自虐的な彼…支えたいです!!

質問

こんにちは、高３のmutumi178といいます。
今回は、付き合って７ヶ月の(学校は違います)彼のことで相談です。

高校３年ということで、お互い受験生なので、毎日メールや電話で励まし合いながら頑張っているのですが、どうやら最近、彼が受験の目的を見失っていて、辛いようなのです。
前々から彼自身も言っていたのですが、誰かに何か言われるとすぐに物事を悪い方向に考えて、そこで踏みとどまってしまうようです。
彼は塾を掛け持ち(進学塾と自習室のような感じ？)していて、その塾で時間が取られて自分の勉強ができないみたいで、私から見てもなんだかいつにも増して最近彼に余裕がなくなってきてるように感じます。

なので、「自習室の方はやめたら？」と言ってみたんですが、そうなるともっと勉強しなくなりそうでやめられないみたいです。
正直、私は人生で塾なんて一度も行ったことがなくて、お金を出してまで学校以外のところで勉強するという感覚がわからないので、そういうことを言われると、彼は考えがちょっと甘いかな…？なんて思うのですが、彼にもきっと私の知らない事情があるはずなので…。

彼は学校でもあまり友達関係でうまくいっていないようで、その辛さと、上がらない成績と、時間のなさでかなり内向的になってしまっていて、電話してても前と比べても本当に自信がなくネガティブなことしか言わなくなってしまいました。
「不幸って重なるもんだね…」とか
「俺なんて居ても居なくても一緒だ」とか…
そんなことないよとしか言えないです。

私も中学生の時彼と似たような感じですごく自虐的になっていた(彼はそんなことしませんが私は自殺未遂とかしてました)のですが、
そのときの自分と少し重なるところがあって、しかも自分の好きな人なので
支えてあげたいなという気持ちはすごくあります。
今は私は友だちからもありえない!!と言われるほどポジティブ人間で、
全く根拠のない自信と前向きさが取り柄のようなものです。
ただ、自分でもなんでこんなに前向きになれたのかはよくわからなくて、
彼に聞かれてもいいアドバイスができません。

彼自身のそういう不安や負の感情は、乗り越えれば絶対このあとの彼を成長させてくれると思うし、
そんな彼をいい距離感で見守っていきたいです。

ただ、彼は１つのことにのめり込む？というかそれしか見れないところがあって、
きっと私が余りにも干渉すると、彼は私に依存してしまうのではないかと思うと
どうすればいいのかわからなくなってしまいます。

どんなアドバイスでも構いません、よろしくお願いします。

回答No.5

vintagewine · ベストアンサー

タイトルを見ただけの時点では。。。止めなさい～～火に油を注ぐようなものだから～～～！と叫ぼうと思いながら開きました。

ホッ。貴女は大丈夫＾＾なんてしっかりしたお嬢さんなのでしょ！別のカテで高三の男の子とお話させていただいたばかりですが、彼も凄くしっかりした素晴らしい青年でした。最近の高三って凄い子達が多いのね。大人のほうが遥かに恥ずかしいですよ。

貴女が絶対に正しいと私が感じる点をコピペさせていただきます。

＞彼は考えがちょっと甘いかな…？なんて思うのですが、彼にもきっと私の知らない事情があるはずなので…。

＞そんなことないよとしか言えないです。

＞そんな彼をいい距離感で見守っていきたいです。

＞きっと私が余りにも干渉すると、彼は私に依存してしまうのではないかと思うと

御自分の実体験を生かして似たような境遇の人に手を差し伸べたい。。極めて正常かつ優秀な思考ですよ。
そして、ご自分ではどうしてだかは分からなかったにせよ、前向きになれたんだから貴方も是非！って押し付けないところも凄いな、と感じます（いい年の大人でもこの辺全く分かっていない人、大勢いますから）。そんなことないよ、しか言えなくて良いのです。というか、それで良いのです。もしもそれ以上のことを言ったとしても、彼自身が自分で今までの間違い思考に気付き、彼が自分で這い上がろうとしない限り、貴女が知恵の全てを振り絞った言葉を毎日投げかけたにせよ、彼には届かないどころか曲解されてとられる恐れもあることでしょう。

そんな彼を■良い距離で■見守っていきたいです。それが大正解なんですよ！
良いの前に＂ほど”をつけ、これからも■程よい距離で見守ってあげましょう■ネガティブ思考に陥っている人の場合は、易しい言葉がけが常に功を奏するとも限らないのです。優しくしてくれる人にドップリと甘えて余計に引きずってしまうケースも多々あります。長引かせることなく、出来るだけ早急に這い上がって欲しいならば＂程よい距離”は必須となります。時には軽く突き放すことも必要になってくるかもしれません。

その理由は貴女がその次に書いている『依存』です。鶏が先か卵が先かではありませんが、依存するほうが悪いのか?果てまた依存させるほう／させたほうが悪いのか？というケース、私のような仕事をしているとそれこそ腐るほど目にするものです。３０年以上の経験から申し上げます。貴女の仰っていることはまさに正論です。

貴女だって彼と同じ高校三年生。どうしてよいのか分からなくて当然至極なのですよ。無理に彼のお母さん役を引き受けることはないです。

繰り返しますが、その状態を抜け出すも、抜け出さないでもっと深みにはまっていくも＂彼次第”であり、彼にしか認識できない、彼だけにしか這い上がれない話なのです。他の誰も介入できない、してはいけない領域なのです。

