- ベストアンサー
姑に娘（連れ子が）暴言を吐かれました
夫３７歳（初婚）と私３８歳（10歳娘有り）昨年再婚いたしました。 夫は、前夫の父の知人で、その父を介して出会いました。（前夫は娘が1歳の時に不慮の事故で亡くなりました） 夫は、とてもおもいやりのある人で、娘もかわいがってくれていますし、とても幸せです。 ただ姑が最初から結婚に反対しておりまして、それが今私の心配事となっております。 婚約の挨拶に伺った時にひどく激昂され、いろいろ物を投げつけられるという事があり、 夫は怒って、その場で離縁を宣言して私を連れて出て行きました。 （夫が、姑が暴言を吐くかもしれないから娘は連れていかない方がいいと言ったので、連れていっておりません） 姑は会社経営をしております。夫が１１歳の時に離婚した夫の父になりかわり、夫と兄を立派に育てあげました。 夫の兄は姑の会社で勤務しており、７年前に離婚して姑と暮らしております（兄の前妻が子供を養育しております） 夫は姑・兄と3人で暮らしていましたが、結婚を期に私と娘が暮らしているマンションに引っ越してきました。 再婚にあたりとても悩みました。やはり祝福されて結婚したいですし、娘にも幸せになってもらいたいですから。 姑が言う事ももっともだとも思いました。 私は再婚で年上、しかも娘がいますので子供を生むつもりはない事。 でも夫はそんな私をとても愛してくれました。私も愛しています。それで再婚に踏み切りました。 再婚して無言電話やいろいろな電話が続き、マンションと私の会社に怪文書が届くようになり、そこを引っ越し会社を退職しました。 今の住居に移り、ホッとしたのもつかの間、 昨日、娘が小学校に行く為私と一緒に家を出たところで、姑が待っていて、 たいへんな暴言を吐かれました。娘の前で・・（どんな内容かは、とても書けません） 娘は泣くし、集団登校ですのでご近所の方からは、何事が起こったのかという目で見られるしで、 とりあえず学校は休ませました。 帰宅した夫にその事を話すと、夫は姑に電話し今後こんな事があったら警察に言うと恫喝しました。 その電話を切ったあと、近所の派出所に出向いてくれました。 事情を話し、今後こういう事があった場合に助けになって欲しいと言ったそうです。 派出所の方は「連絡をくれたら伺う事はするけど、暴力等がなされない限りは一緒にお話を聞くくらいしかできません」と言われたそうです。 私と娘の為に、姑を捨ててこんな事までさせてしまった。（招いたのは姑だと思う嫌な自分もいます） 夫の事や娘の事を考えると悩んでしまいます。寝れません。 私の実家は地方で、年老いた父は兄家族と暮らしております。心配はかけれません・・ 前夫の父と母は、今でも付き合いがあります。 娘や私や夫が皆で幸せになってくれるのを、なにより一番に望んでくれています。こんな事は相談できません・・ 私さえ再婚しなければよかったと思う自分もいるのですが、夫を愛してますので離婚は考えられません。 夫はできる限りの事を誠心誠意してくれています。 ただ娘の事を考えると、正直姑が怖いのです。 またこんな事があったらと思うと、娘が傷つく事を考えると、どうしたらいいのか途方にくれています。 皆様、何か良い知恵があれば教えて頂けないでしょうか？
- 夫婦・家族
- 回答数18
- ありがとう数11
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
姑さんの気持ち凄くわかります。。 女手１つで育ててきた子供を子持ち女性の取られて悔しいと言うか 納得できないでいるんでしょうね。 でもちょっと姑さんは度が過ぎますね。 今の状況で娘さん幸せなんでしょうか？娘さんの幸せをとるか 自分の幸せを取るか、文面拝見する限りご自分の幸せを取られる方 だろうなと思いますので、旦那さんを説得して完全に母親とは絶縁し 母親に行方を知られないよう遠くへ引っ越してみてはどうでしょう。
その他の回答 (17)
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
自分のじんせいだから 自分の進む 思いどおり の 道を すすめばいいのでは。 夫を 信じて。
- Tea_Honey
- ベストアンサー率37% (3/8)
