子どもがいるのに夫が会社を辞め、両親の介護に専念
- 子どもがいる夫が会社を辞めて、両親の介護に専念しようとしています。夫は最後の親孝行をしたいと言い、家事や経済面も私に任せると言って家を出て行きました。しかし、私は夫の一人での介護は限界があり、共倒れになるのではないかと心配しています。
- 夫は自分が頑張らなければという性格で、いつも自立して生きてきた人です。しかし、今回の決断は早計であり、私たちの未来に悪影響を与える可能性もあると感じています。子どもがいるのに夫がいきなりの介護離職をすることに対し、私は無力感と怒りを感じています。
- 私は会社員で育休中ですが、給付金だけでは生活が成り立ちません。また、派遣社員だった私は育休明けに会社に戻る約束ももらっていません。離婚は考えたくありませんが、このままでは家族全体の生活が困難になる可能性があります。同じような状況に経験のある方のアドバイスをお聞きしたいです。
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子どもがいるのに夫が会社を辞め、両親の介護に専念。
初めて質問させていただきます。 夫（40代）が会社を辞め、「親の介護に専念する。最後の親孝行をしたい。両方は無理なので、家の事はすべて任せる。お金ももう入れられない。なんとかしろ。」 と言って家を出て行きました。 子どもは中1、小3、年少、乳児の4人です。 親には苦労して大学までいかせてもらったのに、これまで何ひとつ恩返しできてない。 最後の親孝行をさせてくれ、と。 義父は80代で痴呆あり、義母は足が悪いため老老介護状態でしたが、先日ついに義母の方が介護に疲れて鬱気味になり、夫に電話で「死にたい」と漏らすようになりました。 自分たちの生活の糧を犠牲にしてまで夫一人で背負っても、介護は終わりが無いし、共倒れになってしまうと私は思うのですが、夫は「自分がなんとかしなければ」と言い張ります。 夫は早くから自立し、何でも自分の責任で考えて生きてきた人で、私もその強さに惹かれて結婚しました。 けれども今回の決断は早計すぎるし、「自分が頑張らないと」という性格が悪い方へ向かう事もあるのだと思い知らされました。 子ども4人いるのに、夫がいきなりの「介護離職」。 これを阻止できなかった我の無力さに腹が立ちます。 マンションのローン、光熱費などの生活費はこれまで夫が払っており、私は子ども4人分の学資保険や保育料などを払うという分担をしてこれまで滞り無く生活できていました。 そんな当たり前の日常が、砂上の楼閣にすぎなかったのかと思うと悲しいです。 今後はこれらすべてを私だけで回していく自信、精神力もありません。 ただ、仕事や育児はやりがいがあり、慌ただしい毎日の中でも日々の小さな喜びがたくさんあったのも事実です。 もう旦那は死んだものだと思って、家の中が荒れようともがむしゃらに働いたとして、子ども達は幸せに育つでしょうか。 それで、精神的に豊かな生活が成り立つでしょうか。 夫に家族の事を頼るのは、わがままでしょうか。 私は会社員で育休中の為（あと半年もらえます。）、今は毎月10万弱の給付をもらっていますが、これだけではとても生活が成り立ちません。 また、派遣社員だったのですが、育休明けに会社にもどれる約束ももらっていません。 離婚は考えたくないのです。 老親の介護と、自分たちの子育てが重なっていたご経験のある方、 介護離職して子どもも育て上げた方、 また、育児休業中にご主人が失業された方、派遣社員で育休を取得したものの、結局戻るところが無くて転職された方・・・等々、今の私の状況にどこか少しでも当てはまるご経験をされた方の、お考えを聞かせて下されば幸いです。 感情的になってしまい、読みにくい文章だったかと思います。 どうかお許しください。
