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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:兄のことで…結婚後の実家が心配です。)

実家の兄が心配!結婚後の悩みとは?

このQ&Aのポイント
  • 兄の問題、結婚後の悩み、どうする?
  • 兄の金遣い荒く、家事をしない問題。結婚について悩んでいます。
  • 結婚後の実家の心配事、兄の問題について。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.5

えええ!同居なんて絶対にやめたほうがいいです。 彼氏さんは事情を知ってるだけで間単に「いいよー」って言ってるみたいですけど、 いざ暮らし始めたら嫌気差すと思いますよ。第一、彼のご両親は納得してるの?ほぼ婿入りみたいなものですよね。 そもそも、そういう風にお兄様を甘やかしているのはお父様とお祖母様が悪いのです。 まあ、まともに働いてて給料を30万円も貰ってるだけまだマシですがね。 彼氏さんからしてみればそういう人間がひとつ屋根の下に暮らしてるってまともに働いてる人間からしてみれば、 馬鹿らしくなってやってられなくなると思いますよ。今は他人ごとで笑って聞いてられますけどね。 結婚するとしたらこの先子供も生まれて、ますます彼氏さんは自分の時間や趣味にも費やす時間もなくなります。 さらに言えば、あなたがお子さん生まれて、お子さんはお兄さまの姿を見て育ちます。 好きなことばかりして暮らしてる大人の姿見て、影響がいいわけなんてない。 男の子なら「家庭を持つ」って自覚もなく育つだろうし、彼氏さん(お父さん)は働き詰めでお兄さん(伯父さん)みたいに やりたいこともしないで馬鹿みたい、って思うかもしれません。女の子だったらそんなだらしのない独身男性がいつまでも 家に入り浸ってるってある意味(性的な意味で)怖いと思いますよ。 自分で好きに使ってしまうのなら、高価なおもちゃだってどんどん買い与えまくってしまうかもしれません。 親のことは大好きかもしれませんが、そこまで世話したいのなら一生結婚しないで、 お父様とお兄様の世話も介護も自分一人でするって覚悟がないとダメですよ。 お祖母様が亡くなられた時のことを考えてるみたいですが、お父様が亡くなったあと、お兄さまの世話だってしなきゃいけませんよ。あなたが跡取ってるからといって、お父様が亡くなられたらじゃあお兄ちゃん出てってね。は通用しません。 中途半端に彼氏さんやこれから生まれてくる子供さんに迷惑かけるなんてもってのほか。 あなたの人生を投げ捨ててまで親と兄に捧げるか、自分の人生を優先してそっちはそっちで勝手にやりなさい。 ちゃんとケジメをつけないとこっちは知らないからね。で切り離すかどっちかしかないと思います。 ちなみに私も似たような兄がいますが、対応は後者で『甘やかしてるのは親の連帯責任』と割りきってます。 そうでもしないと自分の家庭が崩壊するからです。父親が可哀想も何も、兄に離れて欲しくないから使いっ走りのように おにぎりも買いに行くし、きつく言えないんでしょう?同情の余地なしですよ。 お父様ばかり被害者ヅラぶってますけど、お父様だって同罪です。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 たしかに、子供が生まれたら子供に悪影響をあたえそうですよね…。 自分のこどもまでそんなふうになってしまったら…考えるだけでも恐ろしい! 彼が一家を支えてるのに兄がのうのうと暮らしてることを考えると、彼もばからしくてやってられなくなりそうですね。 兄の面倒なんてぜったい見る気はありません。 たしかに、同居すると私たちまでだめになってしまいそうです。 時々様子見にいくぐらいにしといたほうがいいかもしれませんね。

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その他の回答 (5)

