彼氏の元カノが妊娠、無理矢理結婚させられました

質問

付き合って2ヶ月の彼氏がいましたが、とっくに別れていた元カノがある日突然「妊娠した、もうおろせない、結婚して責任取れ」と出て来て、相手の家族にも脅されて、無理矢理結婚してしまいました。

あまりにも理不尽過ぎて、もう何ヶ月もたったのに苛立が収まりません。

昨年11月に私たちは交際スタートし、12月下旬、彼女の妊娠報告（この時既に3ヶ月くらい？）、彼の結婚という感じです。

彼は結婚後、一緒に住んでおらず、元カノは車で2時間ほど離れた隣県の実家に住んでます。
元々1年以上前に別れていたのに、彼女がいつまでもまとわりつき体の関係を要求しては、避妊を拒み、「今日は大丈夫だから」との発言、挙げ句コンドームに穴を開けられ。いわゆるはめられ婚です。

彼が私の事をずっと気になっていたのに、抱くんじゃなかったと言っていました。でも女の方から体の関係を無理矢理要求して来た感じだったらしいので、致し方ないと思いますが…せめてもっと賢い女と付き合ってて欲しかった。

私と彼は職場恋愛で、最後の恋だ、結婚したい、とも何度も言われ、本当に大事にしてくれるし、職場でも公認のカップルでした。
私たちは今も一度も体の関係はなく（当然ですが。彼は私と付き合ってから結婚後も元カノとの体の関係も一切ない。）、今は恋人ではないけどもしょっちゅう食事に行ったりデートはしています。彼もいずれ離婚する、私を傷つけたく無いから今は体の関係を持たない、でも愛しているのは私だからこんなにデートしたりプレゼントしたりお金をかけても惜しまないのだと言ってくれてます。

最初は私は身を引こうとずっと考えてました。今でも思ってます。やっぱり命は重いです。実際に私は非嫡出子で父親がいないから、子供が大きくなったとき、その立場の気持ちが痛い程分かるからです。
ですが、元カノの行動や、彼の必ず離婚するから待っててくれという言葉、そして今でも愛を感じる行動に、私も不安だけど好きだから待っていたいという気持ちになります。
私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。

ここで私が相手の女性をどうしても許せないポイント。

・元カノは妊娠何ヶ月なのか、彼に告げないのです。様々理由を言ってはぐらかすらしいのですが、本当は彼の子供ではないのではないかという事。

・最後に体の関係があったのが9月と言っていたから、少なくとも妊娠を告げた時は3ヶ月程。この時期までずっと黙っていた（多分もうおろせないという切り札にするために）という非常識な事。

・結婚が決まった途端、スパッと仕事を辞めた事。その時の台詞が「働くなんて言ってない」
・「子供は私がかわいがるから、あんた（彼）は金を稼いで来い」発言。

・彼は元カノを妊娠させた事で実家からは勘当されました。実家を失ったのだから、元カノにも相応の覚悟を持って結婚生活をする約束を取り付けた、具体的には実家に帰らないでちゃんと2人で共同生活をすること、元々素行の悪く生活力も無く、だらしない人だった、（それが別れるきっかけにもなった）だから生活をきちんとすること、ちゃんと働く事、家事をすること、これらは全て1週間もせず破られた事。

・子供はおろせない、子供のために結婚するのだと迫ったらしいけど、結局おろせなくなるまで黙っていた人、SEXの時だってわざとゴムに穴をあけて妊娠しようとしてた人です。彼が卑怯な手（避妊を拒みわざと妊娠するような行為を迫り、妊娠を盾に結婚を要求）を使ったんですね？と問うたとき、それを認めたという事。

子供が大事なら結婚しなくたって産めるし、子供のためなら仕事だって辞めない。家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。

