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前夫ともう会いたくないという娘
30代、夫とはで7歳の娘を連れて２年前に再婚しました。夫と再婚のとき前夫から せめて娘が小学生の間くらいは年に1回か２回でもいいから会わせてほしい、と 言われてそれは当然のことですし、夫も了解してくれているのでたまに会っていました。 しかし娘が前夫ともう会いたくないと言い出し、それは今のパパが好きで前のパパに 会ったら今のパパに悪い、との理由で私は思わず涙が出たのですが先月前夫から 今年はまだ会ってないから少しでもいいから会いたい、との電話があって娘にも 確認したのですが会いたくないと・・・。電話に代わるのもいやみたいで前夫は少し ショックを受けているようでした。 前夫は私にお前が会わせないようにしているのだろう、と私を責め夫も娘に 前のパパは会う権利があるんだよ、という感じで言ってももう会わないと言います。 、 私の母親からはあくまで娘の考えを優先して、会いたくなかったら無理に会わなくても いいし前夫からの催促なんか無視していいと言われました。 それでいいでしようか・・・？
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子供の意見も大切ですが、あなたが前夫と交わした約束のほうを現時点では守るほうを選ばないとダメです。そして、時間をかけて子供の意見を取り入れた話し合いを前夫としてから解決に歩み寄るのが得策でしょう。前夫の被害妄想（お前が会わせないようにしているのだろう）も分からなくは無いですよね。そこは責めてはいけません。あなたが逆の立場ならどう思うのか考えれば分かると思います。 ＞私の母親からはあくまで娘の考えを優先して、会いたくなかったら無理に会わなくてもいいし前夫からの催促なんか無視していいと言われました。それでいいでしようか・・・？ 母親の意見は、まともに聞いたらいけません。そのような短絡的な考え方で、前夫との約束事を破るとあなたに「損害賠償」などの請求がきても文句は言えないし、法律的にもあなたに勝ち目は無いと思いますよ。いきなり、無視するようなことだけは避けましょうね。あなたも大人なのだから、逃げたりせずに時間はかかるかもしれませんがキチンと話し合い、相手と歩み寄れるところで解決策を考えるようにしましょう。 ※ 娘さんの意見も無視することはできないですが、小学校に通うまでのあと数年（年に１～２回くらいの面会）のことを子供にガマンさせるようにしてあげるのも選択枠にはあるはずです。子供の言うなりになっていてもワガママな人間になるだけです。そうならないように教育するのは親の責任ですよ。良く考えて判断されてください。
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- maromaro1
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娘さんが会って話せないなら、気持ちを直筆の手紙に書かせるのが良いと思います
- peri1005
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娘さんも９歳になるのでしょうか。だいぶ自分の主張も出てきているはずです。 再婚して２年間です。生活環境の安定を娘さんだって求めています。滅多に顔も見れなくなってしまった実の父親よりも、いま一緒に生活している継父を父親としてみていたほうが今は安心できるのかも知れません。娘としては実の父親にあったとしてもさほど面白くは無いと感じているのでしょうね。 前夫は一時的に恨むと思います。貴女に対しても娘に対してもです。これは残念だけど受けなければならないものだと思います。子供がいて離婚し再婚するということは、このようなリスクも考えた上での行動だったのでしょう？ いつかは会いたいと思う日がくるのかどうかはわかりません。そのときに前夫から逆に拒否されたとしても、助けてもらえなくても文句は一言も言えません。娘は死んだものとして考えていくかもしれません。 無視して離して行くなら約束を違えた事を詫び、今後は一切関わらない、相続などでも一切迷惑はかけないことを約束してください。離婚は貴女方大人の都合でしたことです。娘があいたくないというのであれば、残酷なことですけど直接言わせることしかないでしょう。傷つくもなにもかつての家庭を壊してしまったのは２人の責任なんです。 子供にも当たらないでくださいね。逃げる事は出来ませんよ。すべては貴女が背負うしかありません。
まさか！無視していい訳ないとおもいますよ。 新しいご主人はまとも方ですが非常識な実母ですね。 mama_miさんがどうしたいのかでは？ 子供の発言を元に、会いたくありませんとするか、子供に実の父の大切さを説明するかだと思いますね。そもそも、新しい父親に遠慮することが幼いお子さんのすることではなく、それを子供自身が望んでいるからと思うほうがおかしいですよ。 mama_miさんは新しい夫でなんの不具合もありませんがお子さんのほうは大きくなるにつれて実の父親の出番もあることでしょう。mama_miさん自身が実の父親の存在が子供にとってどうあるべきかを真摯に考えるべきではないでしょうか。 前のご主人には、子供がどうしたら気持ちよく会えるようになるか、協力しあうことで、誤解は解けると思います。 逆にこれ幸いと子供の意見をもとにあわせなくなるのならずっと言われることでしょう。私自身のまわりでも再婚した女性の多くは、再婚後の夫に懐かせるために実の父親から遠ざける傾向にあります。 普段どのように会うのかわかりませんが、幼い子が普段会わない実の父と一日過ごせというほうが無理があります。 貴女も参加したり、向こうのおじいちゃんおばあちゃんも参加したり、お子さんがすごし易いよう策を練ることも大切に思います。
