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「相手の欠点も含めて愛する」とはどういうことですか？
互いに30代前半のカップルです。 付き合って1年8ヶ月経ちましたが、付き合い始めからケンカが多くて困っています。 付き合い始めは2週間に1度位でお互い尾を引かないように頑張っていました。現在は1ヶ月に1度ほどになりましたが、お互い尾を引いてしまい、そのことで小さな言い合いが起こるようになってしまい… 今回、初めて距離を置くことになりました。 ケンカの原因はいつも同じで、お互いが今↓のような不満を持っています。 ＜私→彼＞ 受け身で電話もメールもスキンシップも自分からしてこず、好きだとか可愛いだとか気の利く言葉をかけてくれない。 私は言葉や態度で伝えてほしいタイプなので、あまりにも受け身すぎて『もっと積極的になってほしい』と言ってしまいます。 ＜彼→私＞ すぐ怒りや不満をぶつけられる。怒るとキツい言葉を言われる。 「ケンカさえしなければ本当に幸せ」と言います。 私は怒りやすい性格をどうにかしたいと思い、カウンセリングにも通い漢方も飲んで精神的に強くなれるように頑張っています。 でも彼は『ケンカが多くてショックなことも言われ積極的になれない。ゆっくり待ってほしい。でも距離は置きたくない』そうです。 でもこの間ちょっとしたことで泣いてしまい、彼に優しい言葉をかけてもらえず不満をぶつけ（ケンカが多く彼の沸点も低くなっていた）、かなり悪い状況になり、今は納得して距離を置いてもらっています。 「俺は好きだし別れるつもりはない、自分が本当に俺のことを好きなのか、やっていけるのか考えてみて」と彼は今言ってくれています。 私もやっぱり彼が好きなので、一生懸命考えているところです。 一度考えを改め、不満についてはもう改善できない「足りないもの」 と考え、その部分も含めて、補い愛せるようになりたいと思っています。 でも具体的にどういう心がけをしていったらいいか分かりません。 愛情表現が少ない場合は私が多くすれば良いのでしょうか。。 具体的にどうすればよいかわからないのです。 欠点や不満を相手がカバーする、補い合うというのは、一体どういうことなのでしょうか。。
- hanatorain
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。 あなた達は、今とても素晴らしい経験をしているのですよ。 結婚とは何かについて学んでいると言っても過言ではありません。 あなたもそうですが、皆さんやってしまうのが、相手に求める ことと、相手を変えようとすることです。 私がこれだけしているのだから、あなたも同じだけ返して。とか あなたのこういう所が嫌だから直して。ですね。 でも何十年も培ってきたものを変えられると思いますか？ 大切なことは、相手を変えるのではなく、あるがままそのままを 認めて、受け入れることなんです。 あなたは自分のすぐに怒る性格を直すために、カウンセリング や薬を飲んで努力しているのだから、彼も努力して私の嫌だと 思う点を改善して欲しいと言っています。 分かりますか？ あなたの怒り易い性格は、カウンセリングや薬で改善する ほど簡単なものではありません。まずはあなたが彼を認めて 受け入れるという作業を行うほうが早いです。 全てにおいて、「良い」「悪い」をつけないようにするのです。 全てを認めて「許す」のです。これを癖にすると自分でも 驚くほどに、「怒り」が出てきません。 実は私も短気でどうしようもない男でしたが、これを始めたら 怒りが我慢することなく消えていきましたよ(^.^) 褒めるより認めることが大事なのです。 おべっかを言っても相手もわかります。でも認めてあげること で相手は自信を持てるようになり、余裕が生まれます。 地道な作業ですが、やるしかありません。 良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。
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- kyo-mogu
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まぁ全く異なる人間が一緒になるのですから当然のことながら不満や不平が出るのは当たり前なんです。 欠点を認めること。相手を認めること。自分の尺度を変えていくことでしょうか。 私は既婚者です。私の理想すべてが妻に有るわけでもありません。しかし、良いところもあります。そこから理想でない部分も良いところから順番に認めていくのです。ここが悪いけどここは良いんだねと。 足りない物を追加は非常に難しいです。今ある物を、見つけていないものを探して加えていくのです。この見つける作業が相手を認めると言うことなのです。私には子供が居ます。子供を褒めることと同じだと思っています。相手が足りない部分で自分が持っているのなら、分け与えるのです。そうして、今がでこぼこでもつなぎ会うことが出来るとおもいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞足りない物を追加は非常に難しいです 本当にそうですね。1年8ヶ月経っても追加できないのですから、とても難しいことなのでしょうね。 彼の良いところ、たくさんあります。 「私のどこが好きなの？」と彼に聞いたことがあります。「それが欠ければ好きじゃないみたいじゃん」と教えてくれなかったのですが、彼も私の良いところを探してくれるでしょうか。。。 でも、まずは自分から、ですね。 ＞今がでこぼこでもつなぎ会うことが出来るとおもいますよ とてもこの言葉に救われました。また、繋ぎ合わせられることができるよう心がけます。ありがとうございます。
