで、自分の望んだ生活を送ることができず、後悔や不安がついて回るようになった。現在の悩みを解消するためには、過去に遡って選択をやり直すしか方法はないのだろうか？しかし、過去に戻ることはできず、このままでは自分の人生がつらいまま続く。考えられる解決策としては、死を選択するしかないのかもしれない。
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この悩みを解消するには、自殺する以外方法は無い?
現在２１歳の大学生です。 その悩みとは、過去に自分の望んでいた生活を送る事が出来ず、それが今の生活にもの凄い影響を与えているという事です。 今の悩みを解決するには、過去に遡って選択をし直すしか無い。 でも過去に戻るなんて事は誰にも出来ません。 じゃあ今の悩みを解決するには、死を選び考える事が出来なくなるしか方法が無いのです。 その思う様な生活を生きれなくなった原因は、中学時代部活でされたいじめでした。 その部活ではここでは書ききれない程の陰湿な嫌がらせ、いじめまがいな事をされ、結果、 色々な事にトラウマや余計な不安が生まれてしまったのです。 そして、以来ずっとそのいじめの経験を引きずってきてしまい、中学以来今まで日々を楽しいと思って生きてくる事は出来ませんでした。 いじめに遭ってなかったら。。。これを何度も考えて来ました。 時折、人から中学時代や高校時代の楽しそうな話を聞くのですが、聞く度にさらにその気持ちが強まってしまいます。 バイト先で毎日を充実させている奴がいて、そいつを見ると本当に羨ましく思ってしまう。 話を聞くと、過去も自分のやりたい事を追いかけて生きていた様です。 中学の経験のせいで以来毎日を楽しむ事が出来ずに、ずっと過去に囚われて生きてきてしまった自分の人生が可哀想で仕方ありません。 中学は実家から近く、当時いじめてきた奴らと遭うのではないかみたいな事を考え、街へ出るのをためらう事があった事。 バイトも本来は接客をしたかったのですが、運悪く当時の奴らが来たら絶対にいやだから今までずっと裏方のアルバイトをしてきた事。 こんな思いも、当時いじめられなければ、当時の奴らに会わなければする必要は無かった。 当時ちょっとかっこいいものを持っていたら潰そうとしてきた奴がいて、そいつは人がおいしい食べ物を食べていたら平気で取ろうとして来た。 知り合いとご飯を食べていて、そいつがすごく上手そうなものを食べていた時、それを見ていた私は「もし今が中学で当時の奴がいたら、こいつの飯を無理矢理でも食おうとしたのだろうか」こんな事をも考えてしまう事がある。 こんな事を考えてしまうのも、本来必要の無い事。 そんな当時の人間がいる事を想定する必要など皆無。 色々挙げた様に、いじめが無かったら抱える事などなかったであろう不安やトラウマ、後悔がありすぎて、そしてそれを引きずって生きて来てしまった自分は、もう最近生きたいと思う気持ちが無くなってきてしまいました。 本当に色々な人と話してると、過去に関係する話題が出来ます。 その度に私は傷つかなくてはならない。 もうこんな人生嫌なんです。 死にたくは無い。 でも、この悩みを解決するには記憶をなくす事、つまり死んで何も考えられなくなるしか方法はないと思うのです。 皆さんもそう思いますか？ 回答お待ちしております。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 私自身の過去は殆ど何も良い思い出は無いですよ。 物心付いた時から、両親の罵り合いの喧嘩に始まり、父親の愛人が家に何度も乗り込んで来たり、多額の借金で毎日借金取りの催促やらで…決してマトモな家庭環境では無かったので、学校生活でも友達もなかなか出来なかったり、出来てもシカトで関係ない女子まで出て来て色々文句言われたり。 やっと落ち着いた高校時代の友達は、卒業後に女の醜い嫉妬心でひどい噂を流されて、私の方から一切の友達の縁はブッタ切りました。 決して幸せな過去でも、愛情溢れ温かい家庭でも育ってませんが、私はグレずにヤクザな道にも行かずに今でも生きてますよ。 確かに過去に2回、本気で自殺を考えて実行しようとした事はありましたが、止めました。 理由は相談者さんと同じ様な理由でした。でもね、ハタと気付いた訳よ「…多分自分が今自殺してもあいつらはイタくもカユくもないだろうなぁ～…」…なぁんか、そう考えたら凄いバカバカしくてなって「何で自分がワザワザあんな奴らの為にタヒんであげなきゃなんね～のっ？！」そう思ったら「意地でも生きてやる！」と思い今現在までしぶとく生きております(笑) まぁ、1回目がまだ中学生だったけど、2回目は28歳位で…そん時は「自分まだやり残した事が一杯一杯あるなぁ…」と気付いて「だったらタヒぬのはいつでも出来るから、取り敢えずやりたい事やってからでも遅くないかぁ」と思って、一回人生リセットからのリスタートした感じだよ。 だってさ、何か悔しくない？自分が今この世から消えても、嫌な奴らには何の影響もないし、自分だけがズルズル引きずったまんまで居るって。 放っといてもいつかはみんな寿命が尽きてこの世から居なくなるなら、残りの人生楽しんだモンが勝ちだし、ホントにアッと言う間に年取っちゃうよ！だったらタヒんだつもりで、人生イチからやり直して散々楽しんでみて…それでも虚しい時にまた考えたら？ でも絶対アナタはまだ人生を楽しんでないはずだから、ホント勿体無いよ。 逆にアナタのその若さが私は羨ましいけどねぇ、どんなに望んでも若さや時間だけは止まる事も、戻せる事は絶対出来ないからねぇ。ホント羨ましいよ。
