大切な母との関係修復

質問

四十代独身、一人暮らしの会社員の女性です。
大切な母との関係の修復について教えてください。

父は健在ですが、いろいろあって私の心の中では死んだことになっています。
偶然会ってもお互い目も合わさず口も聞かず、そこにいないのと同じです。
専業主婦の母は子供のころからの事情を解っていて、それでいいと言います。
若いころからそんな状態で、母は多分男親と女親の二人分を一人で頑張ってきたのだと思います。

三十になる頃私は病気をしたのですが、ちょうど結婚話も出ていたのでがんばって結婚し、無理がたたってすぐ離婚しました。その後さらに病気は悪化し数年間入退院を繰り返しました。
結婚離婚で一緒に走り回ってくれたのも母だけでしたし、入退院やリハビリや社会復帰も支えてくれたのは母だけでした。
母には本当に感謝しています。
その後一人暮らしして仕事をしながら何とか生活していますが、経済的にも社会的経験でも同年代の女性に比べて何年も後れをとっての再スタートでした。

数年前、ある男性と出会って結婚話まで出るようになりました。
自営業で収入が不安定なのは事実ですが、互いに惹かれるものがあるという話を母にすると
「あんたたちが好きな気持ちに興味はない。私が気になるのは二人の収入で生活できるのかということ」
と至極真っ当で冷たい答が返って来ただけでした。
彼の話題が出るとほぼいつもそういう話になりました。
そしていつの間にか勝手に弁護士事務所に足を運んで何やら相談し、ついには興信所にまで行こうとしていたので、すんでのところで大喧嘩してそれは止めました。

母としては、娘が不幸になるかもしれない人と結婚することを見過ごせず、父親が話しにならない人なら自分が一人で娘の目を覚まさなきゃ、と行動が先走ったのでしょう。
でも私は結婚するしないは別にして単に、一緒に苦難を乗り越えて来てくれた母に
「離婚で再スタートを切って良かったね」
「病気を克服して幸せを感じられて、生きていて良かったね」
と喜んでほしかったし、母にも頑張って娘を支えてやって良かったと感じてほしかったのです。
でもそれを
「お願いだから『良かったね』と言って」
と泣いて頼んでも、母も泣いて頑として絶対言いませんでした。

結局その後、彼とは別件で別れました。

愛する人を失ってみて気が付いたのですが、私はいつの間にか「母」も同時に失ってしまったようです。
母と娘で思いが違うのは仕方ありません。立場も考え方も別の個人です。
そう頭では解っていても私は母に失望し、時には彼との別れさえ母に責任転嫁しそうになります。
それならいっそのこと母を嫌いになって、死んだものとして今後縁を断つかというと、それは私ができません。
辛い時や苦しい時を、女手ひとつで支えてくれた頼もしく優しい母の姿を、心のどこかでまだ追い求めているようです。

それに心の中から愛する人と母を同時に失い、孤独を受け入れられないでいます。
実家とは離れているため母とはあまり会っていません。
母も、父は頼りなく娘も離れ孤独だと思うので、何とか私が広い心で母を受け入れ、母に喜んでもらえる人生に軌道を戻したいと思います。

今は何とか仕事だけは普通にできていますが、趣味など他のものに目が向かないくらい寂しく悲しい思いで一杯です。
人生をやり直すにも、気付けば四十代でカツカツの生活です。
どうすれば素直に仲直りして、前に踏み出す勇気を取り戻せるのでしょうか。

回答No.6

chandinko

お母さんが「良かったね。パートナー出来て。幸せになってネ」って言ったって言わなくたって
それがあなたの人生に、何の関係があるのでしょうか。
自分が幸せになる為には、他者（母も）の承認なんか要りません。
必要なのは、あなたの情熱だけです。

お母さんとは別件で彼とあなたは別れたんだから、ある意味、お母さんの心配は（理由はちがってても）
当たってた訳です。
しかしそれも関係ないです。
絆の強い男女は、何があっても、絶対に別れませんからネ。

「どうすれば素直に仲直りして、前に踏み出す勇気を取り戻せるのでしょうか」
親子なんだから「お母さん、会いたいよ」って電話したらいいんですよ。

あなたを、愛して愛して心配で、娘を大好きなお母さんなんだから、あなたの心理分析してるうちに
お母さんが亡くなってしまったら、あなたはきっと大泣きすると思う。

だから会いに行けばいいんですよ。
これからも「お母さん、お母さん」って声をかけて会えばいい。
母親と、これから出会うかもしれないパートナーは、全く別の存在意味なんです。

