浮気被害者を責める理由
- 浮気被害者を責める理由は何か？姉夫婦の浮気騒動を通じて考えてみた
- 浮気される側も悪いのか？浮気被害者を責める人々の意見について
- 浮気被害者からの正当な指摘が浮気のきっかけになることもあるのか
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浮気被害者を責める理由
随分前になりますが、姉夫婦に浮気騒動がありました。 こちらの質問サイトでも多々浮気問題が取りあげられていますが、ほとんどの回答に「浮気される側も悪い」等の指摘を良く見ますが、そうでしょうか。 姉の場合、義兄の浮気理由は「出産後、妻（姉）にかまってもらえなかったから」でした。 確かに甥は夜狂症等で姉もうつ状態での育児を1年以上続けており、精神的に余裕がなかったようだったので、義兄の気持ちも理解できると一旦は納得したのですが。 かまってもらえないって、お前も父親じゃん？誰の子を育て取るのよ？？と思いませんか。 また、もう一つの理由として「妻（姉）が厳しすぎる」でした。 これまた確かに自分に厳しく人にも厳しい姉なので、言い方が非常にきつく、結婚当初（むしろ以前の彼氏も）から私が何度も厳しすぎると指摘してきましたので、義兄も浮気もしたくなるわよね～とも思ったのですが。 厳しくされるだけのことしてるじゃん？結婚するのに仕事をえり好みしてなかなか決めない、子供が生まれる直前に決まったばかりの会社を解雇。やっときまった契約社員の会社にも永遠に文句ばかり。 そりゃ厳しく指摘される原因を作っているのは、あんたじゃん？？ と思ってしまうと、なんとも納得がいかないのです。 現在姉夫婦は（おそらく）円満に暮らしているようなのであらすつもりはありませんが、こちらの質問を拝見していると、無職でぐーたらしている夫を指摘したこと、とか、子供の相手をしてくれないから、とか、逆に妻が部屋をきれいにしないから等々、浮気被害者からの正当な指摘をされた事がきっかけでの浮気。 でもやはり被害者も責められるのでしょうか。
- haru-77
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
浮気は、する方が絶対に悪いですよ。 それは、間違いのないことです。 ただ、「浮気」と一言で言っても、実際の問題として、すべてケースバイケースですよね。 百組ご夫婦がいれば、その形はすべて違う。 浮気問題が起こる夫婦も、それぞれに言い分や原因があるのでしょう。 何がつらいとか我慢できないなども人によって違うので、浮気を一般論で語ろうとすると、どうしても 「浮気は悪い」 「しかし浮気する原因を配偶者が作ってしまったとしたら、配偶者にもその責任はある」 という結論になってしまうのは仕方がありません。 なので、相談者さんのお姉さんのケースも、 「浮気した夫はもちろん悪い」 「が、妻がもう少し夫を思いやっていれば、浮気は防げたのかもしれない。」 「そういう意味では、妻にも責任がある」 というのは、仕方がない事なのでしょう。 なぜなら、結婚生活は夫婦二人で作り上げていくものだからです。 夫婦二人の共同作業である以上、片方が逸脱したとき、もう片方にも逸脱させてしまった責任があります。 もちろん、逸脱した人間が一番悪いという前提で、ですが。 世の中のほとんどの事についてもいえることですが、一方的に○○が悪い、というケースはあまりないのでしょうね。 大人の世界に限って、ですが。
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- shesheshe
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離婚する場合と、やり直す場合で違うのよ。 こういう掲示板に相談してくる人は、大抵やり直したい人か、離婚するか迷ってる人。 離婚するって決めた人は、法律のカテに相談しますから。 義兄さんの言い分は、浮気するに至った原因。 離婚するとなって、慰謝料なんかが絡むと、その原因がどれほどの過失かジャッジするわけ。 でもやり直す場合だと、 正当だろうが、些細なことだろうが、その原因に目を向けなければいけないわけで。 相手が悪い、悪いだけでは、修復はできないのね。 お姉さんの場合だと、子供の世話を軽減して、旦那さんも構うようにするとか。 旦那さんへの言い方を気をつけるとか。 浮気した方だって、浮気だけやめればいいかっていうとそうじゃなくて、 その原因についての自分の非を考えなければいけない。 義兄さんの場合だったら、妻の育児や家事を手伝い負担を軽減してあげるとか、仕事を頑張るとか。 離婚するなら、浮気する方が１００％悪いで済むけれど、 やり直す場合は、双方向の努力がないと難しいのよ。 された側は浮気された原因を考え、した側は原因となったことの元々の原因を考える。 そうでなければ、離婚したくない側が一方的に我慢するだけの関係になってしまうからでしょうね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 you-b様と同様のご指摘の為、詳しいお礼は重複してしまいますので省略させて頂きます。やはり夫婦間は一方だけの問題と言うものではないですね。 ご回答、ありがとうございました。
