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母娘の関係。どうしてもうまく行きません・・・。今後の接し方のアドバイスをお願いします。
私は27歳女性、結婚して半年以上が経ちました。 実家から車で1時間の所に、夫と私 2人暮らしをしてます。 夫と私は、時々お互いの両親と一緒に過ごせる時間をと考えてます。互いの両親が幸せだったり喜んでくれると、夫も私も幸せを感じます。 しかし、私は実母とうまくいきません。夫・夫の両親とも、実母との間に見えない溝が出来てしまうようで不安と苦しみを覚えます。 実母は私を過保護なほど一生懸命育ててくれ、何でも与えてくれました。しかしオールorナッシングなところがあります。 例えば旅行。家族の一人が寝坊したら、大きな荷物をぶち投げて「もう私は行かない！」と言い、中止になります。熱い食べ物はガンガンに温めないと食べず、ぬるかったら皿をひっくりかえして「いらん！」と言います。 一度 母の機嫌が悪くなると、何か月もかけ謝罪・機嫌を良くする何かを考え続けなければなりませんでした（放っておくと「てめーはこのまま母親を苦しめたままにしておくのか！」と部屋まで駆け上がベルトでおもいっきり叩かれたりしました）。 結婚式の前は、「結婚式は私は欠席するからな！茶番劇だ！カス！！」と言い、話をしてくれない日が1年間続き、大変でした。 結婚して時々母と出かけられるまでになりました。夫のことも気に入ってくれており、普段の話なども普通にでき、嬉しかったです。 夫と「お互いのお母さんを連れて、有名なバラ園に連れていってあげよう」という話になり、4人で日曜日にバラ園やランチに行きました。（うちの父と母は喧嘩中なので、母親だけ誘う形になりました。母は半年間、父に対してキレて話をしていないようです） バラ園は、4人が楽しむことができました。 しかしその帰りの車の中で、夫の一言で母親の機嫌が変わってしまいました。 来月の平日に母と私は親戚の法事に行く予定でした。母の案で、高速バス（5時間）を使う予定で、夫にはそのことを私から話してました。 夫は高速バスでの疲れを心配し、母に「新幹線なら安全で早く着くしそのぶんたくさんまわれるかもしれないですヨ。チケット僕が用意してもいいので、新幹線を使うのはどうですか？」と提案しました。 母は私に 「旦那さんが新幹線で行きなさいと言うのに、逆らってはいけない。私一人で行ってくるから。」と言いました。 夫や夫の母にこれ以上のやりとりで気分を悪くさせたくなかったし、せっかく楽しい時間が過ごせたので、私はその日は夫に「私はバスで行きたいんだよ」と言って終わりにしました。 母に、夫がいないときに電話をしました。「ごめんね、うちの夫は心配症だね～。二人が無理をして節約を兼ねてバスを選んだと思って、新幹線って言ってたけど、私、バスでお母さんと行きたいな」と言いました。 電話の向こうの母の受け答えがいつもと雰囲気が違いました。 「あの場で自分の考えを旦那に納得させることができなかったおまえが悪いんだ！私一人で行ってくる。もう決めたら変えないぞ。」 と母は言いました。 さらに「おまえは、旦那さんがあんなに心配してくれる。お父さんは一切そんな言葉を言ってはくれない。心配されながらおまえと一緒にどこかへ行くことは私も気になるしできない。 おまえとはもう一切どこにも一緒に行くことはない。」 と言いました。 それから「おまえは昔からものをハッキリ言わない。私は多くをおまえに与え続けたが実にならず私の負担ばかりになった。よその母と娘はとても仲良しなのに、うちは全くそんなことがない。」「おまえはお父さんと似て軟弱だ」と、昔 私が失敗したことや私の性格などについて話はじめ、元の「法事に私も一緒に行きたい」という話からだいぶん脱線しながら２時間近く話しました。 母は「もういっさいお前とは一緒に行ったりしない。 旦那さんがお前を常に心配しているし、私が入るともめさせることになる。旦那さんと旦那さんの両親を大切にしろよ。」 と言って電話を切りました。 すごく後味が悪く、苦しくてしかたがありませんでした。 夫には「法事は 母だけが行くことになった」と話したけど、母が私に言った言葉すべてはもう言わなくていいかなと思います。（夫は「お母さんに電話で謝りとお話をしようか」と言ったけど、母がどういうことを言うか想像でき、夫を止めました） 心から母のためを思い、楽しむ企画を考えてくれた夫に申し訳ないです。 いつか子供を授かりたいと思います。 皆は里帰り出産などといった話を聞いたりしますが、うちはそうはいかないかもしれません（車で1時間くらいだし、帰らないと母が無視された気分になり怒ってしまわないか、心配。私は夫と二人で出産を迎えたい。） 今後の母との関係について何かアドバイスいただければありがたいです。
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- loveei
- ベストアンサー率24% (10/41)
たいへんそうですね。 まずは文面を読んであなたのお母様とお父様の関係のしわ寄せ（感情の）があなたへの態度になっている・・お母様。哀れな方だと思いました。 あなたとお母様の関係よりも、ご両親の関係・・これが変わらなければあなたに対する行動は変わらないでしょうねぇ。 お父上はどんなタイプでしょう。強いお母様に閉口してしまうおとなしくて地味な方？想像ではもうお母様との関係を「あきらめ」ていらっしゃるのでは？ もっとお父様とあなたとのコミュニケーションとってみては？お母様とよりもお父様と仲良くされては？ たとえばお母様に話すような事を直接話さずお父様に話してみる。・・・「何話したの？」というお父様とお母様の会話が生まれる・・・これだけでも一歩前進です。 子供に執着する多くの母親は ご主人との関係がうまくいかない方が多いようです。意識がそちらへばかり行くために過干渉になる。 もっともっとご両親が仲良くなってくれたらあなたへの暴言、過干渉もなくなると思います。キーワードは「お父様」と思います。頑張って下さい。