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１）質問文を読ませて頂いた限り、ご主人の行動には、納得できる面も確かにあります。が、 いきなり、妻帯者でありお子さんもまだまだ幼く、これからが膨大な費用が掛かることが確実される時期での離職及び、奥様任せでの介護に専念されると言うことは、全くの他人からではありますが、日本全国探しても、そう多くはおられないパターンだとしか思えませんし、その点においては、我侭すぎた行動だとしか思えませんし、書くことすら出来ません。 ２）ただ、ご主人は、今回のような行動を起こしたとしても、 奥様が離婚を持ち出すことはまずありないと言うことを見越しての行動でもあると痛感致します。 ３）更には、奥様は現在育児休暇中とのことですが、 育児休暇中などと言っておれる状況は、全く皆無だと痛感致しますし、のんびりしすぎたと痛感致しますし、 更に、まだ６ヶ月貰えますとは恐れ入る言葉そのものです。 そんなことを書くのであれば、ここにわざわざ書く必要は「一切ない」と判断致す限りです。 どこまで、質問者自身が今後についてのことを心配されているのか、全く理解できない言葉そのものです。 ４）育児休暇明けには、勤務できる先は、まず無いとしか思えません。と言いますのは、 育児休暇に入る前までに、 派遣元や派遣先の担当者や直属上司やなどから、休暇明けにも勤務再開できるのであれば、 その旨の発言があってこそ当然なのです。 それが無いと質問文からして判断されますので、もう既に、無職状態だとしか思えません。 給料だけは、育児休暇と言うことだけで支給されているに過ぎないと思われます。 ５）もう、月曜日からでも、次に高級な収入がある先を探すとともに、面接なども次から次にでも受けて行かれることです。 のんびりとあと半年は休暇がもらえるなどと言っておられるのなら、家庭崩壊をも視野に十分に入れた上で生活してください。 ◎まとめますと、 現状のまま、ご主人が介護に専念されるのであれば、 最短では、５月中には、家庭崩壊することも全く可能性がないと痛感致します。 離婚に踏み切られた上で、慰謝料などをしっかり頂いての生活しかないと思います。が、 お子さんの親権は、質問者自身には、お一人もなくなると思われます。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
４０代の母親です。 その状況を妻として飲めるのでしょうか？ 私は飲めないので離婚を選択します。 夫が親孝行の為と妻子から離れて、生活費もゼロ。 その先に義親が亡くなって戻って来て、貴方や子供たちがそんな夫の介護が出来ますか？ 家計費も入れない父親は親の介護したのだからと、今度は４０代からリタイヤした年老いた夫の面倒を誰が看ることになるのでしょうか？ 夫の親孝行は夫と義親の関係あってこそのものでしょう。 貴方のお子さんたちはそんな父親の介護を、何を持ってさせることになるのでしょうか？ 親を選び、子供の養育を放棄する夫に「では一人になっても子供たちに頼らず何とかしろ」と夫の言葉に便乗します。
お礼
kano20様 ご回答ありがとうございました。 「では一人になっても子供たちに頼らず何とかしろ」 そういう言葉を、いつも飲み込んで生きてきました。 夫は、自分が死んだらマンションのローンもチャラになる。 俺がいない方が良ければ、いつでも静かに居なくなるから。 と言うので、恐ろしくてその先を言えないのです。 でも、かなり目が覚めました。 子どもの為にも、強くなります。 ありがとうございました。 m(_ _)m
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
え～、信じられない行動ですね、ご主人様。 子供が４人もいるのに、、、働かずに親の介護ですか？ どういう思考回路なのか？摩訶不思議です。 確かに親のめんどうも実子であるご主人さまには大切なことではありますが、、、 妻子を放り投げて、、親元に走るとは、、、 すっごい無責任で腹がたちます。 ご主人さまのご両親はそういった行動をどう思っているのでしょか？ 妻子と実家両親を天秤にかけた時、、、親をとったということですよね。 子供にはなんて言い訳するんでしょうかね？ ご主人さまには他にご兄弟はみえないのでしょうか？ 私のまわりではそういった方（ご主人さまが育ちざかりの子どもを置いて）がいないので、びっくりです でも、、、現実にはそういう状況なのですから、、あなたが立ち上がるしかないですよね。 いっそのこと、生後まもないお子さんはご主人さまにみてもらってもいいのでは？ 託児所代もかかるでしょうから。 経済的になにもしないご主人さまでしたら、、、赤ちゃんのお世話をお任せしても悪くないのでは。 離婚はしたくない、、ということですよね。 ４０歳をすぎているご主人さまの介護はいつ（何歳で）終わるんでしょうか？ 終わった頃にまた家族（とくに子供さん達が）が元にもどれるかも疑問ですけど。 あ～なんだか無責任な男でムカムカしてしかたないのです。 定年後のご主人さまで親の介護のために地方に帰るって方はいますけど、、、 育ちざかりの子がいる人が、、、、、そんなの許されないわよ。 私もずいぶん感情的でごめんなさい。 まずは、ご主人さんにお金を稼いできてもらうことが一番ですよ。 親の介護は公的機関なりに最大限、お世話になるしかないのではないでしょうか？ あなたも義母と同じように 「４人の子育てのたいへんさと、経済的な困窮で死ぬほどつらい、もう死にたい」と言ってみたら いかがでしょう。 ごめんなさいね、、あんまりいい案がうかびません。