- you-b
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まあねえ。 貴方の感想は正しいよ。 ただ、こういう問題には幾つかの視点があってね。 ひとつは女性の視点。 貴方のように、女性の立場で男性の理不尽を感じる視点。 次に、違った女性の視点。 「自分は浮気されるようなことはしない。だからパートナーは浮気しない」 そう思っている、思いたい女性。 あるいは、夫と仲良く生活し、それにより浮気のない夫婦を実践できている女性。 それから男性の視点。 実際に、浮気したい、あるいは浮気経験者が浮気正当化をしたい男性 それから浮気はしなくても、嫁に反発する気持ちをもってる男性。 もっと言えば、浮気もしない、嫁に不満もない、浮気に反発を感じる男性。 パっと思いつくだけでも、これだけ見方があるわけです。 その中で、男性にも女性にも、自分の視点から浮気されるほう「も」悪い と思う人はいるわけです。 質問文に「離婚はしたくない」とか「どうすれば浮気を辞めさせられるか」というものもありますね。 質問者にも立場がある。 離婚の背中を押してほしいのか。自分の非があれば直したいのか。 そこに一律に「旦那だけが悪い」ということに意味がありますか。 「今後どうすれば良いか」と聞かれて「全て旦那が悪い。離婚しろ」それで話を終えて良いのですかね。 浮気されて離婚したい。でも決断できない。自分の気持ちを質問者に重ねる女性。 浮気されて離婚した。それで上手くいってる。今幸せ。だから離婚を奨めたい！という女性。 浮気されて離婚した。それで上手くいっていないけど、同じ立場の仲間を増やしたい女性。 こんな視点もあるかもしれない。 離婚させて責任とれますか？何がおこるか解らないし質問者の立場も解らない。 たまたま離婚して上手くいってる人、たまたま不幸な人色々でしょうよ。 なら、修復の可能性を模索する「被害者への指摘」が不要ですか？ それにね。 現実に、ガミガミ言わず、セックスしてても義兄は浮気しなかったのか。 それは解らないことなわけですよ。 こういうサイトで多いのは、女性の立場で主張して、男性の性や心理を軽視するパターン。 貴方もですよ。 貴方は暗に、女性が「する」気にならなければ、夜を拒み続けても良いと思っている。 でも、それは男性の性を甚だしく軽視しているわけです。 そのうえキツくガミガミ言われる。男性の性と自信は直結します。それは男性の生理です。 それを夜でもその他の生活でも圧し折ることを軽視しているわけです。 それは生半可なことではないのですが、それを「あんたが悪い」で断罪される。 夫婦生活、結婚生活の満足感は、それだけで激烈に低下します。 そこに「可哀そう」と思うかどうか。 もちろん浮気は悪ですが、そのことを指摘するかどうか。 それもまた、視点の違い、立場の違いなわけです。 現実に、男性の性を軽視し、夜を拒むのは正しいんですか？ガミガミいうのは？ 「それは良くない」と指摘するのは嫁を悪者にする議論とは別で存在しても良いものです。 それで「防げたかもしれない」わけだから。 それは「間違ってない」けど、視点を変えれば「正しくない」のだから。 こういうサイトで立場の違いがあって、それぞれの立場で発言するのは 当たり前の話。 交通事故だって、被害者に「貴方が悪いと言うわけじゃないけど」 「なにも車通りの多い道で危ないことしなくても良いのに」 と一言いうのは当たり前にあり得る話。 男性は男性の立場、浮気されるほうにも問題があるのでは、と疑う女性の立場。 それぞれの立場で正しいと思うことを発信してるだけでしょう。 このサイトでの質問は、女性問題の専門家に質問してるわけじゃないんですよ。 回答者の後押しだけが回答ですか？ 「それはそれ これはこれ」の指摘は、被害者への攻撃とは限りませんよ。 よしよし、とだけ言ってほしいなら質問の意味など無いのでは？ そんなんだったら実家で親にでも泣き付きゃ良いんですよ。 …という視点もある、ということです。
お礼