この人は結局子供の事なんか全然考えてなくて、自分が結婚したいがため、仕事やめて専業主婦したいがために妊娠して無理矢理強硬手段に出たんだろうなって思ってます。子供を盾にして結婚を迫り、彼に責任ばかりおしつけ、新しい恋人だっているのに、それをぶち壊し、自分の要求ばかり押し通す元カノ。元カノは彼の事は嫌いという発言をしてます。勿論彼も嫌いなのです。お互い憎しみ会って嫌い合っているのに、その上で体裁だけの結婚なのに、元カノや家族達は彼に対して「尽くせ」発言をしています。むしろ結婚してもらって子供も産ませてもらって専業主婦もさせてもらっているのに、頭の一つも下げず何もしない、何様なのか？今だって同居すらしていないのに生活費と云う名目で彼から毎週1万円の送金を受けていて実家で悠々自適のニート生活です。

もし元カノが、彼に尽くして、感謝を示して、これからも上手くやって行く事を誓い、私の分も幸せになって彼の事も幸せにしてくれるなら、それは私が身を引かなければならないと思います。でもそうでは全く無いのです。浅はかで自分の事しか考えていない、いつまでも我欲を押し通す図々しさ、到底許せないし軽蔑します。

もし私が元カノの立場なら絶対に子供は産めないです。もう既に別れている立場の人間なのに、彼の新しい恋人との生活をぶち壊す事なんて出来ないですし、例え産む事を選んだとしても、子供を盾に結婚を無理矢理要求する事なんて出来ないです。まして、愛の無い人の子供を産めないし、そもそも子供を利用して結婚しようなんて考えに至らないです。

今は離婚の話し合い中ですが、全く話を聞き入れない、お話にならないそうです。結婚が目的だった人が簡単に離婚に応じるとも思えません。子供が産まれれば彼は調停に入ると言っています。

彼は、元カノが妊娠して結婚を迫られている時話を私に一切してくれなくて、その時数週間音信不通になり、結婚が決まってから連絡が来ました。私に何も相談してくれなかった事が凄く悲しくて悔しかったのだけど、彼は私に迷惑をかけたくないから、自分だけが責任を取る形で私の事を凄く愛してるけど、愛してるから、私を愛人にはできないし、彼と付き合い続けてもいつまでも女の影がちらつくようでは不安にさせるだろうと、別れる事を選んだのだと言いました。彼はとても責任感の強い人で、彼の友達も本当に良い人達ばかりです。だからこそ私はそんな優しい彼の支えになれなかったことですごく自分を責めたし、元カノに対しては、そんな彼をはめて騙して利用するような考えが本当に苛立って軽蔑して仕方無いです。

私はこの先、彼を支えて行きたいと思ってて、それが彼の離婚既婚を問わず、恋人か友達かという関係も問わず、彼がいつまでも離婚出来なければ、その時は私も諦めなければ行けない時はくると思いますが、ただただ、人として、こんな時こそ彼の力になってあげたいと思ってます。

ただ、今は、元カノに対する怒りをどうしようもできないのです。それを彼にぶつけたところで、彼は私をなだめてくれるでしょう、私を嫌いになる事もないでしょう、でもまた彼を「自分が全部悪いんだ」という気持ちにさせてしまいます。この怒りだけをいつまでもどうしようもできなくて、ただただ困っています。

回答No.23

ayn-myn

私は１０代の母親だけど、
周囲に望まれてうまれてこられない赤ちゃんは可哀想だね。
あなたも、彼に未練をもつのはやめたらどう？
やっぱり、彼は彼なりに、自分の馬鹿な過去の代償を
支払っていく義務があると思います。
あなたがいると彼は、あなたにすりよってくるのは当たり前。
赤ちゃんのことを考えて、不仲をつくりだすあなたが身を
引いて彼に腹をくくらせるのも手だと思いますよ。

回答No.22

rapi777

補足があったので回答しときますが、６月中(ずれ込んでも7月頭)に生まれれば９月に妊娠した事の裏付けにはなるので、実子である可能性は十分ありますね

彼が最後にした行為がいつだったか明確に解るならもっと細かい日にちは出せますが。

もしそれ以降、夏と言う事で７月半ば以降とかなら可能性は無いでしょうね。 戸籍には記載されるはずなので、生まれたのすら教えてくんなくても解るかと。

もし彼が確証を求めて動きそうに無いなら、身に覚えがあるのかも。もしかしたら貴方とお付き合い開始後にも関係したのかも知れないです。

それがバレたくない為の曖昧な言い方なのかも知れない。

と、言う可能性もありますので。

回答No.21

noname#188522

誰とも知れない者の厳しい意見に、お返事をありがとうございました。

質問者様の怒りにさらに油を注いでしまうのかもしれませんが、
妊娠の基礎知識が全くない方のようなので、もうひとつだけ。

あなたがおっしゃっていることが全部本当だとして（多分本当なのでしょう）
12月には「元カノ」さんは妊娠5か月目に入っています。
http://www.hsty4.com/5month.html

