優しさ＝お金の場合もありますか？

質問

現在29歳の独身男です。

私は、初対面から3回目までは相手の年齢、相手に好意があるか如何に関わらず、
女性と食事に行ったり、飲みに行ったりする際、全てのお金を自分が負担すると決めています。
出かける際(デート)も同様です。

さらに、女性の年齢が3歳以上年下の場合は何回会ってもずっと私が交際費を払います。
付き合っていても付き合っていなくてもです。
理由はなんとなくそういう物なのかなと、大学生時代から思っていましたし、
私が体育会系育ちという面もあるのかもしれません。(先輩が後輩に奢るのは当たり前なので)

よく、女性から
「優しいね」
とか
「気遣いができるね」
とか言われたりします。

しかしながら、
つい最近職場の既婚女性の上司にこの話をしたところ、

「そんなバブルの時みたいな考えはやめなさい。
相手が社会人の場合、1回目はまだしも、
2回目で割り勘を申し出てこない女とは２度と会わない方がいい」

とアドバイスされ、
それからというもの、気になりだしてしまいました。
上司の意見も一理あるかなとも思いました。

私は元来、
『男は女性に優しくするべき』
だと思っていますし、
お金の面に関わらず、
普段の振る舞いでもレディファーストを心がけられるような男になりたいなと考えています。

半年程前に5歳下の女性とお付き合いしていたのですが、

「おれの友達、彼女とどんなお店に行ってもきっちり割り勘なんだって」

と何の気なしに言ったら、

「私はそういう人とは付き合えない」

と言っていました。

当時は何も思わなかったのですが、
今になって、
仮に私がお金をきっちり割り勘にしていたり、
失職してお金が無い状況になったら、
この女性とは付き合えなかったorフラれていたのかなと思うと、
なんだか悲しいです。

ここで皆さんに質問です。

(1)『優しさ』とは、お金込みの場合もあるのでしょうか？
(2)冒頭の私の主義というか、考え方も時代錯誤でしょうか？
(3)上司が私に言ったアドバイスに関して、回答者様はどう思われますか？

(1)～(3)どれか１つでも良いのでご意見お聞かせ下さい。
それ以外にでも何かありましたらアドバイス下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.11

sakura-333 · ベストアンサー

(1)お金込みの場合もあるけど、優しさの意味を履き違えると大変。
(2)かなりの賃金格差があるなら考えも変わってくると思いますが、個人の考え方は自由。
(3)夢中になって付き合う人ばかりではないし、お金の余っている人ばかりでもないので、会う回数が少なくなって疎遠になるケースが出てきそう。ケチで細かいなんて思う人もいるでしょうし・・

お礼

自分の考えが揺れている時期なので、
大変参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.10

hi-sekai

（１）優しさとは気持ちが先に立っての事であって、
それがおごる、というお金に現れる事もあるかと思います。
ただあくまでも、気持ちが優先で
いつのまにかお金をかける事、おごる事が優しさ、と逆になってはいけません。

（２）時代錯誤とは思えませんが、
相手の年齢や親密度に寄っておごるかを決めるのではなく、
相手の考えによって決める方が良いように思います。
人によっては「自分の事は自分でキッチリしたい。」という人もいます。
逆に「男は女におごるのが当たり前。」と思っている人もいるでしょう。
上司のアドバイスに関連して、結果的におごったとしても、
割り勘を申し出ないのは後者である可能性もある、
ということでのアドバイスだった意味合いもあるのでは。

（３）上司の方のアドバイスですが、私も賛成です。
その上司は、「いつまでも男性に奢ってもらうというのは、自立してない証拠だ」、
という考えなのではないでしょうか。
この場合の自立とは、経済的にも精神的にも、と言う意味です。
社会人であるならば、相手が男性であろうと年上であろうと、付き合っている相手であろうと、
義理をかけてもらったら、義理を返さなければ行けない。
親切には親切を、優しさには優しさを、という考えがあるのでは。
いつまでも甘える一方では対等な付き合いは出来ない、
相手の男性（この場合は質問者さん）からすると、
そんな自立出来てない女性は真剣に付き合うには値しない、信頼出来る相手とは思えない、
と言う事だと思います。