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- mega-drive
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よく、がんばってきたね。 ほんとうに、よくがんばって乗り越えてきた。 実は、今日2012,7,19早朝に、あなたの質問を見て、あなたに回答したくて、 先ほど、私は、必死になってビッグローブの会員登録を済ませました。 ほんとうの話です。 「負けないでください」 他の、回答者の内容もご覧になっていると思いますが、 あなたが、「小さな声」をあげただけで、 これだけの人がすぐに見つけてくれたんです。 あなたを大切に思っている人がいる。 あなたの想いに寄り添おうとしている人がいる。 ―――――― 私も、その一人です。 本題ですが、 お話を読むと、中学から今まで常日頃から 思い返してしまうことが多く、今でも 脳にマイナスイメージを植え、育てているように思います。 したがって、単純に「時間」に任せるのではなく、 「プラスになる行動をとること」で、 脳に新たな「土」や「水」、を与えてみてはいかがでしょうか。 自分の好きなことがあれば、それに打ち込む。 個人的には、段階を追って成長できる「スポーツ」が、 最も、あなたの脳をプラスに活性化にしてくれるものと思います。 ※副次的に「体」も強靭になるしね！ もし、好きなことがはっきりしていないのならば、 探す、あるいは、作る。 そのときは、「本」を読まれるとよいと思います。 「映画」もいいかも知れません 「ポイント」は「感動」できる本、「感動」できる映画。 「苦しいのは自分だけではないんだ」ということがわかると、 そんな「自己肯定感」がもてるようになると、きっと、大丈夫。 参考ですが、 「その日のまえに」 ： 重松清 「にんげんだもの」 ： あいだみつを 「プロジェクトＸ（エックス）リーダーたちの言葉」： 今井彰 「読書力」 ： 斉藤孝 …ジャンルをひろげて紹介している（つもりな）ので、 どれかには、ヒットすると思います。 最後に☆ プラスの「スポーツ」でも行動でも、「継続」することが大切です。 でも、あなたならきっと大丈夫。 だって、これまでマイナスの中で必死に生き抜いてきたんだもの。 あなたの中にある、まだ自分にも気づいていない「花」の「種」なり「苗」が いつか、花を咲かせることを、心から楽しみにお待ちしています。 そして、あなたのような人が、 いつか、同じような経験をした人に出会ったら、 「大丈夫だよ」って そんな風にバトンを渡してあげてください☆ あ、あと、 もし、どこかであなたをいじめた人にあったら、 知らない顔をしてていいですよ。 そして「逃げる必要」も全くありません。 で、もし、不快なことを言ってきたら、 「あんたら、まだそんな姿勢でいんの？ （そんなことをする人は）恥ずかしいから、そばにくんなって」 と、静かに言い渡し、立ち去ってあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
時が全てを風化させていきます。 じじいですが、私の若かりし頃にもいじめはあり、貧しく継ぎ接ぎだらけの服と栄養不良の痩せた私は絶好のいじめの対象でした。 あの頃は死にたい気持ちもあったと思いますが、生き続けそれ以上に楽しい事もたくさん経験しました。 辛い気持ちも、少しずつ時が解決していきます。 残り少ない人生ですが、平穏な日々が幸せに思うこのごろです。
お礼
回答ありがとうございます。
- sasasa888
- ベストアンサー率42% (11/26)
20歳大学中退です。 質問者さんの考えよくわかります。 ただ少なくとも私は自殺せずに乗り切れました。 私もなくなればいいのにと思う記憶が沢山ありますし、死んだらなにも考えられないから楽になれる、でも死にたくないと思うこともしょっちゅうでした。 過去に何があったなどは省略しますが、知人友人に会うと嫌な記憶がずるずると思い起こされて頭の中がいっぱいになってしまい目眩や吐き気がすることもよくありました。 本当につらくて嫌だったので私は逃げることにしました。 大学を休学し、携帯やパソコンなど連絡の取れるものをすべて捨てて、半年程ひとりで部屋にこもっていました。 その半年間は逃げるためだけの時間なので嫌なことやりたくないことは全くせずに過ごしていました。そして好きなことだけして過ごすと決めていたのですが、最初は あの出来事さえなければ この記憶さえなければ 記憶をなくしたい どうやったらいい？ やっぱり死ぬしかない でも死にたくない の無限ループでどうやったら記憶をなくせるかばかり考えていました。 でも数ヶ月何もせずにどうやったら記憶をなくせるかだけを考えてたら考えるのが面倒になって気づいたら嫌な記憶も少し薄れてきていました。記憶のなくし方ばかり考えているのももったいないかな、なにか新しいことやってみようかなという気持ちが出てきました。 逃げた以上はもとの場所に戻るなどありえないので、大学を中退。出来るだけ遠くへ行ってやろうと思いヨーロッパへ個人旅行に行きました。ヨーロッパには今までの環境と重なる要素がなくてただ楽しくて、全く違う環境なら生きれるかもと思いました。 なので今までの友人知人とは会わない新しい環境で生活を始めてみたら現在は充実した生活を送れています。新しい友人も出来ました。 過去はどうやっても変えられません。でも現在は変えられます。 どんな過去を持っていようとも未来に楽しいことや嬉しいことがひとつもないということはありません。 正面から立ち向かう必要なんてないし逃げてもいいんですから過去に捕われずに新しく自分の為だけに生活みるのはどうでしょう？ あと余談ですが、 全て忘れられる訳ではありませんが、忘れよう忘れようと思い続けていると半年くらいで結構本当に忘れられますよ。 何を忘れようとしていたのか思い出せなくて気持ち悪いくらいです。 体験談ばかりの長文で申し訳ありませんがなにか参考になれば幸いです;;
お礼
回答ありがとうございます。
- あいあい わーるど（@IIWorld）
- ベストアンサー率29% (72/248)
ご回答します。 ＞この悩みを解決するには記憶をなくす事、つまり死んで何も考えられなくなるしか方法はないと思うのです。 このご質問にずばりお答えすると、 「その悩みは解決しなくていいのではないでしょうか？」 です。 人はそれぞれ、人に言えないような苦しい悩みを抱えているものなのです。 それを都度、過去からやり直せないから・・・という理由で死んでいたら、全人類絶滅してしまいます。 「死にたい事があっても生きる！」 それが人間なのではないでしょうか？ かくいう私も、何度か死にたいと思った事はありますよ。 しかし何とか乗り越え、今に至っています。 いやな事があっても生きています。だって生きるのは、権利じゃなくて、 「義務」だと思っていますから。 よろしくお願いします。
お礼
回答ありがとうございます。
- max55tmin
- ベストアンサー率36% (9/25)
ゴメンナサイ、1つ大事なコトを言い忘れてましたけど… 私は自分の人生を心底嫌だとは思った事は無いですよ。 まぁ残念ながら周りの友達に比べると、しなくても良い苦労や知らなくてもいい経験は若干(結構)あるのは、時々「…何だかなぁ～…(-"-;)」と思う時もありますけどね。 でも「私自身が私を愛して受け入れてあげなくて、一体誰が受け入れてあげるのさ？！」って事だし！ 過去にそんな経験したから、今現在の自分が居る訳だし。自分でイヤだな～と思う所も勿論あるけど、でもそれも含まれてそんな自分がカワイイと思うし結構好きだよ。 その内…時間が経ち大人になれば、小学生4～5年の時に夜中、姉と泣きながら包丁振り回してる修羅場の両親を必死に止めたり…そんな話しも笑い話(かなり痛いけどｗ)にもなる位、生きてれば辛い事も笑い話に出来る位逞しくもなるし、むしろそれ位図太く生きてやんなきゃ自分自身の人生に負けだぜっ！！ まずは自分で自分の事受け入れて、過去を笑い飛ばせる位に一回吹っ切ってみようよ？答えは1つじゃなく、答えなんか無限大にあるんだよ。
お礼
回答ありがとうございます。
- pink09baby
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちは。 かなり思いつめていらっしゃる様子ですね。 要するに、「いじめの過去を考えてしまうこと自体が嫌」 という事ですよね。 トラウマであり、コンプレックスにもなっているわけですよね。 自殺を考えるより前に、他人に相談してみては？ 大学生とのことなので、 学校の保健室？みたいなところでカウンセリングなどは 受けれませんか？ もしくは、話を聞いてくれる専門機関を紹介してもらっては いかがでしょうか？ 「いじめ」というと、小さな頃から大人になってまで割と日常的にあるもので、 経験したか否かは別として、誰もが一度は身近に感じたことのあるものだけに 問題視されながらも軽視されがちです。 専門の方なら、アドバイスをしながら導いてくださると思います。 人間って不思議で、現状は何も変わってなくても、 自分の意識が小さく１つ変わることで、または、小さな事に１つ気付くことで、 たったそれだけで世界が変わって見えたり、 行動や習慣までも変わってくるんです。 大丈夫！ そんなトラウマを抱えながらも アルバイトしたり、大学生になったりして過ごしてきているので 生きる強さをちゃんと持ってます！ 「やりたいことあった」と言えるあなたは 本当は社交的な方だと思います！ 乗り越えて、やりたいことやって、 これから先の未来を明るいものにしてください。
