母との今後の関係についてアドバイスください。

質問

母との今後の関係についてアドバイスください。

結婚3年目の30歳女です。
結婚生活は自分なりに頑張りながら夫と協力し合って過ごし、順調です。
しかし、車で1時間くらいにある実家の母とギクシャクしてしまいました。
（父と母は、家庭内別居5年目。父は定年退職を期に出たいと言ってます）
今の状況を書きますので、アドバイスいただけるとありがたいです。

私は結婚するまで27年間、実家にいました。両親から色々与えてもらったことに感謝してます。
しかし今まで「母が良いと思うか」を中心に物ごとを判断し、母の耳触りの良いよう嘘をついている自分に最近気づきました。今まであったことを箇条書きにします。

・本読みの練習で間違えたら、教科書をグジャグジャにする
・テストの点が悪かったらぶん殴る
　（→悪い点のテストを隠す→見つかって更に大変なことに）
・ピアノの練習で間違えたら、走ってきて椅子ごと蹴り倒す、手を血が出るまでつねる
　（→ピアノ辞めたいと言えず、音大行くと言って喜んでもらったが、失敗）
・帰りが遅かったら、髪を引っ張って引きずりまわす
・ご飯を食べるのが遅かったり、美味しそうな顔をしなかったら皿ごとひっくり返す
・母の機嫌が悪くなったら、何日もかけて謝ったり、
　「どうすれば良かった、今後こうしますから許してください」と言い続ける
・結婚式に関することで母の意見を聞く前に決めたことがあり、母が激怒。
　結婚1年前から2日前まで口を聞いてもらえなかった
　（父・夫・おじ夫婦が説得し続けてくれた）
・気に入らないこと（物を置く場所など）があれば、
　怒鳴ったり、殴ったり、叩き起こしたりした。
・「私はおまえのためにボロを着ながら沢山与えてやったのに！」
　「何の感謝もない！」が、口ぐせ。

泣いたり、母の機嫌をなおすために、多大の時間やエネルギーを使う。
だからそれは辛いし、嘘でごまかす。その嘘が重なり、自分が嘘をついているのさえ分からない。
良い人を演じ、自分の意見を言えない。

結婚してから「もっと素直に生きていいんだよ」と夫に言われ、本を読んだりしているうちに気付きました。
今まで全く感動しなかった花などの自然、人の優しさにも感動するようになりました。

しかし母にだけは、別の自分を演じてしまいます。自分の意見を言うと、母の考えとは違ったものなら大激怒、今後が大変になるのが今までのカンで分かります。
それがもとで、こんなことがありました。

母がおば（母の姉）とケンカしました。おばは母を気遣って言ったこと。しかし母の考えに合わないもので、おばが面倒だからそう言ったと捉え、大激怒しました。おばに侮辱する言葉を大声で電話で言い、手紙も送りつけたそうです（おばは優しいので悲しんでいると思います。でも母が謝れば許せる心を持ってると思います）。それ以来「おばとの一切の関係を断て！」と母は私に言いました。おばの悪口を、私や私の義母に電話で何度も話しました・・・。

ある日、おばの娘が突然亡くなりました。私にとって仲良しだったいとこ。母は「その葬儀にも行くな！それに行くと、私の自尊心が許さない！」と何度か電話で言いました。「でもこれはおばさんじゃなくて、大切ないとことして・・・」と言うと「お前！それでも行くんだな！母親が傷つけられたというのに良いんだな！」と怒鳴りました。
父・弟・夫・私で、電話で相談し合い、母に言わずに出席することにしました。遠方だし、少人数の葬式だし、母に伝わることもないだろうと。
父は当日の朝、母に監視されてました（早朝に出ないと間に合わない）。この日、母が仕事に出るということなので、弟と私と夫は出席しました。

そのことが、1日で母にバレてしまいました。おば達は私たちの事情を知っており秘密厳守を約束してくれましたが、「なぜ電話番号を知っていたんだろう？」と思う遠い親戚が（事情を知らない）、うちの母の体を気遣って電話をし、私たちのことも話したみたいです。

夜10時、母から電話がかかりました。「なんで行ったんか！すごい娘だな！」と金切声でした。夫が後から電話を代わってくれましたが、おさまりませんでした（弟は、実家からの電話を着信拒否にしています。）