お礼

>>（１）優しさとは気持ちが先に立っての事であって、
それがおごる、というお金に現れる事もあるかと思います。
ただあくまでも、気持ちが優先で
いつのまにかお金をかける事、おごる事が優しさ、と逆になってはいけません。

ステキなお考えですね。

>>（２）時代錯誤とは思えませんが、
相手の年齢や親密度に寄っておごるかを決めるのではなく、
相手の考えによって決める方が良いように思います。

これからは一方的に最初からそう決めるのではなく、
相手の考えも慮るようにしたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

Marluna

(1)『優しさ』とは、お金込みの場合もあるのでしょうか？

　会計に関しては、どちらかというと男の見栄・プライドではありませんか？優しさって二つあるんですよ。相手の為になることをしてあげることと、相手の喜ぶことをしてあげること。毎回おごられることが当たり前だと思う女はうざいですよね（笑）？そうならないようにするためには、多少お金を出させてあげる方が相手の為にもなります。もちろん、相手に喜んでもらう為に全額出すのも優しさです。
　ただ、そういうのを全部おいといて、要するに「女に金を使わせたくない」というあなたの見栄としか思えないのですけど？っというか、私が全額出す時は見栄ですから（笑）。

(2)冒頭の私の主義というか、考え方も時代錯誤でしょうか？
　３歳年下という基準がおかしいと思います。所得次第ということでいいと思います。あなたよりも稼いでいる年下相手なら、全額出してもらってもいいんではないですか？対等な男女関係ですから、お金を持っている方が多く出す、でいいと思いますけどね。

(3)上司が私に言ったアドバイスに関して、回答者様はどう思われますか？
　それもわかります。１で言ったことです。毎回おごられようと思っている女はうざいです。そういう人と結婚してみたらわかりますよ。常に割に合わないのは、あなたの方ということになります。

　１－３に入っていないことなんですが、一番大切なのは相性や個性なんです。私の過去の関係を思い起こしてみますと、
●Ｎさん
　「会計が５０００円だと２０００円出す」「会計が３５００円だと１５００円出す」これら別に強制してません。彼女なりに、女性はこの程度は負担すべきという額を自分から出す人でした。そしてそれは、必ず私の方が多くなるようになっていた（笑）彼女の個性です。別に不満ありませんでした。

●Ｙさん
　自分から金額を言わない人でした。なので、しょうがなく上記経験から「女性が多少少なくなるような額」を私が提示してました。断られたことはなかったので、特別不満はなかったと思います。

●嫁さん
　彼女だけはなんというか・・・お金の似合わない人でした（笑）。なので、彼女との飲食は全額私の支払いでした。自分から財布を出すことがなかったわけではないんですが、トロい彼女は出すタイミングをつかめないんです。出してほしい時もありましたが、「もういいよ、心配ないから」と。
　ありがとうとニッコリ笑う彼女が可愛かったです。彼女は飲食のお返しを必ずしてくれました。ほとんど衣類でした。こういう関係も面白いと思いました。

　だから、個性だと思います。何か参考になれば。

お礼

>>会計に関しては、どちらかというと男の見栄・プライドではありませんか？

ズバリ、それはありますね。

>>毎回おごられることが当たり前だと思う女はうざいですよね（笑）？

そうですね、いつの間にか疎遠になってしまいます。

参考になりました。
Nさん、Yさん、奥様のエピソードもありがとうございます。
ご回答また宜しくお願い致します。

回答No.8

sayusayu41

女だからこそ、思うけど
金全部出す男は、そりゃ楽だなぁ。付き合ってて。
だって自分は負担しなくても、恋愛できるじゃん。
なーんてね、アグラかく女もいるもんなんですよ。

優しさ、お金で・・って人に多いのは
それがイイように使われてる、とか
あぐらかかれてる、って気づかない人も多くて
心配になるんですね。
金じゃなくても全部やってあげる、金持全部だしてあげる、の
全部って
優しさではなく、逆に相手をどんどんダメにすることでもある。
どんな人間でも、楽だとアグラはかくものだから。

＞仮に私がお金をきっちり割り勘にしていたり、
失職してお金が無い状況になったら、
この女性とは付き合えなかったorフラれていたのかなと思うと、
なんだか悲しいです。