個人差がありますが、赤ちゃんはお腹の中で動いてるのが分かります。

回答No.20

noname#188522

質問者さんの怒り、ほかの回答者さん方のご意見はごもっともです。
が、どんな事情であれ、生まれてくる赤ちゃんにむごい発言が多いのを
本当につらく感じています。

生まれてくる赤ちゃんを育てるのは具体的にだれなのでしょう？
「元カノ」さんは、自分の妊娠にも気が付くのがかなり遅かったようですし。
（月経が不純な初産の人や１０代の子なら、ありうる話です）
となると、やはり育てるのは「元カノ」の親なのでしょうか。

他の回答者さんも指摘していましたが、
「彼」が仕送りしている「生活費」はほんの名目です。
結婚させたのも、毎週送る、という形に相手の親がこだわったのも、
「彼」に自分のしたことを一生忘れさせないため。
「元カノ」からもその家族からも、「彼」はリアルで憎まれています。

厳しいことを言って、ごめんなさい。

補足

＞生まれてくる赤ちゃんにむごい発言が多い

どこを読んでそうとられましたか？
私は子供を否定する発言はしていませんし、むしろ不仲の夫婦の元に生まれ、母親には結婚の道具にされ、父親には望まれなかった子供が一番かわいそうだと思ってますよ。

子供を産むか産まないかを決めるのは元カノ次第ですし、それを拒否する権利も何も私にも彼にも誰にもありません。
ただ、子供を産む事＝結婚ではないですよね？

本当に子供が産みたいなら、1人でも産みますし、まして嫌がっている彼を監禁して、恋人がいるのに無理矢理奪うような形で結婚を強要する事も無いですよね？
更に結婚が決まればしめたといわんばかりに仕事はすぱっと辞めるし、家事もしない、相手を敬う事もしない女です。

彼は元カノに何度も堕胎を要求した。だけどおろせない、子供が可哀想の一点張り。
おろせないとは結局彼女自身がおろしたくないからおろせないと言ってるだけ。3ヶ月くらいならまだ堕胎は出来る。堕胎したく無いのは子供が可哀想だから？いいえ、自分が結婚したいから子供がいなくなれば結婚出来なくなるからです。
違うなら？子供は一人でも産めますよ。彼は認知もするし、養育費も払うと言った。ならそうして貰って産めばいい。それでも結婚を要求してくるってつまり自分が結婚したいだけって事でしょ？
一人で産めないから結婚してもらったにしても、なら何故相応に結婚した者としての自覚を持たないの？彼は譲歩して結婚して金だって払ってる。なら結婚してくれてありがとう、扶養してくれてありがとうと、彼を立てる、妻としての役割を真っ当すればいいのにしないはどこまでも自分本位な女だからでしょ？
子供が産まれたってずっと彼の悪口を吹聴して育てられるのが目に見えますよ。

あと毎週の送金の形にしてるのは彼が決めた事で、金額に関しても相手の家族には金をよこせなどは一言も言われていません。
彼は子供にだけ責任を取るといい結婚に合意し、相手方もそれに納得して結婚したので、つまりこの送金は子供の為の検診費用として、産まれれば養育費として彼が自主的にしている事であって、調停や裁判等を通せばまた状況は変わるだろうけど、相手方から要求されたことではありません。

