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子離れできない義両親
夫の両親のことで悩んでいます。 夫は４０代、私は３０代後半です。 義両親は遠方の田舎に住んでいて７０半ば。 夫も義妹も早くから下宿生活を始めて親元を離れて生活していたのですが、若い頃は自分たちの生活に追われて里帰りしなかったり、定期的に電話をかけたりすることをしなかった時期もあったようです。 義両親は（特に母親）は、苦しい家計を苦労してやり繰りして子供達を大学まで出してやったの（２人とも下宿していて仕送りが大変だったという意味）に、義母の望み通りの人生を歩んでくれない子供を許し難く思っているようです。 義母は子供は親のそばに住んで親孝行すべきものと思っています。 そのため、義母は夫や義妹が結婚した今でも、苦労して高等教育を受けさせてやったのに…と苦々しく思っているようです。 義父は、子供に教育を受けさせ成人させるのは親として当然の勤めだと思っていると私たちには言っていますが、義母に対して強く意見を言うことができません。 義母自身は中卒で、夫によるとそのことは義母のコンプレックスになっているとのこと。内弁慶で、子供や身内に対して僻み、暴言を吐いて人を攻撃します。特に義妹に対しては、女の子なのに大学まで出してやったという思いが強く、存在否定の発言もあったそうです。 義妹の夫のことも当然私のことも気に入りません。 夫によると夫の実家は義母の要求を満足させるように義父も夫も義妹も行動することで平和が保たれていたということですが、私はどうもこの家風に納得できないんです。 私たちは結婚式をしなかったんですが、それを、結婚する気がなかったから貯金をしてこなかったんだろう、とか、私の実家は常識があるのか、っと言われました。 また、たまたま帰省のとき私の実家の母が体調を崩してしまい介護のため夫の帰省に同行できなかったときは、待っているのになんで帰省しないんだーっとクレームの電話がかかってきました。 義両親は月に１回はご機嫌伺いの電話をしてこいっと言っているのですが、結婚前からの経緯があって、私から電話をしたことはなかったです。（夫が電話したときに変わって話すことはありました。） 夫はそれまで義両親の気に入るようにやってくるのが親孝行と洗脳されていたので、義母の言うとおりにしない私とはこの電話の件で離婚まで考えていたようです。 私は義母の攻撃だけでなく、親離れできていない夫に不信感をもってしまって、ストレスで体調をおかしくしてしまいました。 夫も義妹も義母に恨まれ続けているので、義母のお気に召すように行動しているのですが、その好意がことごとく裏目に出て逆に義母から攻撃されることもしばしば。 去年、義両親が田舎で老夫婦だけで生活していくので不安だから一緒に住みたいっと言われたので、親を引き取ることを前提に新築することにしたのですが、帰省したことを「（私たち夫婦が）頭金の無心にきた」と義妹に電話していたとのこと。私たちは一切資金援助を頼んだ覚えはないんです。 つかず離れず距離をおいて付き合っていけばいいんでしょうけど、 夫は結婚してからも義母の呪縛から、なかなか脱却できずにいるので困っています。夫も本心では義両親に手を焼いているので、毅然とした態度で接してくれればよいのですが、いつまでも義母の顔色をうかがって腫れ物に触るように接しています。 中元、歳暮、義両親の誕生日には必ずプレゼントを贈っています。それに定期的な電話。まるで得意先とつきあっているようです。 今回マイホームを持つにあたって、ようやく一家を構えるって自覚が少し出てきたみたいなんですが、子供がいないこともあってイマイチ親離れでききれません。 これまで言いたいことは言わず静観してきたんですが、例のマイホームの一件は憤懣やるかたなく、義母がそう言っているのにかかわらず、義父が資金援助をするから口座番号を教えろっと手紙を書いてきたので、 今までの経緯をすべてぶちまけ、これからは自立して家庭を築きたいので干渉しないで下さいという内容の手紙を書こうと思ってますが、夫はその手紙を見たら義母は自殺するかもしれないっと言っています。 そこまで言われて手紙だせるかよ、っと思うのですが、このままでは状況が好転するはずもなく。どうしたものか悩んでいます。 ちなみに義両親の住んでいるのはホントに田舎なので、皆さん長生き。 ９０、１００歳がゴロゴロしているところなので、おそらく義両親もあと２０～３０年は壮健だと思います。