- shesheshe
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「今のパパも前のパパも両方大好きで、いいんだよ」 「前のパパと会って楽しくても、何も罪悪感感じる必要はないんだよ」 これだけのことでしょう？ 無理に会わなくてもいいですが、 「今のパパに悪いから」といわれて、会うの嫌がってると思うほうがおかしいですよ。
- yamato1208
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確かに、面接権が前夫にはあります。 しかし、裁判所でも子供が嫌がる場合は権利を認めないこともあります。 これは、我儘ではなく本人の主張ということです。 正直、面接権があっても子供が嫌がれば強制ができません。 前夫に対して、子供なりに「捨てられた」ということを思っている可能性があります。 再婚ということであれば、今の夫婦間で話し合いをしてください。 一応は、面会を拒否できる要件はあります。 １）再婚して、親子関係が良好なとき ２）子供の意思で、会いたくないと言う時 これがあれば、拒否ができます。 前夫には、再度本人の強い意思で無理強いすれば、今後に影響があるから面会はせないと言ってください。 これは、子供に罰を与えるというものではなく、離婚した前夫と相談者に与えられた罰です。 下手に、子供から直接会いたくないと言わせれば、前夫が逆上する可能性があり子供に恐怖感を与えかねません。 子供が嫌がる以上は、前夫には会うのではなく離れた場所で見るようにする方法を執るしか今は無いでしょう。 下手にすれば、子供にストレスを与えてしまいます。 現実に、ＰＴＳＤになった子供もいますから、子供が会いたくないという意思表示をした場合は要注意です。 ですから、我儘ではなく将来に影響が出る可能性が高い内容なので、慎重にするしかありません。 前夫にも、権利主張の前に義務があります。 子供の安定を守る・させる義務といいます。 今は裁判所でも、子供が何らかの理由で面会を嫌がるときには、権利保留をすることが多々あります。
>今のパパが好きで前のパパに >会ったら今のパパに悪い 言葉通り受け取らない方が良いと思います １０歳前後 そろそろ思春期にも入っていますし あなたと現夫 自分（娘）と現夫の関係に 相当気を使った故の発言ではないでしょうか？ あなたと現夫は「夫婦」であっても 自分(娘）は 夫婦の少なくとも「父親」の娘ではない という 事に無意識の不安があり それが「前夫」に 会う事で その事実を突き付けられるのが 怖い そういうような気持なのではないでしょうか？ 現夫が娘さんに対して 良い父親でいる事は 確かなのでしょうが 理屈では判っていても 自分の立ち位置にきっと戸惑っているのだと思います 普段娘に会えない前夫にしてみれば いきなり 「娘が会いたくないから」と切り出されれば 「私にお前が会わせないようにしているのだろう」と 勘ぐるのは十分理解できます あなたと現夫が娘さんに対して 今のパパもあなたを 愛しているし 本当のパパも同じようにあなたを愛している のだと言う事をきちんと話し理解させる事ではないでしょうか? 離婚したら別れたこの事は知らん顔する男性が多い中 会いたいと 連絡してくるのは 少なくとも親としての自覚 は あると言う事ではないでしょうか？ 年に２～３回の事です 時間を短縮するとか 面会場所まで 現夫が送っていくとか フォローしながら面会をさせる方向で 考えてやって欲しいと思います 又中学高校へ進学し 会えない時が多くなるかもしれませんが 写真や近況を前夫に知らせるなど配慮も必要かと思います
- parts
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う～ん。会いたくないなら会わなくても良いというのも、考え方としてはあるのかもしれないが・・・。何というか、きっとその場合は、娘さんとの関係が、今後うまくいかなくなる可能性もありますよ。 質問者様が涙したという娘さんの言葉に、どうも腑に落ちない点があるのですよね。いや、実際に当事者として見てみると、そんな考えにはならないのかもしれませんが、私は裏を考える人なので、ちょっと考えてしまいました。 少なくとも、このままでは絶対にダメです。私は儀を通すべきという考えを持つので。 ダラダラと会う会わないをやり続けると、質問者様自身も娘さんも、前の旦那さんも、今の旦那さんも皆が精神的に辛い思いをするだけになります。 出来れば、最後に会う、二人っきりではなく、誰かを付けるなどでも良いので、前の旦那さんと娘さんは、会わせた方が良いと私は思います。会うことで、変わる部分もあるかもしれませんし、どちらも踏ん切りが付く可能性も高いです。 それが私の意見です。 それから、腑に落ちないと書いた理由ですが、「今のパパが好きで前のパパに会ったら今のパパに悪い」というのは、即ち会いたいけど、会うと今の親に気を遣わないといけないという意味にも取れます。 いや、そこまで考えておらず単純に大好きでという捉え方も出来るのですけどね。 