＞「彼」に自分のしたことを一生忘れさせないため。

？？？？
妊娠は片方だけの責任ではありませんよ。ましてこの場合むしろ相手の女性にはめられたのは彼の方ですしね。

回答No.19

noname#152774

恋は盲目・・・というか恋する女性のパワーは凄いですね。
彼の言い分を１００％信じて元カノさんだけが悪者。
憎しみ会うほど嫌いな女性を抱く男性なんていないと思いますが。
わんちゃんやネコちゃん、鳥さんでも嫌いな相手とは性交しませんよ。
ホント、嫌いな相手が来たら威嚇してますよ。（苦笑）

まあ、こういう下世話な話は置いといてですね、弁護士さんが介入されているのなら、離婚のことは其方にお任せしてね。
大人世代の私から見ると、相談者さんが騙されてる可能性がありますので、彼と元カノさんに探偵さんでもつけて調査する事ですね。
そうしたら、相談者さんが知らない事も見えてきますよ。

彼は自分を好いてくれる女性達を手放したくないのではないのかな～？とも感じ取れました。

お礼は要りませんので。

回答No.18

g8r2e7en

そんな流されっぱなしの男性のどこがいいんでしょうか？
そんな、避妊だって結婚を拒否することだってなんだって、やろうと思えばできたはずです。
それをしないで、その元カノの言い分をきくまま聞いている、そんな無責任な生き方をしている男性はあなたを幸せにできないと思いますよ。

それでも彼を好きなら、元カノの子供が生まれたとき、DNA鑑定でもなんでもして、認知を取り消して、離婚してもらってから、やり直しましょう。
そうでないと、いつまでもずるずると「離婚するする詐欺」に遭って一生愛人生活ですよ。

回答No.17

noname#153985

補足ありがとうございます。妊娠３ヶ月ではなくて、暦の３ヶ月だったんですね。それなら、おろせなくても不思議はないですよね。大変失礼しました。申し訳ありません。

彼の言うことを信じたい気持ちは、わかります。それが人情ってことも…。でも本当に元カノとの関係を清算できていたんでしょうか？清算できてないから、今の問題があるのではないですか？

貴方にとっては、厳しいこと・聞きたくないことを言ってる自覚はあります。ありますが、意地悪ではなく同性として冷静に良く考えてほしいからです。

コンドームって男性側の避妊です。破れたり違和感があれば、男性の方がわかるのでは？それにコンドームに細工なんてしなくても、排卵日等に『今日は、絶対安全な日』の方が効果あると思いますよ。コンドームなんて男性が気づいたら関係と一緒に終りです。そんなリスクを子供がほしいなら犯しますか？

子供ができて責任をとるのなら、ナゼ子供が産まれたら離婚するの？話が明らかにおかしいです。子供が産まれたら離婚するって、責任を全然とってないです。

彼一方の話だけ聞いても、こうしたことはダメです。元カノだけが全て悪いですか？客観的に見て、彼にも悪いことはあると思うし、貴方に嫌われたくないから、都合の悪いことは全部、元カノが悪いことにしとこうって可能性あると思うよ。

回答No.16

yonesuke35

>彼氏の元カノが妊娠、無理矢理結婚させられました

妊娠が流産しない限り彼はもう離婚することは出来ないでしょう。

質問者様は賢明な方です。　
まだ彼とは体の関係をしていないのですから。

彼と彼女が出会ったとき二人には愛情のようなものが有ったのだと
思います。　そして抱き合った。　
　　なぜ別れたのは不明ですがそのときは既に女性の側は
別れられない感情が芽生えていたのでしょう・

その感情を彼がきちんと消し去らないで彼女と別れたのが
間違いの元です。　　
　　ですから彼女に呼び出されてセックスをしていたのでしょう。
彼にも未練があったのかもしれません。　　　
つまりお互いまだ嫌いにはなれていなかったのでしょう。