確かに母に黙って言ったことは悪かったです。しかし、いとこを見送りたかった。出席しないということは、おばに「母と一緒に怒りを見せつける」ように思え、それもできなかった。

今日、母から届け物がありました。私が母の日や誕生日にあげた物すべてが投げ込まれるように入ってました。手紙も入ってましたが怖いので開封しませんでした。家が少し近いので夫がいない平日に来るかもしれないし、電話がかかってくるかもしれないし、怖いです。

今後、母との関係、どのようにすれば良いでしょうか？

回答No.5

kaduki2720 · ベストアンサー

これは…申し訳ありません、あまりにも「母親」という言葉とかけ離れている女性の話に、開いた口がふさがりませんでした。
母親というものに、なってはいけない女性が母親になってしまった。しかもなぜか二人も子供を持ってしまった。何ででしょうね？本当に不思議です。

質問者さまは30才の方ということは、お母さまもそれなりのお年ですよね。なので「もしかすると更年期障害かな？」とも考えましたが、質問者さまのお子さんの頃のお話をうかがって、そうではなさそうだなと結論づけました。
大変失礼ながら、お母さまは人格障害をお持ちなのかもしれません。この言動はもう「わがまま」をはるかに超越しています。

でもね、ふっと思ったんです。もしかすると一番かわいそうなのはお母さまなんじゃないかなって。
大多数の方と違う常識を持って生きていらして（子供は私に絶対服従、何をしてもかまわない）、でもそれは大多数の方にとっては「非常識」なことなので、お母さまは常にご気分を害されていて、気持ちの晴れることがないということですもんね。本当にかわいそうです。

こういう方は、もしかすると誰とも関わらず、孤独の中で生きていかれるほうが幸せなのかもしれません。自分の枠に当てはまらない人と関わってお互いに傷つくくらいなら、全ての方と縁を切って、全く誰とも関わらず一人で生きていく。そうすれば不愉快になったり傷つくこともないことになりますよね。
お父さまがお家を出て行かれることも、弟さんが着信拒否をなさっていることも、実はお母さまの精神衛生上ベストなことなのかもしれません。
だから次は質問者さまが、お母さまとの縁を断ち切って差し上げて下さい。
お母さまの方も、質問者さまからの今までの贈り物を全部送り届けてきたところを見ると、絶縁の意思の表れのような気もします。

余談ですが、恐らく質問者さまも弟さんも、お父さまが大変な人格者でいらしたから（このようなお母さまと5年前までは夫婦をやっていらしたということからそう思います）、常識を持ち、人に対して思いやりを持てる人間に成長なさったのでしょう。この先もお父さまとはご連絡をお取りになってくださいね。
辛いかもしれませんが、「最後の親孝行」と思って、どうぞお母さまのことは忘れて差し上げて下さい。
そしてこれからは優しい旦那さまと幸せな家庭を築いていくことで、お父さまに最高の親孝行をして差し上げて下さいね。
お幸せに＾＾

お礼

ああっ(> <)
たくさんご丁寧に書いてくださり、ありがとうございます！
kaduki2720さんや他のかたから聞いて、
「やっぱり私だけが悪いんじゃなかったんだ！」と気付かされます。
私は母にあいまいな返事をして、母のプライドを傷つけることをした。
母は「おまえは母にどういうことをしたのか分かっているのか？」と言います。
やっぱり私は悪かったのかな！と何度も思いました。
しかし、母が送り付けた物、今日もたびたびかかってくる電話、留守電の言葉。
どれを見ても、やっぱり普通ではないかなということに気付かされます。

父と母の関係が悪いのも、5年前からはもちろん、私が子供のころもたくさん記憶にあります。
母が父との思い出のアルバムに火をつけて、階段の上から投げつけたことも、包丁を向けたこともあります。
父は母をひたすら説得したり、喜ぶかなと思うことをしても、からまわりで、逆に大激怒され・・・。
父も「何のために一緒に暮らしているのか？」といつも思っていることと思います。

私が結婚して、数回怒られることがありましたが、なんとか仲良さそうに出かけたりすることはありました。しかし今回の件。やっぱり異常ですね。。。
自分の母だし、どうしても良く思ってあげたいけど、やっぱり無理。