貴女が出来ることは。

『ＯＯ君は今はネガティブ思考で居たいんだね。ある意味楽だもんね、全部他の何かや誰か、自分以外のせいにしていれば。分かるよ、私にも一時期だけどそういう時期もあっから。でもね、何の自分の得にも、ためにもならない、ただ辛いだけの日々だけだと悟ったので自分から這い上がったの。貴方にもいつかそう思える、考えられる日が来ると私は信じたい。これからうるさく言うこともないと思うけど、これだけは覚えておいて欲しい。助けが必要な時は、私は貴方の親友としていつも目の届くところでスタンバイしているから。それだけは忘れないで欲しい。』

というような意味合いのことを言ってあげることかな、と私は思います。
決して深入りしないこと。飲み込まれないこと。そのためには、程よい距離を保つこと。
貴女は全部ご自分で既に分かっていらっしゃいますよ。持つのは、貴女の判断力への自信だけです。頑張って、これからも！

お礼

なんだか少し心が落ち着きました。

まずはじめに言わせてください、ありがとうございます!!
プロフィール少しだけ拝見させていただいて、心理学の専門家の方だと知りました。

間違ってないとのことなので、このままゆっくりと彼とやっていこうと思います。
一人だけで考えてしまうと、ちょっとしたことで横道にそれてしまう恐れがあるので、
ここで相談させていただきました。

ありがとうございました!!

回答No.6

yonesuke35

> 彼自身のそういう不安や負の感情は、乗り越えれば絶対このあとの彼を成長させてくれると思うし、
> そんな彼をいい距離感で見守っていきたいです。

「大学入学して卒業して社会人になったら付き合いましょう」といえばどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

それも一度考えたのですが…
なかなか踏み切れなかった弱い私です。
私が彼を悪い方向に向けさせているのならばやはりそのほうがいいともおもいます。

回答No.4

tsufujifuji

あなたって不思議。自殺未遂した人が、どうしてポジティブ人間なの?そっちが不思議。一回、死んだから?

ポジティブは、あきらめからきていると思います。失礼ですが、自分自身にあきらめを、感じてますか?

俺は、あきらめ人間です。うつを克服するために、自分をあきらめました。

まあ、どうだっていいか。本当は、彼は、あなたのそばでなく、地獄みたほうがあなたの言うとおり、成長するよね。

けり落としちゃえ。って言いたいが、そうもいかないみたいだね。このままだと、頼りない彼のままで終わっちゃうけどそれでもいいんじゃない。

＞彼は私に依存してしまうのではないかと思うと

ここまで、わかられちゃうと、あなた本当に高校生?って聞きたくなる。大人だね。

依存しかけたら、そんなあなたは、きらいっていうか。なんか、ガキ相手にしてるみたいで、大人の会話じゃないね。

彼には、俺と同じ匂いがする(本当ににおうわけではないよ(笑))ので,うつになるか、あなたにのめりこむかだよね。

俺としてみれば、うつは、すっごいつらいから、助けてあげてほしいな。

とりあえず、そんなかな。

お礼

>自分自身にあきらめを、感じてますか?
そうですね…「この世で一番不幸な女」でいることを諦めたと思います。
自分でもこの表現でいいのかなとは思いますが、多分これが一番近いですね。
みんなにかわいそうな子だと思って欲しかったのかもしれません。

>依存しかけたら、そんなあなたは、きらいっていうか。
そういうところって難しいですよね。
依存させてしまったとしたらきっとそれは私が原因だし…

参考になりました!!ありがとうございました。

回答No.3

ooo314

すでに依存されているのでは？

そこまでのネガティブな気持ちって心を開いてない人には言えませんよね。

あなたはどんな自分でも受け入れてくれると甘えている＝依存されている気がします。

あなたがしんどくないなら優しく受け止めてあげて母のように包み込んであげたらいいと思いますが(そういう愛しかたが好きな人もいるので)そうではなく、依存されたくないと少しでも思うなら優しいだけじゃダメだと思いますよ。

あなただって愛されたいでしょ。支えてほしい時もあるでしょう。

「俺なんか居ても居なくてもいっしょだ」と言われたら悲しくないですか？

私なら「じゃああなたと一緒にいてる私は何なの？」と言ってやりたくなります。

時には当たり前に側にいてくれる事が当たり前ではないことを解らすのも必要ですよ。

片方だけが支える関係はバランスが悪くなり、いずれ破綻します。

今だけならいいですが、この先もずっと続くようなら自分の気持ちも小出しにしていった方がいいと思います。

お礼

>そこまでのネガティブな気持ちって心を開いてない人には言えませんよね。
私もそう思います。だからこそ助けてあげたいな…って感じてます。

>依存されたくないと少しでも思うなら優しいだけじゃダメだと思いますよ。
そうですよね。
依存し合うような関係ではお互いいいことも何もないのでそれだけは絶対に避けたいです。
どのあたりで甘えさせずに引くか…というところですかね。
やはり難しいところですね…。

彼は私のことをすごく愛してくれてます。
私が助けてもらってるところも沢山あるので、こういう時こそ私が!!
と思ってます。

ありがとうございました!!

回答No.2

ALLADDIN

「それでも、私の大好きな彼氏だから、いつでも信じてるよ。」
...そう言ってあげたら、すごく喜びそうな気がしますが...。

お礼

なるほど!!
なんだか読んでる私が嬉しくなります(^^

使わせていただきますね。

回答ありがとうございました!!

回答No.1

noname#153414

ひまじんそのもの。