お礼
父は地味で母の前でガツンと言える人ではありません。 母の状態は、父と口をきかない状態だからこそ 私にも怒ってくるんだと思います。 「おまえはお父さんに似て○○だ」 「お父さんもおまえも同じことを言っている」 とお父さんはいつも批判の材料です。 父と話していると母は「これからは私には言わなくていいから お父さんと全て話を進めていけばよい。私は一切かかわらない！」 と大声でヒスるのが怖いです。 でも父とうまく話をして改善へむかえばいいなと思ってます。 父がキーワード。確かにそうだと思います。 頑張ります！！ありがとうございました！！
- coconana
- ベストアンサー率24% (25/102)
もしかして質問者さんが割りと構いすぎるんじゃないでしょうか。そしてお母さんは極端さはあるにしても放っておいて欲しい人なのでは？ ＞「旦那さんが新幹線で行きなさいと言うのに、逆らってはいけない。私一人で行ってくるから。」 これ、別に変でも無いと思いますよ。 自分が人に合わせない代わりに、人も自分に合わせようとはしていない。 「じゃ私は新幹線で行くから」と別行動しても良かったんじゃないですか。それでも来ないでと言われたら「あ、そ」でいい。 お母さんはあっさりさっぱりしたいんじゃないでしょうか。 結婚式には何があったのか書かれていないですが、質問者さんが「着替えはどこでしたい？どうやって来る？」とか気遣うつもりで言うような事があったとかは？ 構われるのが嫌いな人はそういうのをすごく負担に感じてしまいますから。 よかれと思ってしたことが負担で仕方ない、鬱陶しくて仕方ないという人はいます。 お母さんはまだそんなに年寄りでもないのでしょう。連れ出してあげるとか楽な新幹線を、とかちょっと年寄り扱い過ぎるかな。 「一緒に出かけることはない」もそのまま受け取っても異常なことでもないですよ。子どもが自立してから一緒に出かけることなど一切無い親子など珍しいことでもないですし。 質問者さんがちょっと大げさに受け取りすぎかなとも思いました。 とにかく、お母さんのようなタイプはスパっと線引きするところはして、あっさりさっぱり受け流すようにした方がいいと思います。
お礼
あまりかんがえすぎまいと思いました。 結婚式はまったく結婚式と関係ないことだけど、 父と母が口を聞いてない状態で、母が私を使って父に何かを 伝えなくてはならなかったのですが、私の言葉が足りず 母の思うようにならなかったため、口を聞いてくれなくなり、 ちょっとしたこと(例えば物の置き方など）でキレて さらに怒ってしまう状態が続きました。 私がよかれと思ってやっても、おっしゃるように 「鬱陶しくてしかたがない」と母にとって思うんだと思います。 「一緒にでかけることはない」と言われても別になんてことは ないのですが、放っておくとキレてしまうので、 また付き合い方も難しくて考え込んでしまいました。 さっぱり受け流せるようにします。 ありがとうございました！！
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
結論から言うと、お母様は普通の精神状態ではないように思います。 私の母も一時期（数年間）あることがきっかけで、精神的におかしくなり、暴言が耐えませんでした。その時とすこし似ています。今は落ち着いているので普通ですが。 一度、精神科を受診された方がいいように思いました。 質問者さまも苦しいでしょうが、お母様も自分の性格にきっと苦しんでいますよ。精神科受診は難しいようであれば、『セントジョーンズワート』というハーブがおすすめです。イライラしやすい人は落ち着くように、気分の落ち込む人は元気に、、、してくれるハーブです。朝と夕方に1錠ずつ。 サプリメントで売っています。そんなに値段も高くはないです。ネットで検索してみてください。 お母様に飲ませる時は、「健康にいいらしいよ」と言って、精神的な作用とかそういうのは伏せた方がいいかもしれないですね。 それも無理なら、距離を置く方がいいですよ。今のお母様の状態では、話もまともに通じないですよね？ もっと自分を優先していいですよ。今までお母様優先にし過ぎたのではないですか？機嫌を損ねないようにするって大変です。←経験済み 私もよく、弱いとか自己主張が少ないとか言われます（母や姉に）。 嫌なものは嫌とはっきり言いますが、普段、特に好き嫌いが激しくない性格で、人に合わせることも苦痛ではないので『弱い』印象なのかもしれないとも思います。 質問者さまは、どうでしょうか？ 相手に合わせていることが苦痛ではなく、楽しいと感じるならOK。でも相手に合わせることが苦痛になっているなら、それはとても不健康な関係ですよ（＾＾） 優しいご主人に恵まれてよかったですね！これからは、二人の人生を軸に物事を進めて、お母様に振り回されないようにした方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 サプリのセントジョーンズワートが近くにみあたらなかったので ネットで探してみたいと思います。 そういうハーブがあるとは知りませんでした。 なかなか精神科受診や薬、サプリを勧めたりしても 「おまえは私に指示をするのか？」と言って怒るので、 良い方法を考えたいと思います。 今までの自分の生き方は母を優先してきていることに気づきました。 なにもかもで、異常さに今頃になって気づきました。 「自己主張ができない」とよくきつく言われますが、 人に合わすほうがラクに思えて自然と自己主張しない 人から見ていい子ちゃんに生きてきました。 でもこれからはもっと自分の意思を言えるようにならなくてはと 思います。 ありがとうございました！！