- prapra1107
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ステップ１ >俺は好きだし別れるつもりはない という言葉を、文字通りに信じることです。 「彼は、私のこととっても好きなんだ」と、言葉をそのまま信じます。 ステップ２ 「彼の行動」を見ることです。 「私を楽しませようと努力してるんだ」 「忙しいのに○○してくれてる」 「私の話を最後まで聞いて、丸ごと受け止めてくれている」 など、彼の「行動」を見ます。 その「行動」が、あなたに対する愛情そのものなんです。 上記で、彼の気持ち、思いは感じられるはずです。 で、私の場合は 「私たち、ラブラブだね～」と自分で言います。 しつこい性格なので 「今、ラブラブ何パーセント？」とか聞きます、何度も（笑）。 「私のことを一番よくわかってくれているのは、○○くんだね」とか。 相手が答えやすい回答ができるように 「○○だよね～」と言って、相手が「そうだね」と言えば それでよしとする。 コミュニケーションには、それぞれのパターンがあるはずなんです。 彼には彼のパターンがある。 それで、「彼のパターンによると、これはこういう意味ね」と 翻訳をして、こちらで解釈をする。 それが、相手を知ること、理解することの一つです。 欠点をカバーするという発想ではなく、 こちらが、 相手を理解する、相手のコミュニケーションパターンを理解する。 ってことだと思うんです。 で、あとは「私のこと、好きだもんね～」と純粋に信じる。 あとは、こちらから思いっきり甘えてみる。甘えたおす。 そして「おまえな～」と言われながらも受け止めてくれたら けっこう満足できると思うのですが。 いかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞こちらから思いっきり甘えてみる。甘えたおす うーん、やってみたこともあるのですが、ニヤニヤしながら避けられたりするんですよね。 「避けられた」と落ち込むか、「ニヤニヤしてる！」と満足するか… 自信がないからなのかどうしても悪い方向に取りがちでしたが、本当はどうなのか、理解することが必要そうですね。難しいと思いますが… 純粋に信じることができるよう、頑張っていきたいと思います。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
個人的な意見ですが >相手の欠点も含めて愛する というのは、相性が良くて初めて成り立つものだと思います。 好きなところ尊敬できるところが欠点を上回っている、ということであれば、不満を持ちつつも自然と愛せるものだと思います。 質問者様たちの場合は・・・どうなんでしょうね。 考えてみてください。 質問者様が彼を愛して行こうと心がけなければ、彼はどう出るのか。 そこに答えがあるような気がします。
お礼
彼は私が変わらなければ、「いくら好きでも付き合うのは無理と思うかもしれない」と言っています。 でも、私も現在の状況になるまで同じようなことを言っていました。 改めて考えてみたのですが、私は彼と寂しくて付き合っているのではなくて、彼の笑顔を見たくて一緒にいたいと思っていたんですね。 やっぱり本当に好きなんだな、愛してるってこういうことかなと初めて実感したんです。 上手に表現できるか分かりませんが、彼にそのことを話してみたいと思います。それからの彼の気持ちを、聞いてみたいと思います。 どうもありがとうございました。
- misa3333
- ベストアンサー率20% (1/5)
まだあんまり時間がたっていませんでしたね。 ごめんなさい。 取り消します。
- misa3333
- ベストアンサー率20% (1/5)
本当に相手が好きならば，欠点と云うところも許容出来るのでは，それが出来ないのであれば，少し距離を置くのもひとつの方法かと。 慣れることは，無いと思います。 皆さん回答を寄せてくれているわけですから，返事くらいしたらいかがですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 距離を置いたことで、自分の気持ちが良く分かりました。 今の状況では距離を置くのも正解だったと思います。 困り度を上げておきながら、自分はすぐに返事もしないで申し訳ありませんでした。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
＞「相手の欠点も含めて愛する」とはどういうことですか？ 自我を抑えて、相手を立てるということ。もしくは、我を捨て、許容するってこと。お互い言いたいことはあるだろうけど、傍から見たらお互いガキです。他人をどうのではなく、まずは自分をどうするかを考えましょう。相手を思い通りに変えたいなんて、おこがましいにもほどがある。ただそれだけなのに、薬に頼るような他力本願意は、やっても意味はない。考えの本管が逆なのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手を思い通りに変えたいなんて、おこがましいにもほどがある その通りですね。。 「自我を抑える」ということが、一番私にとって難しいことのように思います。 大きなテーマとして考えて、彼とのお付き合いの中で実践しながら、逃げずに取り組んでいきたいと思います。
