浮気をされる理由とサレ妻の心境
- 主人の浮気が発覚してから1年が経過しようとしています。浮気をする、されるのは片方だけに原因があるわけではない。必ず、双方に原因がある。浮気をされたほうは被害者意識を持たず自分にも原因があったのだと思わないといけない。そうしないと、修復はできない。
- 主人は私に原因はないと言い張ります。「単純に、浮気というものがどういうものか知りたかった」と。それでも、そういうことに興味を持つあたり何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと「そんなに理由が欲しければ適当に作ってやろうか」と言われました。
- それでも私に原因があると考えないといけないのでしょうか。あれこれ考えて、これが原因なのかと主人に問うと当然ながらそうじゃない、そんなに理由が欲しいのかと不機嫌になられます。いちいち主人に言う私もいけないのかもしれませんがそれでもこれから、あれかもしれない、これかもしれないと考えながら頑張り続けないといけないのがサレ妻のすべきことなのでしょうか。
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浮気をされる理由
主人の浮気が発覚してから1年が経過しようとしています。 浮気をする、されるのは 片方だけに原因があるわけではない。 必ず、双方に原因がある。 浮気をされたほうは被害者意識を持たず 自分にも原因があったのだと思わないといけない。 そうしないと、修復はできない。 そういう内容をネットで見ました。 主人は私に原因はないと言い張ります。 「単純に、浮気というものがどういうものか知りたかった」と。 それでも、そういうことに興味を持つあたり 何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと 「そんなに理由が欲しければ適当に作ってやろうか」と言われました。 それでも私に原因があると考えないといけないのでしょうか。 あれこれ考えて、これが原因なのかと主人に問うと 当然ながらそうじゃない、そんなに理由が欲しいのかと 不機嫌になられます。 いちいち主人に言う私もいけないのかもしれませんが それでもこれから、あれかもしれない、これかもしれないと考えながら 頑張り続けないといけないのがサレ妻のすべきことなのでしょうか。 それなりに10年頑張って家庭を築き上げてきて 「浮気をしてみたかった」という理由で浮気をされるのは 私にどんな原因があったからなのでしょうか。 私に原因はない、原因も探るな、そんなに理由が欲しいのかと言われると もう私は何もできなくなってしまいます。 とにかく浮気のことを忘れて、明るく楽しく振舞っていればいいのでしょうか。 でも、この10年明るく楽しく過ごして浮気されたのです。 もう何をしたら浮気されなくて済むのかわからなくなりました。 主人が信用できません。 気を紛らわせるために仕事がしたかったけど、 子どもに障害があり、療育を優先させたいので あと数年は仕事できそうにありません。 保育園なども問い合わせましたが、集団で生活できない子は 受け入れられないと言われてしまいました。 （障害児枠が少ないそうです） 子どもたちがいるから、そんなことできないけど もう消えたい。死にたいくらいです。 ちなみにここでカウンセリングのアドバイスをいただいたので 通ってみましたが私にはあわなかったようです。 ただ話を聞くだけで、高額のお金を取られているだけのように思えました。
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何か良い区切りのつけ方が見つかるといいですね。 いずれにしても、いつまでも原因を探り続けるよりは建設的ですよ。
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- ironsroth
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NO．１３です。 慰謝料は相手女性からもらいました。微々たる金額ですが。 ダンナさんからは慰謝料は取ってないですが、私は結婚してから（まだ結婚期間は短いですが）旅行も連れて行ってもらってないし、去年は誕生日のプレゼントもなく（誕生日は流産手術で入院中）・・・なのに相手女性とは旅行にも行き、プレゼントもして（誕生日じゃなくてもですよ！）、それを責めました。 それから旅行とかプレゼントとか、あとは家事のちょっとした手伝いとか、そういうことで償ってもらってます。 相手女性の立場なら、男はそれで許されるのか？と頭にくるかもしれませんが、これがいつまで続くかわからないうえに、まだ許してもらってないのだから、どちらの償いがラクかは人それぞれです。
