自分を変えたら相手が変わってくれたというお話

質問

ありますでしょうか？

付き合いの長い恋人に対する不満がたまっているのに変化のなさすぎる毎日が続いています。
不満を言っても「またか」という返しで流され解決どころか意見を言い合うケンカにもなりません。それなのに別れ話をしたら別れないの一点張りです。

状況を変えたいならまず自分からとよくいいますが、実際、自分が変わって、後々良かったと思えた話やいきさつ、理由などを良ければお聞かせください(__)

回答No.4

kanakyu-

#1です。お礼ありがとうございました。

横レスすみません。

＞支払いのほとんどは彼で、私は少なめの日数のバイトで食費や家事全般を担当しています。

私流でいくと、
支払ってくれるたびに「ありがとう」を欠かさないでいると、
相手の方も「ありがとう」と言ってくれるようになり、
自発的に家事を手伝うようになってきますよ。

お互いに「取引成立」みたいになって、
「おたがいにありがとうと言わない」感じになっちゃったのですね。

せっかく二人とも、相手のためにいろいろしているのに、もったいないです。

愛情はある関係だと思います。
彼もあなたを愛していなければ、お金を出したりはしません。

ただ、はっきりとした愛情表現が足りない関係なんですよね。
最初は自発的な好意だったはずが、だんだん「義務化」している感じだと思います。

多くのカップルが、「ありがとう」「ごめんなさい」を言わなくなったことが原因で、
別れているんだろうな、と私は思います。

うちの父と母も、おたがいけなしあっていましたけど、相手の愛の手を、二人とも待っていたのだと思います。

＞決めたわけではないのですが例えば食器を下げてくれるなど、の協力が
＞彼自ずの意思だけでは全くに近いほどありません。

私の経験から言うと、何も言わないでも男性が進んで色々やってくれるのは、交際のほんの最初のときだけです。

自発的にやってくれる旦那さんというのは、
たぶん、奥さんがそう「しつけた」（失礼な言い方ですみません）人が多いだろうと思います。

「ありがとう」をくり返すことと、
「勇気を出してストレートにお願いすること」です。

「食器を下げてもらえる？」（ひねくれた意味ではなく、すなおに）

「ありがとう、助かるわ。」

この言葉が言えない女性が多いと思います。

それは、女性にとっては
「彼女の願いを察して、進んでやってくれるのが愛情表現」だからなんですよね・・・。

「お願いしてやってもらっても意味ない」（愛情表現としては加点が低い）
と思うかも知れませんが、
くり返すうちに、だんだん自発的にやってくれるようになりますし、
お願いしてやってもらっても、愛情表現として点数が少なくても入る感覚はあります。

男性にとっては、
「親しい仲なのだから、してほしいことがあれば言ってくれるはず。
　依頼を受けたらこなすのが愛情表現」です。　男同士では、そういう感覚だからです。

（あくまで、異性心理の傾向として）

＞しかし彼は変化のない今の生活に満足しています。

それは、女性の方がわかりやすい愛情表現をもとめるからだと思います。
熟年離婚カップルとかは、あなたたちの今のまま突き進む感じなのでしょう。

男性の方は、夫婦として役割が機能しているうちは、うまくいっていると感じやすいです。
自分はお金を出しているし、あなたは家事をやってくれる。何が問題なんだ？　という感覚だと思います。

＞彼を優先しすぎて不満がたまっているのが今の私です。

わたしは、あなたはまず愚痴をとことんどこかにはきだすことが大事だと思います。

そのまんま彼にぶつけると大爆発になってしまいます。
いったんどこかで吐き出しておくと、そうはなりません。

さいごに、「ベストパートナーになるために」という本をおすすめします。（ジョン・グレイ著）

異性心理を理解できる本です。
上手にお願いをして男性に動いてもらう方法ものっています。（一種の操縦法ですね）
アメリカ的なところもありますが、今の状態にとても参考になるのでは？と思います。

