彼氏がいるのに・・・恋をしてしまったようです。

質問

こんにちは。批判を覚悟の上で投稿させていただきます。

私には付き合って５年近い彼氏がいます。
専門学校で知り合い、お互いに初めての恋人です。
彼は私をすごくすごく愛してくれています。
結婚の話や子供の名前など、いつも彼からの話題は将来のことです。
現在は週に２回会うような感じですが、会えない日は毎日電話で「愛してる」と沢山言ってくれます。
しかし、周りからよく言われるのですが、本当に男女が逆、という感じなのです・・・。
彼は甘えん坊だし涙もろいし「最近好きだと言ってくれないね、俺はこんなに好きなのになあ」といつも言います。
自分の身を削ってまで尽くしてくれるような優しい人なので、私には勿体無いほどの人なのですが・・・正直、毎日毎日「俺のこと愛してる？」と言われるとちょっと疲れるというか・・・最早、情になっている気もします。

そんなある日、とある場所で出会った彼より年上の男性に急激に恋心が芽生えました。
その場には、彼氏もいました。
彼氏がいるのにときめいてしまうなんて最低だと自覚しています。
しかしそれ以来、どうしてもその男性が朝も夜も頭から離れなくて苦しいのです。
冗談が上手く、人懐っこく、優しく、人脈を作るのが上手いので仕事もバリバリ働けるようなそんな人です。
一時の気の迷いや憧れかもしれません。隣の芝生は青い、そのような感じだと思いたいです。
私は昔から好きになる相手が全てかなり年上の方で、「大人の男性に支えられたい」という願望があるのだろうと思います。
彼も一応は年上なのですが、優柔不断で、引っ込み思案で、泣き言も多く甘えん坊で私は彼への甘え方を忘れてしまいました。
というか彼がすごく甘えてくるので無理になってしまいました。
彼は「出会った当初のように甘えて欲しい、俺も甘えないようにする」と言いますが５年も経ったら今更無理なのです。
だから、こういう感情が出てきてしまったのだと思います。

あと数回は、どうしても彼氏と共にその男性に会わなければなりません。
気付けば、ＳＮＳサイト等でその男性を探したり、次に会う日を楽しみにしたりしてしまっています・・・。
彼氏は初めての恋人ですし結婚も考えていましたし本当に私を大事にしてくれる大切な人なので、彼を悲しませたくありません。
どうにか、湧き上がるこの恋心を抑えたい、吹っ切りたい、忘れ去りたいのです。
軽い気持ちでアクションを起こし、彼氏を捨てる道を選んだとしたら、私は酷く後悔し自責の念に苦しむことになると思います。
また、これが逆の立場であれば、私は凄く傷付くし、激怒すると思います。
しかし、その男性に惹かれつつあるのも事実なんです。

どうすれば、忘れることができるのでしょうか？
こんな感情が芽生えるなんて初めてのことなのでどうすれば良いのか分かりません。
そして、彼氏だけを見れないこんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうか、助けてください。
アドバイスよろしくお願い致します。長文失礼致しました。

回答No.9

noname#161498

どなたかのお礼欄にも書かせていただいたかとは思いますが、私の彼氏は落ち込みや
すいタイプで鬱のような状態に陥りやすいので、今は大事な時期ですし、これを言う
べき時期ではないのです。
なので、彼が落ち着いてからこのことについて話をしようと思っていました。(お礼
欄にもそう書きました
彼は今私が別れを視野に入れていると知ると、会社を辞めてしまう可能性が極めて高
いです。

貴女何様なの？

会社を辞めてしまう可能性が高いから何なの？

鬱のような状態に陥りやすい

１つだけ確信持って言えるのは

どうしてそんな彼氏と付き合うようになったかは、貴女も同じ負のオーラがあるからなの。

貴女は「彼は彼は」と書くけれど、

「その割には愛されているのに裏切ってしまった自分がどーとか」

って、結局何が言いたいの？

相談するんなら長文でも何でもいいのよ、ここはそういう場所なんだから

でも、肝心な部分を端折ってしまったから誤解を与えたの。

誤解を与えてごめんなさいはいくらでも言える。

でも、端折ってる部分が明らかにおかしいでしょう？

自分に負のオーラがなければ、そんな男性は寄ってこないの。

でも、まだ「彼が、彼は、彼と言う人は」と書いてくる。

よく読み返して？自分の文章

「貴女は弱い彼氏が男性としてみれないから真逆の人に恋した」と何度も訴えてくるけど

彼から離れられないのは、貴女に問題があるの

「私は努力したんですが、彼氏がダメでした」

と悪口を書き込んでる事に気づかなきゃダメだよ。

「些細な問題で全てがダメになってきた」

些細じゃなかったから、その場で色々と話し合ってきたんでしょう？

「彼氏はダメ人間ですが、私は努力してきたつもりです」

っていう風にしか取れないのね、要するに。

そうじゃないの、お互いに責任があるの。

「愛されてる、裏切りたくない」と何度も書き込むくらいなら

彼氏の悪口を書かないであげて。

そりゃ恋におぼれて何もかもを放り出す彼氏に原因がないといえば嘘になる。

でも、そうさせてしまったのは貴女なのよ？

いつの時代でも女が裏で上手に男性をコントロールして、男性っていうのは成り立っていくものなのに

貴女のやってる事は、甘やかしてるだけって事にどうして気が付かないの？

疲れきってしまうその前に、もっと他にも回避する方法はあったでしょう？

５年一緒にいて

何故もっと早くに他の方法を考えなかったの？

毎日朝早く起き、ご飯を作るなどし、私が無理矢理学校に行かせました。
試験期間中は私がいないと勉強をしないので、わざと分からないフリをして(私が分
からないから教えてと言えば彼は勉強するので)私が試験の無い日でも朝早くから勉
強に連れて行ったり・・