客観的なご意見、ありがとうございます。 質問者の立場。 「離婚の背中を押してほしいのか。自分の非があれば直したいのか。」 なるほど、確かに進む方向によって指摘は変わってきますね。 先のご回答者様からのご意見を引用すると「結婚生活は夫婦二人の共同作業」を円滑にする為には御互いの歩み寄りが必要ですね。結婚生活を続けたければどちらが先に悪い、ではなく、どちらも悪い点に気付き、改め、より良い関係を築く。といったところでしょうか。 ぷらす、回答者の立場も様々、なんだかこわいですね。 ご回答、ありがとうございました。
- pompokopom
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No.6です。 再度の投稿失礼します。 先ほどの回答の中で 主人の浮気行為と、浮気をするような男を選んだ自分の非は、土台が違う。 と書きましたが、今 お風呂に入ってゆっくり何が違うんだろう？と 考えました。 思いついたのは、浮気するような男を夫にしたのが悪いのなら 質問者様のお姉様に例えるのなら、非常に厳しい妻（お姉様）を妻にしたのは 夫である貴方じゃない？と云う事もできますよね。 では、夫に「浮気するなよ。自分で選んだ妻でしょ。」って言いたくなりませんか？ あまりネットに詳しくないのですが、もしかしたら私のこの回答は「ヨコ」と言われるもので しょうか？ もし、「ヨコ」というものだったら、先の回答者様ごめんなさい。
お礼
私もネットに詳しくなく、「ヨコ」の意味が分かりませんが、再度ご回答、ありがとうございます。 よくこのサイトでも拝見する「結婚したことが責任」という回答は回答ではなく、ただのさじ投げのように思えてならないのです。被害者の方々が切実に質問しているのに、身も蓋もないようなことをいってはおしまいじゃない？そんな回答してなにが解決するのか。結婚したんだから、やったもん勝ち。やられたもん負け。当然でしょう！と言われている気がしてなりません。 それを見るたびに悲しい気持ちになるのももっともだと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
基本的には浮気する方が悪いのですが、やはり例外になる理由もありますよ。 例１：相手方のＤＶに耐えかねて、救いを求めて不倫に走る 例２：長年、理由もなしに性行為を拒否される（離婚理由としても正当になる） こういう場合は被害者？も批判されますよ。
お礼
折角ご回答を頂きましたが、質問内で「正当な指摘」と入れており、論点がずれているかと思われます。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
浮気の被害者って夫婦のどちらでもないと思うんですよね。 間に挟まれた子ども。 ケンカが絶えない夫婦に育てられた子どもは攻撃性の強い人間に育ちやすいそうです。 かまってもらえないと甘え仕事も適当な男性、相手にも厳しく口撃する女性、察するに子どもを持つにはまだ未成熟だったんじゃないかなって。 そもそも男性に女性が頭ごなしにいろいろ言ってうまくやってるなあと感じる夫婦ってまず見ないです。 できる女性ほど表面上男性のメンツを持ち上げておいて、ウラで上手に操ってます。
お礼
被害者は子供。ごもっともです。 どちらが被害者だろうが加害者だろうが、まずは安定した家庭を作れって話ですね。 ご回答、ありがとうございました。
補足
「そもそも男性に女性が頭ごなしにいろいろ言ってうまくやってるなあと感じる夫婦ってまず見ないです。」 「悪妻を得ればあなたは哲学者になれる。」のように、義兄は良い哲学者になれるかもですね。いや、姉を悪妻といってるわけではないのですが。
- pompokopom
- ベストアンサー率39% (17/43)
浮気された側からの回答ですので、自己弁護ととられるかも知れませんが。 浮気の背景は色々あると思います。 中には、この奥さんじゃ浮気しても仕方ないな・・って思われる場合も あるかも知れません。 でも殆どの浮気の場合、妻がこうだったから・・家庭がこうだったから・・ って、ただのとってつけた言い訳に過ぎないと思います。 目の前に浮気ができる現状があったから浮気した。だけだと思います。 どんなに悪妻だろうと、浮気しない人はしない。 どんなに良妻であろうと、浮気する人はする。 因みに、私は完璧な妻ではありませんが浮気される程の非はありません。（断言！！） 誰にも浮気の事は話してないので、周りからは理想の夫婦と思われています。 笑顔のある家庭を目指し実践してきました。 子供たちも誰からも好かれる子に育ちました。（私子育ては自慢できるって、心中思ってます。） 主人のお給料で家族6人生活できたけれど、同居のストレス解消と余裕が欲しくて 働きに出ましたが・・働かせてもらっている・・という謙虚な気持ちでしたから 「私だって働いているんだから・・」は、禁句と言い聞かせてきました。