No,16の回答者様に同意です。 どうしてお姑さまに、子どもは産まないと正直に言ってしまったのだろう、と。 正直に言うことが誠意という意見もありますが、そうした結果が嫌がらせや暴言に なっているのだとしたら、少なくともお姑様は 「正直に言ってくれてありがとう」 とは微塵も思っていらっしゃらないんです。 受け取った側が誠意と感じないのであれば、それはその時点で誠意などではないのでは？ 夫婦で話し合って、娘さんのことも考えて、産まないと決めたならそれはそれでいいんです。 でも孫を見れないお姑様の気持ち、息子の血のつながった子は産まないと 言われたときのショック、少しでも考慮することはできなかったのでしょうか。 また、旦那様の行為を絶賛なさっている方もいますが、女手ひとつで会社を きりもりしながら、息子２人を育て上げてくれた大恩あるだろう母親に対して、 離縁（絶縁のことでしょうか）宣言をし、結婚を強行し、警察に言うと恫喝までする 冷酷さにはゾッとしました。 夫にこんな事までさせてしまった、でも招いたのは姑。 それを言うなら、お姑さまにここまでさせているのも、質問者さんご夫婦でしょう。 実は私自身、前夫とは死別し、近々年下初婚の男性と再婚予定です。 結婚を前提に交際報告をしたときのあちらのご両親の猛反対は、それはそれはもう すさまじいものでしたよ。 バツイチ三十路女が、２０代半ばの若い男を捕まえて誑かして！！と 暴言も相当なものでした。 私自身、彼にはもっと若く初婚の女性がいいのではと思っていたこともあって、 何度も彼との結婚を諦めかけましたが、そのたびに彼に 「両親を説得することも、あなたとの結婚も諦めない。実の親さえ説得できなくて 妻子を守る一家の主になんか到底なれない」 だから待っててと言われて、彼を信じて待ちました。 私との結婚話のせいで元々仲のよかった親御さんと険悪になってしまって、 本当に彼にはつらい思いをさせてしまったと思うけど、彼が根気よく辛抱強く 説得してくれた甲斐あって、今ではご両親了解のもと、結婚に向けて準備しています。 もしも彼が途中で説得を諦め、 「成人してれば親の了解なんかいらないんだから、もう親ほっといて結婚しよう」 と言ったなら、私は彼の手を取れなかったと思います。 なぜお姑さまの反対を押し切って、結婚を急いだのでしょう。 年齢的に早く子供がほしいから、生まれた子供をきちんと夫の籍に入れたいから、 そういうご事情はないんですよね？ お姑さまを無視して結婚を強行すれば、相当の怒りを買うだろうという 予測もまったくできなかったんでしょうか。 早く一緒に暮らしたかったならとりあえず同居して、事実婚というかたちを とって時間をかけてお姑さまを説得しよう・・という考えはなかったんでしょうか。 結婚って、個人の問題じゃないです。結婚経験があるのでおわかりでしょう。 親御さんに対して筋も通さずに、周りの見えない世間知らずの若輩カップルのように 自分たちだけで結婚を推し進めた結果が、娘さんを含む自分たち家族の首を 絞めている、とはお考えにならないんでしょうか。 娘が心配、娘が大切、と言いながら、自分たちが逆上させ怒らせたお姑さまの 怒りの矛先をそらすため、多感な時期の大切な娘さんを守るため、 いったん婚姻関係を解消しよう、とまでは思えないんですね。 今の職も住居も捨てて、お姑さまを完全に振り切って逃げる覚悟もないのなら、 お姑さまとの関係を少しずつでも改善するしかないと思います。 ところでこれを書いていて、彼の親御さんからの暴言に「財産目当てか？」と いう発言があったことを思い出したのですが、娘さんは旦那様と養子縁組なさいましたか？ お姑さまの会社が順調とのことで、もしやそれなりに財産がおありで、 いずれ遺産が血のつながらない孫に渡ることを憤っていらっしゃるのでは？と 邪推してしまいました。 そのような懸念が一切ないのでしたら、すみません。
質問者様を擁護する回答と非難する回答・・・ありますね。 勝手に推測してしまいますが、擁護派は娘がいるひと？非難派は息子がいるひと？・・・ 自分に娘がいたとして・・・結婚したけどうまくいかなかった、または夫と死別してしまった・・・娘の不幸は悲しいけど、結果娘と孫が手元に帰ってきて・・・だけど、自分たちは先に死ぬ、いい人を見つけて再婚して欲しい、一人血のつながった孫がいるから次の人との子供はどちらでもいい、３０代後半であり出産のリスクもあるし、その子を大事にしてくれる男性であれば・・・と思います。 その次の嫁ぎ先で姑からこのように罵倒される、娘だけならまだしも大事な孫娘までも・・・許しがたい。 実の親と縁を切るとまで言ってくれる夫をつかまえた娘・・・よくやった、そんな姑は放っておいて３人で仲良くやりなさい・・・ 私には息子がいます。 息子の嫁に未亡人で子持ちの女性・・・なんてこったぁって思います。 