学資保険を勝手に解約した父について。

質問

21歳のものです。

まず、我が家の状況について話します。
私の家は両親が不仲です。
かれこれ５，６年になります。
親は全くといっていいほど話しません。

飲み会とかは父がカレンダーに書いたり、
たまにメモ書きが置かれていたりします。

両親が喧嘩をすることもあります。
そのほとんどはお金についてです。
父が学資保険に手を出したり、
借金をつくったりしたのが原因です。

母がいろいろ言っても父は話そうとしない。
私がすべて悪いですよ、とだけしか言わない。
そんな姿を見ました。

さて、昨夜から今朝にかけての話です。
昨夜、学資保険からの手紙がなかなか来ないと思った母が、
父に学資保険のことを言いました。

そうしたら今朝、父のメモがテーブルに置かれていました。
そのメモには
「とっくの昔に解約しましたから…」
と書かれていました。

そのメモを見た母は悲しさと呆れと怒りでした。
もうすぐで来年くらいに私の学資金がおりてくるというところだったのに
と言っていました。
これから弟も大学生になるのでお金もいろいろかかると。

父は前にも学資金に手を出し、
100万入るところが60万しか入ってなかったそうです。

学資保険は私たちが小さかった頃に夫婦で話し合って加入したそうです。
それを勝手に解約するのはどうかと思いました。
しかもお金だって安いものじゃないし。

母方の祖母は私の家の状況を知っていますが、
父方の祖母は全く知りません。

母は父方の祖母にも話すと言っています。

おそらく今日か近いうちに両親は喧嘩になります。
父方の祖母まで話が知られてしまうともっとおおごとになりそうです。

みなさんは父の行動についてどう思いますか？
何か教えていただきたいです。

回答No.4

kakakarina · ベストアンサー

>私は自分に権利があるとは全く思っていません。
ただ母に何も言わず、勝手に解約するのはダメだと思ったんです。
でも客観的に見たらどうなのか…

↑という事なので客観的に。
モラルとしては ダメだと思います。
しかし 名義人の自由ではあります。
お母様は 悲しい悔しい気持ちがあると思います。

だからこそ お金にルーズな人の名義にはせず 最初からお母様の名義にするか 又は保険証書とそれに関わる口座をお母様が管理する必要があったと思います。
そこまで考えなかったのか できなかったのか 事情はわかりませんが

お母様が過去を悔やんでも仕方なく 現実は その学資保険がもうない。

進学に必要で… なのか 単に貯蓄にもなるはずだったのに満期を迎えられなかった、という事なのかはわかりませんが

言える事は 主様は口を出さずに ご両親を見守るしかないかな、と思います。

個人的には どちらの祖母に話しても 解決はしないと思います。
が、これも口を出さずに 両親に任せるしかないですね(^_^;)(歯がゆいですけど)

回答No.8

rurinohana

こんにちは。40歳既婚女性です。
いやはや。良く似た男がいる物ですね。
いえ、私の前の夫です。
家族のための貯金に手をつけること数度。
保険の解約も勝手にしでかしてました。
私の財布からクレカを盗んで、キャッシング。
家の中に泥棒がいるのと同じです。

あなた様の父上なのに、同じにしてごめんなさいね。

法的には他の方も書いているように、問題はないのですが、
人道的にどうよって話です。
これから進学を控えている子を持つ父親のすることではないでしょう。

しかしね。父上様だけを責めることでもない。
これはあなた様のご両親、夫婦の問題のとばっりちを
子どもが受けていると言う話。

21歳で色々事情も分かる年になり、
長子のあなた様には、親御さんもあれこれ話をするでしょう。（相談。グチ）

私も両親が不仲の家に育ちました。
両親は私が中学の時に離婚しましたが。
それでも大人の事情は、話がなくてもしっかりわかってお見通しでしたよ。
（女の子だからですかね？）

あなた様ごきょうだいにアドバイス。

もう、消えてしまったお金を嘆いても仕方がない。
奨学金やその他、親を当てにせずに自分の力で自立する事を
目標にしてください。

不仲の夫婦など放っておいて、きょうだいで家を出ること。
母上などはすがり付いてくるかもしれませんが、
母上の夫代わり、父上の妻代わりになることはないです。
あなた様たちは、ご自分の人生を切り開くこと。

すべて、ご両親が夫婦間の信頼関係を構築してこなかったから
保険を勝手に解約されるのです。
５、6年前に何があったか？
実は結婚当初から問題は内包していたはず。
それから逃げてきて、5，6年前に大事になって、不仲になったのでしょう。