お礼
何度も回答いただきすみません。 相手女性から貰ったのですね。 私もせめて、内容証明だけでも送れたらよかったと思っています。 できないんです、どこの誰だかわからないので。 探偵に調べてもらってもダメでしたし。 本当にいいとこ取られて逃げられてしまいました。 ダラダラといつ気持ちが癒えるのかわからない状態で 何十年と不安定な日々を過ごすよりは、 そういう形で無理矢理でも区切りをつけたほうが 私には合っているような気がしてきました。 旦那からは慰謝料は取れないけれど （厳密には取れますが結局は家の中で お金が動いただけのことですので） 何かの形で区切りをつける方法を考えたいと思います。 主人も、ダラダラうだうだ言われるよりは いいんじゃないかと思います。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私には結婚を意識した彼氏がいました。 具体的な話を進めていくうちに、彼に借金があることが分りました。 随分と悩みました。 私も働いているし、また返せない額ではなかったからです。 でもね、彼はちっとも悪びれてないんですよ。 それどころかまだ一攫千金を狙っているんです。 「たまたま運が悪かっただけで次は絶対に当てる」 あの時の彼の自信に満ち溢れた顔を見て、私はなんて馬鹿な人なんだと呆れ果てました。 浮気もギャンブルも判断力の欠如から引き起こされるものなんですよ。 簡単に予測出来ることなのに分らろうともしない。 他人に対する思いやりがない。 危機意識のなさは致命的です。 こんなんでよくもまあ仕事が出来るもんだと思います。 でも本人は、俺って勇気あるだろ？とか俺ってチャレンジ精神旺盛なんだ、とか肯定的に思っているんですよ。 馬鹿につける薬はないですね。 これは本人にしか背負えない問題なんです。 私も最後は手放しました。 私がなんとか彼を変えてみようと思うこと事態、間違っていたと、借金が発覚してから２年経ってようやく気付いたんです。 あなたにも心が軽くなれる日が訪れますように。
お礼
そういえば 「私は一度もあんな高級な店に連れて行ってもらったことないのに なんであんな女を連れて行ったんだ、 それほどあの女がよかったのか」と聞いたら 「どうせ（金を出す）なら俺もうまいものが食いたかったから」 そう言ってました。 それと、女と肉体関係を持ったことについて 「妻（私）は結婚して子どもも産んで充実した主婦生活を 送っているのに、この女は 旦那に相手にされなくて（車のことばっかりだそうです） 子どももいなくて、スナックでバイトとかして なんだかかわいそうになった」とか言ってました。 それが肉体関係を結んだ＝私を裏切った理由かぁ、と思ったら 呆れたというか、気が遠くなったというか・・・ 主人を変えようとは思っていなかったのですが、 私の気持ちを理解して欲しいということ自体、主人を変えようということであり それは無理なのかなという気がしてきました。
- ironsroth
- ベストアンサー率50% (1/2)
NO．１３です。 執着とおっしゃってますが、何に対する執着ですか？ 普通は、好きだから執着するですが、好きではないなら今の生活（生活レベル）への執着でしょうか？ 好きだから執着するのであれば、修復に向けてとことん話し合うなり時間を置くなりすればいい。 離婚したいけど生活レベルを維持したいのなら、ご主人に責任があっての離婚なので（離婚理由を浮気とすればいい）慰謝料なり養育費なりもらえばいい。 この場合、相手女性からも慰謝料をもらえばいい。離婚しなくても、相手女性から慰謝料は取れますが。 私だって賢くはないですよ。本当に今でも相手女性に制裁を！とか思いますもん。会社にばらしてやろうとか、親や友達にばらしてやろうとか・・・。慰謝料をもらったので、今さら手出しできなくなっただけです。自分がこうなるのはわかっていたので、自制のためにも無理やりお金で解決したのですが。 それとも実は何の手も打つつもりはなく、いつまでもウダウダ言っていたいだけなのでしょうか？ その執着が何かわかれば、打つ手はあると思いますけどね・・・。
お礼
好きという執着というよりは 自分がどれだけ人を傷つけたのかわからせたい、というのと 別れてこの男を他の女と幸せにしてなるものか、という気持ちでしょうか。 主人も面倒くさい女と結婚したものですね。 自分で自分が笑えます。 ちなみに相手女性は逃げられたので 慰謝料を取りたくても取れないのです。 名前も住所もわかりません。 唯一わかるのは携帯電話の番号で、 探偵を使ったのですが主人といるときは 偽名を使っていたようで判明しませんでした。 なので取りたくても取れないのです。 慰謝料をもらったので、とのことですが それはご主人からですか。 それとも相手の女性ですか？ 何の手も打つつもりはないというか 何の手も打てない、というのが正直なところです。 何の手も打てなくてウダウダ言うしか やることがない状態です。