お礼
pakukuro様 ご回答ありがとうございました。 なんだかとても励まされました。 もしかして子育てのご経験がおありなのではないですか。 自分を責めてしまっていたので、もっと前向きに人生を切り開いて行く勇気がわきました。 ここで相談してみて、良かったです。 ありがとうございました。 m(_ _)m
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして、二児の母です。 今迄の夫婦の経緯にもよると思います。 確かに いきなり退社し、介護とは 無責任だと感じました。 ですが 今迄 義両親の事に関して 貴方がどれだけ関わっていたのか、って事が 旦那様にとっては不満だったのかも知れません。 旦那様と離婚する前に 再度夫婦で 介護の事を話したらどうでしょうか？ 例えば 離婚だけはしたくない、ならば、親を引き取る、もしくは転居し同居する事も視野に入れた方が良いと思います。 都合よく、退社も有給としてすり替えしてくれる上司であれば、良いのですが。。。（数日であれば） ともかく 親の事で離婚するのは防いだ方が良いと思います。 この先何年必要な介護なのか分からないと書かれているけども ８０代の親でしょ？ この先２０年 自宅で過ごす事は 極稀でしょう？ それを考えれば マンションは賃貸に出す、転売する。 旦那様の実家に居住を構え、旦那様が復職可能になったら 貴方が専業主婦として 介護と育児をする。 復職出来ないのなら 別の会社に勤務してもらい、貴方が扶養パートでもして 介護と育児、多少足りない部分はヘルパーに頼む 等して 主は貴方が引き受けた方が良さそうです。 多分ですが 貴方が 何も実家に関して動かない、気にしてない 等の様子があったのではないかな？ 中学一年生ですから 近い様なら 毎日貴方が送迎し 卒業まで在校する。 距離があるなら まだ４月ですから 急げば充分間に合います。 親の介護、と言うか 闘病生活を支えた一人ですが とても一人では辛いですよ。 時間も足りないし 精神的に参ってしまいますから、旦那様の親ですし、私も一緒に。 と 提案してみてはどうでしょうか？
お礼
mama4615様 ご回答ありがとうございました。 今までの夫婦の経緯・・・。 まさに図星で、ぐっと胸にささるお言葉でした。 おかげさまで、様々な事を冷静に見直してみる事が出来ました。 夫は元来やさしい人なのです。 そして、私に親の介護を任せられる器がないという事も知っているのです。 （情けない母ですみません。いつもいっぱいいっぱいの精神状態です。） 私が育児で手一杯になり、テンパってしまう時にはいつも助けてくれるのです。 言葉ではなく、まず手をさしのべる。 そんな人です。 話し合いも、何度も何度もしましたが、堂々めぐり。 「人間には、向き不向きがある。お母さんは、そのままでいい。俺も、変われない。」 この言葉が、いつも話し合いが煮詰まった時のゴングとなっています。 でも・・・ これからは、「私も一緒に」という言葉を思い出して頑張ります。 ありがとうございました。 m(_ _)m
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
痴呆は現在「認知症」と呼ばれていますので言い換えて下さいね。 舅さんは施設に、姑さんは公的サポートも利用しながらその合間に ご主人が親に関わる、というのは無理なのですか？ なんだか極端な人ですね。ゴミみたいに家族を捨てて、その上で親孝行なんて ちゃんちゃらおかしい話です。筋が通りません。 「中庸」という言葉を知って欲しいですね。 やはり話し合いは不可欠です。 まず「1人で背負わない」ということを伝えましょう。兄弟姉妹はいないのですか？ また介護認定はもらっているのでしょうか。 ならばケアマネさんに相談に乗ってもらうのも良いと思います。 素人がいろいろ言っても聞く耳を持たなそうなご主人ですが、プロが「こういう方法もある」 といえば案外簡単に受け入れそうな気もします。 