（もろ昭和な女です） 義両親とも、義兄夫婦、義姉夫婦とも良好な関係を築いています。 掃除も、突然人が来てもいつでも上がってもらえる程度にはしています。 料理は、お婿さん達に「お義母さんの料理は美味しい。」と言って貰えます。 我が家は突然のお客様が多いので、休みの日にも朝は身だしなみから整えています。 体系にも気をつけています。 何より、主人に「連れて歩くのが自慢の奥さん」と言われています。 主人の愛情も確信できます。 ・・それでも、悲しいかな、浮気をされてしまうんですね。・・ 主人をみている限り、男の人は自分好みの女性から告白されたらどんなに家庭が 円満でも奥さんを愛していても、ついフラフラっと行ってしまうんじゃないかな？ と思えて仕方ないのです。 奥さんへの不満は後付だと思えるんです。 私の主人は私には何の不満もなかった。自分のスケベ心のみ。と言ってくれました。 ただ、一度目（恥ずかしながら真っ黒な浮気が2回あります。）の浮気の時に 私の対応が甘かったので、私の事をなめていた事は確かみたいです。 2度目の浮気の時は、主人と別れる覚悟で臨みましたので主人に浮気がどんなに 妻を傷つける行為であるか分かって貰えた様ですが、遅いですよね・・ それと、主人の父親も浮気経験者でしたのでＤＮＡも関係してるかも・・ 「反面教師」っていう主人の言葉に期待してたけど・・ 先の回答者様によると、そんな男を選んだ私に非があるんですね。 究極な答えですね。 主人の浮気という行為と、そんな男を選んだ自分の非・・上手く言えないけれど 土台が違う気がします。 夫婦として普通に生活していれば、トキメキもなくなり平凡な日常になります。 いくら仲良し夫婦でも、何も不満のない夫婦はないはずです。 それでも、みんな普通に生活しています。 普通の夫婦でありながら、ふとした切っ掛けで浮気してしまったならば 浮気した方が完全に悪いと思います。 これは、私が浮気された方だからこんな風に考えてしまうのでしょうか？ 「浮気された方にも責任がある」っていう回答を見るたびに悲しくなってしまいます。
お礼
経験からのご回答、誠にありがとうございます。 2回目のご解答欄にて改めてお礼を入力させていただきたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- pixis
- ベストアンサー率42% (419/988)
私は浮気されるほうも悪いとは思いません。 ただ、浮気するような旦那を選んだのはあなたのおねーさんです。 ＞お前も父親じゃん？誰の子を育て取るのよ？？ はい！その通り。でもそんな男を選んじゃったのはあなたのお姉さんです。 ＞結婚するのに仕事をえり好みしてなかなか決めない、 ＞子供が生まれる直前に決まったばかりの会社を解雇。 ＞やっときまった契約社員の会社にも永遠に文句ばかり。 ろくでもない男ですね。でも、その男を旦那にしちゃったのはあなたのお姉さんです。 なので、浮気についてされるほうの責任は問いませんが そんな旦那と結婚しちゃったこと自体に責任はあるでしょ。 どんなに口説かれようと、「うん」と最終的にいっちゃったのは あなたのお姉さんであり強制的に結婚させられたわけでは ないのですから。そこは自己責任です。 みる目がなかったということを反省しましょう。 浮気はどっちが悪いなどという前にそんな男を選んだ ことを反省し、次の一手にでたほうがいいと思いますけどねぇ。 だって、どんなに浮気をなじろうが責めようが やっちゃったという事実が消えるわけではありません。 そんなことを突っ込んでるだけエネルギーの無駄。 そして、この結婚生活を続けるなら、続けるのもお姉さんの意思。 そこでまた旦那が浮気したなら 再度浮気するようなそんな男と結婚生活を続けたお姉さんの責任です。 嫌なら別れりゃいいだけの話ってことです。
お礼
やはり見る目がなかった責任というご意見が多いようですね。 ご回答、ありがとうございました。
- sinden35
- ベストアンサー率0% (0/9)
浮気という結果だけ見れば浮気した人間が悪いとなりますね。ただ家庭に原因があり満たされない面があり外にそれを求めるのであるとするならば浮気される方も浮気を誘発されるような原因を作ってるわけで被害者顔はしない方がいいと思います。 人生は山あり谷ありで苦難の時もお互い励まし合い乗りきるのが本当の夫婦ではと思います。
お礼
満たされない家庭を作っている原因が浮気をした本人であったとしたら、と考えると、なかなか納得が難しいです。 ただ、sinden35様のおっしゃる「御互いで乗り切る夫婦」という意識で考えると、夫婦の問題はどちらかが原因というものはないのではないかとも。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1108/3226)