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
お母さんは境界性人格障害ではないですか？ 私の母もそうですが言動がそっくりです。黒か白かでしか物事を考えらない。キレたかと思えば、すり寄ってくる。突き放すと「捨てないで！」と暴れる。 私は母に常にコントロールされてきたと感じます。赤ちゃんの時からずっと、今に至るまで。いつも母の顔色を見て過ごし、母が喜ぶ娘を演じるように最大限の努力をしてきました。母の理想の娘にならなければ捨てられるという恐怖を持って過ごしてきました。（実際母は、私が悪いことをすると「もう親子の縁を切りましょう」と私を脅し続けました） 母との関係は今もよくありませんが、私はもう諦めています。母と解り合える日は来ないのです。だけど私はとっても母が大好きで、そして母から好かれたいと強く思っています。（けれどそれとは逆に消えて欲しいという気持ちも持っています）母が境界性人格障害だとわかってからは少し気が楽になりました。対応はまだまだうまくできず、母から暴言を受け何日も落ち込むことがしょっちゅうありますが「私のお母さんは病気なのだ」と自分に言い聞かせることで立ち直ることができます。そしてまた母の理想の娘になれるように努力をするのです。 親子の縁を切るか、私のように母親に合わせて自分を殺すか、どちらかしかないと思います。これも極論ですけどね。 私は19歳の時に耐えられなくなって家出をし、何年間も音信不通でいましたが、結婚して子供を産み、今はなんだかなんだでまた付き合うようになりました。こんな母でも私にとっては必要で、大事な存在なんです。そのことを強く自覚しています。 ちなみに母は私の子供に（母にとっては孫ですね）「死ね！バーカ！」と言ったことがあります。自分1人だったら我慢できるけど、子供は耐えられません。無事に平和に出産・育児を行うためにも上手に話を作っておくべきです。里帰り出産なんて危険すぎますよ。 URLの本、とても参考になりますし、心の支えにもなります。 ぜひ読んでみて下さい。
お礼
kiukoさんも苦労されているそうですね。 境界性人格障害・・・本当にピッタリだと思いました。 私も「母の理想の娘にならなくては」と思い、母が笑い、母が喜ぶ ことを選択し、達成できたら喜びを感じ、そうでなかったら 悔しい気持ちになりました。 お母さんは他の人が見たら普通に見えます。 でも、家庭内と家族のかかわることにとても大きな存在感を 感じてました。そんな自分も心の悪いクセのようなものがあることを 「境界性人格障害」について知り、理解できました。 １９歳のころ、家出をしたそうですね。辛かったですね！ 私は中学３年生のころ、家出をしました。自殺の名所に 行きかけたのですが、途中、変なお兄さんにナンパされて怖くなって 目的が分からなくなって、結局自宅に戻ったというのを 思い出しました(^^;) 今はまた付き合えるようになったそうですね。 kiukoさんが強く生きてこられ、今は上手にお母さまとお付き合い できるまでとなったように、 私も見習い頑張りたいと思います。 ありがとうございました！！
- crivelli45
- ベストアンサー率44% (251/563)
30代前半女性です。 私は未婚なので、ご結婚されているとのことで、先輩ですね。 なぜ「先輩」と申しますかというと、私の実家環境とそっくりだからです。父の悪口、思い出せないくらいの過去を引っ張り出すところ、勝手に結論（極論）を出してしまうところ、淋しがりやで自分中心でないといけないところなど、お母様の特性は非常に近いです。 ただ、私のところは、母に振り回される役回りの父と私が同士として比較的仲が良いですが、母を通さずに父に連絡することは、母が怒って父に迷惑がかかるのであまりしません（笑 私の母は、私が真剣に向き合おうとすると泣いたりヒスるので、この関係を修復させるためのお話し合いができません。質問者さまの場合は、どうですか？もし話し合いが難しいようでしたら、おとうさまに頑張って貰うしかありません。 私は過去に、母の機嫌を重視し、同士として私に我慢を強いる父に以下のように云ったことがあります。 「酷い言い方になるけれど、私はあの母を選んだわけではない。あの母を選んで結婚し、あんなふうに（身勝手に）なるまで放置していたのは伴侶であるあなたにも責任がある。だから、残念だけれど、母のせいで負う負担の一部は担えるが、全てを私が担うことはできない」 質問者さまのご主人が質問者さまを労わり、気遣っていらっしゃるように、本来ならば旦那である質問者さまのお父様が率先してお母様との関係について考えてしかるべきだと思うのです。 いつか私が結婚したとしても、実家での出産は多分ないでしょう。 母は怒るでしょうが、自分と自分の子供が安心できる空間で、そのような重要な事柄は行われるべきだからです。 「母を怒らせないために」が最重要事項として刷り込まれてしまっていると思いますが（私も含め）、いざというときには、どれだけ怒ろうが結構！と我が道を進んでください。自分が幸せになるための決断に対してもしお母様が反対されるようでしたら、押し切るか、事後報告でも構わないのです。（と、自分に言い聞かせています／笑）
お礼