金で縁が切れるなら、でもそれだけしか縁のない人だったわけよ。
本当のいい縁ってやつは、そんなんで切れないものだよ。

（１）お金込みがあるかもしれないが、それが主となるのではなんか違うと思っている。
　　　特に恋愛的優しさって、行動が一番だと思っていて
　　　金で解決できない、労力の部分をいかに・・だと思うからなぁ。
　　　お金はあくまでも、二の次。
　　　そういう意味で、全負担ってのはなぁって思う。
　　　イーブンと言わずとも、多少の負担をさせるほうが
　　　その人のタメでもあるのね。
　　　（アグラをかく、残念な女にさせないという意味）

（２）上記の理由でちょいと考えたほうが、とも思うけど
　　　こればっかりはどう主義になろうが本人の自由だしなぁ。。

（３）心配してるんだなぁ、って思う。でもあながち間違いでもないと思うんだよな。

お礼

>>女だからこそ、思うけど
金全部出す男は、そりゃ楽だなぁ。付き合ってて。
だって自分は負担しなくても、恋愛できるじゃん。
なーんてね、アグラかく女もいるもんなんですよ。

本音をお聞かせ頂き光栄です。

>>１）お金込みがあるかもしれないが、それが主となるのではなんか違うと思っている。
　　　特に恋愛的優しさって、行動が一番だと思っていて
　　　金で解決できない、労力の部分をいかに・・だと思うからなぁ。
　　　お金はあくまでも、二の次。
　　　そういう意味で、全負担ってのはなぁって思う。
　　　イーブンと言わずとも、多少の負担をさせるほうが
　　　その人のタメでもあるのね。
　　　（アグラをかく、残念な女にさせないという意味）

これを心の隅に置いておきたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.7

troml

人に親切にしたいとか、人を喜ばせたいとか、そういう気持ちを持っているのなら、「お金を出す」という行為は間違いなく、相手のためになることですよね。

お金を出すには、当然、お金を持っていなくちゃならないですから、人の為にお金を出せる人間でありたいなら、お金を稼ぐことも一生懸命やらなきゃならないんで、その場でお金を出したか、出さないかだけじゃなくて、お金を出すことの裏には、そうできるための努力があるってことが、それをする人が人に尊敬され、好かれる理由なんですね。

で、不景気が続く今の時代に、人の為にお金を出せる人であろうとすることは、厳しい世の中でも豊かな心を捨てないって生き方ですから、そういう気持ちが自分を高め、人を明るくする力になると思いますね。

私も若い頃は本当にお金が無くて、ご飯もまともに食べれなかったりしていたけど、そういう時に美味しい食事を奢ってくれた先輩方がいて、今思い返しても、涙が出るほど有難かったです。その頃の感謝の気持ちがあるから、いつか私も人に奢ってあげられる人になりたいと思って頑張って来たんだし、今、人に奢ってあげられることがとてもうれしいし、そうすることが、かつて私に奢ってくれた人たちへの恩返しだとも思っています。人に優しくされた人は強くなるし、優しい気持ちは人から人へ広がっていきますからね。

その上司の方のアドバイスは、現実的には正しいと思うけど、人の為にお金を使うことを喜べる人でいた方が、人生はずっと楽しいと私は思いますね。

お礼

>>人に親切にしたいとか、人を喜ばせたいとか、そういう気持ちを持っているのなら、「お金を出す」という行為は間違いなく、相手のためになることですよね。

根本的にはこの考えが大勢を占めています。

ご回答者様の考えも含め、大変参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.6

ukoygwonim

No.1です。ちょっと疑問だったのですが

＞初対面から3回目までは相手の年齢、相手に好意があるか如何に関わらず、
　（略）全てのお金を自分が負担すると決めています。

＞女性の年齢が3歳以上年下の場合は何回会ってもずっと私が交際費を払います。

相手の収入より年齢を重視されるんですね？
で、1～2歳下だったら女性に払ってもらうのもアリと。

なんとなく「若い女性は奉仕される価値がある」と取れます。
「年齢・性別に関わらず、相手の収入が低いから自分が払う」なら
まだ理解できるのですが…

質問者様は年収1億の女社長でも、3歳下なら奢りますか？

お礼

>>相手の収入より年齢を重視されるんですね？
>>で、1～2歳下だったら女性に払ってもらうのもアリと。

1浪して大学に入ったので、
部活において色んな責任を任される3年生の時の新1年生が3歳年下だった事、
また、3歳違いの兄がいる事から、3歳年齢が違うというのは、私にとって大きな差だと考えています。
(兄にはたくさん守ってもらったので。)