こんな事して甘やかすからどんどんダメになっていくんじゃないの？

いい大人が小学生と同じ様なことして、恥ずかしくないの？といって貴女が出て行ってれば彼は貴女が言うようなダメで寂しがりになってないし、あなたはそれを分かっていたのにママ代わりを続けてたんじゃないの？

結婚を考えてるけどこのまま本当に優しいだけの彼と一緒になっていいのかとあったけど

よくないに決まってるじゃない？

自分の人生よ？好きに生きたらいいと思う。

質問があったから読んで素直に違う方向へ行って欲しいと思った。

けれどこの原因を作ってるのは間違いなく貴女。

しかも貴女も一緒になって甘えてるもんだから、この先の恋愛は相当厳しいものになると思ったほうがいい

とにかく彼氏の悪口を書き込む様なマネだけはしないであげて、いくらなんでも可哀相だわ。

それと自分を正当化する文章はもう送ってこないで。

ここまで書かれて何も気づかない様なら、その彼氏と一緒にいたらいいのよ。

貴女の人生なんだから。

もうここには質問しないようにしますって人を悪者扱いしないで、自分で反省するところを見つけてちょうだい。

だから卑怯だって言っているの。

お礼

再び有難うございます。

「貴女は弱い彼氏が男性としてみれないから真逆の人に恋した」
はい、その通りです。

少しまた誤解をさせてしまっているようなのですが・・・。
私は自分が強い人間だなんて全く思っていません。
むしろ、弱い方です。私が強いから、強い人に恋をしたという意味ではありません・・・。

こんなことまで言うつもりではなかったのですが・・・
私、実は、幼い頃から親に激しい虐待を受け、高校のとき担任の先生に救出されるまで本当に、今思い返しても地獄のような日々を送っていました。

だから何？
もっと苦労し努力している人はいっぱいいる。
あなたの話なんて関係ない。

そうですよね。そうなのですが・・・。せめて誤解をとかせてください。
私は、他の方々のように強くはなれませんでした。
毎日のフラッシュバックや親が追いかけてくる夢、包丁をつきたてられたこと、殴られ蹴られ真冬に素っ裸で水を掛けられ塩を血がにじむまで肌にこすり付けられそのまま外に放りだされたこと。
そんな嫌な思い出に、縛られ続けました。
しかし、それを周囲に見せたことはなく、明るい人として気丈に振る舞いました。カウンセリングなども、周囲に分からないようにこっそり何度も通っていました。

私は、救出してくれた先生が本当に親身に助けてくださったのでなんとかそのご恩に報いたいと、それから猛勉強を重ね、ついに学年１位を取りました。
大学を薦められましたが、やはり費用面から奨学金を借り、専門学校へ。
入学して半年後、彼と出会いました。

そのころの彼は、月に１度しか学校へ来ていないんだ、バイトが忙しいから、と言っていて、私は彼と付き合う前から、学校へ来ることがどんなに重要で、どれだけの費用がかかって、どれだけ親の有難みがあるかということを何度も何度も何度も話しました。

そして、実は一浪していて年間数百万円かかる寮では一切勉強をせず友達とゲームセンターに行っていた、ということも聞かされました。
私は怒りました。そしてまた上記のようなことを彼に話しました。

彼は、それから少し、変わってくれたんです。
今まで月に１回しか来なかった学校を、自ら進んで毎日来るようになりました。
授業が違っていましたが、授業前に会い、ちゃんと頑張っているという報告を受けました。
そして付き合いましたが、出会う以前の消せない半年の不登校やお話したタバコの問題などがあり、結局彼は１年遅れの卒業となってしまったという訳です。

試験のことについてですが私は甘やかしたつもりはありません。
むしろ、考えた末にこれしか有効な手段がなかったのです。
「勉強し試験に行かなければ別れるから」と言って突き放したこともありました。
彼は本当にやりたがらないので、例えば親が、「良い成績を取ったら○○へ行こう」と言ったりしてモチベーションを上げることなどありますよね？
それと一緒で、「一緒に勉強するならもれなく私のお弁当が手に入るよ～」「これが分からないんだ・・・」なんて言いながら、上手く誘導してきたつもりです。
何故なら、彼は「勉強しろ」と言っても効かないのだと付き合っていく上で分かったからです。
それが「子供にするようなこと」、「甘やかせた」ことになるのであれば、私は一体どうすれば良かったのでしょうか。
彼は結果、私に教えていく中で自分が数学的分野が得意と分かったらしく、その分野ではご両親も驚く程の好成績を叩き出しました。こんな高得点は中学校以来だそうです。
(付き合う以前は勉強を一切しなかったので全て赤点、不合格で退学寸前でした。)
そして、彼は試験の際は私が言わなくても進んで勉強するようになったんです。
これは、彼自身が自分で変わるように努力したからだと本当に思います。
そうなってからは、私は朝お弁当を作ったりなどはしませんでした。