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難しい問題ですね。 嫁の立場からすると、はっきりしない頼りない夫に見えてしまうと思いますし。 私もそうでした。 でも、人には器と言うか限界があり私も超えてしまい身体を壊しました。 距離を置くのは難しいですが、ご自分の体調・精神面を崩しては 意味がないと思いますのであまり無理をなさらないで下さい。 ここまではと線を引いてお付き合いなさっても良いかとは思います。
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- kawabatama
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３０代（♂）です。 子供３人と嫁との５人家族です。 現在、自分の両親との同居問題で、質問者さんと似ている状況ですので、旦那側の意見として書き込みます（気分を害しましたら、スルーして下さい） 自分の両親もそうですが、歳を重ねる事に気難しくなり、又、不安感で言動が極端になってしまう傾向がございます。特に母方は、旦那（祖父）にもしもの事があった場合、たった一人になってしまうと言う恐怖感で精神的にまいっているのでしょう。 息子として、これは放置など出来ない問題です。どんな親であっても、弱った親を見過ごす事など出来ないのです。しかし、嫁側の意見や意思もしっかりと聞いてあげたい。出来れば、お互いにとってより良い状況で決着したいと悩むのです。でも、結論は出ません。なぜなら、嫁との価値観は違うからです。 嫁側は、今の暮らしを崩したくない、それこそ気の合わない義両親となんて・・・私の人生って何？と、話をすれば必ずここに行き着きます。そして感情論に突入して、喧嘩に発展してしまいます。 優柔不断で頼りない夫と思うかもしれません（現に自分は思われています）が、質問者様がこれ以上強気に出ると、離婚の危険大です。自分はつい最近、離婚届にサインをして、背広の内ポケットに忍ばせています。 質問者様が、里帰りや電話等の協力を改善してくれるのならば、少なくとも夫婦の危機は無いと思います。旦那側の気持ちは、優しい言葉と協力してくれる姿勢だけあれば良いと言うのが、正直な気持ちです。自分たちの様にこじれてしまう前に、うまく解決する事を願っています。 お二人に笑顔が戻りますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大変な状況で心中お察し申し上げます。 夫の気持ちもたぶん、あなた様と同様だと思います。 ＞質問者様がこれ以上強気に出ると、離婚の危険大です 私は、夫の苦しむ姿を見続けてきたし自分も体を壊したりしたので、離婚を申し出たことは何度もありますが、夫は離婚しないと言っています。 でも、それは夫に今勇気がないだけで、行き着くところまで行けば離婚になると覚悟はしています。 ＞旦那側の気持ちは、優しい言葉と協力してくれる姿勢だけあれば良いと言うのが、正直な気持ちです まあ、そうでしょうけど、実際同居となれば、奥様はどうかわからないですが、私は専業主婦なので義両親とは四六時中一緒にいることになるので、優しい言葉をかける気持ちを持ち続けるには相当な労力が必要ですよね。 そのとき、夫がどういう対応をとってくれるかが問題だと思います。 夫と絶対的な信頼関係があれば、夫のためだと思って義両親に尽くすことはできるでしょうが、うちの場合はその信頼関係が出来上がっていないので。 義両親ともめだしたときに、夫が一方的に義両親側について話も聞いてくれなかったので、トラウマになってるところはあります。 最初が肝心ですわ。 電話は苦手なので掛けたことはないですが、一回同行できなかっただけで、後は夫婦揃って帰ってます。 夫が多忙なので盆暮れだけですが、少ないと言ってご機嫌斜めです。 里帰りのときは、もちろん笑顔を絶やさず対応してます。 ＞お二人に笑顔が戻りますように ありがとうございます。 あなた様もよい方向に進まれますようお祈り申し上げます。
- BigBossAce