認知症の家族の介護は大変です。大の男が1人で食事を作り、家事をし、下の世話をする などというのは無理です。最後はご主人が参ってしまいます。誰も幸せになんかなりません。 今は頭に血が上ってまっしぐら状態なのでしょうが、日が経てば色んなことに気がつくと 思います。自分の老後はどうするんですか？親は先に亡くなります。それから再就職ですか？ そんなに上手くいくはずがありませんよね。 そうなってからのこのこ家に戻ってきて「妻と子どもの世話になる」なんてことになったら 今度は子どもがいい迷惑です。 「私たち家族はどうするの！」という物言いではなく「1人で抱え込まないで夫婦なんだから 一緒に考えましょう」と家族の方にも目を向かせるように務めて下さい。老後の話もしっかりと。 役所で相談をして利用できるサービスなどもピックアップして知らせましょう。 離婚の意思がないのなら協力するしかありません。そして「気持ちは理解できるけど、もっと 現実的に考えよう。それが何よりお義父さんお義母さんのためになるんだから。介護は誰か1人で がむしゃらにするものではなく、みんなで少しずつ分け合って、支え合ってするもの。子どもに 対する責任だって放棄するわけにはいかない。色んな方法がたくさんあるはずだから、それを 一緒に見つけていきましょう」と、ご主人の熱を冷ますように話をしてみて下さい。 今は「熱い男」になってしまっているので難しいかも分かりませんが、いずれにしても すぐに白旗を上げる状況になると思います。その時のために質問者様が色んな情報を収集 整理して、すぐに動けるようにしておくことです。 お子さん、受験だってこれからあるでしょう。 叶えたい夢だってあると思います。夫婦共稼ぎしていても、なかなかお金が追いつかない年代です。 今のままでは「餓死しろ」と言われてるようなものですよ。質問者様も妻であると同時に母親でも あるのですから、子どもに対しての責任はしっかり果たせるようにしなければなりません。 「はいはい。分かりました」ではいけないのですからね。 ご主人には直接言えない言葉ですが「女房子どもを路頭に迷わせてまでする親孝行というのは 一体何なんだろう」と思います。また親自体もそれを望むでしょうか。嫁や孫はどうでも良い。 私達のことを看てくれ、という親は本当に親の心を持っている人間でしょうか。 そのあたりの物の道理がご主人には分からないのでしょうね。いずれにしても長期戦になります。 離婚しない道を選んだなら、相当な覚悟が要るとは思いますが、とにかく何とか介護をラクにする 方法を探して下さい。親のことも家族のこともどちらも同じように大事に出来る方法は必ず あります。 何でもかんでも同時には出来ません。優先順位を付けながら前に進むしかないでしょう。
お礼
babaorange様 ご回答ありがとうございました。 痴呆なんていう書き方をしてしまって、失礼しました。 勉強し直します！ 今回のことで、義姉とも話し合う事ができました。 夫の気持ちが落ち着き、白旗を上げる状況になる前に、 もっと勉強して情報を収集整理して、すぐに動けるようにしておきたいと思います。 ありがとうございました。
私なら、旦那の側に行きますねよ。 仕事もない、子ども4人居てどうやつて暮らせ言えますか？ 旦那の家族も年金暮らしなら、旦那の失業保険となんとかやり繰りをします。 旦那の介護もいつまで続くか分からないなら、側で生活を立て直しますが、家のローンなら賃貸貸しで、家賃収入に変えますが・・・・ 離婚まで考える意味は思いつきません、そんなに旦那の家族とは嫌なんですか？ 嫁の立場なら介護を引き受ける立場になるんですが？
お礼
h-kazugon様 ご回答ありがとうございました。 私も出来る限り手伝いたいと思っております。 家も最後には売れば良いと考えております。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
離婚されて 生活保護ですかね？ まぁ、正直に言うと、国民の税金で 暮らしては欲しくありませんが、、。 あとは、お子さんたちを、施設に入れる。 そして、貴女は働いて 休みの時に 会いに行く。 施設に、簡単に入れてもらえるかどうかわかりませんが、、、。 役所に相談、、、ですね。 夫名義の家なら、ローンの残債は夫がなんとかして払っていくでしょう。 保険は、貴女が東京に住まいなら都民共済、大阪にお住まいなら府民共済、 県にお住まいなら県民共済があります。 月2000円です。 私も長く生きてますが、こんな無責任な父親、初めて聞きました。 離婚するときの条件に、義両親が亡くなったら、夫が受け取るであろう 財産は、すべて 貴女達親子にもらえるようにしましょう。 夫がくれるかどうかは、わかりませんが、。 貴女に親がいるのなら、親から夫に交渉してもらうことも大事です。