ご回答いただいたように、親孝行として、距離を置くのもありかなと、より強く思うようになりました。
いちいちかかってくる電話に出て、怒りのお守をするのはやめます。母の為に！！
今まで気付かせてあげなかったのが悪かった！これからは「あなたの感情の奴隷じゃないよ！」と愛情としてこのような対応をしようと思います。

私たちは良き人格者ではありません（笑）。でも、そう言ってくださり、ありがとうございます。
そのようになれるよう、努力します！
私はすなおな自分になります！私たちがもし子供に恵まれたら、時に厳しく、でも自分の意志を尊重してあげらえるような親になりたいです！

貴重なご回答、暖かいお言葉、ありがとうございます！！

回答No.7

gunto

小さい時は、どんな異常な母親でも訳分からず、服従するしかないのが子供の悲しさです。
でも成長し、子供の意識が高くなり、他の人格ある大人を見ることにより
「あれ！うちの母親って変だヮ。異常な感情で私は育てられて来てんだ～これは母親が悪いわ」
と素直に認めることから、あなたの進化が始まると思います。

いつまでも「こんな母親に育てられたから私はこんなになったんだ」と言ってる人っていますよね？

でもあなたは今、気がついてるし、あなたの旦那さんも「自由に生きていいんだよ」と言ってくれてる。

私たちは、家族だから付き合うんじゃないんです。
人としてどうか？人として魅力があるか？って事を考えなくてはダメだと思う。
ましてや、あなたの場合、魅力あるどころか、あなたの邪魔ばかりしてる母親に
何の意味があるか？
意味があるとしたら「こんな母親みたいには、死んでもなりたくないわ」っていう反面教師だけ。

だからもう母親をバッサリ！切り捨てる強さを持ってほしいです。
もう十分残酷な事されてきたでしょ？
それでも気を使うと言うなら、徹底的に母親に服従すること。
それが嫌なら、母親からの永久脱出にGO!!です。

母親とあなたの心との闘いですネ。
勝ってね！

お礼

なんか・・・ほんと、本当に、苦しいときにこうしてご回答いただけてありがたいです。
感謝、感謝です。
「気持ちを強く！」と誓ったし、心を持ち直すのが以前よりだいぶ早くなりましたが、昨日は鳴りやまぬ電話と留守電にブルブル震えて声出なくなりました。仕事中の夫の携帯にも電話と伝言が入ったみたいです。
でも、このご回答のお言葉、守ってくれる周りの人のおかげで、希望を持って生きてます！

子供のころは、母親に従うしかありませんでした。
母には良いところもたくさんあり、親切なところもあります。だから、いい人なのか、酷いのか、分かりませんでした。

いったん一つのこと（特にプライドに関わること）の地雷を踏むと、破壊行動に出ます。
「あんなに子供のためにここまで尽くしてやったのに！」
「おまえは鬼だ。母親を苦しめる最低の娘だ！」と言われ、
「ああ・・・私はそんな悪い人間なのか、どうすればいいのか・・・」いつも考えてました。
しかし、この言葉も、他の色んな大人との出会い、こうしたネットでのお言葉から
「心を支配しようとしている」ということに気付かされました。

家族だから付き合わなければと思ってました。
人としてどうか？人として魅力があるか？って事を考えていいのですね！

母は良い面も持っているしよく気を使ってくれる。だけど、いったん気に食わないことになると全て破壊してしまう。このクセに気付いていない、ある意味 可愛そうな人間だと思います。
もし落ち着いて精神科などに行き、前向きな気持ちを自分から取り戻し、反省して良い方向に変わってくれるなら、距離を保ちつつ 上手に付き合う余地だけ残しておいてあげようと思います。

それ以外は、侮辱の言葉に耐えながら聞き続け、泣きながら謝り続けたりするのは辞めます！
あの人からの服従から脱出します！
これから子供にも恵まれるかもしれません、もっと強くなります！
より決意を固くすることができました。

心強いお言葉、ありがとうございました！！

回答No.6

o_arikui

スーザン・フォワード著『毒になる親』という本をご存じですか。
心の不健康な親・子供をコントロールしようとする親について、
そしてその親のもとで健全な精神的自立を阻害された子供について
書かれています。

