喧嘩すると別れると言う彼氏

質問

こんにちは。
私には、同じ大学の彼氏がいるんですが、その彼氏が喧嘩すると、「別れたほうがいいと思う」と言ってくるので悩んでいます。彼氏にこう言われる度に別れた方がいいのかな？と思ってしまいます、、

喧嘩の内容としては、彼氏が基本受け身姿勢なので、私がそれに怒るといった感じです。
受け身姿勢というのも、私がどこか行きたいと言わない限りどこにも出かけませんし、私がこう言ったからこうした、とか言って、全て「私」に責任が回ってきます。

彼氏が積極的ではなく、自分から何かをしようとするタイプではないとは前からわかっていましたが、ここまでひどいと「自我はないんか！！私任せにするのやめい！」とキレそうなります。というか多分喧嘩のたびに泣きながら訴えています。(ヒステリックで申し訳ありません)
喧嘩するたびに、彼には「人はそんなすぐ変われないよ」「いつかもっと不満が爆発して、俺に耐えられなくなるから今別れた方がいいと思う」と言われます。

私は、カップルとはお互い何かを妥協しつつ、相手に合わせていって付き合っていくものだと思っています。喧嘩しても、それで少しずつお互いが変わっていけばいい、と思うんです。
でも、彼の今までの発言的には、「俺が無理なら今すぐどうぞ別れて」って感じがしてとても悲しいです。私が頭おかしいんでしょうか。

また、彼は滅多に外デートに行かない上に、家に一緒にいても、1人で寝たり、モンストしたり、携帯で試合を見たりします。別にそれが嫌なわけではないんです。でも、せめて「◯◯も一緒にする？」とかの一言だけでいいから欲しいと思ってしまいます。じゃないと、私が空気と化します。「私いる意味ないやん、、」と虚しくなります。構ってちゃんでしょうか。

色々と言いましたが、あくまで喧嘩の時にスーパー険悪ムードになるだけであって、普段は割とラブラブですし、彼のことは好きですし、私は別れたいとは思っていません。

今後どうしていけばもっと上手く付き合えますか？
「こういう考え方をすれば楽だよ」とか、「こういう風に行動すればええんやで」といったアドバイスをください。

長文な上ほぼ愚痴のような質問で申し訳ないですが、どうぞご回答よろしくお願い致します。

回答No.10

aiwa75

うーん。
質問者様は根っからの女性趣味ですか？
たまには相手の生きたい所も優先してあげたらいいかも。

デートがディズニーやテーマパークじゃ男性は普通は嫌がりますよ。
買い物も遅かったりすると　男はイライラ。
男性のお洋服も見てあげて。

彼氏さんは「別れたくない」という言葉が聞きたいのかも？

彼氏さんを好きな所は何処ですか？

あと質問者様は　彼氏さん以外の趣味を見つけた方がいいかもしれません。
料理教室とか習い事をするとかお勧めです。
今はスカーレットをやってるから陶芸もお勧めです。

今の内に　習い事して　一芸に秀でましょう。
未来で差が付きます。必ず。

お礼

回答ありがとうございます。
デートはディズニーとかじゃないと嫌だなんて言っていませんし、思ってもないです。普通に近くのご飯でもいいから一緒に食べに出かけたりしたいだけです。これが女性趣味でしょうか。

回答No.9

zabusakura

別れた方が、良いと思う。

別れて喧嘩にならない人と付き合ったら、よく解るよ。
何で、あんな男と付き合ってたんだろうって。無駄なエネルギーと
時間を使ってたなって。

回答No.8

doraneko66

一言

>私に任せるなら文句なしだからね。

と付け加えるようにしたらいかがでしょうか？
そしたら任せた方が悪いのです。

>任せたのは、あなただから文句を
>言う権利ないからね。

と言う感じではいかがでしょうか。

回答No.7

nagaineko

この手の悩みは、まあ、誰しも経験することだと思います。

特に若いときは、誰しも理想がありますから、その自分の理想の形に
相手を組み込もうとしてしまうんですよね。
ただ、それをしてしまうと、どうしても、相手との間に軋轢が
生じてしまいます。

＞彼には「人はそんなすぐ変われないよ」「いつかもっと不満が爆発して、俺に耐えられなくなるから今別れた方がいいと思う」と言われます。

結論を申し上げますと、彼の言ってる事が正解です。

あなたが今考えていることは、彼が、自分の思い描くような
人に変わって欲しいということです。
わかるんですよ、もちろん。誰しも最初は、そう思いますから。
私もそうでした。だから、喧嘩になるんです。

この発想の根底には、人は変われるっていうのがあるんですけど、
人は、そう簡単には変わりません。残念ながら。
では、どう考えるか？といいますと、相手は、そういう人なんだ。
ということを自分が受け入れるところからスタートするわけです。
それありき、で、じゃあ、その上で、どうしようか？と考える
わけです。
この発想の転換ができると、喧嘩しなくなります。