お礼
回答ありがとうございます。
- mrin5
- ベストアンサー率0% (0/3)
自殺以外の方法、あると思います。 心療内科などの病院に行ってみてはいかがでしょうか？ 大学にカウンセラーはいないのでしょうか？ 過去にとらわれているのは私も同じかもしれません。 普通の生活が遅れなくても、お互い頑張って生きていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
中高年です。 もう50歳ですが、良いことなんて、なかったかな。 ライブやっていた時と子供が生まれた時ぐらいかな。 でも、妻の身勝手で子供２人連れて、家庭も崩壊！ 会社では、仕事への行き詰まりと上司の裏切り、手が振るえる病気やうつ傾向。 何で、俺ばっかりが！と自分の人生をも怨みましたよ。 しかし、生きています、やりきれない時期を。 ＜＜この悩みを解決するには記憶をなくす事、つまり死んで何も考えられなくなるしか方法はないと思うのです。 そこに固執している視野の狭さを感じてごらんなさい。 過去の貴方の辛さは理解できますよ、しかしね、貴方は、それでも耐え続けてきた！ トラウマというものに憑依されながらも。 だから今があり、自分という者の存在を感じなさい、そして、焦らずで良いから、過去の忌まわしい思いを少しずつ緩和していくこと。 すぐにとは、言わない、今貴方に必要なのは、自愛 です。 自分が可哀想という想い、そしたら、自分を大切にマイペースで行き続けなさい、環境や培った悪い思考を少しでも変えれることを求め続けてみなさい、そうしたら、新しい思考が生まれ、それを育めば良いのです。 ＜＜本当に色々な人と話してると、過去に関係する話題が出来ます。 その度に私は傷つかなくてはならない。 イジメという、卑劣で邪道なものを話題にする連中の話題は、聞き流す程度を今の貴方は、過去の貴方とは、取り巻く環境も置かされた立場も異なるはず、過去は過去、それを払拭する為にもがいている様子と感じます。 ＜＜死にたくは無い。 でも、この悩みを解決するには記憶をなくす事、つまり死んで何も考えられなくなるしか方法はないと思うのです。 それは、違いますよ！ 死にたく無い！と素直な自分がそこに居るのですよ。 脱却したい！過去を振り払いたい！を求めて進むべき！ 辛い時期を振り返ったって何も見つからない！ 大切なのは、これからなのですよ！ 過去は過去にすぎない、時が経ち自然と自分は育っているものなのです。 増してや、貴方は若い！自分の可能性を試すのは、これからだ、ということ。 自分がこの先、やってみたいこと、選択肢は沢山あります。 焦らずに、マイ・ペースで良いのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。
- r-zoku
- ベストアンサー率44% (24/54)
絶対に思いません。 死ぬのはいつでも出来る 過去がなかったら… って言ったって過去は変えられません。 その過去を変えなかったのは誰でもない過去のあなたです。 過去の弱い自分を言い訳に変わる事をしないのは今のあなたです。 死にたくない そうおもっているのなら、何クソと踏ん張ってみたらいいじゃないですか。 自分に自信がないから、人と比較して過去を引きずるんです。 乗り越えられないから傷つくんです。 今のあなたに持っているものをもう一度探してください。 自分を大事にしなければ見えてこない事がいっぱいです。 まだ大学生。 今死んだらもったいないですよ。 お酒もパチンコもまだまだ知ったばかりじゃないですか。 彼女を作って、デートして 結婚して人に羨ましがられる家庭を作って 過去に囚われているなんて、本当にもったいない。 死ぬ気で自分を変えたら、世界はもっと違って見えますよ。 子を持つ親としては、一番の親不孝を選ぼうとしてますよ。 自殺させるために産んだわけじゃないんです。 あなたに自分の手で幸せを掴める子になってほしいと願って育てているんです。 イジメられていたのはあなただけじゃありません。 過去に負けないでください。
お礼
回答ありがとうございます。
「過去は影響はすれども、人生を決定はしない」
お礼
回答ありがとうございます。
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- 死ぬ以外でこの悩みを解決する方法。
