母との関係の修復

質問

はじめまして。現在妊娠中の者です。
私と母は子供の頃から折り合いが悪く、高校を卒業して家を出て極力関わらないようにしてきました。
被害妄想が激しく、自分はすぐ被害者だと思いこむ性格です。父は穏やかな性格で、母を諭すことすらできずにいます。
私が結婚することになった時、一応気を遣って母に報告し、彼に会ってほしいと言ったら、「私には娘はいないから父さんに会ってもらえばいい、めんどくさい」と突き放されましたが、何とか説得して会ってはもらいました。
その後また癇癪を起こし、入籍の日にちは父にしか伝えられず、入籍日当日に保証人欄に父と伯母にサインをもらう約束をしていたため実家に行くと、私たちが来るからと母は出かけたとのこと。
その後、実家近くの伯母の家に行き、伯母のサインももらいました。
伯母の娘（私にとっては従姉妹）が10年前に亡くなってることもあり、私を娘のように思ってくれていて、私も伯母にはなんでも話せるしいい関係です。
あとあと、母が「私は入籍の日にちを聞かされてなかった。○○さん（伯母）から聞かされて知った」と激怒していました。
母方の親戚にも話したらみんな私のこと怒っていたと言っていたそうです。ちなみに母は外国人なため私は向こうの言葉を話せないので母方親戚とは会話ができません。
そして、最近用事があったため久しぶりに伯母に電話をし、もうすぐ産休に入るなどの会話をしました。
後日、母が散歩中に伯母に会い、私がもうすぐ産休に入ることを聞かされ、「私は何も聞いてない」とまた激怒していると父から電話がかかってきました。
父は私の方から母に電話をして謝って修復しなさいと言います。決して自分からは折れない人だからと。
これから子供が産まれたら母さんに頼る時も出てくるからどうするんだと。
過去には何回も私のほうから歩み寄っていきました。拒絶されて暴言吐かれて嫌な思いもたくさんしてきました。
主人の両親は他界しているため、主人が産後は私の実家に里帰りしろと言ってきましたが、こんな状況で帰れるわけもなく、父にも止められたくらいです。
主人は、子供を愛していない親なんていないと私と母の関係を理解はしてくれません。
産後は里帰りして、お母さんと仲良くしている人の話を聞くとむなしくなります。
どうしてうちはこうなんだろうと。
私はもう母はいないもんだと思って生きていきたいのですが、父は自分が何を言っても聞かないため私からの歩み寄りで修復しろといいます。このままだと孫にも会いにこないぞと。
精神病だと家族全員思っているのですが、本人が病院に行きたがらないため困っています。
私はもう母と関わりたくないのです。私に娘なんかいないと常日頃言ってるような人にそれでも歩み寄らなければいけませんか？
自分がちょっとでも傷ついたら被害者面するのにこちらには平気で傷つくことを言ってきます。
もうすぐ赤ちゃんが産まれるため心穏やかに暮らしたいのに色々考えるのも疲れました。

回答No.6

mindy73

あなたが頭を下げたところでそのようなお母さんなら聞かないと思いますよ。もうお母さんは死んだものと考え自分で子供を育ててはどうですか？みんな一人で育ててます。旦那の親に協力してもらってもいいと思いますよ

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
はい、私が頭下げても絶対に許さないタイプなのでそこまでするつもりはありません。
母はいないものとしてやっていこうと思ってます。
主人の両親は他界しているので一人で頑張っていこうと思ってはいます。
ありがとうございました。

回答No.5

vywzuwoobm

歩み寄るにしても時間がなさすぎます。ゆくゆくは歩み寄りができるのが理想ですが、お母さんに頼らないで済む方法と、一時的に諦めてもらう方法を確認しておいた方がいいでしょう。
自治体や通っている病院で、産後困ることと困ったときに頼る先にどういうものがあるか確認しておくことをおすすめします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
やはり理想は親子仲良くですがもううちは無理そうです。
産褥入院やヘルパーなども調べましたが料金も高く自治体での補助もないため諦めて自分で頑張るしかないと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

bekky1

私の友人のところに赤ちゃんが生まれるので、娘さんが里帰り中です。
彼女・友人は自分がそうであったから同じように自分の娘にもそのようにと、
それが’常識’。

ええ、ババになるような年齢です私。
私のところにも娘はいて、そろそろ話があってもいいし、おめでたにでもなれば
里帰りするかもしれない。
私は喜んで協力するつもりです。

でも、私自身は、全く里帰りしてません。
病院から、そのまま自宅の２DKマンションに帰って、
引きこもりで2週間。
もちろん対策しての引きこもりです。
何しろ12月でしたから、風邪を持ち込んでもだめだし、何より、母乳だったしと。

別にババ様の手なんかいりませんよ。
冷凍食品だって、宅配だってあるし、洗濯機もあるし、
何より、いま紙おむつだし。
我が娘の時には、パンパースしかなくて、一枚８０円相当したので、たまさかの外出時だけでしたけど。