私と母親（現在別居）の関係も、かなり質問者様と近い感じです。
万事につけ
「私はあなたのためによかれと思ってやっているの、それがなぜ
判らないの？！」と度を越した干渉を続け、少しでも否定されると
逆上し泣きわめく母に対し、私はずっと
「ここまで育ててくれた人に対し、素直に有り難いと思えない私は
なんと薄情な娘なのだろうか」
と自分自身を責め、懸命に母の機嫌をとってきました。
母と会う際には、この話題は母には地雷、この質問にこう答えたら
母の機嫌を損ねる。と、いちいちシミュレーションした上で会話を
しなければならず、精神的にクタクタになっていましたが、
この本を読んでようやく自分の誤った服従心から抜け出さなければ
ならないと気づきました。一読をお勧めします。

私自身は今後母と折り合っていくために
「親の方から変わってもらうことは期待しない」
「親だからといって子供が全てを受容する必要はない」と割り切り、
それを「親不孝」と思ってしまう自分の中の罪悪感を克服するしか
ないと思っています。

かといって、すでに老境に入った母を完全に絶縁して孤独死させる
ほどの度胸も憎悪もなく、いまだ悩みは解決しませんが…。

お礼

o_arikuiさん・・・
全く同じです（；＿；）
もう、どう言っていいのか分かりません。
苦しいでしょうに、お母様とは上手にほどよい付き合いをされ、
体のことも心配してあげている。
すごく優しいですね！！

私、今朝、電話の音 聞いてビックリしてから声が出なくなりました。
風邪かもしれませんが、神様が母からの電話に出るな！と
声をおさえてくれているのか分かりませんが（＾＾；）

毒になる親！
毒という字に母という漢字が含まれていますね。
ありがとうございます、この本、読んだことがあります。
読んでから、衝撃を受けました。
「あ、うちだけじゃないんだ！その話、全く一緒！」と思いました。
読んでいて、泣きました。
（買って見つかったら大変なので、図書館で借りてささっと読みました）

やっぱり・・・異常なんですね。
o_arikuiさんも昔から苦労されてたのですね！
親の機嫌を取り、シュミレーションしながら話すのも、全く同じです。

服従心から抜け出す！
この決心をして、早く何とかせねばと思います。

親のほうから変わってもらうのは期待できませんね。
親だからといって子供が全て受容する必要ない。確かにそうですね！！
でも、本当にこの最近まで、それに気付かずに苦しんで来ました。

親不孝だなんて思わなくて良いのですね！
今、うちの母、すごくヒートアップしてて、今も・・父にやつあたりしてそうなのですが（涙）、割り切って、今までのように弱々しい声で泣きながら母の気に入る言葉を探し続けて過ごし続けるのはやめようと思います。

あーーーう～～～
これからの大きな課題で、乗り越えなければなりません！
ご回答いただき、より一層、決意が固くなりました。

貴重なご回答、ありがとうございました！！

回答No.4

ume1373

気持ちはものすごく察します。
辛かったでしょうね・・・。
今の私は娘たちにそういうことをしてないかな・・・とちょっと反省もしました。
シカトしたり無視するのは簡単だと思いますが
どんな親でも母親で、あなたを産んでくれた人なんですよね。
仲良くしてね。なんてことは言いませんが、つかず離れず上辺だけの付き合いにしたほうがいいように思います。
実母はここまですごくはありませんでしたが、一人っ子ゆえに干渉してきたり大変なこともありました。
「お母さんがもうちょっとこうしてよ！」と一度怒って言ったことがありますが
「60年も生きてきて性格変わるわけないでしょ！」と言われたのであきらめました。
たぶん性格は変わらないし、反省もしないと思います。
でも、病気になり余命が近づいてきた時って本当に人は穏やかになります。
その時にそばにいてあげてほしいので、どこに住んでいるかとかどういう暮らしをしているかとかは把握していたほうがいいと思います。
あとは、ご主人がしっかりした人みたいだし兄弟もいるということなので、何かあったら相談しましょう。
電話はナンバーディスプレイにして、完全な拒否ではないけど出なくてもいいようにしたり
仮に出たとしてぎゃーぎゃー言いだしたら受話器から耳を離して聞かないでほおっておくとかはどうでしょうか。

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます。
心が和みます。
主人が出勤した時間になってすぐ、電話が何度もかかってきています。
留守電に「すごい娘だな！」「ああ、母親にそういうことをするか！」と入ってました。

