婚約者の嘘。どうやって整理すればいいでしょうか?

質問

心の整理をするために、どう考えていったらよいか教えてください。

婚約者がいます。あと1ヶ月もすれば結婚式です。

そんな時に、彼は私にパチンコに行くと嘘をついて、同じ会社の後輩の子(A子さんとします)と二人きりで食事に行っていました。

偶然に、私の友達が彼を見かけ連絡をくれ、私はそのお店に行きました。

私・彼・A子さんの3人で話し合いましたが、浮気とかではなかったようです。

ただ、私と彼のルールでは、「異性と二人きりでの飲食はだめ」というものがありました。
異性とのメールも禁止です。

私は忠実に守っていましたが、彼は違っていたようです・・・

私は彼をかなり責めましたし、A子さんにも、二度と連絡を取らないよう言いました。

彼との結婚は、延期か中止か迷いましたが、彼が真剣に謝ってきたので、今回は延期も中止もしませんでした。

でも、なかなか心の整理ができません。

今回の要点をまとめます。

・お互いに異性とのかかわりは禁止していた。

・付き合い始めの頃に、A子さんとメールしていたのを知ったので、それはやめてほしいとお願いしてあった。
(内容は仕事の相談。でも、同じ部署ではない)

・私と付き合うすぐ前に、会社の人にA子さんを紹介されていたが、付き合うまでには発展しなかった。(何度か食事に行ったことはあるそう)

・私と付き合ってからは会っていないらしい。

・私と知り合い、私とすぐに付き合うことになったので、A子さんにずっと申し訳ないと思っていた。

・今回、A子さんから誘った。「仕事で悩んでいるので話を聞いてほしい」と言ったらしい。

・彼はA子さんに申し訳ないという気持ちがあったので、今回悩みを聞いてあげようと思って会った。

・私に、二人で会うことを正直に言えば、絶対許しは得られないし、ケンカしたくないと思ったので嘘をついたらしい。

・彼の謝罪として、「今後、私の質問にはなんでも答える。携帯をいつでも見ていい。どこかに行く場合は、店の名前も言う。電話もする。それで納得できなければ、写真を撮って送る。自分を徹底的に管理してもらっていい」と言っていた。
「GPS付けて」と言ったら、了承していた。(現在、つけてはいませんが)

・A子さんは彼がもうすぐ結婚することを知っていた。
(なのに誘って申し訳ないと私に何度か謝罪はしていた)

・A子さんとの送受信メールを確認したが(今までのすべてではないですが)、二人が体の関係にあったとは思えない内容であった。

書き足らないとは思いますが、こんなところです。ご質問あれば補足でお答えします。

彼は浮気をしていたわけではないですが、嘘をついて女性と食事なんて、一番やってほしくないことでした。

半年ぐらい前にも、些細なことで嘘をつき、「もう二度と嘘はつかない」と言っていたのに、こうしてまた嘘をつかれ、もう信頼ゼロです…。

彼の謝罪で、許しはしましたが、楽しみにしていた結婚式もその後の生活も、全然楽しみではなくなってしまいました。

しかし、私は彼を好きなので、別れるという選択も考えられません。

どうやって気持ちを切り替えれば、すっきりと晴れやかな気分になりますか?

彼の前でも、一人のときでも、よく泣きます。
(出来事としては、まだ一昨日のことなので)

結婚一ヶ月前になんでそんなことしたの?という気持ちでいっぱいです。

今まで、真面目に付き合ってきてくれた彼なので、余計にショックが大きいです…

どうすればいいか教えてください。

回答No.22

noname#196270

私なら・・・
浮気なら彼からの謝罪があれば許せるけど
嘘だけは許せませんので
結婚はやめます。

回答No.21

buntasensei

質問拝見しました。

彼が自分を徹底的に管理してもらってかまわない。との発言がありましたが、
そこまであなたがやらないだろうと踏んだうえでの発言ではありませんか？
周りに束縛する女という目で見られたくない。と思うだろうからここまで言えば大丈夫だろう的に。

それはないと切に願いますが、二人のルールについてほかの回答者さんがそれはないだろみたいなことを
おっしゃってますが、内容については二人で納得して決めたことですから私はそれでいと思いますよ。

どんなに行き過ぎてても、他人がマネできないようなことでも、二人で相談しそれでやっていこうと
決めたのですからルールは変える必要はないと思います。どちらかがこれはやめたいんだけど・・・といったときに初めて考え直せばいいことです。

それで本題についてですが、彼があなたと出会うまで、A子さんとどういう過去があったにせよ
それは彼の過去の歴史です。結婚するということはその歴史を含んだ彼と一緒になるということです。
なのでA子さんの存在は消えるわけではありませんが、今回もA子さんからも謝罪があったみたいですし
深読み無しでホントの大人だったら彼とA子さんの距離は離れて行くのが自然です。

私が気になったのはルールの前に「パチンコにいってくる」と嘘をついたことです。
「徹底管理してもいい」とそこまでオープンにできるなら、最初からオープンに相談があるっていうから行ってくる。とか行ってもいいか？と言えるはずです。なぜ1番最初で嘘をつく必要はあったんだろうか？と少々疑問ですが。