  • aoinosuke
  • ベストアンサー率31% (92/288)
回答No.6

同居は絶対やめた方が良いです。 あなたが逆の立場だったら耐えられますか? 愛する大切な人を、家族の失敗に巻き込むのは止めましょうよ……。 皆さん仰っていますが、お兄様を追い出すのが一番です。 家賃と生活費を入れるっていうのも手ではありますが、やるなら「ひと月でも入れなかったら追い出す」覚悟で約束させましょうね。 お父様、お祖母様には同情いたしますが、いくら長男だからって教育を間違いすぎです。 甘すぎます。 そのしわ寄せを、あなたの大切な人まで受けることはないでしょう。 結婚を考えるのでしたら、自分を伴侶に選んでくれた相手をまず第一に幸せにする、という気持ちが大切ではないでしょうか。 そのために、彼氏は巻き込まずにちゃんと家族で話し合いましょう。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 たしかに、甘やかしていたつけを私と彼が払うなんて変ですよね。 何度も甘やかさせすぎ!って注意してるのに長男だから甘やかせます(主に祖母が) 父の面倒をみるのはいいですけど、兄はお断りです。 彼氏に大迷惑ですよね、自分達の幸せを犠牲にするなんておかしいと思えてきました。 兄には一度痛い目を見てほしいです。

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  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1149/6947)
回答No.4

先に話し合いの場を持ちましょう。 彼氏抜きで、家族会議です。 兄に聞きましょう、これから生活費を入れて生活するか?家を出て自立するか?の選択肢を与えましょう。 生活費を入れると言うなら最低10万は祖母と父に入れる契約を。 入れたくないなら賃貸契約をさせましょう。 祖母が亡くなった後の父親の身の心配をされていますが、失礼ながら甘いです。 祖母の前に父が亡くなったら?祖母と父がいっぺんに亡くなったら? 貴方が妹として兄の世話を背負う気がありますか? 兄に葬儀の喪主が務まると思いますか? 彼に結婚後の一族を託す前に、兄の老後を考えて貴方が背負覚悟があるか?です。 父に親としての責任もありますから、兄を独立させて一人暮らしを強行させては?と思います。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私は兄の世話を背負うつもりなどさらさらないですし、したくもありません。 生活費をいれないならでてってもらいたいです! ほんとうならいますぐ会社の近くで1人暮らしをしてほしいのですが この甘い環境が兄をいつまでも実家にいさせるんですよね・・・。 やはり同居しないほうがいいでしょうか、なんだか同居したらずーーっと兄の 面倒をみる羽目になりそうで怖いです・・・。

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  • zz400n
  • ベストアンサー率14% (351/2354)
回答No.3

兄を家から追い出さないからですよ。 ハッキリ言えば教育を失敗していますね。 ロクに手伝いもせず、甘やかした結果このようになっています。 父親が強い意識で追い出す事が兄の為ともなります。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 その通りです。 昔から家族みんな兄のことを甘やかしていました。 学校の送迎は毎日祖父が、1人暮らしで大学に行ったのに3日でやめる(引っ越し費用や家具購入、入学金に300万はいきました。)それでも怒られないんです。 反対に私には祖母はかなりきつくしつけをされてきて、昔から何かあるとどなって怒られてました。 たぶんこの教育の違いで兄はこんなにもダメになってしまったんだと思います。 祖母が兄が長男だからすごい甘やかします(どなって怒ったことなんてないかも) 父はきつく怒れないタイプの人なので頑張ってもらわないと無理そうです・・・。

