30代後半の男心が分からない！

質問

お世話になります。
20代後半女です。

先々月、30代後半男性に告白して、友達という事に落ち着きました。(向こうは告白に固まっていたので、こちらから友達？と聞きました)
私は結局諦められなくて食事に誘うと「行きましょう」という事で夕方から二人で車に乗って出掛けたりします。
片道3時間くらいかかる水族館も「いいですよ、行きましょう」と車で出掛け楽しい時間を過ごしました。
相手は今まで女の子と付き合った事がないらしい、男友達との交流が盛んな優しくて落ち着いた人です。一日中一緒にいてもとても居心地がいいです。
私が自分の事を好きと分かっていて、なぜそんなに気にしないで(？)いられるのかすごく謎です。

30代後半の男性心理と、どう進展させたらいいかアドバイスお願いします。

回答No.4

hamahossie · ベストアンサー

女性との交際経験がない男性。
告白されるとは思っていなかったから、どう処理すればわからなかったんじゃない？
３０代後半で交際経験皆無となると、かなりの奥手だと思われます。
自分から女性にアクションするような機会がなかったのでしょうね？

徐々に仲良くなるしかないのではないでしょうか。

いつも質問者さんから連絡して、いつも質問者さんから押して、いつも質問者さんからデートに誘うようなお付き合いになりそうですが、それで質問者さんがストレスを溜めなければ良いと思いますけどね。

お礼

どう処理したらいいか…それもあったのかもしれませんね。
誘うのはいつも怖いんですが結局自分から誘っています。ほとんど快諾してくれるので私はハッピーなのですが、自分がどう思われているのか考え過ぎてストレスが溜まります。でも会うとすごく幸せです。

自分自身、男の人から寄って来られると逃げたくなる方なので(肉食系は苦手です)、追いかけている方が気楽なのかもしれません。

回答No.5

yonesuke35

＞私が自分の事を好きと分かっていて、なぜそんなに気にしないで(？)いられるのかすごく謎です。

　彼って以外に平均年収良いのではないかと思います。

　男は３０代ならば結婚を考えますが収入が少ない男であれば
　少々意中でない女性でも結婚してしまうものです。

　しかし彼は結婚するならば自分には選ぶ資格があると思っているでしょう。

　彼にとって結婚する気の無い女性でも性欲の対象にはなるのだと思います。

　何度かデートすれば個室に誘われると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
おそらく収入はよいとは思います。
性欲のようなものは全く感じた事がないです。相手の親の紹介という事もありますし。私は安心しきってますが。
選ばれるように変わらないとダメなんでしょうね。難しいです。