crivelli45さんも大変だったのですね！ 実家環境とそっくりだなんて・・・。 思いだせないくらいの過去を引っ張り出すのも同じなのですね。 うちも母を通さず父と話し合いをしてあれこれ行動すると ヒスを起こします。 「もう全て父親と話をして行動すれば良い！ わたしなんか放っておけばいいんさ！」と言って大変です。 父親も母の性格上大変だと思うけど、母との関係について 一番考えなくてはならないのですね！ 確かにそう思います！ crivelli45さんも実家での出産はないのですね。 私も不安を思うくらいならやめておこうと思います。 「母を怒らせないために」は今まで最重要事項で、すべての行動や 言葉も、怒らせないための防御のための嘘・ごまかしを言う クセがついているのを時々気づきます。 でも、もう新しい苗字になり、結婚もした、あとは 「どれだけ怒ろうが結構！私は私の家庭がある」と自覚し 前進できる強さを持ちたいと思います。 心強いアドバイス本当にありがとうございました！！ crivelli45さんもこれからもご自分の幸せのため、頑張ってください！ 私も頑張ります！
- fogiaf
- ベストアンサー率10% (3/29)
#1の方の ＞この先の長い人生を一緒に歩んでいくのはご主人です。 ＞お母様の言葉や、行動に必要以上に気にしない方がいいと思います。 に賛成です。 あなたは幸い女性だし、古い考えかもしれないけれど 女のあなたはもう姓もかわって、彼のおうちの人になったんです。 逆にだんな様側のお母さんがそうじゃなくてよかった、ぐらいに 思ったほうがいいかも。。。 実のお母さんが心配なことはわかるけど 「あっそ、あまえんのもいい加減意したら？ 自分が言ってること正しいとおもってんの？ よく頭冷やしてかんがえてみなよ。 子供にしかられるなんて、最低だよ。反省しな！」 って私ならお母さんに言っちゃうかな。 私も実母との関係がいまいちだったのですが 一度こんこんと説教してやったことがあります。 母に説教なんて、と思ったけれど 人間、年齢だけじゃないと思いました 母は私の説教をうけて、改心してくれたところもあります 結構お母さんて、娘に怒られると聞いてくれるところもあるよ 「無駄だ」と思わずに まず上からかぶせて「だからね！！ちゃんと聞いてる？？」 って気持ちをぶつけてもいいかも やさしすぎるんですよね。質問者様。 でもきっといいところもあるお母様だと思うので・・・ 今はちょっと間あけてもいいかもしれませんね
お礼
fogiafさんはちゃんとお母さまにご自分の 意見を言ったそうですね！ すごくいいことだと思います！！ うちは自分の意見を言うと「育てかたが悪くてすみませんでしたね！」 と逆に大声でヒスを起こしたり、自殺するかのような 行動で（線路に寝転がったり）結局自分が何倍ものエネルギーを 使って母に謝るしかない結果になるのがよくあり、 いつも自分の意見を押し殺してしまうくせがついてしまいました。 夫にも「もっと自分の希望を言ってね」と言われます。 うまく自分の意見を伝える方法もかんがえつつ、 今はちょっと距離を置いてみて、上手につきあっていけたら いいかなと思います。 ありがとうございました！！
今まで良くお母様と、上手くいくようにお付き合いされてきましたね。 私よりもずっとお若いのに、ホントに頭が下がる様な思いです。 失礼ながらお母様は、精神的にかなり幼いところがあると感じませんか？ 自分の感情を理性では抑えられない、大人げない面が多い方だと思いました。 わたしも偉そうに言えた身分ではないのですが、あまりにも自分の感情が中心の 勝手な言い分ばかりにしか聞こえません。 そんなお母様をお父様は、何て言っているんでしょうか？ 一番は良く知っているお父様に、相談されるか、もしくは親戚の方に お話を聞いてもらえれば、的確なアドバイスが得られると思うのですが。 私だったら正直、少し距離を置いた関係を望むと思います。 このままだといつもご自分の家庭と、お母様の間で悩んでしまうのでは？と思いました。 今 最も大切にしなければならないのは、ご自分の家庭です。 その部分がブレて、どっちつかずの行動が続くと どちらとも無理が来ると思います。 もちろん実のお母様が、大切な気持ちは当たり前です。 けど、順番で言えばまずご自分の家庭が一番です。 「そう、考えて当たり前。」と、実の親であれば分かっていると思いますよ。 この先の長い人生を一緒に歩んでいくのはご主人です。 お母様の言葉や、行動に必要以上に気にしない方がいいと思います。 たぶん幼い時からの経験がそうさせてしまうのかも知れませんが 大人の人の意見として、お母様の言葉を聞くのではなくて 姉妹の我儘を聞くように、聞き流していい部分もあると思いますよ。 お母様から自立して下さい。 時には親に、大人の女性として意見していいと、自分に許してあげて下さい。 もうそれだけの力量を、質問者さんは充分備えた大人の方だと思います。 お産もご主人と良く話し合って、産後すぐに自宅でお子さんと三人で過ごしても それが自分が望む形なら、お母様の顔色を伺わないで「そう決めた」と 強い意思で伝える勇気をもって下さい。 何かあっても大丈夫！きっと、ご主人が支えてくれると信じて頑張ってください。
お礼
こんなに嬉しいアドバイスいただけるだなんて幸せです！ わたしは今の家庭が一番大切であること、母親の言葉に 左右されることなく自分の意見をもつべきだと分かりました。 父親は長年の母を見て来て、自分から企画などをするよりも 母の動きに合わせる感じです。 母は父に「決断力がない。積極的ではなく男らしくない」と怒ります。 喧嘩も相当長く、何度も繰り返してます。 父と話し合ったこともありますが、父は「たまにはお母さんに 電話してやりなさい」といったことを言ってくるのが時々 負担になったりします。「おまえはお父さんに似て○○だ」と 言われているうちに、あまりお父さんとたくさんは話をしなく なりました。 出産などこれからも夫を信じ、自分の家庭を良くするため がんばりたいと思います！ ありがとうございました！！
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- 夫婦・家族
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- その他（生活・暮らし）