言い分はどちらにもあります。

あなた様はまだご結婚していないから、分からないかもしれませんが
夫婦は合わせ鏡なんです。
どちらかが１００％悪ということはないのです。

あなた様ごきょうだいは、ご両親の姿を反面教師として
ご自身が結婚するときは
すべてご両親の真逆を心がけること。

会話をしない親だったので、自分はどんどんする。
ありがとう、たすかるよ。
大丈夫？辛くない？
笑顔、手を握る、肩を抱く、
歩く時は手をつなぐ

私は両親不仲だったので、実際に両親が上のようなことをしているのを
見たことがないまま、育ちました。
夫婦が笑顔で笑いあうなど、TVの中だけの話だと思っていました。
どこの夫婦も憎みあって、にらみ付け合い、
ののしったり無視したり、つっけんどんにしている物だと思っていました。

TVや漫画で仲良くする方法を知っていても、実際見ていないので
どうしてもできませんでした。
それで、前の結婚では前夫に冷たくあたり、にらみつけ、喧嘩を売り
笑いかけたり、ねぎらったりもしませんでした。
どうやってしたらいいのか、分からなかったのです。
（友人知人には普通に出来る。）
夫に笑いかけるなど、したら負けだと思っていたのです。
（結婚するまでは恋人だから優しくできた。
結婚して夫になったら、相手に負けてはならぬと傲慢になった。
結婚＝勝ち負けを常に競うと思っていた。）

結果、不仲夫婦になり離婚になりました。

あなた様は「よき慈しみ愛う夫婦」のモデルを見ずに育っています。
ご自分の結婚時は、意識改革をして
ご両親と真逆を心がけるようにしましょう。

回答No.7

mama4615

お父様の行動は　違反でしょうね。

俺が払っていた　としても　夫婦で決めた学資保険ですから、相談して良いはずです。
相談出来る内容ではない　から　勝手に解約したのだと思います。

ですが　母様にも落ち度はあります。
何しろ　前歴があるじゃない？
前に学資保険に手を出している訳ですから　契約者を母様にしないのもおかしいです。
婚姻を続けるのであれば　対策は必要ですからね。
ひとまず解約して　解約金を前納すれば　さほど月々の支払額は変わらないはずです。

それと、、、学資保険とは言っても　毎年生命保険控除の書類として　保険会社から郵送されてくるはずです。

父様は　とっくの昔に解約した
と言うのなら　随分前に気がついても良さそうです。

回答No.6

noname#154726

どう思うか、まあ不仲な夫婦なら金の流れについて、話し合うこともないでしょう。
現に、お母さんはお金がないから離婚しないのでしょう？
お互い様です。
不仲でもお金のために、離婚しない妻にお金について相談はしないのです。
名義変更も無駄。
名義が変更されても、結局問題は「払っている人」が誰かという話。
名義変えるのも、手続きが大変です。
不仲の夫が妻のために変えるわけないじゃん。
そうしたら、支払いも妻にっていう話になるわけよ、普通は。

ここで、忘れちゃこまるのが、保険から借りるお金が一番金利が低いのです。
自分のお金だしね。
お金がなけりゃ、サラ金から借りるより良い選択肢だと思うのですよ。
本来、子供の名前で貯めたお金をどう使うかは他の皆さんの言うとおりです。

僕としては、夫婦が仲良くしていかないとこういうところで歪を生むんだなと思いましたね。
結局は、ソコです。

ただ、お父さんの行動については問題ないとしかいいようがありません。稼ぐ人間が一番偉いからです。

回答No.5

nnokonoko-c

きつい言い方になりますが、本当の話なので我慢してね。

他の方が言われるように、そのお金は、学費用に有利だから利用しただけなのです。絶対に学資に使わないといけないという決まりがあるわけではないのです。事実、我が家は家のローンの繰上げ返済に回しました。

ただ、夫婦として、子供の教育費を用意したいね、という合意でしかないのです。
ですから、病気・失業などで目的変更だって当然あります。

問題は、使途不明金ということです。

こういうことは、つまり、お金についての取り決めはその家庭、夫婦で違います。
仲の良い夫婦でも旦那の給料を知らない人もいますし、夫婦仲が良くなくても、がっちり奥さんが財布を握っている家庭もあります。一種の力関係かもしれませんね。

それで、子供の養育義務ですが、おおむね、高校卒業までと見る見方が一般です。
つまり、それから先は、親の「好意」でしかないのです。
収入があれば、上級学校に行かせてやりたいと願うのが親心なので、なんとかその費用を捻出できるように頑張るわけです。しかし、それは努力目標で、義務ではありません。

さて、ご両親、不仲とか。
子供が学校を出たら、離婚でもしてやろうと思ってる奥さんがいて、旦那が快くお金を言うとおりに出すと思いますか？
なんだかんだ言っても、やっぱり、奥さんがいてくれないと困る、別れたくないよぅと思うからこそ、出すのでしょう？

あなたも権利と思ってはいけないのと同じく、お母さんも少し甘かったですね。
自分を嫌ってれば、嫌がらせでもしたくなる、自分のことしか考えたくない、人ってそんなものです。
誉められた行動ではないですが、もう、奥さん子供に誉められたくもナイト思えば、そういうこともできるでしょう。
やはり、敬愛され大切に思ってくれるから、しぶしぶ？喜んで？お金を出すのです。
そうでなかったら、最低限しかする気にならない。ごく当たり前です。