世の中に星の数ほど女性はいるのに、なぜよりによって・・・・ おまけに子供を産む気はないという・・・この女と結婚している限り孫の顔をみることはできない、息子も自分自身の子供を抱くことはない。 結果として出来なかったのならともかく、最初から産む気はないと言い切った・・・一生懸命育ててきたのに、命よりも大事と思って・・・なんでこんな思いをしなくてはいけないのだろう・・・ある意味自分自身の不妊で子供ができないことよりつらいかもしれません。 子供を産めないこと非難しているわけではないのです。 そのことを指摘している回答者様もそう書いています。 産む気はないと宣言してしまったこと・・・それがどれだけ残酷なことだったのか・・・ 質問者様のお子さんは娘です。 たぶんこの思いはわかってはもらえないでしょう。 女は自分が子供を産み、その子が娘であれば、確実に血はつながっていきます。 男の子の方がお家の存続には何より大事を古来からいわれてきましたが、女の心は違うような気がします。 姓がかわろうと、遠くへ嫁ごうと、いずれ入る墓が別にかわろうとも・・・ でも、息子の場合はその息子が愛する女性と出会って、そしてその女性が産んでくれないことにはつながっていかないのです。 これが息子を持つ母の思いなのです。 あなたの息子の子供が欲しいです・・・とウソでもいいから言って欲しかった・・・今からでは遅いですか？
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
#10です。 【姑と(私）が合わなくても離婚はしたくない 娘と(夫）が合わなければ離婚も辞さない】と書かれて、 あなたを擁護はされない方もいらっしゃいますが、 もしかのときの娘さんの味方は唯一あなたです。 母が最終的に娘を取って何が悪い？ 同じように姑さんは「コモチの野良猫」に息子を取られて 怒りまくっているわけですよね？ どうしても、自分の【息子】を取り戻したい・・・そういうわけですよね？ 同じことです。 ただ、「息子」はオトナで自分で生活し、自分で伴侶を選ぶ。 母の娘＝あなたのお嬢さんはまだ子供です。 誰を優先するかは自明です。 私は、もしかのときに愛するだんなではなく、娘さんをとるであろう あなたを賢明だと思う。 再婚するようなとき、相手に自分の子供の母役割を期待し、 父役割を期待するから、タダの男女としての愛だけでないのは 子づれ再婚なら当然でしょう。 あと、どうして子供を産まないかと「批判」が集中してますが、 そのように宣言されることはそれとして、結果できないことも あるし、ダンナが種無しだってありです。 さらに言うなら、子供を持つとか持たないとか言わないほうが良かったかもとは、 その心持とは別に思慮としては策がなかったかとは思うが、 誠実に事実を宣言したことは、ソレはそれで誠意ある態度だとおもいます。 どうして、世間の人は、他人のまだいない子供にそう、こだわるのでしょう？ 身体の事情が許さないこともある。 結果、できた子供に責任を持つのはいい加減をいう世間ではないですから。 ま、こんな風に考える人間もいるということで。 罵倒？される母をみる娘というのはどんなものかを 今一度、近所のオトナとしてどうよと考えたら？ 悪いのは、だれ？ その母が悪い（たとえとして）としても娘になんら罪はないとは思いませんか？ 実父は既に亡く、罵倒されるような母を持つ娘です。 取り戻されようとする「息子」は自発的に家を出たんでしょう？ 離婚するなら、ダンナ＝姑の息子を追い出すわけですよね？ 「姑の息子」は拉致監禁されているわけではない。 どうして、姑は自分の息子を「罵倒」しないのでしょう？ どうして？
質問拝見しました。 お力になれるか分かりませんが、回答させて頂きます。 まず質問者さま。 本当に素敵な旦那様ですね。 前ご主人を亡くされお子様とのご苦労、素敵な旦那様に巡り合えて本当に良かった、心からそう思います。 そしてお姑さまのことですが、お姑さまは分かっていませんね、ご主人がなぜ質問者さまを選び結婚したのか。 旦那様は、質問者さまに苦労して旦那様とご兄弟を育て上げて苦労してきたお姑さまの人生を重ねたからこそ、質問者さまのご苦労に共感し質問者さまを妻として選ばれたのです。 私も母親ですが、これは母親の立場としてこれほど光栄なことはないのです。 でも見えなくなってしまっているんでしょうね、月日が流れ歪んでしまった愛情で息子を見るあまり。 だからここは質問者さまが１つ上に行き、お姑さまを大きな心で見てあげてはどうでしょうか。 同じ苦労を味わった者同士、お姑さまを理解するにはそう難しいことではないと思います。 そして出来ればお子さんを作ることを考え、お姑さまに抱かせてあげる、これが一番お姑さまの心を和らげるきっかけになっていくと思います。 私事ですが、私の娘達（中学生＆小学校高学年）は「早く赤ちゃんを産んで。早く抱っこさせて。」そう言われ、産まないと決めていた再婚相手である主人の子を設けることにしました。 お子さんに聞いてみるのもいいかもしれませんよ。 素敵な旦那様と質問者さまです。 分け隔てなく子供達を愛していけると私は思いますよ。