「よかったね」なんて承認期待してるうちは、あなたは自由な心にはなれない。

親は先に死にます。
あなたは同時代を一緒に生きるパートナーを見つけて、幸せになってください。

「それに心の中から愛する人と母を同時に失い」
彼は失ったけど、お母さんを失ってはいません。
何故なら、お母さんは、いつだってあなたを待ってるし、あなたを捨てないから。

もっと自分を信じてみたらいい。

お礼

厳しくも心のこもったご回答をありがとうございます。
読みながら思いがけず涙が出ました。

彼との絆が結果的に弱かったことは、どう悔いても悲しんでも返すお言葉がありません。
お互いどうしようにもなかったのですが、また一人大切な人を失い大きな挫折を重ね、率直に現実を受け入れられなくなっています。
あれほど相性が合う人は今までになく、そんなに合う人でさえこのように終わるのだから、私の持つご縁はその程度に薄いんだろうと思えてしまいます。

情熱ですか……。
冷静に手順は考えながらも、むしろ情熱だけがエネルギーで彼と一緒になりました。
苦しい生活に最大限の努力を払いましたが、それでも努力が足りなかったのでしょうか。忍耐がまだ足りなかったのでしょうか。
絆を強くするべく二人とも頑張ったはずで、絆を弱くしたいなどとは一度たりとも考えたことはありませんでしたが、それでも私たちが一緒に歩めなかったことは、母の勘なんかに負けてしまったのですね。

書きながら思い当りましたが、母に勘で先を読んで言い当てられ、恥ずかしくて悔しくて、人生の賭けに負けた気がしているのかもしれません。
これほど情熱を傾け一所懸命前に進んで、今までの何年もの後れを取り戻そうと頑張っているのに、ただの一言
「よかったね」
とも認めない母の、（理由は違っても）想像どおりの別離という結果に至ったことは、まるで占いが当たったかように感じてしまいます。
私の努力は間近で見てきた人にさえそれほど軽い程度だったのかと悔しいのかもしれません。

すみません、ご回答の前半部分はどうも自分を卑下しながら読んでしまいました。
後半の関係修復部分のご回答には心を打たれました。

母には私から「会いたい」と言うんですね。
言っていいんですね。それは身勝手になりませんでしょうか。

> お母さんが亡くなってしまったら、あなたはきっと大泣きする

まさにここ数日、私が考えていた不安そのものです。
いま母と仲違いしたままいつか母が死んでしまったら、お互いの心を知ることないままお終いになってしまう。
母は娘を思ってくれているし、私は母に感謝しているのに、修復の糸口が分からないばかりに身動きが取れないと悩んでいました。
そんな身勝手をぶつけられ振り回されて、母もさぞ迷惑でしょうね。

> 「よかったね」なんて承認期待してるうちは、あなたは自由な心にはなれない。

上にも書いたとおり、私は母の承認を求めていたのではなく、離婚後病後の立ち直りを軽く扱われて腹を立てているようです。
そして、母は母で私のためを思って心配してくれたことにも、私はほとんど言いがかりとも言えるような曲解をして「がんばってよかったね」と認めてくれないと独り相撲を取っているようです。
でもいずれにしてもそれは自由な心とは程遠い思考なんでしょうね。
自由な心って何なのでしょう。

> 親は先に死にます。

それは母もよく言います。

> あなたは同時代を一緒に生きるパートナーを見つけて、幸せに

そうですね。そこまで気が回らないのがまたきついです。
かなり全方向にエネルギーを使い果たして、いま目先を変えられない自分にも歯がゆい思いをして益々思いが不完全燃焼しているようです。
それが全部母への八つ当たりになっているのかもしれません。

> もっと自分を信じてみたらいい。

こんなに何度も人生の失敗を繰り返してばかりで、自分で自分を信じられないのに、母は待っていてくれるでしょうか。見捨てないでいてくれるでしょうか。
私なら、結果が実らない人は「本気」が足りないと既に見放していそうなので怖いです。

すみません、臆病が過ぎてかなり疑心暗鬼になっていますね。
ご回答を何度も読んで整理してみます。
ありがとうございました。