そうですね、浮気する人が悪いのは間違いないですが浮気される人も悪いです。 だって親が決めた婚約者と無理矢理結婚させられたわけじゃないでしょ。 マトモに働きもしないで幼稚園児以下の精神年齢のダメ男を選んで結婚したのはお姉さんでしょう。 「そんな男を好きになって結婚したのはアンタなんだから被害者ぶるのはやめな！」 と言われると思います。 悪いところを指摘されて逆ギレで浮気するような男を選んだという時点で浮気被害者もただの被害者にはなれないんですよ。 エンジンかけっぱなしの車を一昼夜放置してて盗まれても「お前（持ち主）が悪い」としか言わないでしょう。
お礼
やはり最終的には選んだ責任となりますね。私も同じくそういう結論には至るのですが、ダメ男、ダメ女って結婚前に見破られるものなのでしょうか。 くじ運が悪い責任と言われれば、まぁそうなのかなぁとも思いますが。 ご回答、ありがとうございました。
１００％浮気する方が悪いですよ。 ただ、冷静な対応をしていたら未然に防げる、最小限の被害にとどめる事が出来るという事です。 私が知る限り、ほとんどの浮気された奥さんの行動は、感情的になり火に油をさしているんですね。
お礼
冷静に防止策を打たなかったという点が被害者の責任といったところでしょうか。でも加害者も大の大人なのに、相手にコントロールされなくては自粛できないのかと思うと、これまた疑問が。。。 ご回答、ありがとうございました。
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- 不倫関係
- 姉の浮気で悩んでいます（長文）
私は４０代（女）です。３つ上の姉がおり、結婚して１５年近く経ちます。結婚してすぐに義兄の両親と二世帯で暮らしてます。長女（中学生）と長男（小学生）がいます。姉は片道１０時間かかる県に嫁にいきました。 姉も私も学生時代からオタクで、ゲーム、アニメ、漫画好きです。姉は結婚してから、コミケに行くようになりました。 私も義兄も、日頃のうっぷん（子育てや義両親のこと）を晴らすためと思い、年２回のコミケに行くことを許していました。 先日義兄から母へ電話があり、姉が浮気しているという話だったそうです。 母も大変ショックを受けており、私も頭が痛いです。 義兄は姉の行動か何かわかりませんが、不審に思うところがあり、姉の日記を見たそうです。※それに対しては、義兄が悪いと思いますので、それに対する非難は回答しないでください。 日記にはいつ、どこで会ったなど書いてあったようで、姉の気持ち（早く会いたい、など）も書いてあったそうです。 義兄はショックとパニックで、不眠続きだそうです。探偵を雇い、浮気調査をしようとも考えたそうですが、母は「それは逆効果（姉の性格からして）だから、ちょっと待って。」と止めたそうです。 義兄の家は、農園をしております。義兄は公務員、姉は専業主婦で農園の手伝いはしていません。毎年私の家、私たち側の親戚などにも果実を送ってくれます。どうやら姉の浮気相手にも果実を送っているようです。 姉の浮気相手は、県外の人でコミケ仲間の一人のようです。義兄は名前はわかっている（それは母は聞けなかった）ようで、相手の年齢も年下か姉と同じ年くらいのようです。相手は独身のようです。 浮気が始まったのも３～４年くらい前のようです（日記によると）。そう言われれば、数年前からコミケは１泊する（姉に聞いたら「歳で日帰りは厳しくなった」と言っていた）ようになったし、コミケ以外にも県外に行くようになったなぁ、と思いました。 ※その時に浮気相手と会っていた、と日記に書いていたそうです。 実は３～４年くらい前に、義母が怪我をし、今まで病気知らず怪我知らずの方だったようで、ショックを受け、鬱に近い状態になった、と姉夫婦から聞いていました。 義兄も「浮気をしたのは、母の看病や欝っぽくなったせいかもしれない。」と話していたそうです。 確かに義母がそういう症状になり、今までできたこともできなくなったり、パニックを起こしたりするようで、大変な状況は聞いていましたが、姉からそれに対しての愚痴や不満はそんなに聞いたことがありません（母は何度か「大丈夫？」とか「何かない？」とか聞いたが、姉は「不満はないよ。」と言ったそうです）。 子供たちも反抗期時期もあっただろうし、言うこと聞かないこともあるだろうし、義両親のこともあるだろうし、それに対して義兄の行動の不満（義両親に言ってほしいのに！とか）もあるだろうし、大変なのはわかるんです。 でも…なんで…そっち（浮気）なんだ…と私も母も義兄も思っていることです。 実は私の父は、５０代で亡くなりました。亡くなって少しした頃、遺品を片付けていたら、浮気をしていたことが書かれていた手帳が出てきて、当時は母が半狂乱になりました。 