いますぐ素直にはなれなくても、それは長年の習慣ありきなのでしかたないと思います。
愚痴のはきだしと、本を、よかったら試してくださいね

実践をはじめられても、慣れないうちは失敗やとまどいもあると思いますが、それで自然です。

「素直になれないこと」
「異性心理の理解が足りないこと」

が、お二人の行き違いの原因ではないかと思いましたので・・

あなたがたは愛し合っているカップルなのですから、このような行き違いで、別れないですみますように・・・。
どうぞ、お幸せに。

お礼

再びありがとうございます!!
おっしゃる通りです。私にはもはや素直さのかけらもありませんでした。
多少のこぜりあいも増えてきたところでした。素直さが連鎖するのと同じで私のひねくれたのが連鎖したのですね。
愚痴を吐き出しておくのは大事ですね。彼に愚痴って彼が避けようとして余計にイライラしていました。
親切丁寧な回答本当にありがとうございました！
愛情を信じて最後に一度だけ努力してみようと思います。

回答No.3

love-flower

私の場合は　ほぼ　一緒の生活で　2年半ですが　同じように　変化の無い生活です。

私たちの場合は　お互い　バツがあったり歳も歳なので　更に　そういう感じになりやすいのかもしれませんが。

私の彼の場合は　プライドで生きているので　別れる、と言われたら意地でも　「オッケー」と気持ちよく　返事すると思いますが…

やはり　どうにかしよう、と　してみました。

ここに行きたい、とか　自分から　進んで　提案して　出かけてみたり。
色々　しましたが　あまり効果はないです。。。

私は　元々　花が好きなので　花を数種類　育て始めて　家でできる　趣味？を始めました。

彼が　ず～～～っと　寝て起きなくても　趣味のことを楽しんだり　考えているだけで　楽しく時間が過ぎます。

半年ほど前から　エクササイズにも　はまり　エクササイズでも　自分の時間を楽しんでいます。

自分が　変えようと　動いても　彼が　ノッてくれないと　変えようがないです…

いかに、自分を楽しませるか、は　自分なのかな。と思っています…

お礼

なるほど!自分の楽しみを増やし自分の感覚を変えるのも一つの手段ですね。

彼を優先しすぎて不満がたまっているのが今の私です。
ある種の依存から抜け出すのも自分ですよね。

参考になりました！
回答ありがとうございました！

回答No.2

2080219

こんにちは。

ご自身を変えるというのは、根本的に変えるという事でしょうか?
それとも、その場の状況に即した形をとるという事でしょうか?

この差は、非常に大きな開きがございますので、弁別が必須です。

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状況に即した変化をして、その場を切り抜ける、それが大人です。
ですから、社会人なら、大抵の人が行っている、ごく普通の事柄です。
もし、あなたが学生さんでしたら、これから自然と身に付きますよ(^_^)

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根本的に変わった経験は、私にもありません。
三つ子の魂百までも、という言葉にあるように、
人は、容易に変われません。
特に、人格が出来上がってしまった大人では、不可能に近いでしょう。
変わるとしたら、事故がきっかけとか、病気とか……。
悪い方向へなら、変わったケースは幾つも目にしています。
あとは、歳をとって丸くなったとか……。

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恋愛に関するご相談でしょうから、
それと割り切って考えさせていただきますね。

お付き合いが長いという事は、それなりに上手く行っている証です。
他人同士が一緒にいるわけですから、
違いによる軋轢が生まれて当然です。

そのことをよくご承知で、尚且つ改善したいのであれば、別れてください。
付きまとうようなら、ストーカーとして告発してください。
それで、あなたの現状は清算されます。

話し合いが成立しない相手と、それ以上の関係になることは不毛です。
暗い人生が待ち受けていますので、あなたの為になりません。
もっと言えば、お子さんを巻き込んでしまっては、もはやそれは罪悪です。
私の両親がそうでしたので、事実ですし、とんだ迷惑です。

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ここまでお読みいただければ、お分かりの事と存じますが、
相手を変えるなど、それこそ不可能に近い神業です。