２１歳です。 自分は中学の時にかなり陰湿ないじめを受けた事があります。 同級生や、その同級生の行為に便乗して後輩からも屈辱的な行為をされました。 そして残念ながら中学を卒業しても、幾度となくその時の事を思い出しは腹を立て無駄にストレスを感じる事がありました。 そうやって思い出す度、だんだんとその当時の記憶が頭から離れなくなり、何をしていてもその当時の状況が頭に浮かんでくるようになりました。 友達と楽しく喋っていても、趣味に没頭しようとしている時も、やりたい勉強をしようとしている時も浮かんでくるようなり、 今ではもう呼吸するぐらい容易くその当時の事を思い出してしまいます。 夢でも何度も出て来ました。 もう頭にすり込まれたのでしょう。 なので、その中学以来その場その場を、１００％没頭する事が出来なくなりました。 楽しい状況でもその辛い記憶を思い出してしまう。 好きな趣味をしていても。 やりたい勉強をしていても。 なので、中学以来ほとんど何かを習得したり、自分自身を成長させたりすることが出来ていません。 趣味の内容を深めようと思っても、すぐにその記憶が介入してその成長が止まる。 勉強でも、すぐその記憶が介入し、集中が幾度となく途絶える為、人の何十倍もの時間をかけないと人と同じ内容の事が覚えられない。 中学まではそんな事はありませんでした。 やりたい事を存分やり、そして勉強もすんなり覚える事が出来ました。 その嫌な記憶が無意識に出てくる様になってから、私の成長は止まったように思われます。 もうこの症状が起きて早７年程が経とうとしています。 こんな事にならなければ、自分はこの７年間もっと上にいけていたのかと思うと、本当に当時の奴らが憎いです。 しかし、そんな事を言ってももう仕方が無いので、今はこの症状をどうすれば消す事が出来るかを考えないといけません。 （この症状とはつまり、当時同級生が私にいじめの行為をしていた時のまさにその場面や、それに便乗して屈辱的な行為をしてきた後輩の憎い表情等が何をしていても浮かんでくるというものです） しかしながら、この脳にすり込まれてしまった症状を改善する方法を探しているのですが、どうすればいいのか分からないのです。 カウンセリングにも言って話を聞いてもらいましたが、結局この話をする事によってまた脳に深く刷り込まれてしまっただけで結局何も変わりませんでした。 私はどうすればいいのでしょうか。 もう死んで私の脳が死ぬ以外この症状は治らないのでしょうか？ また昔の様に、こんな記憶に苦しめられなかった頃の様に毎日１００％自分の力が出せる毎日を生きたい。 もう出来ないのでしょうか？ もしあるというならば、教えて頂けないでしょうか。 本当に、本当に悩んでいます。
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- これは死を決意するのに値する悩みでしょうか？
中学時代、部活（運動系）でいじめられた事があります。 中には本当にしつこく陰湿なイジメや嫌がらせをしてくる輩もいました。 その時からもう６年経つのですが、未だにその当時の過去を思い出してしまうことがあり引きずってしまっています。 「もう過去の事だし忘れよう」と思いたいのですが、私はその過去に陰湿ないやがらせ、イジメをして来た人間が「未来」に登場してきた事ばかりを考えてしまいます。 街で当時の奴にあったらどうしよう・・・ これからどこかでスポーツをしたとして、それを当時の奴らに「仮に」見られて馬鹿にされたらどうしよう・・・ 同時のもの凄い嫌がらせをして来た奴が今の私を見たとしたらまた馬鹿にしてくるのだろうか・・・ この様な事を延々考えてしまい、とにかくその過去の人間が「未来」に現れた時の事や、または何かを通じて今の私を見たその当時の奴らが今の私を馬鹿にしないだろうかといったような事を考えてしまいます。 つまり当時の奴らにされた呪縛に未だかかっていて、全ての行動・考えが当時の人間達によって制限されている感じになっているのです。 全ての原因は私の記憶にあり過去にあります。 正直もう鬱状態になっていて、今は家でぼーっとテレビを見ている毎日です。 新しく人と関わるにも、 「この人は過去にいじめとかをした事がある人だったらどうしよう・・・」 「この人は過去にいじめをした事がある人と知り合い、ないしは友達だったらどうしよう」 そんな事を考えてしまい、人と関わるのを恐れてしまいます。 特に、以前初対面の人にその人のプロフィール全てを嘘つかれ、嘘つかれて騙されている私を馬鹿にしてき、おまけに私がその嘘の行為に何かを言うと逆ギレをしてきたり本当に小学生でもしないだろうというような行為もされた事もあり、どうやってこれから人と関わったらいいのかも分かりません。 そんな人間はこの世の中まぁいないと思いますが、その辛い経験をいつまでも引きずってしまっています。 とにかくもう今を、未来を気持ちよく生きれなくなってしまった私はもう死ぬ事を決意すべきでしょうか？ 病院にもカウンセラーにも生きました。 この心のしこりの様な悩みを解決するにはもう死ぬ以外に方法は無いのでしょうか？ 皆様はどう思いますか？ 回答おまちしております。
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- この悩みを解決する為の具体的な方法を教えて下さい。