敬愛できない父親からお金を引き出すということも、考えてみたほうがいいですよ。

回答No.3

kentkun

お父さんが、というより、ご夫婦お二人の問題でしょう。

お二人の会話がなく、おそらくあなたも含めて子供もお父さんと会話がなく
そんな家庭にいたら、お父さんだっておかしくなります。

そういうお父さんになるように、家族揃って行動していたんでしょう
と考えてしまいます。

物事には必ず原因があって結果があります。

自分の事ばかりを考える、自分の都合ばかりを考える
その次元で相手を見ると許せないことでも

相手の次元に立って考える、第三者の次元に立って考える
そういう物の見方も一度試してみてはどうですか？

あなたの文を読んで、お父さんが可哀相になりました。

回答No.2

bekky1

'学資保険'だから、それもあなた名義・・・だから、あなたに権利があると・・・思う・・・だからのご相談でしょうけどね。

我が家も、子どもたちに18歳満期で、郵便局の学資保険をかけました。
赤ちゃんのころからです。
そして、いまや、その子どもたちが上は27歳(大卒社会人5年)、下は22歳(高校中退、高卒認定、予備校2年、現在ニートです)。

満期になると、父親名義で積み立ててますから、満期の金額＋αが父親名義の郵便貯金通帳に振り込まれます。

つまり、そういうことです。
満期になれば、積み立てた人のお金。
道中、育英保険として、積み立てている人が'死んだら'積み立てなくてよくて、我が家の場合1000万の育英資金が保証された。
積み立てている道中も、積み立てている人のお金です。

子どもの学費を考えて、子どものころから'親の名義で積み立て、子どもが受け取りの【育英保険】と抱き合わせ'なだけです。

どう思いますか?というご質問ですが、なんとなく、'貯金'しているのではなく、目的があってしているわけですが、
だからといって、目的の人?のものということでもなければ、その義務も権利もない。
権利があるのは、抱き合わせとして育英保険がついているので、万が一・・・に保険が目的の人・子どもの学費として
保障されるという、一点においてです。

父親のお金、父親がヤーメタで、貯金箱のお金を使って・・・何が悪い?
というのが父親の考え。
そして、それが現実です。

我が家はめでたく満期を迎えました、二人とも。

しかし、娘はそれでは不足で、息子は、大学へ行ってませんが、予備校にかかりました。
一応、多少の残りは'息子分'あることになってますが、これは、彼のためということで積み立てましたが、あくまでも、
満期名義は'父親'ですから、息子が、つかわなかったのだから、自分によこせ・・・・というような'お金'ではないのは
わかりますか?

結局、どうつかおうと、積み立てた人の勝手なんです。

【権利がある】と思うから腹も立つ。
「してくれるつもりはあった。 しかし、目的完遂までやらなかったか、できなかったか、途中でやめた、使ってしまった。」
それだけのこと。

病気で使ったか、だまされたか、パチンコで使ったか・・・・使途目的は、いろいろです。
そして、あなたの学費のためとの、軽重を問うなら、自分・父のためか、子どものためかは、
その人(積み立て人)のポリシーですから。

最初から、積み立てない親もいます。
道中で挫折する親もいる。
完遂する親もいる。

お金の問題なのか、ポリシーの問題なのか。
長い時間です。
とりあえず、'命'のあるなしだけに限っていうなら、命がなくなったからできない・・・・それに限って
保証しましょう・・・です。

父母の不仲とか、いろいろあるでしょうが、大人には大人の事情があり、一方だけが善というのは、思う人の都合です。
あなたはあなたで、算段してください。
あなたも、もう、大人だから・・、子どもの時代はおしまいです。

今まで、子どもでいられたことを、感謝すべきでしょうね、どんな親でも。
前を見るためには、デス。

補足

私は自分に権利があるとは
全く思っていません。
ただ母に何も言わず、
勝手に解約するのはダメだと思ったんです。
でも客観的に見たらどうなのか、
私が重く考えているのか、
知りたかったのです。

回答No.1

kano20

４０代の母親です。

何故？そこまで関係がこじれているのにご両親は離婚しないのでしょうか？
勝手な解約も父親名義なら解約できますね。
夫婦が仲良しな時に契約したことでも、何故？母親は自分名義にしなかったのでしょうか？

母親が父の親に話するのなら、離婚理由がたくさんあるのですから喧嘩しながらもめ事を増やす暮らしを辞めて、離婚して奨学金を貴方が受けるか？学資ローンで自力で学校に通い社会人になってから返済してはどうでしょうか。

補足

母は自分と私たちを養えるお金がないのと、
弟が卒業するまではと考えています。
まあ、お金がないのが1番の理由ですが。
学資保険の名義変更のことは
全く思いつかなかったです。
母に聞いてみようと思います。