親友の死 これから

質問

５月の始めに２０年の付き合いの親友が自殺しました。
金曜の夜に、　○○幸せになれよ、とメールを残し、返しそびれた私は、土曜の朝に返信しました。
それを見たか見てないか、返信から１時間後くらいに亡くなったそうです。
日曜は私の入籍の日でした。
秋に結婚式を予定していて、友人代表のスピーチも、余興で歌うのも、その子の予定でした。
私のドレス選びもついてきてくれて、優柔不断な私に代わって、これがいい！！とスパッと決めてくれる子でした。
二人でひとつ、心の友、双子のような、空気のような存在で、自分の家族以上にその子の家族とも仲良くさせてもらいました。
私の式に出られなくなって申し訳ないと家族に謝られ、でも私自信、式の準備段階で全く楽しくなく、憂鬱で、式をやめるかなどその子にアドバイスをもらっていました。
うつ病なのに負担をかけすぎたのでしょうか。
でも楽しみにしてくれていました。
入籍をやめたら…
式をやめたら…
そうするとあの子の死が無駄になる、と思い
なにもかもやる気のない自分の気持ちとは逆に、予定通り進めてきました。
最初から、結婚自体間違いだったのでは、と思いながら事を進めても、幸せになれるのでしょうか。
死にたいと思ってしまい、旦那を悩ませてしまっています。
何からしていいのか、するべきなのか、進む方向も決められずにいます。
乱文で申し訳ないですが、何かアドバイス、思ったことがあったら教えて頂きたいです。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

私にも、以前親友をある日突然自殺という形で失いました。
友人は、私には何も言わず、旅立ちました。
亡くなる数日前に、友人と会った時は、いつもと何も変わらない
様子で、自殺したと電話があった時には、とても信じられず、
友人の自宅へ駆けつけ、友人の遺体を見て初めて、事実であった
ことを知り愕然としました。
当時の私は、友人が自殺するほど悩んでいたことを知らず、
相談にものれず、何の力にもなれなかった事を悔やんでいました。
何で？どうして？何があったんだと毎日辛い時間でした。
あの日に友人に会いに行っていれば、電話やメールをしていたなら
友人は死ぬことは無かったのではと悔やみました。
でも、いかなる理由であろうと、何であろうと、自殺という道を
選んだのは他でもない友人です。
そして毎日悔やみ泣きながら生きている私を見て、友人はどう
思うのか？とふと考えました。
ただでさえ自殺という後ろめたい行動を起こしてしまった上に、
友人である私を苦しめていると思えば、それはとても辛いことだと
思うのです。
自分のせいで誰かを苦しめているというのは、何事よりも苦しい
ことです。
そこで、そんな友人の為に自分が今出来ることは何か？を考え
ました。
それは、目の前の事実を受け止めて、私が、私の人生を精一杯
生きることだということに気付いたのです。
私が、過去では無く、今を生きられたならば、きっと友人も救われる
はずだと、そう思いました。
あなたも、ご友人の為に自分が今何を成すべきかを見つめてみて
ください。
今のあなたを見て、友人の方は笑ってくれますか？泣いていますか？
友人の方にとっての幸せとは、大切な友であるあなたが今を生きて
くれることです。
自分のせいで、毎日泣いて悔やんで、死を考えているあなたを見る
のはとても辛いのではないでしょうか？
あなたの中では、自分だけ幸せになったらいけないという思いが
あるかもしれませんが、そんな事はありません。
むしろあなたは幸せにならなければなりません。それこそが友への
供養となるということを忘れないでください。
最後に、ご友人へ謹んで心よりお悔やみ申し上げます。

