人一倍優しく、いい人なんだけど…

質問

「人一倍いい人」だけど、人から嫌われる。

友達も少なく、同じようにおとなしくて嫌われているタイプ。

福祉施設の利用者からは嫌われていてなかなか信頼関係が築けない。

都合の良いときだけはしつこくよってこられ、パシリにしか思われていない(はっきり断るのたけど逆ギレされたり、またまたしつこくよってこられる)。

これは利用者さんだけでなく、人そのものから。

こういった人物の原因は何なのでしょうか。

回答No.6

xlgangster

私が20代の頃に支店長に言われた言葉・・・「いいか。男も女もみんな電波のようなものを出し合ってるんだ。その電波の波長が合った者同士がお互いに引かれ合うんだ。お前にはその電波の発信を感じられないし、職場の女の子が出してる電波をキャッチしようとする様子が見受けられない。カッコばかり付けてないでもっと自分を曝け出せ！」
仕事には厳しい方でしょっちゅう叱られてばかりでしたが、ふと洩らした恋のイロハのお話・・・今でもこの言葉を覚えています。
“男女の仲”に限らず、ある一つの集団の中でのコミュニケーションの取り方にも通じる話です。
この“電波のようなもの＝電波”って、具体的には身振り・手振り・態度・物腰・話し方等が複合的に混ざったものかと思います。
もうすぐ四月。学校では新入生たちのお友達選びが始まる時期です。
お互い初対面同士ですから、最初は当たり障りのない弱い電波で相手の反応を見ます。
それに反応して返ってきた電波が好意的か敵対的か、或いは協調的か支配的かを自分の感性、って言うか好みに照らし合わせてふるいに掛けて、OKなら電波発信を継続し何回かの送受信を経て最終的にお友達になります。
最初、或いは何回かの送受信の過程でNOならそこでおしまい。
また、電波が返ってこなかったり極めて弱かったりすれば、こちらから電波を継続発信するようなことはしません。
これを職場に置き換えたらどうでしょうか？
doccinoさんの同僚の「人一倍いい人」は“おとなしい”だけに、少なくとも好意的・強調的とは発信者に思ってもらえないか(＝無愛想・イヤイヤながらって感じで仕事してると誤解される)、反応がない・極めて弱い(＝無視された・この人で大丈夫？と感じさせる)と思われているかだと思います。
きっと「人一倍イイ人」は一生懸命お仕事に励んでおられるのでしょう。
それなのに誤解されてるのが悲しいですね。
アメリカ軍がアフガンだかイラクだかで笑顔で住民に接したところ住民の反米感情が治まった、とのニュースが少し前に放映されました。
どんな時でも笑顔を絶やさぬようにすれば、状況は変わると思います。
福祉施設利用者の皆さん方から「オレは嫌われている。迷惑がられている。」といった誤解を受けぬよう、“おとなしい”ながらも笑顔で接して下さいね。

お礼

その人はいつも笑顔です。

本人は普通に笑っているつもりでも周囲からしたらわざとらしく感じるようです。

電波が弱い。。彼女はマイペースだったり、空気が周りと違うところがありますね。。

回答No.5

eroero1919

都合の良いときだけ他人が寄ってくるといいますが、基本的に他人というのはそういうものです。儲かっていたり、成功していたりするとみんないい顔をして寄ってきます。だけど、落ちぶれたり失敗したりすると潮が引くようにサーッと人が離れていきます。困ったときに、信用できる人とできない人がはっきりと分かりますね。
また、そういうときにその人自身の人となりというか人望も試されると思います。私の知っている人なのですが、その人はお人よしというか、他人が困っていると見返りを求めずいろいろ力を貸してくれる人だったのですね。ところがその人が去年トラブルに巻き込まれて非常に困った状態になったのです。すると、彼から恩を受けていた人たちがこぞって彼に助けの手を差し伸べたのです。あれがまさに人徳だと思いましたね。普段の彼の見返りを求めない誠実な態度をみんな知っていたのです。

で、その人なんですが、おそらくですが、他人に対して表面上はいい人と振る舞っているのでしょうが、自分自身を明かすことがないのでしょうね。つまり他人に心を閉ざしている。それが分かるから、みんななんだか他人行儀で一見いい人そうに見えるだけに「お高くとまっていけ好かない」と感じられてしまうのでしょう。いい子ぶりっこみたいに見えるんじゃないでしょうか。
信頼関係を築くには、まず自分自身が他人を信頼しないと他人からは信頼されないですよ。