最初から、あなたを大切にしてくれる野郎どもは大勢世の中にいます。
男は、経済力と優しさを兼ね揃えていれば完璧です。
その他の要素など、タダのオマケです。

あなたは今、相手の男性の”オマケ”の部分に盲目となり、お付き合いを続けてしまっています。
これは大きな間違いです。
間違いは、直ぐにでも正しましょう。

まだお若く、ありとあらゆる可能性を試せるうちに、新しい道を歩んでください。
より良い人生を送ってください。
幸せになってください。

幸せになることが、あなたの生きる意義です。
少なくとも、その男性には望めません。

誰でも好きな男をとっ捕まえて、愛してください。
当たりが出るまで引き続ける作戦でも構いません。

あなたが幸せになることが何より大切だからです。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

付き合ってから自然と毎日のようにいますので相性はいいはずでした。
状況ですが、お互いがフリーターのまま同棲しています。支払いのほとんどは彼で、私は少なめの日数のバイトで食費や家事全般を担当しています。
決めたわけではないのですが例えば食器を下げてくれるなど、の協力が彼自ずの意思だけでは全くに近いほどありません。

共通の友人男性にこういった話をしても支払いの多くが彼なのだから文句言うなと言われます。(友人は亭主関白)
私の友達の意見や友達の旦那や彼氏の話とは食い違ってます。(もっと協力的)
しかし彼は変化のない今の生活に満足しています。基本的に相性はよくて一途だとしても、就職や家事に腰が重い彼と、結婚などしたいのかすら分からないままだらだら付き合っています。
私が新しい環境の仕事を探し、彼を少し突き放すくらいがベストでしょうか。
別れられないのは自分に出会いがない狭い環境からでしょうか^-^;
頭ではとっくに別れも視野に入れているのに踏み出せない状態でした。何だかもっと冷静に考えられそうです。暖かい回答ありがとうございました(T^T)

回答No.1

kanakyu-

そういう経験はたくさんあります。

はじまりは、うちの両親でした。
不仲な両親で家庭も冷たくて、「ありがとう」「ごめんなさい」がちっともない家庭で、
相手をののしるばかりで辛い環境だったんです。

高校生だった私は、「ありがとう運動」を家庭で始めました。
小さいことでも毎回「ありがとう」と言うようにしていました。
たぶん、１、２か月ほどしたころです。母親もわたしに「ありがとう」と言ってくれました。
お手伝いはたくさんしていた子供だったんですけど、「ありがとう」と言われたことがほとんどなかったんです。

私が大きくなって自立したあとですが、
できるだけ両親に優しく接するようにしていると、
両親の態度も軟化し、いまではそこそこ仲良し親子といえます。

交際相手にも「ありがとう」「ごめんなさい」はできるだけ頻繁に言うようにしています。
１、２か月が過ぎた頃に、相手も言うようになると思います。

相手が変わってくれてもうまくいかず別れもしましたが、
人間としては「今までありがとう」とよい別れができました。
これをやってもダメな相手とは、根本的に無理な相性なのだと思います。

付き合っていくうちに、だんだん小さなこと、日常的なことは「あたりまえ」になっていって、
よっぽど珍しいことでないかぎり「ありがとう」と言わなくなっていきやすいと思います。

言い方は悪いですが、
犬が言うことをきいたらほめてやり、エサをあげるのと似ています。
うれしい思いをくり返すと、またやってあげたいという自発的な気持ちが生まれます。
ストレートにお願いをする女性の勇気も必要です。

お願い（依頼）される→してあげる→ほめられる→もっとしてあげたくなる→何かあれば俺に言ってね。
というパターンが、すこしずつ彼の中で習慣になっていくのです。

小さなことを欠かさず「ありがとう」といっていると、
相手も小さなことで「ありがとう」と言ってくれるし、
よろこんで小さなことをいつまでもやってくれます。

別れた男性も、それがよっぽど気に入ったらしく、いまだにいろいろ親切にしてくれています。
わたしも変わらず感謝を欠かさないでいます。
彼は、そんなあたたかい付き合いを一度もしたことがなかったそうです。

愛情は循環するので、「情けは人のためならず」です。

お礼

家族に変化が見られたのは素晴らしいですね!!
ありがとうやごめんなさいという言葉は大事ですよね。。

もはや不満が先をゆき素直に言うことができなくなってました。お互いにしてあげられていることに対して当たり前になっている感じです。

自分の変化に気付き相手が変わってくれたら理想ですが。。
別れにしても私も本来なら円満な別れは理想です。今の私や相手のままでは円満よりケンカ別れになりそうです苦笑

参考にさせていただきます！
回答ありがとうございました!!