お礼

遅くなりましたが、お返事ありがとうございます。
親友は何度か未遂をしていました。
それでも止められなかった。
でも、やっと楽になれたかな、とも思います。
二人で死について、よく話していました。
昔から私も死にたいという感情はあり、消えませんでした。だから今私が死にたいと思っても、あいつは解ってくれると思います。
でも、もう生きなくてはいけないので、無理してでも笑わないと、あいつが天国いくのを
私が足引っ張ってるようで苦しくなります。
こんな私をみて泣いています。
笑わせようとまた必死で考えてるかもしれません
もう苦しい思いをさせるわけにはいかないですね。
自分がなすべき事、しっかり考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

nakanosaka

おはようございます。
辛いですね。
哀しく悔しい思いをしていませんか。

居ない事を納得出来る迄には時間がかかります。
昔のドラマの中で「時薬」という言葉がありました。何年も経っても思いは有ります。でも「時薬」ですよ。
周りに同じ想いはさせる事は出来ません。ご自分を責めても、解決しません。１日１日を重ねて行きましょう。
半年10ヶ月一年一年半二年…
ご主人のために、心を込めて、ご飯を作り、掃除をし、洗濯物をしましょう。
心を従える心の師匠となりましょうね。

四年の時が流れ、周りの友やパートナーや家族の存在が支えてくれて居たことを実感出来るようにやっとなりました。
何も出来ない私には、周りに返す事が出来るのは、ほほえみだけです。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。
やっぱり時間に任せるしかないんですね。
親より先には死なない、と少し前に決め、この事があって、入籍やめたら私死ぬな…って思ったから入籍しました。
旦那に申し訳ないです。
「心を従える心の師匠」
難しそうですね。
とても深く、考えさせられます。
昔、仏の心を持とうとして
結局挫折しました。
心ここにあらずですが
料理、掃除、洗濯、ゆっくりと頑張ってみます。
回答者様、いつか本当に心が晴れる日まで、お体大事になさってください。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#157658

はじめまして。
まずは、ご不幸に心からお悔やみ申し上げます。
そして、ご結婚おめでとうございます。

投稿者さんのお気持ちはよくわかります。

生前親友に負担を掛けていたのではないかということ。
親友の死が辛く、生きる気力がわかないこと。
ご主人に迷惑を掛けているのではないかという不安。

ここからはアドバイスになるか分かりませんが、目を通すだけでも読んでいただけたらと思います。

投稿者さんが思っている「死にたい」とは「生きたい」という気持ちだと思います。

親友の死が、投稿者さんの生きなくてはいけないという「使命」に変わったからです。
親友の最期のメールに「○○幸せになれよ」の通り、投稿者さんは幸せにならなくてはいけません。

辛い事苦しい事、反対に楽しい事嬉しい事を経験するのは、生きている人間だけが感じることのできる瞬間です。

幸せとは人として生まれ、寿命で一生を迎えることです。

その一生の内に、親友の死を忘れないでください。

「元気にならなくては!」などの気持ちから焦らなくて大丈夫です。
投稿者さんがご自分の力で踏み出せるまで、いくらでも足掻いてください。

ただし、一人で悩むのはやめて下さい。
投稿者さんの周りにいる方に支えてもらってください。

もしも、周りの方が支えになってくれないのであれば、カウンセラーの方を頼ってください。
カウンセラーは投稿者さんのお話を一生懸命聴いてくれます。

カウンセラーは無理に励ましたりはしません。
投稿者さんと一緒になって投稿者さんの強みを見つけてくれます。

どうか、投稿者さんのたった一つの命を無碍にしないでください。

乱文で申し訳ありません。
投稿者さんが立ち上がることができますように。
心から支えています。

お礼

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。
まだ「生きたい」はよくわかりませんが
「生きなくてはいけない使命」は苦しいですが、確かなことです。
人に頼るのが苦手で
カウンセラーは１人お会いしましたが、「合わない、無理 」と思い、合う人を探す気力がありません。
お会いしたのも自分の為ではなく、その親友の病院に付き添いで行った時に会った１回だけですが。
なんとかもがいてみます。温かい気持ち伝わりました。
本当にありがとうございました。