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ANo.2です ＞愛情の裏返しでネガティブ発言があるという意味ですよね？ そうではなく 愛情の裏返しでなく世の中には心の中で思っている事と発言とが180度違ったり表現を逆に使う人が意外と多いということです。多分貴女の義母さんは感謝の言葉より嫌味が先に出るタイプの方ではないでしょうか。 貴女がおっしゃるように、人を傷つけてもそのことすら気が付かない、価値観や自分の正しさを人に押し付けても、それが当たり前だと思っている。そういう人は多いです。 そういう人に面と向かって、こうだからやめてとか変えてと言っても受け付けないものです。 私の父親も人ですから良くわかります。 相手が変わる事に期待しても無理です。 では我慢を続けるのか、それも無理です貴女が参ってします。 相手を変える事は出来ませんが、貴女の対応の仕方で相手の対応も変わります。いくつも手法はあるのですが、ご主人も含めてですがね相手の言葉をそのまま繰り返す。嫌味を言われたらにっこり笑ってありがとうと言うこれは相手の予想と違う反応をするということです。 ＞書き方としては「自分たちのことは自分たちでやっていくので温かく見守って欲しい」と書きましたが、「ご指導ご鞭撻をお願いします」と書くべきですか？ 「ご指導ご鞭撻をお願いします」は不味いですよかりにも家族なんですから、義父様のお申し出を快く感謝して、でも今は自分達が頑張れば大丈夫ですから、老後の為に取って置いて下さい。困った時には援助をお願いしますからと言った内容が良いと思います。 貴女が逆の立場だったらどんな返事を貰えたら嬉しいですか。 ＞年も年ですし、義両親の性格が丸くなるとは思えません。 そうですね今は変わらないでしょう。意外ともっと年を取ると変わって来ますよ。ただし貴女の望むように変わるかは分かりません。 だから今から対応が大事なんです。 ＞万が一のときは世話をするつもりでいますが 何もないときは、距離をおいてつきあいたいです。 そうですね 家族だから言ってべったりより、ある程度の距離を置きいざと言う時援助し合える関係が良いですね ＞それが義両親も私らも一番幸せな方法だと思います。 この文章に貴女のコンテクストが見えます。貴女は「義両親とは違う価値観の人もいることは理解して欲しいです。」 と言いながら「義両親も私らも一番幸せな方法」と言っています。 これは貴女の価値観であってご主人とご両親の価値観ではないはずです。 ＞一方的に義両親から彼らの価値観に迎合せよと強制されるのが嫌です。 貴女だけでなく誰しも一方的に強制されるのは嫌なものですよ。また強制されればされるほど、抵抗が大きくなり相手を嫌いになり、最後には憎しみすら持つことになります。 ＞相手が世代を超えて付き合うってそういうことじゃないですか？ 同世代でも、違う世代でも信頼関係を創って付き合っていくには、お互い尊重し合って行く事です。相手が尊重しないからと言って同じことをすると平行線のままです。だから貴女から始めたらと提案しているのです。もしかしたらご両親は今のままで良いと思って居るかもしれませんからね。
お礼
＞相手の言葉をそのまま繰り返す。嫌味を言われたらにっこり笑ってありがとうと言うこれは相手の予想と違う反応をするということです それはよい方法を伺いました。 ありがとうございます。 実践したいと思います。 ＞義父様のお申し出を快く感謝して、でも今は自分達が頑張れば大丈夫ですから、老後の為に取って置いて下さい。困った時には援助をお願いしますからと言った内容が良いと思います はい。それがかわいいですね。 ＞これは貴女の価値観であってご主人とご両親の価値観ではないはずです なるほど！ ご教示ありがとうございます。 確かに夫は元来Ｍだと言っていますし、支配されるのが好きなのかもしれないです。 ＞強制されればされるほど、抵抗が大きくなり相手を嫌いになり、最後には憎しみすら持つことになります 今その状態に近いものはあります。 義両親のほうもそうかもしれないです。 ＞貴女から始めたらと提案しているのです なるほど、で、あれば手遅れかもしれないです。 マイホームでは私の実家に新築して実親と同居予定なので、義両親の意見を尊重するとなると、ありえない選択ですから。