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回答No.2

ちゃんとした収入があって、でも家には一円も入れず、もちろん家を継ぐ気もなければ親の面倒をみるつもりもない・・・そんなお兄さんには、家を出て行ってもらったほうがいいのではないですか? 質問の文面から察する限り、お兄さんが実家にいることで、お父さんやお祖母さんにメリットは何もないように思われます。 お兄さんも給料30万もあるのであれば、一人暮らしをするのに、何の支障もありませんよね? このままだと、お祖母さんが亡くなったらお父さんが面倒をみることになるというだけでなく、お祖母さんとお父さんに何かあったら質問者さまがお兄さんの面倒をみることになりませんか? 介護問題にしても、お兄さんは、お祖母さんやお父さんを老人ホームに入れればいいと考えているようですが、その費用を自分が出そうなどとは考えていないような気がします。 質問者さまが旦那さんと結婚して実家に同居することになっても、お兄さんは「自分の家なんだから」と、そのまま同居し続け、やはり一円も家に入れないまま、お父さんや質問者さま夫婦が生活費を負担することになってしまうのではないでしょうか。 まずは、お兄さんに一人暮らしを始めてもらったほうがいいと思います。 妹から兄に言っても聞く耳もたないでしょうから、お父さんやお祖母さんから言ってもらったほうがいいでしょう。 「おまえが独り立ちしてくれれば、〇〇(質問者さま)夫婦が同居して私たち(父と祖母)の世話をしてくれるって言ってるから、家を継ぐ気もないなら実家から出てくれ」くらいなことを言ってもらってもいいんじゃないかと思います。 それが嫌なら、せめて相応の生活費は入れるようにするとか、最低限の家事はできるようにしてお祖母さんに何かあってもお父さんと二人暮らしができるようにするとか、改善してもらわないといけないと思います。 お祖母さんやお父さんにしてみたら、お兄さんは「まだまだ手のかかる子供」なのかもしれませんが、世間一般的には、充分に大人な年齢です。むしろ、男性としては、実家にいるほうが珍しい年齢と言えるかもしれません。 お祖母さんやお父さんにもそれを認識してもらって、お兄さんを実家から独り立ちさせるようにするのが最善だと思います。 お兄さんを同居させたまま、旦那さんに家に入ってもらうのは、なかなか難しいと思いますよ。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 兄は片道1時間30分のところまで通っているので「1人暮らししたら」と何度も父や私が言ってるのですが「朝起きれないから」「お金がもったいない」とかいって1人暮らしする気はまったくないようです。 「今は男性の生涯未婚の人が30パーセントもいる」といって自分の状況を正当化しようとしています。 昨日なんて家族で外食を行った帰り、兄の明日のおにぎりを買うためにコンビニによったら兄は「ジュースだけしかいらん」と言いコンビニでジュースを買ってきたのですが、そのあと祖母が1人でコンビニに入っていき、おにぎりを2こかってあげていました。 その場面をみてたら本当に泣けてきました。 甘やかさせすぎですよね! そして車の中で「○○が後継げばいいじゃん」とまたいってました。 「旦那だって転勤になるかもしれないし、無理」と言いましたが・・・ なので出ていく気はないと思います。 もちろん介護も、葬儀の喪主もする気がないようです。 たしかに、私の旦那と兄がいたら旦那にも大変迷惑ですよね。 なんだか、私1人だけ考えてるのがばからしくなってきました。 祖母も父も昔から兄を甘やかしすぎてたからいけないんだと思います (学校の送迎を毎日祖父にしてもらってました。) 愚痴になってしまって申し訳ございません(汗

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回答No.1

彼氏さんが、同居してもよい、、、と仰ってくださってるのなら 家に入ってもらえばいいのでは? また、兄が、家で作った食べ物を食べないのなら、貴女が家に入っても 兄の分は作らなければいいのです。 ついでに、兄の分の洗濯もしなくて良いです。 30万稼いでるのなら、コンビニ弁当を食べればいいのだし。 彼氏さんに、家に入ってもらうのなら 父親に今のうちに (祖母がまだ生きてますが) 遺言書を書いてもらっておきましょう。 「この家の財産は、すべてpochikou にあげる」と。 これくらいしてもらわなくちゃ、彼氏さんに申し訳ないですよ。 もちろん 貴女の父親の遺産は彼氏さんにはいきませんが、 遺産が貴女にいくようにしておけば、彼氏さんの努力もむくわれるでしょう。 兄のことは、放っておく。 あれこれ兄に構うと、それが当たり前になってしまい、兄の独立を阻害してしまいます。 明日のこよは、誰にも分かりませんよ。 父親が祖母より先に亡くなることも考えておかれたほうがいいでしょう。

pochikou
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 もし実家で暮らしたとしても、兄にはでていってもらうかもし居たとしても料理も洗濯も絶対しません! 今でも祖母に朝起こしてもらってるんです。 携帯代も車の車検代も保険もぜーんぶ祖母と父が払っています。 父が何度も「生活費をいれてくれないと赤字でいれてほしい といってるのに無視です。 おにぎりを買ってくるのをやめると「もう絶対家でたべない」と怒ります 本当に甘やかされすぎですし考えられません。

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