回答No.3

blazin

気にしないで居られるのか？というよりも。
貴方自らが、
告白の白黒で関係が壊れる事を怖れて、
動いた後に慌てて未満の妥協を選んだ訳でしょ？
貴方から友達宣言をしないと、
彼は貴方に対して身軽になれなくなって、
事実上縁としての終焉が来てしまうから。
貴方の告白を心地が良いと思っているなら。
告白されてただ「固まる」事は無いんだよね？
貴方から告白された事は、
答えや形を急がれた、という感覚がある彼。
彼の中では、
異性と仲良くする⇒恋愛感情として浮上する⇒
お付き合いという「形」を意識し始める。
そういう感覚で動いた経験が無いんだよ。
どんどん「二人」としての距離が縮まるとか、深まるとか。
集まり始めていくような関係は未経験でやや苦手。
男友達との交流が盛んな彼。
彼にとっては、
風通しの良い状態で、
自分に負荷が多く掛からない状態の中で、
自分自身をバランス良く気軽に保っていく事が大事な人。
貴方の告白は、
その風通しが「無くなる」状態を求めている事でしょ？
お付き合いという「形」、彼氏彼女という「縛り」。
彼はそういう動きを急いでいないし、
心から求めたいと思った経験も無いんじゃない？
彼の中では、
貴方が友達関係を「選んだ」と思っているんだよ。
同性が主であれ、
友達関係が盛んな彼。
貴方はその彼の友達関係の異性バージョン。
一緒にいて心地が良いと感じる貴方がいる。
確かに告白をエイッと求めたバタバタはあるにせよ、
基本的には貴方「も」一緒にいると落ち着いているんだよね？
それって彼からすれば、
ジットリと彼を好きで居続ける状態としては伝わっていない。
むしろ貴方「も」、
友達関係を楽しんでいるようにさえ見えるんだよ。
貴方を沈黙で振り、友達関係に落ち着いた今。
彼は慌てる必要が無くなっている。
彼は、
貴方が既に理解をして友達でいてくれていると思っているから。
告白済み、と言う部分が。
そのまま距離感のアドバンテージにはなって「いない」。
だから彼は気にならないんだよ。
もし貴方から告白の延長のような強い圧が来たら。
彼はやっぱりまた黙ってしまう、篭ってしまうんじゃない？
進展という考えは彼を余所行きにさせる考えだよ？
貴方きっかけで、
異性全般に対する構えやすい自分とか、
自分を守る為の距離感を確保しやすい自分とか。
そういう彼をいかに「ほぐして」いけるか？
ただ恋愛的打開だけを急いでも難しいと思う。
彼が貴方との交流の中で、
もっともっと身軽になって。
友達であれ彼「から」も繋がり「たい」、向き合い「たい」と。
自発性が自然と湧き出て来る位、
その位のゆとりと隙間を許せる貴方がいないと難しい。
３０代男性～というぼんやりとした整理では無くて、
個性あるその彼自身の感覚であり特性。
それを貴方なりに丁寧に感じていく事が大事なんじゃないの？
心のゆとりを忘れずにね☆

お礼

厳しい意見ありがとうございますm(__)m相手の人との付き合い方がもしそうだとしたらけっこうショックですね。あなたのご意見がまだ飲み込めていないところがあるのでまた読み返して考えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

takorinchi

私ももうすぐ30代後半となりますが、
その彼の反応は分かりません。
30代後半というより、その彼特有の心理ですね。

＞＞相手は今まで女の子と付き合った事がないらしい、男友達との交流が盛んな優しくて落ち着いた人で＞＞す。一日中一緒にいてもとても居心地がいいです。
　今まで女性と付き合った事が無いとの事ですので、
　告白が素直に信じられないのかもしれません。

＞＞先々月、30代後半男性に告白して、友達という事に落ち着きました。(向こうは告白に固まってい
＞＞たので、こちらから友達？と聞きました)
　告白した後、「こちらから友達」と言うまでの間に会話はあったのでしょうか？
　もしかすると、好きの意味を友人への好きと勘違いしてませんか？

いずれにしても、
まずは友達として交流して徐々に良好な関係を築いていけば良いのではないでしょうか。

お礼

会話はなかったです。好きですと言った瞬間、びっくりした顔で固まったのでこちらも振られるのが怖くなってしまって、今は友達？と。いつか私の事を好きになったら付き合って欲しいとも伝えました。どちらも返事は「はい」でした。
友人の好きと勘違いは…ないと思いますが…たぶん。二人きりで面と向かって話したので。
徐々に…ですね。がんばります。

回答No.1

yoshi20a

年齢に関係ないと思います。

女性と交際経験がないと言うことで、質問者さんの気持ちがわからないのかも知れません。
「好き」と言うことがどういうことなのかわからないのかも知れません。
「付き合う」とは、どういうことなのかわからないのかも知れません。

ま、嫌いではないのでしょうから、時間をかけてゆっくり警戒心を解いてあげることではないでしょうか？

お礼

もしそうだとしたら、かなりの長期戦ですね。
答えを焦ってしまいそうですが、「警戒心を解く」を念頭に自重していきたいです(>_<)
ありがとうございました。