大学生です。 その悩みとは、人の目・顔色を異常に気にしてしまう事です。 そうなった原因は中学のいじめでした。 私の事を嫌った２・３人に陰湿ないじめをされた結果、そいつらが色々な人に根回しし、ある日急に今まで普通に喋ってた友達までが無視してきたりいじめに加担してきた事がありました。 その様な事をその数名にされて以来、私はその数名の顔色を異常に気にして生活するようになったのです。 現在、中学を卒業して６年以上も経ちますが、やはり未だに人の目、顔色、発言を気にしてしまいます。 それが学校で少し私の事について悪く言った人や、バイト先の怒ってきた上司等誰に対してもその気にする対象は及びます。 普通は仮に誰かが人に私の悪口等を言ったら「別にほっとけばいい」となるでしょう。 バイトで上司が怒ってきても「今度から注意すればいいや」となるでしょう。 私もそうしたいです。 しかし、その中学のトラウマがある私は、仮に誰かが人に私の悪口等を言ったら、 「そいつが色々な人に私の悪口を言って、結果大勢の人が私を嫌ったり、集団で無視する等のいじめをしてこないかな」、 バイトで上司が怒ってきたら、 「その上司がバイトメンバーの色々な人に私の悪評を流し、結果みんなが私を嫌ってきたり、馬鹿にするような目で見てくる様にならないかな」みたいな事を考えてしまうのです。 そしてそんな事を家でもずっと考えてしまう事があるのです。 おそらく、当時の様な辛い思いはもう二度としたくないからとりあえず考えてしまうのでしょう。 しかし、正直こんな事を考えるのは本当に辛い。 傷つけられる事ばかりを想定して生きるのは辛過ぎます。 こんな私の悩みを解決する方法はないでしょうか？ 具体的に回答頂ければと思います。
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- 奴隷になった気分です。。。
当方は昔虐められた事がありました（中学時代） それも非常に幼稚で、陰湿なイジメでした。 それ以来例えばテレビを見ている時や色々な人の話を聞いている時、 「この人はもし当時自分がいた中学にいたら虐められてただろうなぁ。。。」とか 「あいつ（私を虐めてきてたやつ）だったら虐めてるだろうなぁ。。。」とかを考えてしまう事があります。 もちろん幼稚で陰湿な行為をする事でしか自分を表現する事ができない当時のやつらが悪いのですが、なぜか考えてしまう時があります。 おそらく当時はそんなやつらに嫌われないように生きていくしかない、肩身の狭い生活をしていたからなのでしょうが。 そして考えてしまう度に、「いい加減こんな事は止めろ。悪いのは当時の奴だ。人は好きなように生きていいんだ。俺は奴隷になってしまったのか？」 とずっと考えてしまいます。 もうこんな事はやめたい。 どうすれば。。。。。
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- 死を選ぶのに値する程の悩みがある・・・
２２歳です。 自分は中学以来ほぼ毎日ある事に囚われて生きてきてしまい、中学卒業から今まで心の底から楽しんだ事も、毎日充実してると思った事もありません。 そのある事とは、中学の時、部活で受けたいじめです。 当時は団体系の運動部に初心者で入ったのですが、部活のメンバーからかなり陰湿ないじめを何度も受けていて、部活にろくに参加出来なかった為、結果家でほぼ毎日一生懸命練習していたのにそれが報われる事がありませんでした。 ばかげたことに、中学３年間辞めずに続けた私はずっといじめを受け続け、結果引退後に残ったのは心の傷と、努力は外的圧力によって実らない事があるという事実を知っただけでした。 部活を引退してから自分がいかに辞めずに続けた事が馬鹿だった事か、そして時間を無駄にしたかという事に気付き、そこから今までずっと同じ事を後悔し続けてきました。 高校も運悪く当時いじめて来た輩達と同じ高校だった為に、一向にその事を忘れる事が出来ず高校３年間もまた後悔し、その輩達を憎んで時を過ごす羽目になりました。 友達も、その輩達と接点があったら嫌だったので上辺だけの友達以外は作りませんでした。 高校卒業後大学へ入学しましたが、結局その中学の事、そしてその輩達と同じ高校へ行き中学の事を後悔してしまった高校生活の事を後悔する事になり（高校の時とかの話が出たりするため）、もう結局ずっと今の今まで中学の事を後悔しています。 中学以来自分は街へ友達と遊びに行ったり、海へ行ったり映画へ行ったり恋をしたりと、とにかく楽しい充実した日々を過ごしたがありません。 全ての原因は、当時の部活でいじめられたこと、そしてそれを馬鹿みたいに引きずってしまった事です。 当時いじめとかを受けず、そしてそれを引きずらずに生きて来た人生を想像すると、自分はなんて今哀れなんだと思わざるをえません。自分の今までの人生は、正直中学の人間・出来事を憎み後悔しただけです。他に何もありません。 そんな私ももう２２歳になってしまいました。 中学の事を引きずらず、そして高校を選び間違えずのびのびと日々を過ごした２２歳の自分を想像するともう絶望です。 もう最近は後悔すらもせず、死ぬ事ばかりを考えています。 「７年間を無駄にした。。。無駄にする必要が無かった時間を無駄にした。。。」 この事をずっと考え、一日何もせず生きる屍のように生きています。 長くなりましたが質問です。 ７年間もの時を無駄にしてきたこの悩みの重さは絶大だと思います。 そこで皆様にお聞きしたいのが、この悩みは自殺を選ぶのに値する悩みだと思いますか？ そしてそれは何故ですか？ 具体的に回答して頂ければと思います。