嫌いになれば一切連絡はしない、声も聞きたくない位におならなければ
いけないのです。

彼女が妊娠した下地には彼の彼女に対する愛情が残っていたからです。
それを彼は否定するから質問者様は混乱しているのです。

回答No.15

lupan344

50才、既婚男性です。
少なくとも、私が結婚した時には、妻に4万円しか渡さないって事はした事は無いですよ。
当然、20代です。
20年以上前の話ですよ。
その時だって、出産費用は、なんだかんだ言って60万円以上はかかってますよ。
出産は、保険はきかないんです。
出産後は、補助金はもらえますけどね、それだって30万円位です。
今のご時世で、実家暮らしでも、4万円しかもらえない御主人に感謝する人はいるんですかね。
貴女は、彼氏さんを取られたから怒ってるのはわかりますが、貴女が同じ立場だったら、どう思います？
怒りを彼氏さんの奥様にぶつけたいなら、直にぶつければ良いじゃないですか？
彼にぶつけるから駄目なんでしょう？
本当に性悪女なら、いくらでもいやがらせをしてあげれば良いでしょう。
ただ、法律的には、浮気相手の女が妻にいやがらせしてるって構図になるだけなんですよ。
そんなかっこ悪いことはしたくないでしょう？
彼氏さんを信じたいなら、ずっと信じてれば良いんですよ。
貴女が出来る事を、彼氏さんにしてあげてください。
それしか出来る事は無いでしょう。
おじさんの意見なんか聞きたくないでしょうね。
ごめんなさい。

回答No.14

clover0707

彼が本気で離婚を望んでいるなら、そうすればいいと思います。
時間がかかってもできるならそれでいいでしょう。
婚姻の無効を申し立てられるかもしれないし、
子どもが彼の子でない可能性もある。
妊娠してない可能性もまだ残されてるかも？
（さすがにそれはないですかね？）
できる限りのことをすればいいんじゃないでしょうか。

問題は、そういう彼とあなたが今後どうしたいかです。
気になったのは
「私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと
言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。」
というところで、そこが覚悟決まってなければ
彼が離婚しようが、どうしようもないんじゃないでしょうか？

彼が責任感の強い人なら、養育費は払うでしょうし、
そうすれば結婚した場合にも２０年近くあなたの
家庭の経済的な負担になるでしょう。
もし彼女が結婚の道具として子どもを作ったのなら、
離婚となったら子どもを手放す可能性もあります。
その際は彼が引き取ることになるのでは？
そういった覚悟ができないのなら、むしろ彼は結婚を継続して
彼女とお子さん３人の家庭を築く可能性にかけてみた方が
いいかもしれませんよ。（それがダメになるかどうかは別として）
彼が離婚を急ぎたいのは、あなたの存在があるからというのも
大きいんでしょう？

まず、妊娠の事実をはっきりさせて
（もうはっきりしていたらすみません）
子どもの存在を受け入れられるかどうか、自分の中で考え、
受け入れられるなら、彼を支えて離婚に協力すればいいと思います。
その際は、彼のご家族は当然事情はご存知でしょうから
本当に彼が望んだ結婚相手として紹介してもらい、
今後のことを話し合って、一緒に協力体制を築きましょう。
（もちろん、離婚するまでは体の関係はなしで。
離婚原因にされたら、慰謝料が増えます）

しかし、一切の覚悟ができないのなら彼に働きかけるのは
やめたほうがいいと思いますよ。中途半端な気持ちで間接的に
その子の幸せを左右する事になりかねませんから。

元カノへのどうしようもない怒りの中には、
その子を引き受けられない、覚悟ができない自分への苛立ちも
入っているのではないでしょうか？
そこは差し引きしないといけないと思いますよ。

お礼

自分も父親がいなくて非嫡出子であったりして、不遇な子供時代を送ったから、
新しく産まれてくる子供に対する気持ちは、部外者だけど、想像以上でしょう。

彼が離婚出来るなら、本当は、一緒に育てたい。と、言いたい。
でも、目の前で結婚された、だから散々苦しんだ、更にはそんな邪なだらしない女の子供…。
とてもじゃないけど、家族になろうなんて、怒りが収まらない今は、少なくとも今は、言えない。
それに私は子供を産んだ事もなければ、結婚した事もないし、まだ若い…。
確かに子供の将来も考えられないなら、離婚を積極的に求める事なんてできないですね。

もし、こんなゴタゴタ何も知らなくて、彼と出会うのが離婚後であれば、私は有無を言わずに彼も子供も受け入れ愛せたでしょう。