お礼
kurikuricyan様 温かいご回答ありがとうございました。 生きていればいくらでも頑張りがききますよね。 好きで結婚した相手です。 親にはなかなか弱音・本音を言えなくてここへ来ました。 でも、kurikuricyan様のお言葉が我が親からのお言葉のように思えて、 少し力を抜く事ができました。 なんだかうれしかったです。 もしかして私の親世代くらいの方でしょうか。 （私の親は団塊世代です） 世間に見栄を張らず、自分たちのやり方で人生を切り開いていきたいと思えました。 まずは自分自身の都民共済に加入して、自分になにかあっても少しは安心できる様にしなければと思いました。 そして、一生懸命働いていきます。 私がしてもらったように、子ども達を大学まで入れてみせます。 そして、さらには介護に必要な費用も手伝えるくらいに、頑張りたいです。 ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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- 締切済み
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子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。 しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。 例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ ように 「今日は○○にいってお昼をたべようか？」 とか 「今日は△△にハイキングに行こうよ」 などと無邪気に提案してきます。 ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい 「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連れていこうとするなんて。 家でご飯を食べればいいのに！」 とか 「こんな寒い日にハイキングなんて赤ちゃんが可哀相。 一体何を考えているの？！」 などと思ってしまうんです。 また、いつも子供の事を考えず、自分のやりたい事を一番に考える 夫に対し、好きという気持ちも薄れ、一緒にいるとイライラするように なってしまいました。 たまに、子供の面倒を見ていてと頼むと、夫自身はテレビを見ながら、 適当に子供を遊ばせておいたりするのにもイライラしてしまいます。 見たいテレビがあっても、そこは我慢して一緒に遊んであげるのが 親なんじゃないかと思ってしまって・・・ 夫は 「××（私）は神経質過ぎる。まずは親の自分達が生活を楽しむことが 大切なんじゃないのか。自分が言っている（やっている）事は、赤ちゃん にとってもそんなにひどい事をしているつもりはない」 と言います。 （子供の事は、夫は「可愛い、可愛い」といつも言っています） 私は、子供が小さいうちは、親は自分のやりたい事はある程度は我慢して 子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと 思っているので、いつも険悪な雰囲気になってしまいます。 今日はとうとう夫から 「休日になるといつも××（私）から怒られたり文句を言われるので 休日に家にいたくなくなってしまった」 と言われました。 私も、休日に夫が家にいて、子供ができる前と同じように遊びに 行こうとしたり、外食しようと提案されるのが苦痛で仕方ありません。 でも、夫と仲良くやっていきたい気持ちはあるんです。 どうしたら良いのか悩んでいます。 アドバイスお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 子供にキレる非常に子供っぽい夫