姉も私もショックで、姉は泣き崩れていました。 全然浮気している様子はなかったし、疑っていなかった（母は「そう言われれば…」と思うことはあったけど、当時は疑わなかったそうです）ので、みんな相当ショックを受けました。 もちろん親戚や父の兄弟など、誰にも話していません。義兄には話しています。 父が亡くなった時、姉も私もいい歳だったけど、相当なショックを受けたので、それを思春期の姪や幼い甥には味合わせたくない、と母も私も思っています。 私は父の浮気で泣き崩れるくらいショックを受けた姉が、なぜ…！自分の子にも同じ思いをさせるのか！？と悔しくて…仏壇の前で涙が止まりませんでした。 今のこの質問を書いてて涙がでます。 姉と姪、甥は、毎年夏休みと春休み、我が家（実家）に来ます。今年も３月春休み入ると来ます、１週間近くいます。 その時母は遠回しに姉に話して、様子をみるようです。義兄にもその話をして、少し待ってほしい、と言っているそうです。 義兄も母も私も「離婚」は望んでいません。子供のことを考えると、それは絶対避けたいです。もちろん姉のためにも離婚はしてほしくないです。 ただ、姉の性格はチャッカマン…といいますか、注意すると「私の勝手でしょ。」とか「迷惑かけてないでしょ。」とか反発することが多く、今回の件もストレートに「浮気して！」と怒ると逆切れするタイプです。 こちら側が強く言えば、反発して逆上して「離婚すればいいんでしょ！」と離婚することに話が進むことが予想できます。もしくは、自分の浮気を棚に上げ、「日記を勝手に読むほうがひどい！」とか義兄を攻撃するのも想像できます。 私も母も「子供がいなければ」離婚しようが、あとは義兄と二人で話し合って決めて、と言えましたが、子供が被害にあう、ショックを受けるようなことは避けたいのです。子供たちがかわいそうで…。 姉は義兄とは大学で知り合い、お付き合いしました（姉は初めてできた彼氏です）。義兄は１つ年上のため先に卒業し、実家に戻りました。姉は翌年追いかけていきました。 当時父は大反対しました（実家に帰ってこい！と）。それでも姉は反対を押し切って、追いかけていったのがなつかしいです。 姉は義兄しか付き合ったことがないから、今になって義兄以外の人に目覚めてしまったので…若い時にもう数人付き合っていれば、こんなことにはならなかったのか…とも思います。 義兄は本当良い人で、物知りだし、社交性も豊かで私の親戚ともすぐ仲良くなり、好かれています。仕事も公務員で安定していますし、問題なんてありません。もちろん浮気なんてしないタイプです。 姉は意外に嫉妬心があり、私と義兄が一時期メールのやりとり（決してやましいことはない、姉と私は好みが真逆です）していたのですが、姉から遮断されましたし、義兄が姉の前に付き合っていた彼女の写真が出てきたら、捨てさせた（？）ような話を聞きました。 そういうのもあり、なんで姉が浮気なんて…と思うばかりです。 母も相当ショックを受けており、げっそりしています。この歳になって、親にこんな迷惑かけて！父のこともあって母が半狂乱になったのも知っているのに！と姉に怒りもあります。 とはいえ、腐っても姉は姉なんです。絶縁は…今のところ考えていません。 (1)姉の性格上、直接「浮気した」と言っても逆切れするだけですので、直接は言えません。 ※直接言うのが効果があるのはわかりますが、それはなしでお願いします。 遠回しで言っても「していない」と言われるだけです。 それと今回義兄が勝手に姉の日記を見て発覚したことなので、母や私からははっきり「浮気した」とは言えません。 どういう風に聞けばいいでしょうか。 (2)子供たちの前では話したくないので、3月春休みに来た時、母と姉が二人っきりで話すにはどうしたらいいでしょうか？ 私は日中仕事でいないし、日曜のみの休みです。帰省期間は月末と月初めのため激務（年度末締めなどもあり）で休みは取りにくいです。 親戚にあずける…にしても事情をどう説明していいか、と（今までそういうことがなかったので、何事があった！？と思われるでしょう）思うし、姪甥にしたらそんなに交流があるわけでもないので、二人だけ残されても不安にさせるかなと思います。 (3)４月に私が休みを何とかとり、母と二人で姉夫婦の県に行くつもりです。ホテルで４人で話をし、義兄に土下座して謝ってきます。それは義兄に申し訳ない思いと姉に「浮気した結果、家族がここまでしている」と制裁の意味をこめてです。 浮気相手を呼ぶつもりはありませんし、私は会いたくないです。 ただ姉がどこまで浮気相手に思い入れしているかわからないので、開き直られたり、離婚してその人と一緒になると言われたりするのが、怖いです。 他に制裁する意味として、効果ある行動はありますか？開き直られたらどうしますか？ まだ混乱状態で文章がわかりにくいかもしれません。不明なことは補足で答えます。 実際こういう経験をされた方、携帯など「見てはいけないもの」を見て浮気や不倫を知った方など、経験者からのご回答お待ちしております。
