とてもつらい、しんどいです。

質問

うつ病で通院中です。

今も気分が悪い状態ですが、藁をもすがる思いで書いています。
乱文になりますがお願いします。

仕事を始め、家事もそこそこできるようになり全て順調にいっておりました30代女です。
実家に住んで両親から何度も助けてもらっています。

医師から回復している、もうすぐ治ると言われていました。

私は下に妹がおり、妹も1歳の子供と実家にいます。

私は自分の用事がある日も外出できず、友達と遊ぶこともできません。
妹の精神状態が安定していないから、妹が子供と1人になるときはそばにいてとカウンセラーに
言われたためです。

そんな私の気持ちを妹は全然わかっておらず、奴隷のように扱われてストレスが溜まり
私は再び体調を壊してしまいました。

それでも母が高齢のため仕事と家事はやめることはできず、日々こなしているのですが
妹はネット（？）か何かして、子供はほぼ放置。

私が世話をしなかったら物に八つ当たり、口調はヤンキーのよう。
とても恐くて気分が悪くなります。注意しても聞きません。

自分のせいで子供が口に入れていけないものを入れても私が叱られます。

妹は家事をしません。子供の面倒を見るので精一杯だからだそうです。
その割りにほぼネットとか遊んでいるので腹が立ちます。

私は逃げたい、経済的に無理なのでできません。

私はオムツをチェックしているけれど、ちょっと目を離した隙に尿をしていたら
「あーあ、オムツ濡れてる！」と叱られ、

本当にきついのでベビーベッドに置いて自分の用事をしたら、
「泣いてるじゃない！」
と叱られます。

私は手伝っているだけ。母親の仕事であるはずの育児を他の家族に、私に頼りきって
しかも八つ当たりされるのがきついのです。

どうしたらいいでしょうか？

回答No.7

noname#164608

私は、怒るべきだと思います。
質問者様は、妹さんに有無を言わせないくらい、怒れますか？
なめられると、どんどんつけあがられますよ・・・。

私なら、大阪人なので、超べらんめぇ口調で怒りますね。。

『おのれは、何様なんじゃ～～』

から、始まりますｗｗ

でも、質問者様の感じでは、よけいに妹さんにキレられそうですね・・・。

だったら、質問者様も大変かと思いますが、
妹さんが回復することが、質問者様も回復につながるようなので、

ここは、治療と思って、踏ん張りましょう。

妹さんに何を言われても、怒れないなら、気にしない。

ことです。

そして、何かにつけて、文句を言う妹さん。

何もしないわりに、文句。。でしょう？

なんだかんだ言いながら、子供のことを気には、なってるのでしょうね。

だから、泣いてる。だのおむつが濡れてる。だのいちいち、

いちいち、質問者様に文句をいうんですよ。

だから、心から、思えなくても、妹さんのお子さんの前で、妹さんのことをほめてあげるんですよ。

ママは○○（こどもさん）が泣いてるの気になるんだね～～
ママは、○○のオムツがきになってるんだね～～
ママは、○○が変な物食べて心配してるんだね～～

って、いいほうにお子さんに伝えるように、そして、妹さんに聞こえるように・・・

そしたら、妹さんは、こっぱずかしいのもあって、そのときは、

うるさい！！って感じで怒るかもしれません。

でも、負けずに、

あらあら、ママは、本当のこと言われて、はずかしいのかな～～

なんてね。。。

質問者様が、一枚上に立つんです！！

妹さんも口を出す・・・・ってことは、それなりに
気づいてるからなんです。

そこを認めて行ってあげることで、
妹さんも救われてくるような気がするんです。

子育ては、誰にもほめられるようなことじゃないですからね。。。

質問者様が仕事に言ってる間は、妹さんが世話をしてるのかな？？

それなら、また、つけくわえて、

ママは、毎日、○○のためにこんなこと（いわれたこと）しててたいへんだね～～

とか、もしくは、妹さんに直接、

子育てって大変やね。って。
私は、お手伝い。。やから、逃げれるけど、母親は、逃げられないもんね。。

とか、半分、嘘でも、妹さんを認めるようにほめてあげてみてください。

妹さんの回復がきっと、質問者様の回復につながると思って・・・・

お礼

大変参考になりました。そういうふうに言えばいいですね！
私が仕事のときは祖父母（両親）が見ております。

妹には叱る、本気で怒ると同時に
認めるようにほめることも大事だと勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.6

kurikuricyan

昔から「三十六計逃げるに如かず」という諺もあります。

逃げるべき時には、身の安全を図るのが得策である。

困ったときには、逃げるのが一番である、、、という中国古代の兵法のこと。

貴女が病院に入院して保護してもらいましょう。

お礼

入院はしたいです。何度も考えましたが高額だそうでムリです。
少しでも家を出ると気分転換になりました。
本当は家を空けてはいけないといわれているのですが、
それより自分の命！と割り切りました。ありがとうございました。

回答No.5

flower-p

妹さん絶対間違っています。
人に物を頼む時は、低姿勢でお願いするのが
筋です。
姉妹だからと言って、甘え過ぎです！
私だったらですが、一切無視します。
自分のやる事だけちゃんとやれば大丈夫です。
神様はちゃんと見ています！自分に自信を持って
妹さんに負けないで下さい。
妹さんにどんな事を言われてもされても一切無視
かなりしんどいと思いますが、そうしないといつまでたっても
変わりません。神様は正しい人の味方です！
心を強くして頑張って下さい。
辛かったら毎日でも良いからまたMSNに投稿して下さいね。
私は陰ながら相談者さまを応援していますので。