>>なんとなく「若い女性は奉仕される価値がある」と取れます。

きっと私が50歳になって47歳の女性とお食事にいっても、
今と同じ事をするので、そんな事はないですよ。

>>質問者様は年収1億の女社長でも、3歳下なら奢りますか？

難しいご質問ですね。
女性の収入を聞いた事は無いので、考えた事はないですが、
「年収1億の女社長」と最初から分かっていても、
私は同じ振る舞いをします。
けど、少し甘えて3歳年下でも
4回目以降はワリカンを切り出してしまうかもしれません。(情けない思考ですいません)

回答No.5

take-on3

1 優しさと一口には出来ますが、方向性は多岐に渡ります。
持っている物を分け与える優しさもあれば、あえて厳しく突き放す優しさもあります。
ですが、この二つの優しさは同じ優しさではありませんよね。
また、物を分け与える優しさ一つとっても与える相手によって変わります。
被災地で何もかも失った人に分ける食事と被災とは縁の無い実家住まいでそれなりの収入のある女性に分ける食事では同じメニューでも全く違ってきます。

2 時代錯誤と言うよりあなたの主義やプライドの問題なので、それはそれで良いのでは？
但し、時に優しさでは無く甘やかしにもなりますし自己満足にも陥るので注意が必要かと思います。

3 素晴らしい女性、素晴らしい上司だと思います。
このかたもきちんと自分のプライドを持って自立しているのだと思いますよ。
上記のように甘やかしにもなるので、それに甘えっぱなしや当然のように胡座をかく女性はどうかと思います。
別に割り勘を申し出れば良いかという訳では無く、手料理を振る舞うとかそういった違う形での対等の関係でも良いと思います。

お礼

>>1 優しさと一口には出来ますが、方向性は多岐に渡ります。
>>持っている物を分け与える優しさもあれば、あえて厳しく突き放す優しさもあります。
>>ですが、この二つの優しさは同じ優しさではありませんよね。

>>但し、時に優しさでは無く甘やかしにもなりますし自己満足にも陥るので注意が必要かと思います。

なるほど、今までは私が尽くす事が大前提という付き合いが多かったように思います。

大変参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.4

chibi1111

(1)あります。
(2)そんな事ないと思います。

こんにちは。
質問者様より少し年上♀です。

質問者様の様な主義の男性、私は好きです。
女性なら誰でも嫌な気はしないはずです。

最近、20代位の女子と40才位の男性のカップルが多いのは、
その世代の男性は女性を上手にリードし遊ばせてくれる人が多いからだと思います。今の世代の男性はそういう人が少なくなってますから。

原始の頃から、女は大きな獲物を持ち帰って来る男に付いて行くのが本能です。

今は、女性も男性と同じく働いて稼ぎ、女性がどんどん強くなり、男性と肩を並べる時代ですよね。
と共に離婚も増えて、お一人様女子も増えています。結果、少子化。

話が飛躍しましたが・・

質問者様の考えは、本来持つべき男の姿勢だと私は思います。
素晴らしいと思います。

ただ、質問者様のお金だけを目当てにしてくる良くない女子も居ると思うので、 そこを見抜ければ良いんだと思います。

質問者様の姿勢、今の時代に流される事なく貫いて欲しいものです。

私個人の意見でした。

お礼

>>質問者様の様な主義の男性、私は好きです。
女性なら誰でも嫌な気はしないはずです。

>>質問者様の考えは、本来持つべき男の姿勢だと私は思います。
素晴らしいと思います。

そうおっしゃって下さると肯定した頂けてるようでなんだか安心します。

>>ただ、質問者様のお金だけを目当てにしてくる良くない女子も居ると思うので、 そこを見抜ければ良>>いんだと思います。

>>質問者様の姿勢、今の時代に流される事なく貫いて欲しいものです。

>>私個人の意見でした。

大変参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#181117

（1）もちろん、そういう場合もあります。場合によって。

（2）う～ん。多少時代錯誤と言うか、融通が利かないというか。
先輩後輩と男女とは、別問題だし。
でも結構いるんですよね。
おごられて当たり前だと思っている女性も。