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- 夫婦・家族
- 義兄の浮気とお金について
姉夫婦についての悩みです。 結婚5年目、子供1人の姉夫婦。 7月に義兄の浮気（2回目）が発覚しました。 姉がメールを見た事から発覚したのです。しかもショートメール・車にはコンドームが隠してあり決定的になり問い詰めた所、浮気を認め「離婚したい」と言ってきたそうです。 その後、姉は離婚はしたくないと思い、義兄も離婚はしないと言ってきましたが、浮気は本人は否定していますが、誰が見ても続行中です。 その後の家庭内は最悪です。 １．携帯を隠している。（姉が見るから） ２．姉が見ていないところで生活費をこっそり抜き取っている。 ３．帰りが遅いと姉が心配して電話をすると、逆切れで「今度は本当に帰らなくなるぞ！！」と言う始末。 ４．イライラするとたまに、3歳の娘にあたる。ただ娘はパパの事が好き。 ５．家での会話はほとんどナシ。 姉が何か言えば逆切れで怒ってくる為、姉は今何もいえない状態です。 姉は看護士をしていて、夜勤や遅番などをいいことに、娘を私達の実家に預け、帰りが遅かったりしています。 明らかに不倫は続行しています。 義兄には、お兄さんとお姉さんがいます。 姉には、そのお姉さんに相談してみたら？と言っているのですが、 義兄家族を巻き込んでも大丈夫でしょうか。 ちなみにうちの両親は知りません。うちの両親の前では別人のようにいい人です。 この先、どのようにしたら良いのか、どう励ましたら良いのか、少し疲れてしまいました。 経験者の方、そうでない方からのアドバイスお待ちしています。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚後の慰謝料（浮気発覚？）
姉の事ですが今年の夏に離婚が成立しました。 子ども（小学生低学年１人・幼稚園児２人）は 姉が引き取っています。 元姉夫婦が住んでいた家（ローン残高４０００万弱）は まだ売れておらず義兄がローンを払っている状態です。 離婚理由は私は絶対女がいると思っていたのですが 結局、「すれ違いの生活」ということになっていますので 慰謝料なし、養育費は払うと口約束していましたが ローンを払っているためか半年経った今も一度も貰ってません。 元義兄は会社の同僚の家に居候しているそうです（本人談） 姉は義兄の今の住所も知らず連絡は携帯のみです。 そんな義兄なのですが姉の友達がこの前偶然見かけたそうで 一緒にいたのが「女性」でした。 その友達はちょうど半年前（離婚騒動真っ只中）も 偶然義兄を見たそうなのですがその時も同じ女性と 歩いていたそうです。 離婚前は散々怪しい行動もありました。 それらしき証拠もありました。（カバンの中から 女性物の小物が出てきたり） 今の住所を教えないのもきっとその女性と住んでいるから だと思います。 相手のめぼしもついてます。 姉は不倫・浮気してたとしても感情は狂わないと言いますが 生活保護がもらえなかったため、子どもを深夜の託児所に 預けて深夜バイトをしています。 こんなに苦労してるのに養育費も払わず子どもの様子も 聞かずまったく連絡してこないことにすごく怒っています。 もし女がいたとしたら慰謝料は取れないか？と考えています。 もうすでに離婚して半年が経つ状況で義兄はローンを 支払っている状態なのでお金はほぼないと思います。 こんな状況で慰謝料は取れるものでしょうか？ 取れるなら何をするべきでしょうか？ ご助言よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- その他（法律）
- 施設の受け入れ理由ってなんですか？(長文ですみません)
この度姉夫婦が離婚することになりまして、彼らには２人の子供(長女６歳長男４歳)がいるのですが、姉(３１)は引き取る気がないらしく(苦労するのがわかるからと言ってました。)、義兄(３６)は引き取るけど平日は世話は無理(親も働いているので。)と、２人の子供を施設に預けることを考えてるみたいです。週末は家に連れて帰ると言ってますが。でも義兄は収入もあるしそれが可能なのかと・・・。義兄は風俗で知り合った女の人(２３)とつきあいたいらしく、子供が邪魔なのかも知れません。私は結婚していて４人の子持ちですし、母はくも膜下の後遺症を持ち父はＣ型肝炎で通院中でと、とても状況が苦しいのです。でも施設に預けるのはとてもかわいそうで・・・。 義兄の思惑通りに施設って預かってくれるものなんですか？ 義兄のことだからうまい理由を並べそうですが・・・。みなさん教えて下さい。