あなたが彼を許したのですから、そのあとの彼の態度を信じましょう(^^)
もし同じようなパターンで嘘をつかれたらそのとき爆発すればいいんです。
今回のことを不発弾のように心に持っていたら楽しいはずの新婚生活も楽しくなくなってしまいますからヽ(^o^)丿　今回のことは忘れるんじゃなくてしまっておくぐらいの気持ちで心の整理されては
どうでしょうか？

幸せな結婚生活おくれるといいですね(*^^)vあんまりいい回答になってなくてすいません^^;

回答No.20

pakapaka9900

異性とのメール禁止というのは厳しすぎるというか・・・
中学生でもそれくらい許すんじゃ？

好意を持ってくれればうれしいし、いい顔したくなるのは当然です。
あなただって異性から好意を寄せられれば、少しくらい優しくするんじゃないですか？

それくらいのことで泣くなんておこちゃまですね。

回答No.19

banirasofuto

同級生にも孫がいるようなオジさんですが、
異業種交流等の後輩先輩多々にわたる特徴ある知人達との経験から結論を先に申しますと、

「欲望の体質は死ぬまで治らない」ということです。

特に特に特に
「男女関係にだらしない人」
　「お金にだらしない人＝ギャンブルにはまる人」

これはもう治りません。

絶対に！

私の周りに限らず、定説です。

その中で
保険金詐欺だった後輩と
他人からお金を借りといてふんだくる知人は、

共通点があり、

双方「奥さんと子供が居ながら女（遊び妾）が数人・常時いて」
　「口が達者」。
彼らはときに涙を流したり深く反省を弁を述べますが、
それはお芝居。

共に反省の意識もない。

「生まれついて人格破壊されている」といって過言ではないです。

「ギャンブルを含めて欲望に勝てない」ということはそういう本質があります。

貴方の場合、彼を信じるのも人生、別れるのも人生です。
　私の知人の、妾数人居て借りたお金をふんだくる人の奥さん、
一度は別れる決心したけれどいまも一緒。

子供が居るからですし、近所の人の眼を気にするプライドの高い女性だから、
旦那がいまも妾が数人居ても・・・・我慢して生活しています。

子供ができてから別れることは、人生が辛くなるよ。
その可能性が残されていても良ければ、いま旦那さんになる人を信じて結婚を選んで下さい。

わたしは、「欲望に勝てない人に希望を持つのは、あまりにも・・・」

回答No.18

pakapaka9900

あなたが子供っぽいのでは？

彼の言っていることが本当であるなら彼は間違ったことはしていないと思います。

相手に失礼がないように振舞っただけ。
もしくはすこーし会っていて楽しい気持ちはあったけど
あなたの方が大事なので関係が発展しないようにとどめた。

女性が誘ってきてるのに男性が断るというのはやりにくいと思いますよ。優しい人ならなおさら。

最大限に誠意を見せていると思います。
そんなにショックを受けることではないと思います。

回答No.17

popotango

彼は、この先もずっと変わらないでしょうね。

嘘をついてでも、A子さんの相談にのる・・体の関係はなしとありますが、異性と二人での食事はもう浮気と
いってもいいのでは？
ちょくちょく、そんな関係を続けていけばそうなってしまいます。
ましてや、A子さんは彼のことが好きだから、彼も知っている。
彼は、誰にでも優しいのでしょうね・・情に流されて悪いとは思いながらのタイプだと思います。

彼の謝罪も私には？？？です。大げさに謝りすぎ・携帯チェック、GPS,行動の束縛？　これだけ言ったら
許してくれるだろう・・な感があります。
土下座して、泣いて、しばらくしたらまた・・・の人ですね。

でも、そんな人でも好きなんですね・貴方は、受け入れるんですね・許したのは、貴方です。
心の整理？　私は、そんな彼が好きなんだと何度も何度も心に刻むことですね。

あと、結婚前に彼には、きつーいお仕置きでもしてみたら？
一ヵ月後に式とありますが、10日ほど一切の連絡を絶つ。居場所も知らせないなど、貴方が、どれほど
傷ついたのかを思い知らせるには、これが一番だと。
死ぬほど心配させてやりなさい。
戻って彼にあったとき、これからのことをじっくりと考えていたって、言えばいいいんです。

貴方の人生が幸せであることを祈ってます。　お幸せにね

回答No.16

koukichiton

大変申し訳ありませんが、Ａ子さんと会う事よりも、パチンコに行く事の方が、
良くない事に思えるのですが。

結婚前は、色々と期待と不安でいっぱいなのかも知れませんが、あまり必要以上に
男を縛るのも、どうなのかなって思います。
結婚して、子供が出来て母親になると、女性はまた強くなりますし、余計な事を
考える時間もなくなりますので、この人はと思えるのであれば、結婚されると
良いと思います。結婚、出産、育児など、経験値があがれば、次第に心も逞しく
なります。ただ、相手が信用できないのであれば、結婚をとりやめる事も
良いかも知れませんが、不信とか不安と言うのは、すべて自分の心の中の働きで、
相手が変わった所で、消え去るものではありません。