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- もう自殺するしかないのだろうか。。。
現在２１歳、学生です。 自分は中学の時に酷く陰湿ないじめに遭って以来、本当に毎日つまらない生活をしてきました。 何度もいじめられた事を悔やみ、いじめて来た奴と出会った事を悔やみ、そしてそれを引きずってしまった事を何度も悔やんできました。 中学以来、心から笑った事等無く、ほぼ外へ出て遊ぶような事はしなくなりました。 外を出て遊ぶ事を止めたのは単純に、いじめて来た同級生、それに便乗して馬鹿にして来た後輩どもに遭いたく無かったからです。 高校も行きましたが、授業へ行って帰るだけ。 そして今大学４年ですが、サークル等にも入らず友達等も作らず、ほぼ毎日学費と生活費を貯める為にバイト（人とほぼ関わる必要がない単調なバイト）をずっとしてきました。 今までの人生を振り返って、自分はなんて惨めな人生を過ごして来たのだろうと思わざるをえません。 いじめに遭ってなかったら間違いなくこんな人生を歩んでくる事等無かった。 いじめを受けずに、もっと毎日自分の理想を求めて生きて来れた自分の人生を想像すると涙が出て来ます。 もうすぐ２２になって、大学ももう卒業します。 就職などもするつもりはありません。 ずっと無意味に過ごす羽目になった中学から今までの約７年間をどうやって取り戻せるかしか考えてこなかった為、とても就職の事など考える事など出来ませんでした。 というより、後悔・ストレス・恨みばかりを抱えて生きてきたので、こんな状態で絶対に就職等したくないという気持ちがかなり強かったのが一番の理由です。 もう今は、いじめが無かったら理想を追い求めて過ごせてた７年間を悔やむ事しか出来ていません。 ７年もあれば何が出来たのだろう。 そんな事を考えて今日々生きています。 こうやって毎日過ごしてきて最近出た結論が、もうこんな人生生きる必要は無いんじゃないかという結論。 もうその７年間を取り戻す事は出来ないし、こんな精神状態じゃとてもじゃないけど就職もできない。 このまま社会へ出るとつくのは、社会不適合者のレッテル。 もうこんな人生を過ごす位なら早くに死んでしまえばいいのでないか、そう思い始めてます。 早く死ねば、その分自分がこれから消費する水や食べ物等も無駄に消費する必要はありません。 私が死ぬ事によって恩恵を得る人少なからずいるでしょう。 前置きが長くなって非常に申し訳ありません。 上記の文を読んで、皆様は私は死に値する人間だと思いますか？ 死ぬべき人間だと感じましたか？ 理由も添えてお願い致します。
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- 自殺したいが怖くて出来ない・・・どうすれば？
２２歳です。 もう現在八方塞がりで自殺したくてたまりません。 ですが、自殺するという行為が怖くて仕方がない。。。 そこで、これから今自殺したくて仕方が無いと思っている理由を述べるので、それを読んだ後皆様だったら「死を選ぶかどうか」について意見をお聞きしたいと思います。 少し長くなりますが、最後までお読み頂けたらと思います。 今死にたいと思っているそもそもの原因は、中学の部活で受けたいじめです。 当時、僕の事が気に食わなかったのか同級生数人に２年以上陰湿ないじめをされ続けました。 いじめられていた部活ではやりたい事は何も出来ずに、ちょっとした奴隷の様な扱いを受けていました。 いじめを受けている時はあまり深く考えなかったのですが、部活が終わり、いじめの苦痛から解放された後に、その受けたいじめを思い出し、いじめの加害者達を毎日毎日考えるようになってしまいました。 いじめの苦痛から解放された後に思い出し始めた理由は、そのいじめてきた輩達が自分と同じ高校に行くと知った為です。 「また高校でもいじめられるのでは無いか・・・」 そんな不安が僕に当時受けていたいじめを思い出させました。 もう終わった話なのに。。。。 それからというもの、もう毎日毎日朝から晩まで、夢の中でもそのいじめの当事者、受けたいじめを延々思いだしてしまい、普通中学3年といえば部活も無く思いっきり遊んだりするものですが、自分は１人家でノイローゼになりながら苦しんでいました。 中学の卒業式もその事を考えてました。 高校に入学後はそのいじめの当事者とは関わらなかったのでいじめの行為等は一切されなかったのですが、同じ場所にいるという不安によりまた自分は中学で受けたいじめを思い出していました。 同じ高校に行かなかったら間違いなく引きずらなかったのですが、同じ高校に行ってしまったので高校でも３６５日毎日考えてしまったのです。 本当はもっと考える事があったはずなのに、ノイローゼになっていた自分はもう他の事を考える事が出来なかった。。。。 