付き合う以前の彼は「就職なんてしなくていいや」とフリーターになることしか考えていなかったみたいですが、私のために、と就職活動も積極的に取り組んでくれていました。
就職は人生を生きるうえで重要なことだと話もしましたが、結果彼の認識は「(私)がいるから就職する」となったままですので、そこが変わらなかったのは私のせいだろうと思います。
私ではなく自分のために就職をするという認識になっていないので・・・。

私にも原因は沢山あるのだろうと思います。
彼は甘えてきますが、そんな彼に対し冷たい態度で返すことが多かったので、それが逆に彼を不安にさせ甘えを酷くさせてしまったのかもしれません。
彼は私が「母性を求めてるの？」と言ったことにより何かを感じたのか、最近は懸命に甘える態度を抑えようとしています。

前述の通り、私は弱い人間です。
精神的に落ち込むときは彼に頼ってしまうこともあります。
それは私の弱みであり、だめな部分だと認識しております。

彼氏の悪口を、とのことですがそんなに・・・でしたでしょうか？
彼の必要な情報(良い点)を言わなかった、とのことだったので、悪い点も書かなければならないのかなと良かれと思って書いたのですが・・・。

そして、彼の悪口は私は一切、友人知人には話したことはありません。
情報は提示したほうが良いとのことでしたので、本当に良かれと思って彼の良い点も悪い点も書きましたが、「悪口を言わないであげて可哀相」と、こんな風にご指摘を受けるとは思ってもみませんでした・・・。
ここでも、駄目なのですか・・・。

恐らく、自分の悪い点を棚に上げて・・・とおっしゃるだろうと思います。
勿論私にも沢山の欠点があります。
自分を正当化、そう受け取られてしまった以上、そうしてしまっているのかもしれません。
しかしこれ以上、どういう風に伝えれば良いのか、私には分かりません。
私の悪い点・・・彼に愛情を返していないこと、冷たい態度をとってしまうこと、彼のやさしさに甘えている点もあること。
そして、彼のもってない、社会人として自分の力で立派に働く男性に無意識に目を向けてしまい、それが意識に変わってしまったこと。

私自身もこのままではいけないと考えています。
自分の人生、おっしゃる通りです。
だからこそ話し合い、私自身も彼にも「変化」をもたせたいと考えたのです。
この原因が私にあるということであれば、私は彼から離れます。
彼を本当に突き放すことが彼にとってプラスだと言うならば、喜んで離れます。
今は話すべき時期ではない、それも上から目線だと言われてしまうのでしょうか。彼は私が影響を与えても大丈夫だと、この５年間見てきて経験からそうは思えないからそう書きました。
逆に「彼は社会人だし大丈夫」と、どうして彼を知らないのに言えるのでしょうか・・・？

人を悪者扱いなどはしていません。
しかし、今まで私は正直に、お話させていただいたつもりです。
端折っている部分がおかしいとは彼の良い点についてですよね。
私は何度も、自分には勿体無いほどの良い人で、と本文にも強調させていただきました。
そして貴女様が「愛されてはいない」とおっしゃったので具体例を示したのです。
するとこの情報は必要でしょう、と。
ならば彼の悪い点も必要だと思い書くと、悪口は言わないであげて、と。

私は文章しか書き込めないこの質問場所で一体どうすればお伝えできるのか分かりません。

きっと、「弱いもの同士お似合いですよ彼氏とあなたは。」
と言われることと思います。
私が言いたかったのはそのようなことではなく、
「私にとって申し分ない人ですが、欠点もあり、そこが目に付くようになってしまい、そんな中恋をしてしまいました。忘れたいです。」ということです。
あなた様はその欠点は私の責任だ、とおっしゃりたいのですよね。
きっとそうなのでしょう。

私は卑怯者で構いません。
本当に無意識でそれを防ぐこともできませんでした、馬鹿だと思います。
しかし、少しでもいいのでご理解していただきたかったです。
説明を求められたのでお話したのに、それを真っ向から、全否定ではなく、少しでもいいので・・・。
私は決め付けられたという風に受け取ったのでこのようになってしまったのだと思います。

彼にも、私にも重要な時だと思います。
深く反省し、これからどうするのか考えて行きたいと思っております。
最後にひとつ、言わせてください。
前回、回答文の最後に「あなたのような人大嫌い。返事もお礼もしないで」とありましたがこれは卑怯ではないのでしょうか？
私の話も聞いていただきたいし、一生懸命お返事させていただいたのに、ご自分の意見のみを言いたいだけ言って去るなんて私は理解できません・・・。

不快にさせて大変申し訳ありませんでした。
私も、これ以上は無理ですのでお返事は結構です。長文失礼致しました。