2ヶ月前に子供を出産した３５歳女性です。 産後うつがひどくて、今は実家に帰ってきています。 出産してから夫の子供に対する態度、認識の甘さに がっかりしています。 それと、うつ病もちで長く精神安定剤を飲んでる夫との これからの生活、子育てに不安を感じています。 そして、夫の父がかなり変わってる人で（自分勝手な人） 夫が言うことを聞かない時に、いい子にしてないと施設に 預けるぞと言ったりしてたそうです。 夫の家は、親戚づきあいもほとんどなく 彼は父親との関係が世界の全てでした。 愛情＝支配と思ってるらしく、それしか接し方を 知らないみたいです。 一人っ子で、世界も狭く、世間知らずで常識知らずです。 宅急便の出し方を知らなかったり、生活のあらゆることを 知らない人です。 それでいてプライドが高いのでやりづらいです。 最近、子供を持って彼の嫌な面がたくさん出てきました。 子供が泣き止まない時に耳元でうるせーと叫んだり リビングに連れて行けば、連れてきたの？と嫌な顔。 家事は手伝ってくれていて、自分の洗濯、料理は やってくれています。 それを夫が亭主関白な会社の上司に言ったら、 何で嫁のためにそこまでやるのか。 育児なんて嫁にやってもらった方が楽だ的なことを 言われたらしいです。 私としては、何の権限があって人の家庭に口出すのかと 思います。 彼は、周りに比べて自分がこれ以上なく尽くしてると 思ってるみたいです。 私が育児や普段の生活の注意点について 話すと、これだけ尽くしてるのにこれ以上また 要求するの？と逆ギレしてきます。 私の意見や注意することは、彼の耳には素直に 入っていきません。 そして、私が注意する度に離婚や突き放すようなことを 言います。 いつの間にか、私が意見や注意してはいけない雰囲気に なっています。 今は実家にいるからいいですが、自宅に戻って 彼がきれないように清く正しい嫁としてのふるまいに 神経を使うのかと思うとうんざりです。 彼とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？
- 締切済み
- 育児
- 介護について教えてください
３０代の主婦です。介護はまだ経験もなく必要もないですが、教えてください。 現在の状況 ・夫（長男）、小学生の子供一人、私（無職）の３人家族 ・社宅、これからマイホームを建てる予定 ・夫は特に激務ではないですが時々遅い日や出張もあります、カレンダー通りに休める職種 ・私は重い病気がありますが、子供がもう少し大きくなればパートに出たいと思っています ・義姉（旦那さんの実家で同居）、共働き、会社が義母宅の近く ・義母は近くの公営住宅で一人暮らし、遺族年金を貰いながら働いています ・私の両親は私の実姉家族と一軒家で同居 ・結婚にあたって、一切お金のかかることはしていません ・援助も受けたことがありません（私の実家からは出産の際は色々助けてもらいました） ・マイホームを考えていますが、同居などの話は一切出てきたことがありません ・今まで特に問題もなく、全員関係は良好だと思います マイホームを考えていますが、同居の「ど」の字も出てきません。 いずれ、同居できるように義母の部屋を作っておこうという話もありません。 新築にあたって私の両親からの資金援助があります。 どこかのサイトで、介護＝遺産であると見て気になり質問させていただきました。 介護は私自身は経験ないですが、私の実家では父親の両親と同居だったので介護（長期間ではなかったですが）は近くで見ました。母は介護にはほとんどノータッチのように見えましたが、家や土地（別の場所に畑をしています）を父親が相続しましたので、結婚して同居するというのはやはりそういうことになるなのかなぁと思いました。現在の両親は、悠々自適な年金生活で、畑をしたり孫の面倒を見たり旅行をしたりして過ごしています。 同居や介護にあたっては、その時に考えればよいのかもしれませんが、ではこの場合誰が義母の介護をすることになるのでしょう？私になるのでしょうか？ 介護は、家族でも本当に大変なことだと聞きます。 また、介護は実家を継ぐ人がやるものと何となく思っていましたが、継ぐ家も土地もありません。 もちろん、お世話になっている夫の親なので出来る限りのお手伝いはしたいと思うのですが、自分達の建てた家で同居したり介護をメインでやるのは私になるのでしょうか？他人である私に義務（扶養）も権利（相続）もないのは理解しています。 経験者の方のお話やどういう心構えでいたら良いかなどのアドバイスを聞かせていただけたらと思います。