男友達が家庭に不満はないけど周りに浮気してる友達とかいると 自分もしてみたいと思うそうです。 皆さんへのレス読んで旦那さんは確信犯かなと思いました。 浮気は悪い事だと思うが興味がある。妻は子どものこともあるから 浮気しても離婚はしないだろう。浮気しても家庭に戻れるから１度 してみようそんな感じですね。そして、そんな時にたまたま相手が 見つかった。 結局、修復するならされた側がした側の何倍も我慢しなくてはなら ないんです。だから、された側にも原因を作らないと修復はうまく いかないからあなたにも原因があると言うのではないでしょうか？ 浮気相手にはいいとこしかみせたくないから誕生日に奮発するん です。たぶん、そんなドラマみたいな事してる自分に酔うんでしょうね。 あまりご自分責めないでください。浮気はする方が悪いんです。 うちの場合、浮気したら離婚。修復はありえないし、お互い家庭に もどれる精神力がないので浮気はできないねと話してます。
お礼
私も浮気したら離婚。 そう思っていました。 浮気に悩む友人（子どもなし）にも、そう言ってました。 しかし実際にはどれだけ難しいかもわかりました。 上の子1人だけだったら私だけでもなんとかなるのですが 下の子が障害があるために身動きが取れない状態です。 主人が死んだりしたら、それこそ 療育云々の前に明日食べる食事のお金のことを 先に考えないといけないので、何が何でも働くと思います。 下の子には療育をさせてあげられなくて申し訳ないですが・・・ 今は主人の稼ぎがあるから、療育も受けさせてあげられるし こんな贅沢なことで悩んでいられるんだと思います。 今の生活が保たれているからこんなことで悩んでいられる。 時間のあるときに、ネットで悩みが相談できる。 そういう意味では、主人に感謝しなければいけないんだと思います。 でも一方で、そこまで自分を追い込んでしまえば そういうくだらないことにとらわれないで生きていけるのかも、と 思ったりもします。 しかしそれでは上の子は傷つけるし、下の子は十分な療育が受けられない。 私が今の場所で働きながら2人の子を育てるのは不可能に近いので実家に帰って働いて・・・となると、過疎地なので療育はほとんど受けられません。 だったらグチャグチャ言うな、と言われそうですが 言ってるのはここと、私の心の中なんです。 それもいけないんでしょうかね。
- chie65535
- ベストアンサー率43% (8514/19356)
旦那さんは、単に「刺激が欲しかっただけ」なんでしょう。 ぶっちゃけて言えば「妻相手では刺激が無くてつまらなかっただけ」です。 １０年も夫婦をやってりゃ「毎日が刺激的」なんて事は絶対に無いので、どうしようもないです。 ＞それでも、そういうことに興味を持つあたり ＞何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと 「旦那の言う事に納得しようとせずに根掘り葉掘りいつまでも言い続けるウザい妻」に見えます。旦那さんの目から見ると。 そういう所も「浮気される原因」になったかもしれません。 なお「どっちが悪い」と「どっちに原因があるか」は「まったく別の話」なので、勘違いしないように。「どっちにどういう原因があるか」ってのを話してる時に「旦那が９９％悪い」とか言われても「論点はそこじゃない」としか言えませんよね？ ＞でも、この10年明るく楽しく過ごして浮気されたのです。 ＞もう何をしたら浮気されなくて済むのかわからなくなりました。 何をしても、何もしなくても、浮気される時は浮気されます。浮気に理由なんか要りませんし、原因もクソもありません。 無いモノを「どこだどこだ？どこに原因がある？」などと探し回っても、精神が疲弊するだけです。 ＞主人が信用できません。 浮気される前から、深層心理で「この男は信用できない」ってのがあったのでは？貴方自身が気が付いてない深い所で。 信用しないなら、いや、信用できないなら、もう、旦那の事は「世間体を保つだけに居る、収入を得るためだけに居る存在。家庭から居なくならない限り、何をしても良い」と割り切ってしまいましょう。世の中の中高年の夫婦のオバさん達がそうしているように。 貴方の場合、そう割り切るのが、人よりちょっと早くなるだけです。
お礼
ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