「怒りの感情はこれ以上、受け付けない」と決め、今はドキドキしますが、絶対強くなろうと思ってます。
今は何言っても聞きいれる心の余地がないようなので、可愛そうだけど「気付いてくれ！」の愛情として、無視してます。

ume1373さんはきっと大丈夫だと思います！こんなに優しく、丁寧に前向きなご回答書いてくださるし、娘さんにとっても幸せだと思います！

電話はナンバーディスプレイに変えようと思います。
完全に拒否したら、そのことばかり一生非難すると思うので、電話に出なくて良いように工夫してみます。

絶縁！と言えば簡単なのですが、一応親ではあるので、目ざめて建設的な考えが出来るのを待ち、時間がかかっても仲良くできることなら実現すればいいなと思います。
今はあかん・・・笑
アドバイスいただいたとおり、うわべだけの付き合いにしようと思います。

ありがとうございました！！

回答No.3

o_ser999

そういう母親私の知り合いにもいます。
娘の為と言いながら、結局は自己愛の固まりで自分勝手、自分の理論が全てという人。

最後の荷物も母親にとったら絶縁状のようなものでしょう。それでいて今度はあなたの家に干渉してくると思います。

知り合いの母親も絶縁だ！と言って実家にも入れてくれない状況が続いたかと思ったら、今度は娘の家に来て居座って何週間も帰らない、そして今度は「心臓が痛い」などと言ってるそうです。
これは絶縁と言っても振り向かないから今度は家に行って娘に無理やり関係を作り、それでもないがしろにされるから、今度は泣き落としとなるパターンです。

関係を修復するのはかなり難しいと思います。一度母親を本気で怒鳴り散らし、ひっぱだくくらいしたら、変わるかもしれませんが、なかなか出来ませんよね。
であれば無視するしかないと思います。

お礼

似た人がお知り合いにおられるのですね！
知り合いのかたの周り、大変ですね(><)
絶縁と言いながら、娘さんの家に居座って・・・結局寂しいのですね。
「心臓が痛い」と言ったそうですね。
母も同じことを言います。
言い返すと、自殺でもするのか？という行動で家族の注意を向けるようにします。
線路に寝転がったり。「私はおまえらが苦しめて、心臓が痛くなった」とか・・・。

娘の為と言いながら自己愛のカタマリになっているのに気付かない。
お父さんの悪口、お父さんの母親の悪口、おばの悪口、義母や夫の趣味の悪さなどを私に話すけど、これもやっぱり異常なことなんだと気付きました。

あの荷物は、絶縁状！確かにそうですね！！
2週間 毎日 一生懸命作った手作り物も、プリザーブドフラワーも、全部返ってきた！
「よく思いつきましたね。今度はどんなことを一生懸命考えてるのでしょうね。」と思いながら見ました。
あの人のことなので、今もお父さんにグチグチ言いながら、憎しみと悔しさばかり心に抱いていると思います。
弟夫婦の所にもうすぐ子供が生まれるのですが「私はどうしたらいいんだー！」となぜか私に怒鳴りちらしてました。弟夫婦もある意味大変・・・。

家族依存＋精神的な病 で、家族の心を支配するようなクセがあるんだと思います。
私はき然とした態度をし、いちいち母の怒りのお相手をするのはやめようと思います。
電話も電源を切りました。

葬儀の件は誰に話しても納得してもらえる話ではないと思います。
父、弟、私、夫、おばとその周り、そして義母にも及ぶのでしょうか、これだけの人たちが今までしてくれたことが、ひとつのことでご破算になるのなら、それでもいい。
孤独感をしっかり味わえばいいと思います。
でもその孤独感から「悪かった！なんてひどいことしたんだ！」と思えるなら、許す余地はあります。
今までどおりにはさせない！

ご回答から、そう決心することができました。
絶対、弱々しいことはやめます。

似たような知り合いのかたのお話や、き然とした態度を通すことなど
貴重なアドバイスありがとうございます！
さっそく実践します！！

回答No.2

noname#210007

弟さんはお母様からの電話を着信拒否にしているんでしょう？
貴方もそうなさったらどうですか。

伯母様は姉妹なので小さい時からもう分かっているし慣れておられるでしょうから心配要りませんよ。

お父様ももう何十年も夫婦なんですから、またかと思っておられるだけでしょう。
定年を期に別れるって仰ってることですし。

きっと質問者様が恐れて良い子ぶるから、お母様の性格を助長しているんでしょう。
鬱憤晴らしの捌け口になっているんだと思います。
気が弱くて反抗出来なくて言い侭になるから、ただそれだけです。