そうね。 悩んでるってことは少なくともあなたは正しい行動していないってことじゃない？ わたしも１１番さんに一票ですね。 あなたはいい人かもしれないし。 いい人なんだろうけど、すごく頑固で傲慢ですね。 わたしと娘のために一生懸命尽くしてくれる旦那・・ でもわたしは娘のために旦那との間に子供は作らない・・ そうですね。 あくまでも可哀相な自分たちの幸せのために存在してる旦那で、 旦那とは愛があるからノープロブレム そっちの家族が壊れちゃってもそりゃ姑が悪いのでしょうがないんですよ。 わたしもすごく良心的に悩んでいます。 でもね、家にまで来られちゃたまりませんよ。ご近所の手前もあるしなによりこんな非常識許されませんよねぇ。 って聞こえる。 あなたさ、 なんで嘘でも子供は３人くらい欲しいです。とか、 いえなかった訳？ 再婚だからってそこまで反対することないじゃん。 旦那のほうだって３０過ぎまで結婚相手いなかったんでしょ？ って思うけどね、子供要りませんはないよ。そっちの親に恨まれるなんてそんな生易しいもんじゃないよ。 わからないの？その残酷さ。 逆側からのシチュエーションで聞いたら、たぶんココであなた擁護してる人たちですら 酷いよね。 って言うんじゃない？ 息子は初婚なのに他人の子供育てるだけ。嫁は息子との間に子供は要りませんといわれました。 子供が大事なのはあなただけじゃないんですよ。 将来つまらない男にあなたのお嬢さんが騙されて（としか見えなくて） 当のお嬢さんから わたしたちは愛し合ってるのよ。もうお母さんとは縁きります。 って言われたらどんな気持ちかな？ 思春期になって娘に「本当のパパじゃないくせに！」 と旦那が言われる日も近いんだよ？
私も２人の子供を連れて再婚した者です。 子供たちには離婚までにたくさん悲しい想いをさせましたので再婚しても子供を産むことは考えないと決めていました。 連れ子・実の子‥そんなことで悲しませることを避けたかったからです。 正直どんなに親が同じように接していても、子供は敏感に感じ取るのではないかと思っていました。 なので、結婚の申し込みをされた時、私は主人の親の立場にたって考え、再婚の話はお断りしました。 でも主人が私の気持ちをご両親に話したうえで、自分の意思を伝えてくれました。その時、お母様はやはり涙を流されたそうです。 けれども初めてご両親にお会いしたとき、お母様は「可愛い孫が２人もできて嬉しいわ。」と、言ってくださいました。 それから５年ほど過ぎた時、子供たちから「何でお母さんはお父さんの子供を産んであげないの？あんなに子供を可愛がってくれるのだから、赤ちゃんから育てたいと思うよ」と、言ってきたのです。 私の方が考えすぎてしまっていて、子供たちの方がずっと大人だったんですね。 質問者様も頑なに子供は産まないって決め付けないでほしいです。 ご主人は温かくて、頼りがいのある方のようですので、心配することはないと思います。 ちなみに最初の旦那さんのお母さんからは結婚初日に 「あんたのせいで私の人生狂った。」と言われ、その後もいっぱい泣きました（笑）
すみません。。 辛口になっちゃいます。。。 よくいい大人が道端で、喧嘩しているとき、 一方は、口汚く暴言をはいて、一方は、とても冷静。。。 そんな光景をたまにみることがあります。 １０人いれば、１０人の人が、 暴言をはいているひとのうほうを 悪く見ちゃいます。 言われている人のほうをかわいそうに思います。 まるで、やく○みたいねとか。。。 でもね。よ～～～くみていると、 たまに、言われている人のほうが、 その暴言を利用し、可愛そうにふるまっているときもあります。 わたしは、すみませんが、質問者様がそんなしたたかにみえてしかたありあません。 ごめんなさい。。。 とっても素敵なご主人。。。 そうなったのは、別れた父親のおかげなのよ。。。 そう聞こえてしかたありません。 あんな母親だから、父親も逃げたのよ。。。 そう聞こえてくるのです。 つくろうことも出来ず、馬鹿正直なお姑さんのように思います。 そういうタイプの人は、よけいに質問者様の計算高さがめにつくのではないでしょうか？ たぶん。計算高くしようとしてるのではなくても、 そう見えてしまう人なのかな？？ でも、聞く耳は、もっていないひとなのだな。。。 と思いました。 だから、お姑さんは、怒るのかな。。。と。。 質問者様は、自分がこうと思ったら、曲げれないのでしょう？ 自分の思う道へ、うまいこと、誘導しちゃうのでしょう。。。 お姑さんの言葉を『暴言』と一蹴しないで、 その言葉にどんな意味が含められているのか。。。 どんな想いがあって、そういう言葉を発せられるのか。。。 今一度、心に留めることがまずは、大事なのかな。。。と思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
＞皆様、何か良い知恵があれば教えて頂けないでしょうか？ お嬢さんがかわいそうですね、大人の事情がイロイロとわかるだけに 表面化してしまったことはなかったことにはできないし。 とても、すっとこどっこいな考えなのですが、 これって、ババヌキのババを誰が引くかという人生ゲームではないでしょうか？ いま、一番弱い、お嬢さんに向かって噴出している。 最悪です。 でも、姑さんが変わることはないでしょう。 義兄さんの嫁様は逃げたのです、ババヌキをイチ抜けした。 ただ、ゲーマーとしての義兄さんは有資格者ですから、ここに 新たな、ゲーム参加者を募ることはできないでしょうか？ つまりは、ババヌキゲームの参加者が増えると、お嬢さんの立場が 薄くなるんです。 どうしても一番弱いところに攻撃は来ます。 離婚から7年もたっているなら、そろそろ自分の老後やその後の人生を考えてもいいころですから、側面からの切り崩しを考えてもいいのではと。 真理はね、自分の思い通りにならないことがあっちもこっちもという状態になっていると観念してもらうことです。 現実にそうなのだから。 いまは、一番弱いお嬢さんを責めれば何とかなると思うから・・状況が悪い。 もっと悪いのは、この状況が継続すると、見えない傷がお嬢さんに残ることと、お嬢さんの性格によってはいずれ自分の存在を責める方向に行きかねないということ。 そろそろ初潮もあるころです。 女性としての認識をするようになると考え方が一足飛びに変化して どう転がるかわからない。 もし、可能なら、義兄さんに協力を頼んで フェイクでもいいから「女の影」でもちらつかせて、攻撃目標を増やすことです。 子供を産むというのはありえそうで次の困難を増やすだけの 解決にならないかもしれない上に、必ずしもめでたい結果になるかは ためにすることとしてはリスクがおおきい。 ならばあって当然の現実を再構築することで お嬢さんへの攻撃を薄くするほうが先決でしょう。 義兄さんのほうはどうでしょう？ 逃げるだけじゃお嬢さんの心はラクにはならないと思いますから。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
>今、娘がお父さんがイヤだと言ったら離婚に向けています。 でもとてもお父さんが好きなのです。 夫を馬鹿にした最低な発言ですね、 突然降ってきた目の前の幸せに有頂天なのでしょうが。 自分側の知り合いには相談できません 夫は「母親」と呼んでいる 自分にとても都合のいい解釈しか出来ない 女性にしか思えないのですが。 姑の悪口ばかりですが、質問文・お礼などを読んでいると 質問者さんも姑を煽るような発言をされているんだろうな。 って容易に想像できます。 素敵な旦那さんの心が質問者さんから離れない様に もう少し真摯に相手(夫）の家族についても考えた方が良いです。 ちなみに、僕は子持ちの再婚同士ですが上記のような 発言をされたら即日離婚を考えるでしょう。 愛しているとは書かれていましたが、上記発言で全て嘘に聞こえます 娘の為だけの存在なんではいのですか？ご主人は。 姑と(私）が合わなくても離婚はしたくない 娘と(夫）が合わなければ離婚も辞さない おそらく、辛口トークは想定されていなかったでしょう。 ご立腹されると思いますが、同じような立場の人間 (嫁さんの実家からみて僕の連れ子は赤の他人）として ちょっと違和感を覚えましたので。
- 1
- 2
お礼
＞母親に行方を知られないよう遠くへ引っ越してみてはどうでしょう。 そうなんです。 娘の事を考えると、遠くへ引越し（実家は地方ですし）がよいと一番思いました。今回の事があって・・でも 夫は金融系の会社に勤めています。 このご時勢。夫の会社すらリストラの嵐です。その事を考えると、夫も巻き添えをしてもいいのか、その事を考えてしまいます・・