（3）それが正解でしょう。
gohappy0123さんは、ちょっとお金を過信しているというか、お金の力に頼りすぎてるって感じがします。
「バブルの時みたい」とは、そういうことでしょう。
それに、口だけでも割り勘を申し出ない女性は、ちょっと考え物ですよ。
人として。

お礼

>>（2）う～ん。多少時代錯誤と言うか、融通が利かないというか。
>>先輩後輩と男女とは、別問題だし。
>>でも結構いるんですよね。
>>おごられて当たり前だと思っている女性も。

融通が利かない性格であるかもしれません。
人前ではフレキシブルに振舞っていても、心の中ではそうでない時がたまにあります。
おごられて当たり前と思っている女性にはこれからは気をつけたいです。

>>（3）それが正解でしょう。
>>gohappy0123さんは、ちょっとお金を過信しているというか、お金の力に頼りすぎてるって感じがし>>ます。
>>「バブルの時みたい」とは、そういうことでしょう。
>>それに、口だけでも割り勘を申し出ない女性は、ちょっと考え物ですよ。
>>人として。

お金の力を過信している・・・
明確にそうは思った事はありませんが、
無意識的にそう思っていたところもあるのかもしれません。

参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

vo-zu

ご質問で例示されている範囲のみで答えさせていただくとしたら、

(1)否です。この内容では優しさと金銭には何らつながりはないと思います。

(2)時代錯誤だと思います。男女平等の世の中で正当な理由なく（支払い能力の差異（社会人と学生など）があるわけでもないのに）金銭的に不平等が発生しているということは、女性の支払い能力を否定していることにつながると思います。

(3)あなたの上司の意見よりも厳しめ（？）で、「最初っから割り勘」（支払い能力に差異がない場合）であるべきだと思います。

お礼

>>男女平等の世の中で正当な理由なく（支払い能力の差異（社会人と学生など）があるわけでもないの
>>に）金銭的に不平等が発生しているということは、女性の支払い能力を否定していることにつながると>>思います。

確かに女性の支払い能力を否定してると思われ、失礼に当たる事もあるかもしれないですよね。
参考になりました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

ukoygwonim

私は女性ですが…

（1）お金の場合もあります
　但しそれは本当に必要な時です。ご祝儀とかお香典とか。

（2）時代錯誤ではありません
　個人の考えを時代が統一したことはありません。

（3）賛成です
　少なくとも私は、いつも奢りだと申し訳なくていたたまれません。
　かといって1円単位まで割り勘というのもスマートではないので、
　今回は彼の奢り、次回は私、という風にしています。

例え質問者様が財力的に余裕があったとしても、
お相手の女性に「お金は出して貰って当たり前」と思わせたら、
結婚後などのちのち困ると思います。金銭感覚がおかしくなるんですよ。
子供が出来てから、夫婦の出費を切り詰める時とか。

でもその女性上司は
＞割り勘を申し出てこない女とは２度と会わない方がいい
と言われたんですよね。
私の知る限り「申し出てこない女」などいません。
払う払わないは別にしても、「払います」とも言わないなんて…
非常識を超えて、厚かましいと思います。
そういう女性なら、上司の方が心配しても仕方ありません。

お礼

>>（2）時代錯誤ではありません
>>　個人の考えを時代が統一したことはありません。

おっしゃる通りですね。

>>私の知る限り「申し出てこない女」などいません。
>>払う払わないは別にしても、「払います」とも言わないなんて…
>>非常識を超えて、厚かましいと思います。
>>そういう女性なら、上司の方が心配しても仕方ありません。

お会計の際に、私が「払うよ」と言うと、
ほとんどの女性が財布を出そうとするのですが、
まれに全くそんなそぶりも見せず、「そう？ありがとう。」
と言う女性もいます。
そろそろ考えを変える時期なのかなと思ったりもしています。
参考になりました。

ご回答ありがとうございます。