結局高校もその事に対してしか頭が回らず、殆ど何もせず何の思い出も無く終わってしまいました。 やがて大学へ入学するも、次は高校で引きずってしまった事を延々と後悔し、結局大学へ入っても中学で受けたいじめ、いじめの当事者達を考えてしまったのです。 そして今、自分は２２歳になるのですが未だに苦しんでいます。 中学から今までの間、殆ど自分は何の経験もしていません。 友達と青春した事も、 恋愛した事も 旅行へ行ったりした事もありません。 要は年齢に応じた楽しみというのを全く経験していないのです。 １０代、２０歳、２１歳と、本当に若くて貴重な時間を自分は「いじめ」られたことが原因で無駄にしてしまったんです。 家庭環境が最悪で上記の経験が出来なかったのなら分かります。 ですが、自分は普通に暮らせるのに、「いじめの当事者達を考えて」毎日一人で地獄の様な生活をしてたんです。 それも 現在進行形の約７年半。 ホント、本当に馬鹿だと思いませんか？ こんな生き方してる奴世の中にそうはいないと思います。 普通は何かしら前に進んでやりたい事やるはずなのに、僕は何も出来なかったんです。 みんな周りが部活だの恋愛だのと楽しんでいる時に僕は「いじめの当事者を恨むこと」しか、出来なかったんです。 「ほぼ３６５日毎日考えて、そして３３０日ぐらいはそいつら関連の夢を見て苦しむこと」 しかできなかったのです。 他に何かしたという記憶が殆どありません。 こんな人生を生きて来た今、毎日毎日死 にたいとばかり考えています。 なぜなら、「いじめ」が原因で失った物が大き過ぎるからです。 「もう過去の事」 と言えど、失った物が大き過ぎる。。。。 「まだ２２歳だ。死にたいなんて早過ぎる」 と思うかもしれませんが、 色々経験してきた２２歳と、ただただいじめられた事を引きずって頭がおかしくなった、いじめられた経験以外何の経験もない２２歳とでは大違いです。 その色々経験してきた２２歳が経験した「沢山の経験」を今からしようとなると、もう私は２０代後半になるでしょう。 持っているスキル、経験、思い出を考えると自分の２２歳という年齢は全く「若くない」のです。 青春時代に普通の人が経験するであろう事を今からやってたのでは２２歳という年齢はどうみても若くない。 そして、仮にこれから生きたとしても、 「中学で部活やクラスで楽しむ事」 「高校で体育際や学際、高校生として恋愛を楽しむ事」 「大学でキャンパスライフを謳歌する事」 こんな事はもう二度と出来ないのです。 もう「二度と」です。 しかも自分が経験出来なかった全ての原因は、中学でいじめられた事を引きずり、それまで明るかった性格が、いじめにより人の目を異常に気にするようなってしまった事にあるのです。 もう自分でも本当に愚の骨頂としか思えません。 だからもう自分は死にたいのです。 しかし、自殺する方法全てが怖い。。。。 海へ身を投げるのも 電車への飛び降りも 薬を飲むのも クビを吊るのも 怖過ぎてできないのです。 怖いのですが、これから生きて行くとなると色々な事にチャレンジしたかったけど出来なかったこれまでの人生を、将来死ぬまでずっと後悔していかなければなりません。 （いじめられていた当時は積極的に挑戦するといじめの加害者達によって酷くいじめられたため、もう怖くて行動出来なく なってしまっていました） これも本当に辛い。。。。 本気で死にたい。でも怖くて自殺が出来ない。 この中間に立つ事がどれほど辛いことか。。。。 僕の人生ってそいつらを恨む為に生きてきたようなものに思えて仕方ありません。 この歳になるのに、 友達もおらず 女性と手をつないだ事も無く 楽しい思い出も一つも無い人生って もう哀れの極みだと思いませんか？ それもすべて多感な時期にいじめられた事が原因で。。。 「生きていて楽しい」 「この瞬間本当に幸せ」 そう思えた日が小学校以来今まで一度もありません。 なぜ、 バイクで暴走したりするヤンキー。 学校・会社でいじめを繰り返す低脳人間。 誹謗中傷を繰り返す人間。 みたいな人間がいい思いをしているのかが理解できません。 僕がなんでここまで苦しんで、その当時のいじめの当事者達が幸せに楽しく生きているのかが分かりません。 なぜ充実した人生過ごせるのかが分かりません。 自分は本当に人様に迷惑をかける事なく生きて来たつもりです。。。 Facebook等で中・高・大学の同級生の笑っている写真なんかみるともう絶望ですよ。。。 大変長くなりましたが、これが今自殺したいと思っている理由です。 （ですが自殺するという行為が怖くて出来ないのですが・・・） 読んで頂いた後にお聞きしたいのですが、もし皆さんが「いじめられた事を延々と考え莫大な時間を無駄にし、何の経験、楽しい思い出も無いまま２２歳なってしまった」僕だったら、今死にたいと思いますか？ それとも、それでも過去は気にせずこれからを生きて行こうと思いますか？ 皆様の意見を是非ともお聞きしたいです。
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回答ありがとうございます。