- 母親に結婚の話ができない彼・・・今後どうすれば？
見て頂きありがとうございます。 ２７歳の女性です。１つ年上の彼がおり、６～７年付き合っています。 ２人の間では、そろそろ子どもが欲しいので結婚しようと話をしており、彼の方から「入籍は来年の夏前くらい、結婚式は１１月前後かな」と言われました。 これってプロポーズなの？と彼に聞いたところ、きちんとしたプロポーズは改めてするからと言われ、今待っているところです。 私も結婚の見通しができ、嬉しくなったので入籍日の候補を彼に提案しているのですが、彼は具体的に決めたがりません。正式なプロポーズをしてから、と思っているのか、具体的に決めるにはまだ覚悟ができていないのか分からないのですが・・・。 また、今年中に同棲を始め、結婚式のお金を貯めようとも話をしていました。１２月中には一緒に住むことを目標にしていました。 しかし最近になって、この先どう話を進めたらいいのか分からなくなってしまいました。 お互いの両親には会ったことがあります。 私の実家が陸続きのため通いやすいこともあり、私の実家には彼は何度か足を運んでいます。彼と会う度、うちの両親は「娘を頼むね」と彼に言っており、彼もゆくゆくはぜひ・・・と答えるものの、具体的に結婚の話はこれまでしませんでした。 うちの両親は、長年付き合っているのに結婚の話が一向に進まないこと、妊娠・出産のことを思うと年齢的にももう待てないのではと心配しており、最近は特に「いつから一緒に暮らすのか、彼は本当に結婚する気があるのか」と私に言うようになりました。 彼にも私の両親が結婚について不安に思っていることをやんわりと言ったところ、彼の了承を得た上で私の両親に「今年中に一緒に住むことになる」と伝えることにしました。私の両親もそれを聞いて、結婚に向けて動き出したと感じたようで少し安心したようでした。（まだ入籍・結婚式については話をしていませんが） しかし問題は、彼の両親とのことです。 彼の両親は遠く離れたところに住んでおり、滅多に会えません。 結婚うんぬんの話は、彼とご両親の間だけでもこれまで出ていなかったようです。 そんな中、今年の８月上旬にご両親が私と彼が住む街に遊びに来ました。私はご両親ときちんとお会いするのはこれが２回目でしたが、１回目の時よりも一緒に過ごす時間も長く、ご両親と仲良くなれました。 お父さんは穏やかな方で、私にも以前から好印象を持っていてくれたようです。一方でお母さんは少しデリケートなところがあると彼から聞いていました。彼のお兄さんが結婚する時も、寂しさのあまりお嫁さんの前で泣いてしまったと聞きました。子離れしきれていない、という感じだと思います。 彼自身は母離れできていないわけではなく、いい年した息子が結婚するのに泣くうちの母親が変だとは言っていましたが・・・そう言いつつも、お母さんに自分の結婚のこと、私のことはあまり話したがりません。お母さんが面倒な反応をするのが億劫だから、というのが一番のようです。 彼のご両親同士も、不仲というわけではないのですが、お母さんのそういったデリケートな部分があるため、何というか・・・私から見ると、彼も彼のお父さんも、お母さんに気を遣っているような印象を受けました。 ８月上旬にお会いした際、以前に比べて格段に仲良くなれました。 そしてつい最近になって、彼のお父さんから彼に電話で「そろそろ結婚を考えたらどうか」と言い出してくれたそうです。それと同時に、今年の年末に実家に私を連れてきてはどうかと提案もしてくれました。お母さんも「彼女を連れてぜひおいで」と言っているから、と。 彼もここぞとばかりに「来年あたり結婚を考えているよ」と言ってくれたようです。 ただ、今年中に同棲を始めたいことについてはお父さんにも言い出せなかったようで・・・私が「（同棲は）どうする？勝手に始めるのは失礼だよね？」と確認をしたら、彼は「年末に実家に行った時に、同棲のことと結婚すること同時に伝えることにしよう。勝手に同棲を始めると母さんが怒るだろうから、できるだけ良い関係で結婚までもっていきたいから」と。 この時点で、私の両親に伝えたこと（今年中に同棲を始める）と相違が出てしまい、今後私の両親にもその旨を伝えなければいけないのですが、両親は「結婚が延期になるのか」と心配するのでは・・・彼への信頼が失われるのでは・・・と私は危惧しています。 彼は相違が出てしまったことについては気付いていないのか分かりませんが、全く気にとめていないようでした。 更に、１０月にうちの実家へ２人で遊びに行く計画を立てていたので、私から「１０月にうちの両親に会ったとき、来年あたり入籍や結婚式を考えているって伝えてはどうか。心配しているから・・・」と提案したのですが、彼は「うちの両親への承諾が先の方がいいと思う。（私）のご両親はいつでも・早めにと言ってくれているけれど、うちの両親には結婚の話題を持ちだして日が浅いから。特にうちの母親は、まだ結婚が頭にないかもしれないから」と・・・。 今のまま１０月に結婚のことを話題に出せないのなら、私の両親に期待を持たせても申し訳ないので、遊びに行くのは辞めようと提案しようか迷っています。両親は彼に会う度、今度こそ結婚の話が出るのではと期待しているようなので・・・逆に言えば、いつまでの結婚の話題を出さないとなると、うちの両親の彼への信頼もどんどんなくなるのではないかという心配もあります。 また、彼のお父さんはお母さんに結婚のことを伝えてくれそうかと聞きましたが「多分言ってくれるんじゃない？」とお父さん任せの反応。何だか、とても不安です・・・。 この一連の流れの中で、何となく彼と彼のご両親の関係や、この先のことが何となく心配になり、１人でモヤモヤしています。 この先、年末にご実家へ伺う前に、彼がきちんとご両親（特にお母さん）に電話で結婚のこと・同棲のことを先に通しておいてくれるかどうかがとても心配です。 まだ彼のご両親ときちんとお会いして１ヶ月ほどなのですが、私自身結婚の話がやっと出てきたことへの嬉しさと焦りとで、もどかしい気持ちになっています。 来年に入る前に、入籍の細かい日程（私としては本当は新年度が始まると特に仕事が多忙なので、手続きのための休みを取りやすい３月中までに入籍できればしたいと思っている、等）も話し合いたいのですが、入籍日も彼は決めたがらないし・・・この先どう進めて良いのか全くわかりません・・・。 このまま、私は彼を信じて待つべきでしょうか。 それとも具体的なことを決めようと進めていくべきでしょうか。 長くなってしまい申し訳ないです。 みなさんのご意見を聞かせていただければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。