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- 子供がうまれても夫が経済力のなさを改善しない
私は40代で、夫は6歳年下です。結婚して11年になります。 子供は今年6歳になる子と昨年生まれた0歳の子がいます。 結婚当初から夫は経済力がなく、私も当時は若いし、それも仕方ないと思っていたのですが、 新卒で入った会社をやめてからは、次の会社はブラック会社でいろいろと問題もある会社だったため1年もたず、私の友人の紹介で請負の仕事をはじめました。紹介された当初は、バイト感覚で、次の会社が決まるまでの橋渡し的にはじめたつもりだったのに、かれこれこの仕事をはじめて9年になります。 請負で時間は自由に使えますが、収入は不安定で、経費負担も多く、あとからもどってくる経費もあるのですが、その金額も10万円を超えることもあり、私なりに主人の仕事に関しては、頭の痛いところでした。 夫の収入が安定しないため、私は会社勤めをしていまして、私の給料だけでも暮らしていけることはいけます。私がフルタイムで仕事をしているときは、子供の世話、家事などを夫もしてくれていて助かる面はあったのですが、その分、収入は減り、そのことでよくけんかになっていました。 夫は夫で忙しい毎日なので、イライラしがちで、私としてもどうしたものかと心を痛めていました。 ただ、夫が家事などをしてくれているときは、自分の中でも「家事をしてくれているのだから収入の少ないのは仕方ない」と言い聞かせていましたが、現在、私が育児休暇中で育休手当はもらっていますが、私の収入は大幅に減りました。家事、育児は私がしているため、夫のその面での負担は少なく、月曜から金曜まで仕事をしているのですが、それでも経費を差し引いた身入りは10万に満たないのです。今は、私の手当と合わせても足りないので、独身時代の貯金をくずしつつ、生活をしています。 夫もそれなりに仕事をしているようにみえるのですが、私からすると、ここまで割の悪い仕事で生活がなりたたないのならば、違う仕事をさがせばいいのにと思ってしまいます。でも、そのことをいうと、あんたみたいに文句ばかりいう人は、自分がどんな仕事をしても、今度は家事をやらないとかって言い出すといわれます。 私からすると、それもただの言い訳のように思えますし、いまは家事、育児も私がほとんどやっているので、私はなんたのために貯金までくずして夫のおこづかいまで出しているのか納得がいかない毎日です。 そんな私の気持ちもあり、毎日ささいなことでけんかです。 もともと夫はゆったりして、いやし系だったのですが、いまでは怒りっぽく、いつもイライラしているようになってしまいました。 もうすぐ私は復職です。休職中にいろいろと育児をしていく中で、本当に子育ては大変だけどかけがえのない経験だと思い、経済力のない夫のせいでその育児もとりあげられ、働かなければいけないと思ってしまうのです。この考えは、自分でも被害者意識が強すぎるかなとも思うのですが、心のままにいえば、そう思っている自分がいます。 毎日けんかばかりしていると、離婚したほうがいいのかなと思うこともありますが、子供もいますし、なにより上の子は夫のことが本当に好きです。 夫も経済力はありませんが、あまり遊びもせず、時間があれば、家事、育児をしてくれるので、大きくみれば、いい夫なのかもしれません。 ただ、経済面だけは、なんだかんだ言い訳をして、まったく改善しようとせず、私に頼りきりです。 私は貯金までくずしているのに、私のことを「守銭奴」とか「強欲」といいますので、なんだかわりにあわないなと思ってしまいます。 せめて、実際の経済力がともなわなくても、子供ができたからバイトとかけもちするとか・・そういう姿勢があれば、私も納得できるのですが、まったくそういうことはありません。 経済面でまったくあてにできない夫を私は子供にたいしても責任をもたない親に思えてしまうのです。 男性の方に聞きたいのですが、夫がこんな状態になったのは私のせいでしょうか。 男性の仕事への意欲は妻しだいなのでしょうか。
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お礼
nq437様 的確なご回答、誠にありがとうございました。 早速就職活動を始めております。 公立保育所は夫が無職なため、在園資格がなくなってしまいました。 無認可保育園で保育料が高いですが、それ以上に働けば良いだけのことと、自分に言い聞かせて頑張ります。 ありがとうございました。