ベビーの入浴だけ、一工夫すればいいだけ。
これだって、ベビーバスするなら、全く問題ないし。

ババの手があると楽だからですが、なくても全く問題ないし、
ママが健康体なら、動いたほうが体の復活は早いです。
母娘での仲が・・・ということは、ひとまずおいておきましょう。
私も実母とは良好とはいえませんでした。
母の意に沿わないという意味合いで、向こうが私を避けていたから。
そして、実母にすれば、自分から歩み寄ったつもりなんでしょうけど、
「わたしも里帰りしたのだから、あなただってしていいのよ」と珍しく電話かけてきたほどです。
これ幸いと喜んで、帰ってくると、歩み寄ると信じて疑わなかったのでしょうが、
こちらのほうがさっさと’不要’であると先々を算段してあったので、
己・母の必要性があるはず・・・は、砂上の楼閣だったと悟った次第です。

なので、あなたに必要なのは、今後の１ヶ月の家事計画と、
パパの健康管理です。
実家に返して、羽を伸ばすつもりなら、それはそれで、ちゃんと今後のためです、
釘を刺しておきましょう。
’家族’としてのユニットを勘違いしないようにと、パパに刷り込むことです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。産後は里帰りせずにご自分でされたんですね。確かに今は便利な時代なので何でもできますよね。
主人のサポートは得られない予定なので全部一人でやる覚悟を持たなければと思っています。
お金があればヘルパーさんを頼みたかったのですが諦めました。
今は母のことは考えずに過ごしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

miraidehikari

別に歩み寄る必要はないと思います。少なくとも、今現在お腹に赤ちゃんがいる状態で、お母さんとの関係修復などといった精神的負担を負う必要はないと言いたいです。確かに、産後里帰り出来たらベストだと思いますが、それは実家のお母さんが何でもやってくれた場合です。旦那様にちゃんと話をして、里帰りをしない方向でいくべきだと思います。産後何かと大変かもしれませんが、夫婦で力を合わせれば乗り切れます。里帰りしない夫婦だってたくさんいるんですから。
　また、お子さんが大きくなってきた場合、おばあちゃんとお母さんがそういった関係だというのは教育上大変良くないと思います。うちの子も、私と父が少し喧嘩をしただけで不安定になり、母に「子供は本当にデリケートなんだから気をつけなさい」と言われました。関係修復がうまくいけばいいですが、うまくいかずにごたごたが続いた場合、お子さんに決していい影響は与えないでしょう。
　あなたはもうお母さんなのですから、まずはうまれてくる赤ちゃんのことを第一に考えて、決して無理はしない方が良いと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうなんです。母のことを考えると精神的によくないので、縁を切るなり勝手にしてくれと思うようにしています。
向こうが付き合いしたくないのならそれでよいと思うようになりました。
主人には母娘が不仲になる理由がわからないみたいですが。
ありがとうございました。

回答No.2

manmanmann

＞私はもう母はいないもんだと思って生きていきたい

それでいいとおもいます。

＞このままだと孫にも会いにこないぞと。

それでいいのではないでしょうか。

そのお母様はお子さんにポジティブな影響を与えるような人だとはおもえません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
口を開けばイヤミや文句ばかり言われるので、子供にとっても悪影響になると思っています。
こちらから歩み寄るつもりはありません。
ありがとうございました。

回答No.1

m_3740

40代主婦です。息子2人います。

お母さんと関わりたくないのですよね。
関わりたいのならともかく、関わりたくないのなら歩み寄る必要はないのではないでしょうか？

お母さんに頼る時もあるからどうするんだ、とお父さんに言われたそうですが
基本、夫婦のことは夫婦で解決するものです。
子どもが生まれるからって、当たり前のように実家に丸投げするご主人にも問題があります。
1人目なんでしょ？だったら夫婦でなんとかなりますよ。
別に子ども生まれてすぐじゃなくたって、いろんなことが起こります。
そんなとき、頼るべきはご主人ですし、動くべき人もご主人（子の父親）なのですよ。
いざとなったら（ご主人にとっての）義実家に頼ればいいというその考え自体、今から捨ててもらいましょう。

私の母親も毒親と言われる人です。
そして主人は、娘と母親は仲がいいのが普通だ、とかいうよくわからない固定観念を持っている人です。
だから「親子なんだから仲良く」と言ってきます。結婚して15年も経ち、そのあいだにいろいろあったのに、自分に実害がないからでしょうか…それでも仲良くしたほうがいいよと言ってきます。
でも、私は主人の言うような「仲の良い」つきあいなんてするつもりはありません。
今後もしません。
子どもたちのためにも、私が心穏やかに過ごせる「距離」をもって付き合っていくつもりです。（といってもほぼ断絶状態ですが。笑）
でないと私が壊れますからね…

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。貴女も実母が毒親なんですね。
どうしてどれだけ説明しても、母娘は仲良いはずだと思い込むのか私にもわかりません。色々な事情があってそうなってるのに。
主人の元妻が実家べったりな人だっだそうなのでその影響もあるのかもしれません。
でも私は本当に関わりたくないし、自分から歩み寄れと言ってくる父にも腹が立ちます。
自分の嫁を諭すことすらできず子供に迷惑かけるなとすら思ってしまうので実家との付き合いもしたくないと思ってきています。
ありがとうございました。