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- 母子手当て等を受ける条件は？
現在、夫、私、娘（２歳）、実母（56歳）と住んでいます。 以前から父（離婚している）が母を引き取る話がありますが一向に進まず夫が痺れを切らし父と母に早く出て行って欲しいと宣告しました。 が、父は口ばっかりで頼りなく、母は一人でアパートを借りて出ることになりました。 しかし母には一人で暮らす経済的余裕は今はありません。 私が娘と一緒に3人で出ることになりました。 しかし夫は離婚したくはないと譲りません。 娘を保育園に預け、母と2人で働けば何とか食べていくだけの生活は出来ると思いますが、ギリギリの生活は目に見えています。 母子手当て等を受けるには離婚していないと受けられないのでしょうか？ 何かいい方法はないでしょうか？ 落ち着いたら（夫からの援助等で母の生活が安定したら）夫と住みたいと思っています。 いい知恵をお貸し願います。
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- 夫婦関係に悩んでいます
皆さまのご意見を聞かせてください。 長文なうえに愚痴のようなものですが・・・ 結婚１年、夫31歳、妻の私は25歳子供はまだいません。 お互い正社員でバリバリ働いている共働き夫婦です。 悩みはたくさんあるのですがまず一つは、セックスレスです。 これは結婚前からなので、もう二年以上、性行為がありません。 新居に引越した初夜さえ何もありませんでした(キスはよく旦那からしてきます) 淋しいので、真剣に話し合おうと思いベッドに入ったとき『Ｈしたい』と言ったこともありましたが、ちゃかされて話し合いにもなりませんでした。 二つ目は、機嫌が悪くなると怒鳴られることです。 理由は様々ですが、仕事で疲れて家事が疎かになったり夫に言われたことをうっかり忘れてしまったりした時です。 実家暮らしが長かった私はまだまだ家事を完璧にこなせませんし、悪いと思うときもありますが、なんだか自分の思い通りにいかないからって怒鳴り散らされているような理不尽を感じます。 私の嫌な部分を言ってくれるのは全く構わないんですが、一方的に押し付けるような言い方をされたら私も直したくなくなります。まして怒鳴りつけられたら・・・。 なぜ話し合おうともせず怒鳴るのか、全くわかりません。 悲しくて泣きたくなります。 機嫌がいいときの旦那は優しく、家事も手伝ってくれたりしますが、これから子供が出来たりしたときのことを考えると不安です。 そして最後に、夫は私が友達と遊びに出かけることや、大好きなバンドのライブに行くことを快く思っていません。 機嫌がよければ快く送り出してくれますが、機嫌が悪くなると「来週の約束(ライブ)は断れ！」とか「遊んでばっかりいる」と怒りのネタにされてしまいます。 結婚したら、月に１、２回程度友達と遊ぶことや年に数回ライブに行くことは『遊びすぎ』に入りますか？我侭でしょうか？ 結婚したからって土日ともずっと旦那と過ごさなければいけないのでしょうか？もちろん2人の時間も大切にしなくちゃいけないとは思いますが、自分では『遊びすぎ』ってほどでもないと思っています。 家のことを放置して出かけているわけでもないですし。 結婚前はちょくちょく買っていた洋服も今は月に安い物を１、２枚買うか買わないか程度で、共働きですし貯金もしっかり貯まっていっています。 まだ子供もいないし(というか私が望んでもセックスがないんですから出来ません)、節度を守れば友達と遊んだりライブに行くことは悪いことではないと思います。私の稼いだお金でもあるので。 そう思うことはいけないことでしょうか？ そして先日も些細なことで怒鳴られて、イライラして普段は絶対しないのですが、腹いせにこっそり旦那の携帯を盗み見してしまいました。 すると、なんと知らない女の子とずっとメールしてたんです。 少しだけ見てバカバカしくなり、見るのをやめてしまったので、どこまでの関係かはわかりませんでしたが、私に「会社の人と飲んでくる」と言った日にその子と飲みに行っていたことが発覚しました(その女の子は会社の人ではありません。私と旦那は同じ会社の他支店に勤めているのでわかります) 旦那のいる支店は飲み会が多いことで有名で、月～金と飲んで帰ってくることもあるのですが、私は全く疑っていませんでした。 『飲みも仕事のうち』と思っていましたが、自分は友達と遊ぶことや趣味を規制されていたのに旦那は「会社の飲み」と言って女の子と遊んでいたなんて、自分の我慢がバカバカしくなりました。 もうどうしたらいいのかわかりません。 結婚前はこんなことはなかったのですが、一緒に暮らすようになってからこのような状態です。 最近は怒鳴られると母の顔が浮かんで、実家に帰りたくなってしまいます。 しかし女手一つで私を育てた母は、私がいい人と結婚して幸せに暮らしていると思ってくれているので、心配をかけたくなく母にはなかなか相談できません。 先日、怒鳴られているうちに精神的に追い詰められて、携帯で母の電話番号を出し、でもかける勇気がなくてジッと携帯を見つめていたら、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました・・・・。 私って親離れできてないんでしょうか？ なんだかもう辛くてわけがわからない気持ちです。 溜まったものを吐き出すように文章を打ってしまったので、おかしな部分もあるかと思います。すみません。 こんな夫婦関係を改善していく道ってあるのでしょうか？ 私が我慢するしかないんでしょうか？ 夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。