お礼

妹さんが少しでも感謝してくれたらいいのにね、と私の主治医にも言われました。
皆様の、またあなた様のおかげで自分のしたいこと、しなければいけないことを思い出すことができました。ありがとうございました。
そしてご親切に

＞辛かったら毎日でも良いからまたMSNに投稿して下さいね。

と書いてくださった、この一文がとても心強いです。

回答No.4

noname#171468

通院して居る医師に相談して、入院されたらと思いますよ・・・
鬱でも入院は可能です、劣悪な環境で暮らすより、入院して距離をおけば良いのでは・・
当てにされて、病が進行するより住まいを変える事は治療の一環なら、入院はおすすめです。

お礼

逃げてみました。入院は金銭的に無理なので。
ありがとうございました。生きるヒントになりました。

回答No.3

dunedune

姉妹でうつ病になってしまい、実家のお世話になっているという事でしょうか？
妹さんは離婚したのですか？状況がよくわかりませんが、今後の対策は再度、妹のカウンセラーと相談してはどうですか？

姉妹とはいえ、全てを背負い込むにはあなたの病状から考えて荷が重すぎますし、生真面目に家族や妹の世話をする必要もないと思いますよ。妹に暴言を言われても聞き流し、できない事はできない！で突き放すしかありません。そうしなければ、相手も甘えて姉が世話をするのが当たり前になってしまいます。

家族だから世話をするのが当然という考え方ではなく、自分ができる範囲で家の事をするのが一番いいと思います。
ともあれ妹の子供が心配なので、そちらのほうはあなたが働いている昼間は託児所に預けるとかしたほうがいいと思います。

あとは、妹さんの主治医と相談して、自分もうつ病治療中であることを踏まえて、対処法を一緒に考えてもらってはどうですか？

お礼

考えてみます、ありがとうございました。
NOと言えない私もいけないのですよね。

回答No.2

blazin

どうしたらいいか？という問題よりも。
今の貴方に何が「出来る」のか？
それを貴方なりに丁寧に考えてみる。
実は、
今の貴方は既に出来る事を十分やっているんだよ。
ただ、
貴方の「ペース」で動けていない。
それがストレス。
裏返せば妹さんのペースに振り回されている。
今の貴方は少し体調を崩している。
でも、回復の兆しは既に見えている。
仕事も始めた。家事もそこそこできるようになった。
しんどかった時期の貴方から比べれば、
順調な積み重ねになっているんだよね？
ただ、貴方は実家住まい。
自身の不安定さに丁寧に向き合う事に集中出来ない
現実がある。
まだ完璧では無い貴方として、
さらに不安定な妹さんの「ケア」の役割もあるんだよね？
仮に貴方の心にゆとりがある状態でも、
今の妹さんとの関係って難しいんだよ。
妹さんは自分の世界のバタバタで「閉じている」人だから。
その外側にいる貴方がどのように思い、
どのように苦労して、どのような気持ちで過ごしているのか？
そこまで気持ちが廻らないんだよね？
妹さんが何となく避けてしまう部分を、
結果的に貴方が引き受けてしまう事になる。
出来るならしてあげたい。
姉としてそういう気持ちもある。
でも、貴方自身も一杯一杯なのに。
正直妹の事なんて難しいよと。
それが貴方の本音。
せめて感謝されるなり、丁寧に向き合ってくれるならまだしも。
妹さんのスタンスって雑でしょ？
貴方にとっては単なる「ダメージ」になってしまう。
今苦しいなと感じるのも素直な部分なんじゃない？
まずは深呼吸して自分を整える。
貴方が「出来る」事はやってあげる。
妹さんは不安定だけど、
お子さんに罪は無いから。
お子さんは一人では何も出来ないから。
出来る事はやってあげる。
でも、全部を引き受けようとしなくていい。
高齢だけど、
ご両親に協力してもらう。
私もまだ不安定なんだと。
今ようやく仕事が出来て、
家事も出来るようになってきた段階だと。
貴方が息苦しくなる程、
妹さんのバタバタを引き受けなくて済むように。
ご両親にも間に入ってもらう、協力してもらう。
それは遠慮しない。」
そして、
貴方の主治医に対して。
今の貴方のストレスを素直に話す。
カウンセラーに対しても、
私なりにやれる事はやっていますと。
ただ、このままでは妹のケアの為に、
私自身が擦り減ってしまいますと。
貴方がしんどい事も誤魔化さずに伝える事。
そして受け取ってもらう事。考えて貰う事。
貴方の中にもやもやを溜めこまない。
急に劇的な何かを起こす事は中々難しい環境。
ただ、
今の貴方でも十分出来る事はやっているんだから。
貴方自身まだまだ回復途上。
自分自身を労わる目線も忘れずに。
一日の中に、
少しでも良いから自分がホッと出来る時間を創ってあげる事。
自分を大切にね☆

お礼

長文の回答、ありがとうございました。今日本当に体調が狂ってしまったので病院へ行き、カウンセリングを受けました。
貴方様とほぼ同じことを先生に言われました（笑）。

先生は答えをくれる人ではありませんが、皆様の回答を参考にし
今日は思い切って自分のために遠出してストレス発散してきました。

こういう質問広場で他人なのに、ご親切丁寧に回答をいただけるなんて思ってもいませんでした。
先生には失礼ですが、先生より丁寧で納得できる文章ばかりで驚きました。

ありがとうございました。

回答No.1

ekopon

逆ギレしなはれ！
あるいは、その子を自分の子のように育てる。
ご両親や行政機関ともよく相談して
妹さんより赤ちゃんのことを第一に考えるべきです。

お礼

自分の子のように愛着が沸いてしまい、面倒を見すぎてしまいました。
ありがとうございました。

逆ギレは良いアイディアでした。

普段温厚な私が今日はキレたので効果ありました。