思い切ってお母様の上を行けたら、きっと大人しくなると思うんですけどね。
どうも質問者様には無理っぽいですね。

電話を着信拒否にして一切無視しましょう。
尋ねて来ても居留守を使えば良いじゃないですか。
本当は恐れる相手では無いんですよ。
きっとまだ力の無い小さい時からこんな目に会っているので、勝ち目が無いと錯覚しているだけですよ。

ちゃんと手紙を読んで、恐れては駄目ですよ。
腹を立てなきゃね。
そして自分の意見を大声出してぶつけましょうよ。
二度と電話して来れないくらいにね。

他の人はみんな縁を切られてるんでしょう？
でも殺されてはいないでしょう？
意に沿わない人とは縁を切っているだけですよ。
結局負けているんですよ。
勝てるのは質問者様にだけ。
気弱く脅えているから。

縁を切って貰えるなんて、ラッキーじゃないですか。
でも貴方は怖て切れないですよね。
そこが問題なんです。

この際こちらから縁を切ってやりましょう！
中途半端じゃ駄目ですよ。
人間やるときゃやるんです！！
ご主人も貴方も相手しちゃあ駄目です。

質問者様も直ぐに母親になるんですよね。
母親がそんなに頼りないでは子供も家庭も守れませんよ。
母親の言う事を聞く年齢はとっくに過ぎてますよ。
正直言って読んでて情けないです。

今がチャンスです。
今しか無いですよ。
この際元気を出しましょう！！

お礼

おばさんとケンカしたの、初めてだそうです。
おっしゃるとおり「何か捉え方が違ったんだろうな。今はとりあえず何言ってもだめだろう。あなたはできるだけ気にしないでほしい」と、気丈にふるまってました。

母の上を行ける強さがあれば良いのですが、絶対折れない。言えば言うほどヒートアップして、暴力に出るか、線路に寝たりして自分に注目がいくような行動に出ます。面倒だし、ムダなエネルギーで時間もかかるし、父さんに全てやつあたりが行くし、振り回されるのは今後ナシにします。

縁を切ればラクです。しかし母は精神的な病だと思うので、治して自分で幸せを見つけられるようになってほしい！という願いがあります。
アドバイスいただいたように、電話など、無視します。時間がたっても変わらないようなら諦めます。

今まで母のことで、多大な時間とエネルギーを使いました。
この件で寝込みましたが、翌日にはこう決めました。
「もうあの人の怒りの爆弾は、私の心には受け付けません！その時間の変わりに、より前向きで自分のすべきことに専念します！」と決めました。

そうですね！子供をもうすぐ持つ！私も母おやになる日が来る！
絶対、こんな思いさせたくない！
もっと強くなります！

より強い気持ちになりました。
貴重なご回答ありがとうございました！！

回答No.1

tanuchi

シカトすれば。
奴隷なの？あんたたち一家って全部母親の。
何で母親中心で世の中回っているなんて思いこめんの？言って良ければばっかみたい。

犬に権勢症候群っていうのあるの知っている？そっくりに聞こえる。甘やかされて世の中を知らないままでいるってこと。井の中の蛙大海を知らず。

“世の中あんたを中心に回っていない！！”って思い知らせてやればいいじゃない。家族全員嫌がっているんなら手を組めばいいだけじゃない。

お礼

シカト。
暫くそれでいこうと思います。
自分から歩み寄ったりはしません。

私までこういうふうにすると、話し相手が本当にいなくなるはず。
あの人には友達もいません。
この件を話しても、誰も納得しないと思う。
今は強気だけど、暫くすれば絶対孤独感に陥ると思う。

もし自分で「ああ、ひどいこと言ったな、悪かったな」と気付くことができ、怒りの感情なしで話せるのなら、私は聞きいれることができます。
しかし、あの人の性格ではまずそういうことはないと思います。
奴隷なの？自分に何度も問うたことがあります。
自分は自分の人生を歩む。
人の怒りの感情、後ろ向きな言葉に、いちいち時間を費やすつもりはありません。

アドバイスいただいたように、心を強く持ちます。
ありがとうございました！！