お礼

人に心を閉ざしてるというよりは、マイペースなところが相手をイラつかせたり、心を閉ざしたり、高飛車に見られているのかなと感じます。

回答No.4

tomban

利用者さんが、介護をさせたがらない理由ってわかりますか？。
それがわかれば、その人の欠点もわかるはずなんですけどね。

あなたは彼女のことを「いい人」と信じているみたいだけど、人はみんなそうなんだけど「いろいろな面」があって、利用者さん（というか、コンタクトを取ろうとする相手の人ね）にとって「大事な面」というのと「いらない面、嫌いな面」というのはあるんですね。

利用者さんは特に高齢の方が多くて、自分に対して「良くしてくれる人」を優先したいもの。
自分が力も弱く逃げることも出来ないんだから、考えてみればすぐにわかるでしょう。
その一方で「プライド」もちゃんとあるから、あまりにも詮索されたり、自分の気持ちに触られるように感じられることは、若いとき以上に「嫌」なことなんです。
拒否反応といってもいいよね？。

わかりますか？…いわゆる「いい人」というのが、介護の現場の中では必ずしも「そうでないときもある」という意味が。
若い健常者と、高齢者や障害者は違うんです。
感じ方も違うから、対応だって違う…そしてそれをクリアするのが「介護職員」というもの、サービス提供者というものであり、仕事なのです。

相手の身になれるのかどうか、というのが、この仕事をしていく上での「頼み」なんですね。
それが出来ない人は、この仕事には向かないのです。
かく言う私も、ハッキリ言ってしまえば「嘘がうまくなったよなぁ」と自分で思いますよ。
でも「利用者のための嘘」は悪い嘘じゃないんです。
そうでない「誠」は、利用者のためにはならないのです。
だから「いい人」というのは、必ずしも場合によっては「いい人」じゃないんです。

彼女にも必ず何かの「問題点」があって、それに気がつかないんでしょうね。
そこを早く見つけ、レクチャーしてあげることが大事です。

お礼

彼女の場合は高齢者もなんですが、しょうがい者(身体、知的関係なく)からも嫌われています。けんじょうしゃ、子供、若い人関係なく。

少し他のサイトも回っていたら私と似たような質問をしてる方がいました。

そこの回答も見て、彼女は真面目すぎるからなのか、いいこちゃんロボットにしか見られないのかなと思います。

本当に優しい子なのにもったいないですが。

人からしたら説得性や安心感を得られない(信頼できない)のかな。

回答No.3

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

嫌われている、というよりも、うまく利用されている
のではないでしょうか。

都合のいい時だけ、利用されているというか。
「人一倍優しく、いい人」なのに、なぜか…ですけど、

優しくはあっても、普段から、自分の意見を言えない言わないなど、
弱いのかもしれません。優しいのと、弱さは少し似ているかも。

もちろん、人には優しくても自分の意見をはっきりと言える、
強い人もいます。
でも優しいのは弱いだけで、人に強く出れないとか、
そういう場合、相手は足元を見ると思います。

「この人は何を言っても、何も言って来ないから、
都合の良い時だけ、呼びつけてやろう」などと。

なめられている、ともいえます。

＞(はっきり断るのたけど逆ギレされたり、またまたしつこくよってこられる)。

普段から、強い自分を見せておくのが大事で、
相手が頼みごとをしてきた時だけ断るのでは、まだまだ弱いかも
しれません。

人によっては「この人…おとなしそうなのに、
生意気に意見しやがって」と思う、勝手な人や傲慢な人が
多数存在します。

普段の振る舞いや外見、イメージから、
人は判断しているからでしょう。

「この人は大人しそうだ」＝「何でも言うことをきくはずだ」

という勝手な思い込み。

だから、普段からそう思われないように、
そういう損な位置づけにならないように、

優しい自分も見せつつ、
強い部分も見せる事が大事なのかもしれません。

普段から、自分の意見を持つ、
主張する、ハキハキと話す、服装など外見をなめられないように
きちんとそれなりにする。
などなど…。

お礼

確かに。。

彼女は弱そうに見られて舐められてるのかもしれませんね。

でも普段から嫌われてます。

利用者さんが彼女からの介助行為を拒否する方がいたり、一般の人でも彼女にははじめから話しかけようとしないなど(第一印象からです)。

回答No.2

noname#175120

多分人間として面白味が無い…
隙が無い人間って他人が入り込む余地が無いのです…

お礼

うまく言えないですが、何となく分かりました。

回答No.1

zz400n

一言で言えば自信過剰な勘違いですね。

自分で思っているいい人と他人が思っているいい人は違います。

初対面で即嫌われる人は少ないです。

嫌われている人には理由が必ずあります。

原因の多くは発言、行動の２種類です。

お礼

その人は本当にいい人なんですよ。

嫌われるには理由がある無神経な発言も行動も感じられないですけどね。