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- 新婚なのに時々(v_v)フン (；_；)シクシク 。夫婦の絆を深める秘訣と、辛いとき元気になる方法を教えてください。
結婚して半年ちょっと経ちました。 現在７歳上の夫と暮らしています。 最初はとても楽しくてしかたがなかったのですが、 最近生活に慣れてきた最近、ときどき夫とちょっぴり合わない ことなどが出てきたりして、一人で泣いたりしている ２７歳主婦です（；_；） 家事や料理、自分なりに頑張ってます。 夫はとても優しくて、私にとても気づかってくれるのですが、 時に極端すぎて自分の思うようにならず辛い思いをしてしまうことがあります。 （私のことを気遣ってくれているんだ、と心に言い聞かせるけど、 場合によっては落ち込んでしまいます） 今回は、母親と私が親戚の１周忌に行く予定でした。 やや遠いので、１泊するついでに母親の思い出の地を見て まわる予定でした。平日なので私と母二人で行く予定でした。 私は現在結婚してから働いていません。母と私はできるだけ 安くで行きたいため、高速バスで片道４時間かけて行くことを 話してました。予定も大まかにきまり、チケットを予約するだけ となり、いよいよというところでした。 しかし私の夫は「片道４時間はきついでしょう、新幹線を使い なさい」と言いました。新幹線だと確かに半分の時間で済みます。 でも安くで行きたいしバスにも乗ってみたかった為、私は「バス で行きたいな」と言いました。母もバスでしか考えてないし、 母は絶対に決めたら変えない人です(^^;) だけど、夫は母にも「新幹線を使ってください」と頼みました。 母は私にあとから電話をしてきました。 「もめさして悪かった。私一人で行ってくるから。」と言いました。 母の考えは「夫の意向に逆らってはいけない。それと、何か 決めごとをして、あれこれ複雑になるのは面倒だし、私一人で 良く！」という考えです。 母が口を聞いてくれなかった時期が１年間あり、やっとこうして 一緒に過ごせるということで嬉しかったのですが、ごたごた してきて胸が痛みます。 私は１周忌の法事に行き、母と生まれ地を散歩し、１０年ぶりに 祖母をたずね、母の兄弟ともあえるということで楽しみにしてました。 夫の気遣いは嬉しいけど「夫がこんなこと言わなかったら 複雑なことにはならなかったのに」と思ってしまう憎い自分がいます。 そう思う自分が嫌です。 母親は安くで行けるバスでしか絶対に行かないと言う。 夫は安全と長時間の乗車の疲れを考え、新幹線を進める。 私は安くて乗り換えもしなくてすむバスで行きたい。 母は「夫に逆らってはいけない。一人で行ってくる」と言った。 自分は、子供がいない今だからこそ、一周忌と街の散歩の旅に この機会にどうしても行きたかった。まだ諦めたくありません。 皆さんなら、どうされますでしょうか？ 母親の言うように「夫の反対を押し切ってはいけない」と思いますか？ それとも自分の考えや希望を貫き通しますか？ それと、新婚なのに最近ときどき意見が合わなくて夫婦間の雰囲気が 良くなくなります。 こんな未熟な夫婦に（特に私に）何か良いアドバイスをいただけないでしょうか？ こんな最初からつまづいてどうなるんだろうと不安に思います。 夫にこうしてあげたい、幸せになって元気でいてもらいたい、 この気持ちを常に持ってます。 自分はもっと良い妻にならなくてはならないと思います。 夫婦間で合わないなと思う時や夫婦間での困ったことがあっても それをうまく乗り越えられるヒントを皆さんから教わりたいです。 または、良い妻になるための秘訣や、辛くなったときに 元気になるために皆さんが何か工夫されていることがあれば 教えてください！ 長々とつまらない質問をすみません。 よろしくお願いします。
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- 今後の生活
私は35歳会社員で妻は30歳、3歳の子供がおります。2人目も授かり来年出産を迎えております。4年前に結婚し、妻の実家の近い住所に住み始めました。結婚前は私は母と二人暮らしをしてまして母も一緒に同居し現在暮らしております。幸いにも一戸建てを母に買っていただき家計は助かっております。 一緒に暮らし始めて4年になるのですが妻に対していまだにヨソヨソしいし普段は母は1階で妻と子供は2階の部屋におりますが母が妻へのイライラで暴言を吐いたりドアをわざと強く閉めたり物に当たったりと暮らし始めた当初からありました。妻は一時ストレスで実家に帰った時もありました。母は妻には不満を直接言わず私が仕事から帰って私に言ってきます。 母は昔から感情の起伏が激しいです。機嫌のいいときは妻と子供と旅行や買い物へ出掛けたりしました。ただ、機嫌が悪くなったときは一変口も聞かなくなり手に負えません。いつどうして機嫌が悪くなったり態度がコロコロ変わったりするのかわからず母の顔色をうかがいながら生活して話す時も言葉を選びながら話してます。自分の孫も機嫌がいいときは遊んでくれたりしますが機嫌が悪いと相手にしません。3歳の息子も母の顔色を伺う感じの行動が多くなってきました。最近は「家を出たい」「家を探せ」と言ってきます。妻もお母さんが住みたい所を探した方がいいか自分達が出て別々に暮らして行った方がいいか考えております。 やはり最初から一緒に同居するのは間違いだったのでしょうか？ 長文で申し訳ありません。宜しくお願いします