「不倫」と「イジメ」、若しくは「不倫」と「犯罪」を入れ替えて考えてみてください。 イジメに関して、よくしたり顔で「イジメはいじめられる方にも原因がある」という事を言う人がいます。 確かに多少原因があるのかもしれませんが、「イジメた側」と「イジメられた側」のどちらが悪いと思いますか？ 圧倒的に、９９％、「イジメた側」が悪いのです。 犯罪に関して、「犯罪をされる側にも責任がある」と言う人がたまにいます。 「犯罪をした側」と「犯罪をされた側」のどちらが悪いと思いますか？ ９９．９９９９９９９９９％「犯罪をした側」が悪いのです。 残りの０．０００００００００１％は「犯罪された側にも隙があった」というだけです。 不倫に関しては、「不倫された方にも原因がある」という人が、割と沢山います。 そして、あなたのように「不倫された側」なのに反省する人も割と沢山います。 ハッキリ言って、とんでもなくバカバカしい話です。 確かに、不倫された側にも、ほんの少しぐらいは原因があるかもしれません それでも、圧倒的に「不倫した側」が悪いのです。 問答無用で「不倫した側」が悪いのです。 「不倫された側」が反省したり、悩んだりする必要は、これっぽっちも無いのです。 男が不倫する理由は、たった１つです。 「妻以外で、無料でＳＥＸさせてくれる相手がいた」 これだけです。 単純に性欲を満たしてくれる相手がいただけです。 ものすご～くシンプルです。 あなたは全く関係ありません。 断言します。 性欲だけです。 だから、いくら悩んでも無駄なので、開き直りましょう！
お礼
妻以外で、無料でセックスさせてくれる相手に 妻は一度も連れて行ったことがなかった 高級な店に行って誕生日を祝い、朝までホテルで 過ごせるのでしょうか。 だとしたら、主人は恐ろしい男ですね・・・。 何か改めて考えたら、 主人が本当に恐ろしい男に思えてきました。
- ironsroth
- ベストアンサー率50% (1/2)
うちも同じような感じです。結婚歴はまだ浅いですが、１０年付き合って、浮気発覚からはもうすぐちょうど１年です。 浮気のことはなしにはできないし、ときどきチクチク言ってますが、今でも仲良くやってますよ。 うちのダンナさんの浮気した理由も同じようなものです。私に原因はないと言いました。 はじめは私も納得できませんでしたが、要はその程度だから浮気で、本気にはならなかったのです。 どんなに聞いても同じ理由を繰り返すだけでしたよ。そんな時に原因を掘り下げても、ご主人は「答えてるのに、これ以上何を知りたいの？」と思うだけですよ。 奥さんに何か不満があったとしても、それは浮気する理由にはならないと思います。 でも浮気発覚後の奥さん奥さんの態度に嫌気がさして、離婚問題に発展する可能性もあり、その場合は奥さんにも離婚の原因があると思われるのではないでしょうか？ でも浮気のことは私もまだまだふっきれないので、時々ダンナさんが怒りださない程度に話に出します。原因は探りません。 ダンナさんにとって本当に居心地が悪い女になるからです。 今の状態は決して良い状態ではないでの、まずは原因を探るのをやめてみては？今もご主人は浮気してるのではないでしょ？ 私もされた側なので人のことは言えないですが、辛かったけど、過去のことばかり言っても先には進まないから前を向こうと考えましょうよ。 「自分が辛い」ことばかり考えず、「ご主人が好きか？」考えてますか？ 私は浮気のことは嫌だし辛いし、相手の女性も今でもメチャクチャにしてやりたいと思うけど、ダンナさんのことは好きなので、いがみあっている状況が嫌になりました。自然と浮気の話も減りました。 こどもさんのためにも、あなたが前向きに明るくなれますように。
お礼
ありがとうございます。 きっと、賢い女性はあなたのような人のことを言うのだろうと本気で思います。 私もそのようにできれば、きっと今のような状態にはならなかっただろう、とも。 >でも浮気発覚後の奥さん奥さんの態度に嫌気がさして、離婚問題に発展する可能性もあり、その場合は奥さんにも離婚の原因があると思われるのではないでしょうか？ それは十分にありえると思います。 そしてそうなったら、私にも原因はある（浮気の原因じゃなくて離婚の原因）と思うというかそれは当然のことと思います。 主人が好きか。 実は好きじゃなくて、ただの執着になっているんじゃないかと思います。 そういう意味では、本当に離婚したほうがお互い幸せになれるんじゃないかと考えることもあります。 でも、私が毎日はらわたが煮えくりかえるような思いでいるのに、主人も女も何一つ生活が変わらず（主人は私のおかげで大変な思いをしていますが）、外でヘラヘラしているのかと思うと2人とも刺し殺してやりたいと思ってしまうのです。 子どもいるから殺さないんだ、 子どもがいるからとりあえず今日も生きている、 そんな感じです。 しかしそんなことを主人に言えば、うんざりするでしょうね。 私は性格が捻じ曲がっているところがあり、それは自分も自覚しているので 自分の気が済まないと前に進めないんだと思います。 きっと馬鹿だなーって思うでしょうね（笑） その通りなんですけど。 でも、前向きに頑張っていらっしゃるあなたのことは 素敵だし羨ましく思います。 ただ不思議と私も前向きになりたいという気持ちがないのです。 私おかしいみたいですね。