ただ、今のお父さんか、それとも前のお父さんに対してか分かりませんが、何か気を遣っているのは、言葉から出てきませんか？さらに、もう一点、質問者様が涙されたようですが、涙されずに、ちょっと背中を押してみるともしかすると、何か別の言葉があったかもしれません。 娘さんの事実が、質問者様の望む物でなかったら、それこそもっと大きくなって思春期になれば、大変ですよ。 賢い子なら、親が泣いてしまうと、やっぱりダメなのだと思いますからね。特に、10歳前後になると多感になりますし、親を見ていますから、その気はあっても、会いにくい可能性もあります。 決して関係が悪いというつもりはありませんが、どちらかといえば、娘さんに葛藤や戸惑いがあるのはたぶん間違いないのではないかと思います。 まあ、お子さんも含めて、ご家族でしっかり考えて結論を出された方が良いと思います。 ただ、単純に本人が嫌だから突然Noを宣告するのは、前の旦那さんも困惑されるでしょう。むしろ、前の方が誠実な父親だったなら、教育方針などを疑うかもしれません。前の相手にDV、ストーカーなどの問題があるなら別ですが・・・。 一つの社会常識として、儀式として今回で終わりという儀をもって終わらせた方が、親としても気持ちいいでしょうし、子にとっても将来の為になるでしょう。区切りを付けることになりますからね。子供の言っていることが事実なら、前だ後だと、親に気を遣う必要もなくなります。 その反面、もしも子供との感情の間に齟齬があれば、会うのが辛いだけであり、会う機会が無くなることは、もっと辛いことになるかもしれません。 やはり、親として涙は見せずに、しっかりと娘さんと一対一で話した方が良い気もします。残念ですが、そこに、今の旦那の感情は入れてはなりません。それは、娘さんとフェアに話をするためです。 それが、もしも本音なら、最後の儀式の場を作ることです。本音の裏に本当の本音があって、本当は会いたいけど、雰囲気として会ってはいけないまたは、会って別れるのが辛いといった部分があるなら、それは「私がフォローするから安心して今後も行きなさい」と笑顔で伝えて、安心させてあげるべきでしょう。 少なくとも、絶対に無視は子供の教育上も良くはありませんよ。後は、そのご家庭の教育方針次第ですけど。。。こんなところでしょうか？ まあ、何にしても、逃げないこと、そして筋を通し、誠意や想いがあれば、きっとうまく行きますよ。 参考になれば幸いです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 難しい問題ですね。 離婚の経緯もわからないし、前夫さんと娘さんの関係がどうだったかが、良くわかりません。 ただ、他の回答者の人の回答にあるように、それが娘さんの本心かどうかはわからないんですよ。 娘さんは、貴女の立場を考えて、そう言ってる可能性もあるんです。 娘さんと前夫さんの関係が希薄であったのなら、2年間で今の御主人の方が好きになる可能性はあるとは思いますけどね。 でも、その前の5年間は簡単に消えるものでしょうか？ 出来れば、娘さんの真意を聞いた方が良いですよ。 前夫さんに会う権利があるって説明はおかしいんです。 それは、押し付けでしょう？ 娘さんに、本当に会わなくて良いの？ お父さんが寂しがってるけど、それで良いのね？ って聞き方は出来ないですか？ 前夫さんには、今は会いたくないみたいだから、娘が会いたくなったら連絡するって説明してください。 前夫さんとも、きちんと話合った方が良いですよ。 本当に会いたくない、話したくないのなら、無理強いは出来ないですけどね。 出来れば、娘さんの真意を探った方が良いですよ。 子供は、自分の立場をきちんと理解してます。 ある意味、貴女達ご夫婦が、こうして欲しいという行動を取ってる可能性はあるんですよ。 今は、会いたくなくても、いつかは娘さんが前夫さんに会いたい気持になる可能性はあります。 娘さんの気持と前夫さんの気持を良く考えてください。
- one4all
- ベストアンサー率28% (171/594)
前夫が「会わない様に言いくるめている」と考えても自然な事。血のつながったお父さんである事は生涯変わりません。 娘さんも幼いながら非常に気を使っている様に感じられます。大好きなママが好きに成った人だから、自分も好きに成らないといけない。恐らくその裏返しで前のパパには会いたくない、と言ったのだと推測します。 もう少し開けた関係を持つ様に、貴方、現在の旦那さん、前夫と話し合いをされた方が良いのでは。小さな子供に気を使わせるのは気の毒です。
色々な経緯があって前夫にも会うことで話がついていたなら 会えなくなる父親も可哀想ですね、、、 普通に考えたら、父親が二人もいて普通に会えることの幸せさとか そういった形で娘さんに話したらどうですか？ 前夫にしても娘は娘で可愛いし成長も見守りたいでしょう。今は養育費を払わない人や 離婚したら子どもの心配すらしない人もいるのにね、、、 今のパパも、前のパパも同じだけ娘が大切で、はなれていても気持ちは同じだって言うことを 娘さんに教えてはいかがですか？ 娘に会えないのは可哀想、、、、 誰の気持ちが優先っていうか、今のパパに気を遣ってるんだから、今のパパが 権利とか難しい言い方しないで、もっと違う言い方できないのかな 私は、前の父親を無視するのは酷だと思います、、、
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お礼
皆様、ご回答ありがとうございました