- kokuramon
- ベストアンサー率18% (101/551)
そのうち、なれっこになって我慢できるようになるか、ならないかってところで決まりますね。 私のパートナーも、かなり軽蔑的なひどい言葉で私をののしります。私も我慢できない時には、「そんなに嫌な相手と、どうして一緒にいるの？すぐ出て行けば！」と返すこともありました。 結局、パートナーは私がショックをそんなに受けるとは思わないで発言し、逆に私の「出て行け」発言をショックに思うという、人には言っても良いが、自分には言われたくないという、わがまま状態なだけなのです（けんかの時に限って）。 回答は、我慢できるように慣れる、ということだと思います。
お礼
＞我慢できるようになるか、ならないか そうですね… 最近「もっと改善してほしい」としか彼に言っていなかったと思います。 「わがまま状態」、ケンカしている私の姿そのものという感じです。 反省しなければならないですね。 どうもありがとうございました。
- 385bito
- ベストアンサー率26% (14/53)
お付き合いしてて、疲れませんか？？（＾＾； さて、「相手の欠点を含めて愛する」とは、 私の思うところを述べるならば…・ 「なくて七癖。相手の欠点でいちいち腹を立てない。」ということです。 だって、育った環境も違うんだから、 相手のことを骨の髄までわかるなんて、土台無理です。 と、思っているんですが・・・醒めすぎですかね（＾＾； なお、彼女には、「老成しすぎ」と、言われます（笑）
お礼
＞だって、育った環境も違うんだから、 相手のことを骨の髄までわかるなんて、土台無理です。 そうですね。ずっと一緒にいて、私は彼のことをかなり分かったような気で居ました。 でも、「30年と何年か分の1年8ヶ月」の付き合いではどう考えても分からない部分は出てきますよね。 新しい見方を与えてくださり、どうもありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 誰しも オールマイティではありませんし、欠点もあれば善き面もりますよね。 貴女から彼への不満ですが、 受け入れる事しか無いんですよ。 気の聞く言葉も言って貰え無い だけど 彼は現時点でちゃんと貴女に対して《俺は好きだし、別れるつもりはない》って言ってくれているでしょ？＠好き そぅ言う人なんだ って受け入れるしか無いと思います。 そこで 貴女が 仕向ける事も出来るでしょうけど、大変な事ですよね～＠相手を変える事は自分から変わらないとですし。 要するに 相手の欠点は どこまで了承出来るか だと思いますよ。 彼が貴女に対しての不満は 怒る事であり言葉が直球過ぎてしまうのですから、彼もスルーする事を覚えないとですし、貴女もすぐに言葉発する事はせずに、一呼吸してから発する様にするとか。。。 そんなに難しく考えなくても良いと思いますよ。 相手の立場になって、言われたら嫌であろう、、、等思いやりがあれば 自然に直ぐには言葉発する事は少ないでしょうし、言ってしまったとしたら素直に謝れば良いと思いますよ。
お礼
初めまして。ご回答ありがとうございます。 私はきっと、彼が完璧だと思っていたんですね。 本当は完璧なのに、どうして今はこうなの？と思っていたんだと思います。 受け入れることをしていない自分に気がつきました。 彼を受け入れることができれば、彼もより好意的にこのお付き合いを進めてくれるかもしれないですね。 難しく考えなくて良いという言葉に肩の荷が下りたような気がしました。 本当にありがとうございました。
- evekisa
- ベストアンサー率14% (15/106)
長所より欠点がよく見えてしまうのでしたら別れたほうがいいです。 こういったカップルをたくさん見てきましたが ズルズルいって結局別れています。 本当に好きなら欠点なんかあっても気にしないはずです。 貴方は愛するより愛されたいタイプかと思いますので 愛情表現が上手な人を見つけたほうがいいんじゃないですか？ 30代前半ならチャンスは残されているでしょう。 他人を変えるのは容易ではありません。 相当なエネルギーと時間を使います。 自分が変わったほうが早いです。
お礼
別れた方がいいですか… 自分が付き合う相手を変えるのが一番早いのでしょうが、大切な相手なのでそのようには考えられません。 まだ、何か自分に改善できるような余地があるのではないかと思っています。買いかぶりすぎでしょうか。 お礼が遅くなり大変失礼しました。 素早く回答して下さり、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 素晴らしい経験ですか。 もし素晴らしい経験なのだとしたら、彼とお付き合いしている今このことについて考えられるというのはもしかしたら幸せなことなのかもしれないですね（本当は諍いがない方が良いのでしょうが）。 全てを認めて「許す」、これを癖にする。 相手を変えようとしない。 これに尽きるような気がしてきました。 答えも、見えてきました。 もう締め切ろうと思っていますので… ここにご回答頂いた皆さまに救っていただきました。 皆さまの言葉がなければ、求めるだけ求めて大切な彼との仲を破綻させていたかもしれません。 まずは自分から努力をして、彼の幸せな顔をたくさん見られるようなお付き合いを築いていきたいと思います。 本当にありがとうございました。