ホントに困っています

質問

２月２０日あたりに彼氏と別れました

私からふりました

ホワイトデーにはお返しがしたいと言われたのでものすごく嫌だったのですが会うことになりました

お返しをもらってすぐに帰らせてくれると思ったら、

ながながと復縁話をされました

もともと嫌いになってわかれたのではないのですが

なんども私が復縁するつもりはないと言ってもやりなおしたいと何回も言われました

なんとか説得をして、あきらめると最後には言ってもらえ安心したのですが、

昨日にはいきなり「メールで喧嘩しよ」

とわけのわからないメールがきて、

彼の真意がわかるのではないかと彼のamebaのなうを見たら

「絶対にあきらめない」

「可能性がなくてもやるだけのことはやる」

などの書き込みがあり正直いうととても怖いです

別れ話をするにも４か月くらい悩みに悩んだので彼から解放されたいです

それと、５か月ほど前から重度の顎関節症になっています

ストレスが原因ではないかと言われています

別れた直後に５か月間もまともに動かなかった顎関節がうごくようになり、

症状の原因のほとんどが彼だとわかりました

まだ痛みはあるのですが、だいぶ普通の生活が送れるようになっているのに

最近は昔のように痛み出しています

この顎関節症はホントにつらいのです

もうホントにもこの痛みからも解放されたいです

彼をあきらめさせるにはどうすればよいでしょうか？

回答No.7

useshiri56

のこのこ会いに行くから、まだ元サヤの可能性がある。と思わせるんですよ。
喧嘩別れじゃないから、これからも友人として付き合える。なんて考えていたら同じことの繰り返しになります。
別れたなら今後一切連絡したらダメ、相手に嫌われなければダメです。結局はそれがお互いの為。
強い口調で言わないから、しばらくしたら気が変わる。みたいな期待を持たせている感じがします。
だから、喧嘩しよう。なんて話になるんでしょう。
性格的なものもあるので一概には言えませんが、心を鬼にして冷たくあしらう事に徹するべき。

回答No.6

Erkin

相手が望んでいる事を何故受け入れられないのか
【もう無理】そう何度も言われているのに
相手の気持ちを無視して何度も言い寄るのは何故か
貴方への思いやりを持ってないからです
貴方に対する愛よりも
自己愛を優先させているからです。

本人は【愛しているから】などと思っているでしょうが違います
完全に自己愛優先、もしくは単なる依存です
そこに貴方への愛はありません。

周りが見えてない、自分も見えてない彼に
愛着から中途半端に接するのも酷ですから
嘘をついてでもきっぱり別れましょう
そっちの方が、彼が自分の愚かさに気付くのが早い可能性があり
気付かせてあげるのが本当の優しさです

恐いからはっきり言わない
かわいそうだからはっきり言わない

これも彼のように
自分の気持ちを何よりも優先しているだけで
相手を苦しめているだけです
そこに愛はありません。

回答No.5

blazin

諦めさせるというよりも。
彼に「進行形」の栄養を与えない事だよね？
これからの貴方は、
彼がどういう風に向き合ってきても「応じない」。
とにかくリアクションを「しない」。
相手から貴方のリアクションの有無に拘わらず
連絡が来続けるとしても。
貴方はとにかく応じない。
たとえ否定でも。
止めて、という反応でも。
それは彼にとってはリアクションの一つで「栄養」なんだよね？
その証拠が、
メールで喧嘩しよ？という彼の言葉にある。
喧嘩でも、
その喧嘩を「分かち合う」事自体がコミュニケーションだから。
彼にとっては喧嘩さえ＋なんだよ。
彼は勝手に貴方と繋がっている、という感覚を確かにしてしまう。
諦めるかどうかは彼の問題。
ただ、
諦める以前に、始められないなと。
動かせない関係に拘り続けてもしんどいでしょ？
そう感じて貰うしかない。
確かに彼の気負いは怖いよ。
今の彼は、
とにかく自分「が」貴方と戻る事しか考えていない。
自分を受け止める貴方の立場、
貴方の気持ちに立てるなら。
今の貴方を苦しめている事が「分かる」筈だから。
分からないからこそ、
彼はマイペースに復縁の狼煙を上げてしまう。
そして、
貴方の拒否にも実は力が「無い」んだよね？
嫌いで別れた訳では無いので～と。
そういう貴方が彼に伝える拒否。
それって色々な可能性の「余地」を残しているんだよ。
伝わり方が弱い。
彼は当然自分の都合の良い捉え方をする。
貴方は自分を拒んでいるけど、
戻るつもりは無いと言っているけど。
実はまだ貴方には迷いがあって、
内側では自分の事をまだ・・・とかね。
そう思うからこそ、
貴方にもう無理もう無理と拒まれても。
彼はめげないんだよね？
だから嫌いになれ、という意味では無くて。
今までの貴方のスタンスも含めて、
彼に伝わり難い部分を創り出していたのは事実なんだと思う。
だからこそ、
急に彼をシャットアウトしようとしても難しいんだよね？
それは貴方も自覚する事。
これからは、
とにかくリアクションしない。応じない。
わざわざ彼の様子を窺いに行かない。
彼の動きが不安なら、
貴方が彼と別れて、
身体にもストレスが来ていて困っているんだと。
今の自分の状況を、
友達にでも親にでも良いから「共有」してもらう事。
一人で抱えない。
オープンにしてしまう事。
彼は。
貴方と自分との「間」の問題だと思うからこそ。
やれる事はやってみようと。
貴方を押し込む事しか考えていない。
でも、
貴方が元彼の対応に苦慮していて。
怯えている事を二人「以外」が知っていると分かれば。
悩みを打ち明けられていると分かれば。
彼は一気に動けなくなるんだよ。
客観的な目が一番怖いから。
二人の間では「主観」になるでしょ？
だからこそ、
貴方がどう感じるかに関係「無く」。
自分の復縁欲を実行できると思えてしまう。
今の彼はそういう状態。
ただね、
貴方を「苦しめる」までの彼がいるのか？と言えば。
そこまでの彼もいない気がする。
今はとにかく諦めたくない気持ちが強いだけ。
でも、それをそのまま実行できるほど。
彼は個人主義で自分勝手な人？
もしそうなら、
貴方はそもそも付き合っていないんじゃない？
不安は消えないけど、
貴方はもう別れた「後」の生活を、
貴方のペースで淡々と積み重ねていくだけ。
ストレスが症状に関わっていると思うからこそ、
一人で溜め込まない。
彼には繋がらない。
でも、
貴方が今別れた後の不安感を持っている事。
それは貴方にとって大切な、
信頼出来る人には素直に伝えて。
貴方の内側の風通しを良くする事。
彼が諦める云々は時間の中でクリアされていく事。
それはもう彼の問題。
貴方は貴方の場所で、
貴方自身を大切にしていかないとね☆