相手が、こうじゃないから・・・とか、こうだったら・・・と
考えているうちは、喧嘩が絶えません。

私は、これで、喧嘩しなくなりました。
まあ、よく言えば、発想の転換。
悪く言えば、諦めたってことなのかもしれませんけどね。笑。

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり私が受け入れないとダメですよね。良いところにもっと目を向けて、寛容な人になろうと思います。

回答No.6

ninkinoki

うんうん
その消極的な性格が本音だとするとこれからも変わる事は考えずらいですね。名言であると思いますが、他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ。って。
今回もこれが当てはまります。
あなたは少し彼に依存している感じがします。もっと、彼なしでもたくさんの友達や趣味に多くを時間を割いてください。そうすると、もっとたくさんのほかの人の考えや価値観に触れることもできるし、彼がゲームしている時間もほかの事に時間を使えます。
そうやって、あなたが変化すると、彼も変わると思います。あれ？なんか離れていくかなとか？自分もなんかしたいなとか。少しずつ、積極的になるかもしれません。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
私は友達と遊びに行きますし、1人で買い物にも行きますが、趣味はあまりないかもしれません。1人で没頭できる何かを探してみます。

回答No.5

ShidaraReitos

すぐ別れようなんて言うやつは本気で相手に対して向き合っていない証拠だ。
彼にとってはどんなにそっけにしても君から離れていくことは絶対ないっていう根拠のない自信があるんだろうね。
ある意味うらやましいがな。その男のテクニック面だけは教えてほしいものだ。

とにかく、本気にならない男とこの先付き合う意味ってあるのか?
iいきなり別れるのは難しいが距離をおくことはできるだろう。
君は彼に依存しない人生を過ごすことだな。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は逆に「なんで俺なんかが◯◯と付き合えてるのかわからない」と言ったりするので、むしろ自信がないかと思っていました。
一人でも楽しめることを増やしたいと思います。

回答No.4

noname#240373

なるほど。

まず…積極性が足りない。

そこは反省ですね。
ですが、相手が物事を決めたからといって「相手の責任にしない」です。
決定に納得してるのですから。
私も自分のしたい事、そうでない事の主張はします。
互いの主張がぶつかった時には話し合いで妥協点を見つけて折り合いをつけたいと思います。

ちゃんと向き合ってないと言われてる事については…

今はまだ喧嘩するほどの状況でなく…
距離感が縮まれば増えてくるでしょう。でも、今の内から解決方法について話し合うのは良い事だと思います。
「別れ」は最終手段であり、私は簡単には投げ出さないですよ。

一緒に…

ここでは少し意見が異なるかも。
互いを「尊重」することを１番に考えています。私が何かを一緒にしたい時は相手に求めますし、その逆も受け入れます。
一人になりたい時もあるでしょう…（程度による）
度が過ぎれば、改善はするので都度
話し合いはしていきたいです。
例えば…私とあなたが決定的に違うのは
タバコですね。
こればかりは一緒に出来ません。
むしろ辞めてもらいたいですが…尊重すればそれも言えません。
大小様々な違いはあっても、寛容さと気遣いは大事にしていたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
1人て色々したいこともありますよね。もう少し寛容な女性になろうと思います。