また、結婚すると、今まで口に出さなかった様な事も、言ってしまう事が増えますが、
気持ちが許せる相手であるからで、そんな事が言い合えるのも、家族だからです。
男を擁護する心算はありませんが、協力をお願いしたり、普段の挨拶や、感謝の気持ちの
ありがとうなど、出来るだけ言葉で触れ合う事も大切です。
口を開けば、男を罵ったり、責め立てたりすると、会話したくなくなったり、
帰りたくなくなったりします。

基本的に、女性の方が精神的に大人だと思いますので、男を巧くコントロールする気持ちで、
心にゆとりをもって、明るい家庭を築いて下さい。

回答No.15

chickenteriyaki

いやそれは単純にですね、あなたが許しても許さなくても、縛っても縛らなくても、彼はずっとこのままですよね。ただ、だからといってしつけを試しすらしないのはいけません。効果の期待はせずに、しつけを続けることがポイントです。

今のそういう事をやってしまう彼が本当の彼なので、そこは絶対に変わりませんから、その人と生きていけないと思うなら破棄するしか方法はないですよ。

でもわたしなどは、嘘ついて女性と会っていたから何？という感じですけどね。だってオスってそういう生き物でしょうに。カノジョに嘘ついた彼は至って健康で正常なオスです。オスというのは結婚一ヵ月後にもそーゆー事をしますし、第一子妊娠中にもそーゆー事をしますし、女房が病気で苦しんでいる時にもそーゆー事をするときがあります。男性というものを非現実的に美化して考えるのは離婚の元だと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですか、男性とはそういうものでしたか・・・
確かに美化していたのかもしれません。
悲しいですが、しかたないですね、、

回答No.14

hausujigenn

これを、簡単に許してしまうと、いつかまたこういう事が起こる可能性もあるし、、、、

　許さないと、これからの関係がギクシャクしそうだし、、、、、、、

＞私・彼・A子さんの3人で話し合いましたが、浮気とかではなかったようです
　浮気＝肉体関係？

　彼がA子さんと会った真意はなんだったのでしょうか？

　部下の面倒を見る必要があるという義務感。

　俺の事を好いてくれている娘だからという、スケベ心。

　男なら、嫌いなタイプの女性は別として、好きなタイプは勿論、どっちでもないタイプの女性でも、自分に好意をもっている娘と思うと、見方が変わります。良い方に。

　しかしながら、あと１月で結婚という事ですので、「もう、忘れます。でも次は無いですよ」と言って今回は、水に流しましょう。
　長い期間彼を責めるのは、これからの夫婦生活にかえってマイナスです。

＞どうやって気持ちを切り替えれば、すっきりと晴れやかな気分になりますか?
　もてない旦那より、もてる旦那、とプラス思考でお願いします。

＞今まで、真面目に付き合ってきてくれた彼なので、
　今まで、真面目だったので、今回の件は情状酌量ということで処理しましょう。

お礼

ありがとうございます。

とてもわかりやすいご説明でした。

>男なら、嫌いなタイプの女性は別として、好きなタイプは勿論、どっちでもないタイプの女性でも、自分に好意をもっている娘と思うと、見方が変わります。良い方に。

そういうものだと割り切るしかないような気がしてきました。
今も悲しいですが、、

>彼がA子さんと会った真意はなんだったのでしょうか？

彼の言い分としては、「紹介された頃、周囲の人たちは盛り上がっていたけれど、自分は○子(私)と出会って、すぐに付き合ってしまって、自分だけ幸せになって、その子に申し訳ないと思っていた。だから話ぐらい聞いてあげようと思った」ということです。

まだ水に流せないでいますが、努力はしようと思います。

回答No.13

troml

嘘や隠しごとが嫌なら、ルールはもう少し柔軟に、事情によって融通がきくようにしたらいいんじゃないですか？

今回のことは、彼はＡ子さんの相談に乗ってあげたいと思ったんだけど、あなたに言えば了解しないとわかっていて、あなたと喧嘩したくなかったから、彼はあなたに黙ってＡ子さんと会ったんでしょう？

人生は恋愛や家庭がすべてじゃなくて、友達や仕事絡みの人、趣味を通じて知り合う人、その他にもいろんな人と関わっていかなきゃならないし、付き合いとか義理とか、決めごと通りにいかないこともあるので、あまりルールをガチガチに決めてしまうと、逆にそれがあなたたち二人の関係をおかしくしてしまうことにもなりかねません。

結婚したら今後長い年月、ずっと一緒にやっていくんだし、いろんなことが起こるでしょうから、二人で仲良く生きて行くために、悪意のない嘘や隠し事を受け入れるか、二人で決めたルールでも事情によっては例外も認めるか、少し考え方を緩める方向で、二人で話してみたらいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

少しルールを緩めることにしました。
そのほうが自分もラクですし。。

がんばります。