回答No.4

mizu-youkann

多分、彼と同じ状態なのかもな私です。

本当に好きだったなら、すぐには諦められないと思います。
つまりちゃんと愛してくれてたってことです。
でもそれはsoraarashiさんにとっては束縛や監禁に近いものだった
そういうことですよね？

「会いたい」と言われたら「今日用事あってさ。ごめんね。」
「電話していい？」と言われたら「携帯親に没収されてて…。ごめん！」
このような誘いは「ごめん」の一言を付けて断ったらいいと思います。
「やりなおそう。」携帯が没収されてるなら
これを言われるのは多分パソコン上になりますね。
それだったら気付いてないフリをして無視です。
あまりにもシツコイようだったら「そんなことしてたら本当に嫌いになるよ？」
ともう、言い張っちゃえ！です。

私もようやく別れて６ヶ月で未練が消えました。
それまでの辛抱だと思います。
別れた理由が顎関節症だと言う事は話しましたか？
もし言ってないなら、言った方がいいと思います。
状況にもよりますけど、言って逆に手厚く心配されるなら
辞めた方がいいし、
もし、彼が理解してくれるなら、きっと大好きなsoraarashiさんのためにも
付きまとうのは辞めると思います。

頼りないですが、私も参考になりました。
頑張ってくださいね。

回答No.3

hamsum

本当に彼を突き放したいのであればまずは「ストーカー行為止めて」みたいな自分のホンネを言うべきではないでしょうか？
「絶対にあきらめない」・・・　なんだか将来的に本当のストーカーになってしまうのではないか？と思えてしまうほど怖い言葉ですよね・・・
私は男ですが、こんな事を言われたりするのは確かに苦痛に思えます。もはや、相手が「重い」「しつこい」のレベルを超して「何この人」と引いてしまいそうです。

例えホンネを言ったとしても行動がエスカレートしそうな気もします。
何が何でも捕らえる　的な事を考えているとしたらあなたがどんな事を言おうと聞き耳すら立たず逆効果になってしまいそうな感じもします。
ただ、ホンネを言わないからには何も始まらないとだけは言えます。

ホンネを言っても諦めない場合は
・素直にメアド変更
・軽く脅す。（警察に相談するぞ　的なノリで）
・実は他に好きな人がいる　と言う（嘘であっても言うべき）
・期待をさせて裏切る　（例、「明日○○で会おう。」→放置orドタキャン　等繰り返す）

ちなみにですが、私の場合期待を裏切られ・・・相手への好意や信頼が無くなりました。
裏切る　という事は時に相手への憎悪を生んだり新たな火種となる場合も・・・　この場合吉とでるか凶とでるか。

あとは、相手次第です。
一番厄介なのはストーカー的な事をする人が住所を知っているという事です。
住所さえ知っていれば・・・　相手からすればいろんな事ができますからね。
ああ、怖い。

明らか、彼はあなたにとって精神的なストレスの源であることは言える旨も彼に伝えるべきでしょう。
人の心身を痛めつけといて・・・　いい加減彼も気付くべきです。
あなたの苦痛に対してどう思うか。これは彼の人間性でしょうね。
極端な話、慰謝料もらってもいいと思えてきます・・・　せめて治療費・・・
そこまで関係を悪くすると互いに良い気はしませんよね。もちろん貰えるかわかりません。

参考までに。

回答No.2

sato7223

連絡手段を残しているから、大丈夫だろうと思っているんじゃないでしょうかね？

メールも電話も、着信拒否の設定を。

それから、ストレスは、体のどこに出るかわかりません。

今、ここで、断ち切らないと、内臓だ、神経だ・・ということになりかねませんから。

回答No.1

baby-you

ことごとく無視すべき！
メール（着信拒否が一番いい）、会うなんてもってのほか。

あなたがちょっとでも彼に甘い顔するから
彼もちょっとは復縁の可能性があるかも！って期待しちゃうんですよ。

でも彼ってちょっとストーカー気質？？
そんなときは危険なので友達や警察に相談したりしてくださいね。