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- 老人ホーム・特養・福祉施設
- 浮気をされる理由
主人の浮気が発覚してから1年が経過しようとしています。 浮気をする、されるのは 片方だけに原因があるわけではない。 必ず、双方に原因がある。 浮気をされたほうは被害者意識を持たず 自分にも原因があったのだと思わないといけない。 そうしないと、修復はできない。 そういう内容をネットで見ました。 主人は私に原因はないと言い張ります。 「単純に、浮気というものがどういうものか知りたかった」と。 それでも、そういうことに興味を持つあたり 何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと 「そんなに理由が欲しければ適当に作ってやろうか」と言われました。 それでも私に原因があると考えないといけないのでしょうか。 あれこれ考えて、これが原因なのかと主人に問うと 当然ながらそうじゃない、そんなに理由が欲しいのかと 不機嫌になられます。 いちいち主人に言う私もいけないのかもしれませんが それでもこれから、あれかもしれない、これかもしれないと考えながら 頑張り続けないといけないのがサレ妻のすべきことなのでしょうか。 それなりに10年頑張って家庭を築き上げてきて 「浮気をしてみたかった」という理由で浮気をされるのは 私にどんな原因があったからなのでしょうか。 私に原因はない、原因も探るな、そんなに理由が欲しいのかと言われると もう私は何もできなくなってしまいます。 とにかく浮気のことを忘れて、明るく楽しく振舞っていればいいのでしょうか。 でも、この10年明るく楽しく過ごして浮気されたのです。 もう何をしたら浮気されなくて済むのかわからなくなりました。 主人が信用できません。 気を紛らわせるために仕事がしたかったけど、 子どもに障害があり、療育を優先させたいので あと数年は仕事できそうにありません。 保育園なども問い合わせましたが、集団で生活できない子は 受け入れられないと言われてしまいました。 （障害児枠が少ないそうです） 子どもたちがいるから、そんなことできないけど もう消えたい。死にたいくらいです。 ちなみにここでカウンセリングのアドバイスをいただいたので 通ってみましたが私にはあわなかったようです。 ただ話を聞くだけで、高額のお金を取られているだけのように思えました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉の被害妄想で困っています。（長文です）
何から話せばよいかわからないので、文章がめちゃめちゃになると思いますがよろしくお願いいたします。 現在、父が経営する会社に家族で働いています。 父、母、姉夫婦、私と被害妄想の姉（３３）です。 姉は高校生頃から家出を繰り返し（このあたりからおかしかったのかもしれません）あちらこちらを転々として、去年の10月に一緒に働くことになりました。 最初のころは、とても素直で何一つ問題なく働いていました。 しかし4ヶ月前ごろからなにやらぶつぶつ言いはじめ、ここ2ヶ月は周りにもキレているのがハッキリわかるぐらいになりました。 何にキレているのかは分からず、親に言ってもほっといてあげてと言われそのままに・・・ そして今日完全にプッツン・・・対象はどうやら義兄でした。 理由は何やら義兄が見てくると言うことでした。バカにしたようにというか、そういったような目で見てくると・・・ 自意識過剰というか、誰も姉を見ていないのに・・・あげくの果てには言ってもいないのに悪口が聞こえてくるということでした。 あまりにもバカらしくて、『イヤなら帰れ、ここは仕事をするところ』と言ったところ、完全に逆ギレされてしまい、火の粉は私にも・・・ ここで質問なんですが、こんな姉にはどうやって接すればいいのでしょうか？どういう治療があるのでしょうか？ 父はお前らも悪いと、姉をかばい辞めさすことも出来ません。 どうか対処方法を教えてください。どうかよろしくお願い致します。 P.S. 私が働く前、5、6年前にもどうやら義兄に対してこういったことがあったそうです（部屋を除いてくる等） 一応言いますが、義兄は潔白です。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
「夫婦二人の共同作業である以上、片方が逸脱したとき、もう片方にも逸脱させてしまった責任があります。」 家庭という一つの基盤を他人同士の二人が作り上げていく上で起こりうる問題の一つなのでしょうね。 かなり納得いたしました。非常に的を得たご回答、ありがとうございました。