Ｑを読んだだけで ＞あんたなんか生まなければよかった なんて分かる訳ないです 逆切れする性格ですね 多分旦那はその程度のことうまく立ち回ってよと思っているのでしょうけど あなたの性格を判っているので、言ったら大変なめに合うのがわかりきってますから、妻のご機嫌をとるため最愛の肉親の愚痴を言わさせられているのでしょうね はっきりしないのではなく流そうとしているだけ、よくできた旦那です
お礼
ご回答ありがとうございます。 >Ｑを読んだだけで・・・ そうですね、言葉足らずで申し訳なかったです。 ＞逆切れする性格ですね キレると冷静になって怖いと夫には言われます（笑） あんまり興奮はしないですよ。 興奮すると体に悪いから。 ＞言ったら大変なめに合うのがわかりきってますから 言われてますよ。何度も。 両親の愚痴はこちらに、私の愚痴は両親に言ってきたんだと思います。 で、私と両親の間に挟まって”事なかれ”が一番だと思ったんじゃないでしょうか。 でもそれが結果として、いい状況を作ってこなかったわけです。 ＞よくできた旦那です 褒めて頂いてありがとうございます。 愚妻をもって夫も可哀想ですよね。 自分でもそう思いますが、義両親には尽くそうとすれば、それを仇にするような言われようをするので、モチベーションの維持が難しいです。 嫁姑は古来からうまくいくはずもないと、結婚するとき私は割り切っていたけど、夫は理想主義者なので、おっしゃるように折り合ってうまくやってくれっと言ってましたが、義両親の気に入るようにしようと思えば私の体がおかしくなってしまうのです。 鬱になって会社にも行けないようになって退職しました。 その時、何のために結婚したんだろうっと思い、一方的に相手に迎合するのではなくて、自分の意見も言わないと自分たちの生活がダメになってしまうと思ったのです。 その点は夫も理解してくれるようになりました。 夫は今では義両親に服従する家庭ではなくて、独立した家庭同士としてつきあいたいと言っています。 ただ、それを義両親に面と向かって言う勇気がないだけ。 私は夫がその勇気を持たなければ一皮むけないっと思っているので、是非言って欲しいと思っていましたが、割り切れないと言うのでどうしたものかと投稿したわけです。 noname#57814様は「その程度のこと」っとおしゃるように、些細なことなんでしょうね。 事を大きくしたのは、自分なので仕方ないですが。 私の性格では疲れますよね、確かに。
- precog
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>これ、言ったことあります。 >その後夫とも不仲になりました（笑） >夫はプレッシャーに弱いので、 >義両親とは私と一緒に向き合わないと、ギャーギャー言ってくる方に流されて離婚ってことになると思います。 >実際、義両親のことで離婚するしないの話は何度もありましたし。 親とあなたを選ばせたら親を取るんでしょうか? 本気で? 困ったもんですね。 旦那様が自分であまり判断/決断できない人ってことなら、なんとか旦那様の価値観を徐々に変えていって、自分の側に引き寄せるしかないですね。それが完了するまでは我慢です。 完了したら、切り離しにかかりましょう。 子供を洗脳するのも奥さんの特権です。
お礼
＞旦那様が自分であまり判断/決断できない人ってことなら そうなんですよ。 夫がはっきりしないところが一番問題なんです。 結婚してから夫を教育してきたつもりで、 今回の金の無心発言には夫もそれはないだろうっと言っていて 来るところまで来た、絶縁もやむなし。。。っと言っていたのに 実際私の書いた手紙をみたら、ふっきれない、っと言ってみたり 手紙を見たらお袋は自殺するかもしれないっと言ってみたり。 本当は夫が矢面に立って私を守ってくれればいいのですが 及び腰なので困ります。 電話も夫がすればいいのに、っと思いますが逃げてばかりいます。 ＞子供を洗脳するのも奥さんの特権です そうですよね、頑張ります。 なんか、希望見えてきました。 ありがとうございます。