回答No.3

blazin

彼の受け身を「彼らしさ」と思えるかどうか？
何故貴方が彼の受け身に怒るか？と言えば、
自分の中の理想形（ノット受け身）に対して、
現実の目の前の彼は・・・という苛立ちがあるから。
じゃあ何故、
彼が直ぐに別れようか？と言うか？
それは、
貴方が自分（彼）に理想を重ねている（と感じる）から。
俺は俺です（これが俺という現実です）
俺に俺以上を期待しないでください。
俺に期待＆美化シールを貼らないでください。
等身大の俺を受け入れているなら・・・
これからも貴方とは付き合いたい。
でも、
俺に理想シールを張り付けて、
その下にある現実の俺にイライラする位なら、
俺に勝手に貼りつけた理想シールを剥がして、
どうぞ自分の理想の彼氏（俺以外）を探してください。
貴方が彼にイライラをぶつける時、
彼は自分じゃない自分を期待されていると感じている。
だから別れ（話）を持ち出すんだよ。
彼にとって交際とは・・・
自分が出来ない事をしようとする世界じゃない。
むしろ、
今の自分が出来る「範囲」で行う＆向き合う世界。
そこが貴方と彼の一番の違いでもある。
当然範囲がある以上、
出来る事もあれば、出来ない事もある。
出来る事はやるけれど、出来ない事はやらない。
既存の自分という軸を変えてでも、
一彼女の貴方の為に変えたいか？
⇒そこまで思っていない。
貴方は違うんだよ。
出来る事は勿論、
出来ない事も出来るようになりたい（派）
出来るようにしていきたい。
彼氏（彼女）の為なら、
少し位頑張るのは当たり前なのでは？
自分はそうしたい派だからこそ、
彼にもそうして欲しいと思ってしまう。
今の彼で言えば、
基本は受け身なのはよく分かるけれど。
対彼女（貴方）には、
時にはその受け身を変える（破る）位の事をしても良いのでは？
その位の価値を見い出してくれてもいいのでは？
貴方はそう考えてりう。
貴方はその価値を見い出している。
彼氏の為なら、
交際関係の為なら、
頑張ったり背伸びする位なんでも無い。
むしろその感覚こそ付き合い「甲斐」だったりする。
それに対して、
彼は自分が出来る範囲を広げようとはしていない。
結果交際関係が続く中で・・・
少しずつ広がっていく、という形ならあり。
気付いたら、
付き合いが深まる（積み重なる）中で、
今まで出来なかった事が出来るようになったり、
今まで特にしようと思わなかった事もしたくなったり。
そんな「自然発生」的な変化や展開はありだと思っている。
逆に言えば、
今の時点で人工的に大きく変えるつもりはない。
貴方がいらつく受け身云々だって、
彼にとってはいつもの自分（自然な今の自分）だから。
そう考えている彼にとっては、
貴方の怒りは少し的外れだったりする。
上手く付き合いたいなら、
彼と自分の「違い」を認め、受け入れる事。
怒ってしまうのは、
彼と自分が「同じ」という前提で向き合っているから。
同じなのに何故？という怒り。
確かに交際という枠の中という意味では同じ。
でも・・・
交際という枠の中でも、
お互いの存在の捉え方や活かし方は全然違う。
貴方と彼はかなり違う。
違う相手に、
同じものを求める事の難しさ。
違いを認める事は、
自分が抱く理想を畳む（仕舞う）事を意味する。
彼に多くを期待しない事を意味する。
それは、
交際欲の強い貴方には少し断腸感もある。
その気持ちはよく分かる。
でも・・・
受け止める相手あってこそ活きた思い（交際）
現実の貴方と彼には違いも多い。
違いがある同士、
分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。
全部が分かち合えなくて当たり前。
違いがあって当たり前。
その目線をどれだけ大切にしていけるかどうか？
貴方は彼の愛する彼女だけれど、
貴方は彼の管理者では無いんだよ。
彼の全部が思い通りにならなくて当たり前。
彼は、
貴方に管理の鍵まで預けた覚えは無い。
全部を貴方寄りに変えるつもりも無い。
そう考えている彼とのこれから。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて冷静に違いに向き合って整理してみる事。
それが出来る力≒これからも彼女で居続けられる力。
大切にしてみて☆

回答No.2

kotaegahosii

別れる！その男付き合っても時間の無駄や！その繰り返し、もっと違う事でもそのようなケースになるわ！別れた方が良い？って次行って来たら、はいわかりましたで良いやん！時間は貴重よ！違うオスが良いよ、頑張ってちょ

お礼

回答ありがとうございます。
次喧嘩になったら少し距離を置いて、別れも視野に入れてみます。

回答No.1

yumi0215

彼は質問者さんが想うほど気持ちがないのだと思いますよ。自分が一番好きなのでしょうね。
ただ一緒にいて苦痛じゃないから、性欲も満たせるから、特別別れる理由がないからなどを総合して交際という形をとっているだけなのかなと。
だから喧嘩をすると別れ話を出す。その時は本当に「面倒だ」と思っているのだと思いますよ。自分を変えてでも一緒にいたい彼女ではないということですね。

別れずに交際を続けていくのなら我慢をするしかないと思いますよ。彼はそんなに大きな愛情を持っているわけではないのでしょうから、合わせてくれない彼女は負担になるだけだと思います。
彼女の言った通りに動いて、特に希望がなければ自分のやりたいことをやる。楽ですよね。彼女は黙っていても自分を好きだと言ってそばにいてくれるのだから変わろうとする必要もない。別れ話をすれば解決するから努力する必要もない。

一度本当に離れてみてはいかがでしょう。そこで彼が質問者さんを必要と思っているのか、それならそれでいいと思っているのかを考える時間を作れます。
そこで本当に分かれることになったらあきらめるしかないでしょう。彼は変わるつもりがないのですから求めても無駄です。
愛情があれば彼女が喜んでくれるように、彼女が求めるように努力をすることがまた楽しみになる人も多いものです。それが出来ない人なのだから仕方がない。

あきらめてありのままの彼を受け入れるのか、別れるもしくはいったん距離を置くことを選ぶのか。ご自身の覚悟がどちらにせよ必要だとは思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そんなに愛されてないんですかね、、悲しいです。次喧嘩した時は、一度距離を置いてみようと思います。ありがとうございました。