再々度です。 僕の書き方が悪かったですね。 あなたが放棄したという方向にも読み取れる事はわかりました。 僕は、旦那に家庭を放棄されているじゃないですかと言いたかったのです。 浮気が許せないから反省しようと思っても、遅いんですよ。 今は痩せてますって言っても、旦那に放棄されてやむ終えずでしぃ？ いつも自分が一番。 １０周年旅行は、浮気をしていたことの罪悪感からですね。 あなたは旦那からは愛情いっぱい受けて、自分だけが幸せでいたんですよ。 旦那は別にあなたとは幸せばかりじゃなかった。 そんな嫁を一番だと思えない旦那を、僕は理解します。
お礼
ということは、妻がなかなか痩せないのなら 家庭生活を放棄されても当然、ということなのですね。 私は確かに愛情をたくさん受けていましたが それが当然とは思っていませんでしたし、私は私なりに愛情を持って毎日を接していました。 でもそれは主人にとって欲しい幸せ、愛情ではなかったということでしょうか。 ちょっとそのへん主人に聞いてみます。
他の方へのお礼等を拝見して、再度です。 やはり、あなたは努力されていないじゃないですか。 何度も家庭を放棄されているじゃないですか。 いつも自分が正しかったと思っているじゃないですか。 そんな居心地の悪い嫁さんの所に、僕も帰りたくないですよ。
お礼
すみません、私のお礼のどこをご覧になって 「何度も家庭を放棄されている」とおっしゃっているのでしょうか。 私は家庭を放棄していません。 家庭生活を放棄していた過去があるのは主人のほうです。 痩せないという理由で放棄されましたがその後私はちゃんと痩せています。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
あなたは、なぜ夫が浮気をしたのか、その理由が知りたいだけですよね。 今回のケースは、ほんとにあなたには問題がないんじゃないですか？ じゃあ、なんでってなるんですが・・・。 言葉では言い表しにくいのですが、けっこん１０年でしょ？ 自分も結婚１０年です。 別に何の不満があるわけでもありません。 妻との関係もおかしくもありません。 でも、何か物足りないっていうかね。 二人の関係が色あせてくるっていうか。 ドキドキときめかないっていうか。 それは、当たり前のことであり、誰が悪いってことじゃないんです。 それもわかってるんです。 でも、ときめきたいっていうか。 ドキドキしたいっていうか、そんな気持ちあるんですよ。 自分も浮気していいなら、してみたいです。 そういう気持ちを満たしたい。 多分、しないと思いますが。 中年の危機っていうんですけど、そういう時期があるらしいです。 ミッドライフクライシスともいうんですけど、ネットで調べてみてください。 その辺を掘り下げていくと、旦那さんの浮気した 原因がなんとなく見えてくるかもしれませんよ。
お礼
よくある話、ということになるのでしょうか。 ほかの方からも 「このへんで矛を収めないと」と言われます。 その通りだと思います。 「ならそうしろよ」と言われると思いますが 10年のあいだにいろいろあっただけに 矛を収めることができないのです。 潰れるものなら潰れてしまいたいです。（私が）
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- 夫婦・家族
- 浮気するのに離婚したくないのはなぜ？
主人は度々浮気します。 結婚前も３回。 結婚後２回。 しかも、結婚後の浮気の１回目がバレた２ヶ月後にまた出張先で浮気してきました。 もう、いい加減、私も許すことにも疲れ果て、 離婚しようと思うのですが、 「あと３ヶ月だけ自分を見て欲しい。チャンスを下さい」と言うのです。 そんなに急いで離婚する理由もないし、 ２才の子供がいるのでシングルマザーになるのも怖くて一歩踏み出せず 「いいよ」とは言いましたが、たったの３ヶ月で主人の何が変わるのでしょうか？ 浮気をやめられないのに離婚が嫌な理由がわかりません。 離婚してたくさんの女性と私に気兼ねすることなく楽しく過ごせばいいのではないかと思います。 自分の浮気に妻や子供を巻き込むことを止めてもらいたいです。 どなたかそんな主人の気持ちが分かる方、お教え下さい！
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お礼
そうですね。 そんな気がしてきました。 ありがとうございます。