この関係は親が墓場まで行くまで持続します、親子関係は生まれた時からの成育歴です、一番親子の絶対親子関係が出来る時ですので一生関わる物です、この時期で険悪を思うなら、旦那と親はそんな関係かと割り切るかいっその事離婚するか、どちらかです。 絶対この関係は消えませんし、親から刷り込まれた子どもですのでそれが当然と思い込ませるマインドコントロール、洗脳です。 親子関係はその位強い絆とも言えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに洗脳ですよね。 だからこそ、私は距離をおきたいのですが。 今回書いた手紙を出せば 絶縁ってことにはなるかもなぁっと思っています。 夫は一生トラウマを背負うことになるので 悩んで投稿したわけです。 ＞旦那と親はそんな関係かと割り切るかいっその事離婚するか そうですねー いっそ離婚した方がラクと思うことはあります。 まー現実的ではないので、この問題とは親が亡くなるまで付き合っていくのだろうとは覚悟してますが。
- precog
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相手の暴言は忘れて、親孝行としてするべきことは粛々とする、出来ないことは断るということでいいんじゃないでしょうか。 わたしは距離を取ったほうが良いと思うので、「もう実家には行かない、あなたの家のことはあなたが全部対処して欲しい」と言ってしまった方が良いと思います。恩を受けたのは旦那様のほうで、あなたは受けてませんから断っても筋が通ってますよね。 毎月電話を掛けて来いなどというのは、自分に引きつけておきたいからですね。あなたにはあなたの家族が有りますので程々にしておきましょう。自由にさせていると、どこまでも要求してくると思います。怒鳴り散らせば自分が構ってもらえると思ってるのでしょう。それが通るなら、あなたも同じ事をすればよいのですが、それでは大人気ないので、静かに拒否できることは拒否しましょう。とにかく、相手の指示を聞かないことです。あなたの身体はあなたのもので、相手にはどうにも出来ません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、 親孝行というのは、こちらの気持ちがあってこそ自分たちの出来ることをするものだと思います。出来る範囲でいいですよね？ ＞あなたの家のことはあなたが全部対処して欲しい これ、言ったことあります。 その後夫とも不仲になりました（笑） 夫はプレッシャーに弱いので、 義両親とは私と一緒に向き合わないと、ギャーギャー言ってくる方に流されて離婚ってことになると思います。 実際、義両親のことで離婚するしないの話は何度もありましたし。 ＞あなたの身体はあなたのもので、相手にはどうにも出来ません ありがとうございます。 しっかりポリシーもって対応したいと思います。
- BigBossAce
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ご主人のご両親との関係でお悩みなのは分かります。 ただご主人とご両親にだけに課題が在る訳ではないようですね。 ＞義母の望み通りの人生を歩んでくれない子供を許し難く思っているようです。 親の望み通りの人生を歩む子供の方が少ないのですが、其の事が分かっている親が少なく、かりに分かっていても受け入れられない親が多いのです。 ＞義母は子供は親のそばに住んで親孝行すべきものと思っています。 多くの親がそう思っています。また反面子供に子供の望む人生を歩んで欲しいとも思っていて、両方の思いが同居していることが多いです。 人によっては心の中で思っている事と、口に出すことが正反対の人も居ますし、貴女を含めて皆が全て心に正直に生きているわけでは在りません。その辺を理解してまずご主人のご両親を理解することが大切です。 相手のことが良くわかると、対応の仕方も変わりますし、感情や思考も変わってきます。 人は皆持っている価値観も違いますし、考えも違います。お互い違いを認め合わないと、分かり合うことは出来ないのです。 ＞中元、歳暮、義両親の誕生日には必ずプレゼントを贈っています。それに定期的な電話。まるで得意先とつきあっているようです。 子供が親を思いやることは素敵なことですよ ただ貴女の場合は義務感からしているでしょう。だから苦痛になるのです。 ＞今までの経緯をすべてぶちまけ、これからは自立して家庭を築きたいので干渉しないで下さいという内容の手紙を書こうと思ってますが 今までご主人を苦労して育ててくれたご両親に、今までの経緯があったとしても干渉するなは行き過ぎでしょう。かりに貴女のご両親にご主人が同じ事をしたら貴女はどんな気持ちになるでしょうか？ いずれは同居も視野に入れて家を新築なさったのでしょうから、お互い自分の正しさばかりを握り締めていると、同居をした時にもっと苦痛になりますよ。 ＞このままでは状況が好転するはずもなく。どうしたものか悩んでいます。 貴女はご主人のご両親とどんな関係を創りたいのでしょうか？今のままが巧くないことは分かります。あなたが望む関係を創りたいなら貴女の方から歩み寄っていく事も必要です。 貴女が我慢をするのではなく、言いたい事を言い合える関係を創ることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞、貴女を含めて皆が全て心に正直に生きているわけでは在りません。その辺を理解してまずご主人のご両親を理解することが大切です。 愛情の裏返しでネガティブ発言があるという意味ですよね？ 分からなくはないですが、嫌味や軽口の域を超える発言が多く 言われた方はかなり傷つきます。 義母からも愛情を感じる発言が少しでもあればよいのですが。。。 ＞貴女の場合は義務感からしているでしょう それは自覚しています。 夫も長年義母から強制されているので義務感からです。 ＞干渉するなは行き過ぎでしょう 書き方としては「自分たちのことは自分たちでやっていくので温かく見守って欲しい」と書きましたが、「ご指導ご鞭撻をお願いします」と書くべきですか？ ＞どんな関係を創りたいのでしょうか 年も年ですし、義両親の性格が丸くなるとは思えません。 こちらも、義両親のことをないがしろに考えているわけではなく 万が一のときは世話をするつもりでいますが 何もないときは、距離をおいてつきあいたいです。 それが義両親も私らも一番幸せな方法だと思います。 正論は正論で現実はそうはいかないことも分かりますが、 義両親とは違う価値観の人もいることは理解して欲しいです。 その上でお互いを思いやり理解を深めていくというのなら分かりますが、一方的に義両親から彼らの価値観に迎合せよと強制されるのが嫌です。世代を超えて付き合うってそういうことじゃないですか？
子離れできない義両親でも旦那がマザコンというほどでも まるで得意先とつきあっているというほどでもないのでは 義母の言うことは割と普通にやっていることです もうちょっと配慮して立ち回ればうまく行くのでは
お礼
ご回答ありがとうございます。 義妹の人格存在否定も普通でしょうか？ 「あんたなんか生まなければよかった」と言った模様です。 ちなみにこちらからの電話は強制するのに 義両親のほうから電話をかけてきたことはありません。 夫の誕生日にお祝いの電話をかけてきたこともありません。 何か連絡があって夫が電話するときも、義父、義母それぞれに同じように連絡を入れないと不機嫌になり、 私は聞いていないと抗議をしてきます。 一方的に、自分たちのご機嫌伺いをするのは子供の役目だという割には、子供に対しては「元気でやっているのか？」であったり、夫が昇進しても「おめでとう」の一言もなく、ネガティブな攻撃のみです。 一般的な親というのは、そういうものですか？ 親とは子供の幸せを願うものだと思っていましたが。。。 私の認識が間違っているということでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ご自分の体調・精神面を崩しては 意味がないと思いますのであまり無理をなさらないで下さい。 ありがとうございます。 私は、自分たちの身の丈にあった付き合いの範囲や人生の送り方をしたいと思っています。 義両親には理解できないようですが、自分たちの人生ですから。 親をないがしろにしているっと言われますが、 今は二人とも壮健で年に何度も海外旅行ができるくらいですし、やれるところまでは二人でやってほしい、万が一のときは引き取るからっと言っているのですが、Ｑに申し上げた次第で。 ＞ここまではと線を引いてお付き合いなさっても良いかとは思います そうですよねぇ。 様々ご意見を頂戴しましたが、ご機嫌伺いや里帰りは自分たちの出来る範囲で誠意を尽くす、けれど言いなりにはならない、っと言うスタンスをとっていきたいと思います。 夫も実質はそれしかないと思っているのですが、夫の家は義母の言いなりになるというのが親孝行という概念なので、自分は親不孝していると思い込んでるのですが。