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- 夫婦・家族
- 結婚して実家を離れました。今も母との関係で悩んでいます・・・
私はこの10月に結婚し、はじめて実家を離れて 新居で夫と二人で暮らすことになりました。 母親と実家で暮らしているとき、努力してもなかなか うまくいかなかったのですが、今もどうしても分かってもらえず 辛いので、アドバイスいただければ大変ありがたいです。 アドバイスをもとに、私の行動を改善していきたいと思います。 下記のことから母親の気持ちについて何か分かりませんでしょうか？ 私は今後どうすればよいと思われますか？ 皆さんならどうされますか？ 私は結婚し、はじめて実家を離れて新居で主人と暮らしております。 （実家から新居までは車で2時間ほどのところです） 私は10月に結婚して、結婚式後の片づけや、お礼関連、職場退職関連、家具をそろえる、海外旅行といったことなどでやや忙しかったです。 私は結婚後、実家を離れ、両親も少し寂しいかなと思い、時々連絡を取ったり、帰るように心がけています。 結婚後、数回 実家に帰りました。少しの時間でしたが、両親と話したりできました。そのうちの一度だけ、「あまり実家で過ごす時間がとれない。でも、私の荷物を取りにいかなくては、両親にとって邪魔になるだろうな。大きい物だけでも実家から新居へ運んでおこう」と思い、荷物だけ取りに行った日がありました。それについて母が怒っているみたいです。「荷物だけ取りに来るとは感じが悪い！母親をバカにしやがって！」と言っています。 これが気になり、私は 「この週末、実家に行こう、両親とゆっくり話せる時間を持ち、お歳暮も持って行こう、少しでも両親にとって楽しい時間になるといいな」と思いました。 そして、母に電話をしました。 （電話をするときは母親と話さなくてはなりません。父に電話で相談したり 父との話で実家に行く日をきめてしまうと母は怒ります） 私は電話で、 「お母さん、元気？今日は何してすごしたの？明日、お母さんとお父さんに、結婚式の写真ができたのでみてほしいの。それと、いろいろお話したいな。持っていきたい物もあるの。明日、もしお母さんの都合がよければ行ってもいい？」と言いました。 すると母は、 「元気でるわけない。前回、おまえは荷物だけ取りに来るといった感じのわるい母親をバカにしたようなことをした。それに2時に来ると言ったのに3時に来た。いくら渋滞とは言え、許せない。そしておまえの部屋はまだ完全に片付いていない。これも母親にさせるのか。 私はおまえのことで精神的にまいっている。おまえは母親をばかにして苦しめるだけのものだった。私は子供のため子供のためと思い、何もかも自分のことは犠牲にしてやってきたのに、おまえは母親の気持ちなんかひとつも理解せず、好き勝手に大きくなり、好き放題している。情けない。○○さんちは母と娘が嬉しそうに一緒になって買い物をしてたり、パート先の○○さんは娘や孫の話を楽しそうにしているのに、うちではそんなことなんて無く、母を苦しめるだけ。どうせ私は孤独なんだ。もうあきらめたんだ。辛くて涙が出る。ああ情けない。」 こういった内容でした。 もう一度私は聞きました。 「お母さん、明日遊びに行ってもいい？」 すると、母は 「だから、前、お前がしたこと、時間を守らなかったことで 私はさらに辛くてまいってしまったんだ。私はもうあきらめたんだ。 私は一人で過ごすことにする。」 と言いました。 私はこういった電話のやりとりで、 「私が何気なくしてしまった行動が、母をそんなに苦しめているのか」と落ち込み、涙がとまりませんでした。 電話のやりとりや私がコッソリ泣いているのを見た主人になぐさめてもらってましたが、どうしてもまだ辛くて苦しいです。 どうしたらいいのだろう。そんなに苦しめているのか。 皆さん、どう思われますか？ 長文、呼んでくださってありがとうございました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
tipsさんも似た感じの環境におられたのですね！ しかも一人で悩みつつ強く生きてこられたこと、素晴らしいと思います。 私は父や弟がいるのですが、父は時々しか頼れず、 弟は私の悪いところを母に言っては母とゲラゲラ笑ってる感じで 頼れませんでした。弟と母は仲が良いみたいです。 食べに行って「こんな冷めたもの食べられない！」と言うと すごく恥ずかしくなりますね。同じ経験をされていただなんて・・・。 ９５点で０点と同じだといわれるのは自信喪失になってしまいますね。 私はそんな高得点あまり取れなかったのですが（笑）、 ８０点以下だと捨てたり隠したりして見せませんでした。 でも母が部屋を片っ端からチェックしたときそのテストが見つかって 散々な目に合いました・・・（涙）。 また今回の法事に関しても母の言った言葉から母の本音についても 言い当てておられるのもすごいなと思います。 母は「法事に一人で行く！」と言いながら「こうなったのは お前がすべてそうしたんだ。もう変更はきかない。 もう一緒にどこもいかない」と言って、何言っても今はだめだと 思うので、もうちょっと時間を置き、ゆっくりと関係を修復 できたらいいなと思います。 「ありがとうございます」だなんてとんでもないです。 こんな長くて支離滅裂な文と私のふらふら揺らぐ気持ちを よく理解してくださり心強いアドバイスまでくださって 本当にありがとうございました！！勉強になりました！！