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再度の質問です。友人の夫が、支配的です…。
昨夜、質問した者です。 質問の仕方を変えてみます。 モラハラ気味の夫との生活に不満を持つ友人がいます。 幼い子供がいる事、友人に経済力が無い事等から、離婚は無いようです。 夫に対して、生理的不快感までは持っていないようですし。 離婚する、という選択肢は無しで。 今の状況を少しでも、改善できないでしょうかね…。 本人が行動すべきなのは、承知しています。 私のおせっかいです。 離婚が無理なら我慢するしかない、というお答えは、すみませんが、ご遠慮下さい。
- 夫婦・家族
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こんばんは。前の質問も拝見しました。 で、その旦那さんはご友人に働きに出るよう言っているんですよね？ でしたら、質問者さんはご友人に「仕事探し、頑張って！」と言ってあげるのが 良いのではないでしょうか。 未就園の子供を預けるのが気が進まないのはわかりますが、どうせ旦那さんに対して 抵抗できないのなら、前向きに考えるように誘導してあげるのが良いと思うのですが いかがでしょう？ だって、離婚するとしても経済力がネックになっているわけですし、旦那さんも 「だれのおかげで生活できていると思っているんだ！」な感じの方なわけですよね？ でしたら、これ幸いと、経済力を身につけるためにお仕事をされると良いんじゃ ないかと思います。 そうしたら、外に出ていることで自由度も上がるでしょうし、もしかしたら家事の 分担要求も通りやすくなるかもしれないし、いざとなったら本気で離婚を突きつけ られますし・・・。 専業主婦が悪いとか言うつもりは一切ありませんが、やっぱりいざと言うとき力を 発揮するのは「自力で生活できること」だと思います。 この掲示板でも、「離婚したいけど、経済的に・・・」という質問はたくさんあり ますしね。 まあ、このご時世で、自活できるほどの収入を得るのは相当難しいでしょうけど、 何事もやってみなくちゃ分からないわけですし！ あとは、もし質問者さんが可能なのであれば、ご自分の負担にならない範囲で 子供が具合が悪いときなどにサポートしてあげると良いかと思います。 やはり、子供が突然熱を出して・・・休みを取ったら嫌味を言われて・・・なんて 聞きますし。 ただし、あくまでも無理の無い範囲で。きついと思ったらはっきりおっしゃること です。利用されている状態になったらダメですよ！！（なんか、やさしそうな方 なので心配・・・。） 何かのご参考になれば幸いです。
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- 8ry0ox8
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こんばんは！ 先ほども回答しました。まだ気になっていらっしゃるようなので そのご友人ではなくあなたのために回答の仕方を変えてみます。 前述の５項目に関してはそこまでモラハラ？と思います。 当たり前っちゃ当たり前ですよね？ 子供さんに関してだけはちょっとなーと思いますけど。 うちの旦那も似たようなこと言います。 が、基本的には５番さんがおっしゃってる回答がいいと思います。 何年も付き合ってたら、だいたいどの発言がＮＧかとか 旦那さんが喜ぶツボとか、わかりませんか？ こういうことを言う男性は尊敬されたいので 尊敬してあげたら面白いように奥さんに尽くしてくると思うんですけど？ 実際わたしはいまや家事は何でもしてもらってます。 （ココは意見の分かれるところですが＾＾；） （うちは旦那とは一緒に仕事をしているので毎日２４時間ほぼ一緒にいます） うちも子供が小さいときは 母親が子供置いて夜出歩くなんて！ って言ってましたので （ここで自分が非難されたと思っていちいち咬みつかない） 本当にそうよねー。あなたの言う通りよね！ って同意してました。 で、旦那が飲み会に行くときは快く送り出し、 お金は余分に持った？何があるかわかんないから大目に持って行ってね＾＾ っていつも付け加えてました。 もちろん、あなただけがいくの？なんてそんな男女平等さなんて要求しません。 だって普段 母親が飲み歩くことはとんでもない話 に同調してるのに なんであなただけ？ なんてひがんでたら嘘だってばれるでしょ？ とにかくわたしはいいのよ、だって母親だもん。子供が第一、子供が一番。 子供と一緒にいられて幸せだからねー ってスタンスを崩さない。 そういう母親が旦那の理想なんだから、 そういう男と結婚したからには付き合ってあげなくちゃ女がすたるでしょ？ で、そのうちに、子供も大きくなってくるし 知り合いも同じように手が空いてくるので ぼちぼち飲み会のお誘いが出てきます。 そうするとさすがに長年自分だけ行ってると、たまにはいいよって感じになってきます。 もちろん、行ってもいい？ダメ？って控えめに可愛く聞きます。 まちがっても、権利なんて振りかざしません。 わたしは深夜の送迎まで頼んでます。仲良しの友人まで送り迎えしてくれます。 で、また感謝感謝です。 従いながら、どんどん自分の手で転がすのです。 もちろん、満面の笑みで旦那の好きなおかずを作りつつ。 いつのまにか布団干しまでしてくれてます・ 昔から男らしいいい人でしたけど、ますますいい男になってます。 よ！日本一！っていってま・・せんけどそれくらい転がせないなら泣いてるくらいでちょうどいいんじゃないですか？ だいたい、なんの努力もなく好き勝手にしようなんて甘い！ まず相手をとことんいい気分にさせてあげなきゃ いい気分になんてさせてもらえません。 え？やだ、バカ夫だから・じゃないですよ？すっごくいい男です＾＾ 旦那の悪口なんて言ったことありませんもの。 長々すみません。御静聴感謝です。 あなたのおせっかいにカンパイです＾＾
お礼
楽しそうな人生で、お幸せですね…^^ ご回答、ありがとうございました。
- LA_keyman
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こんにちは。 離婚するという選択肢がないということでは無理だと思います。 モラハラは良くも悪くも（ご友人の）旦那様の人格です。 離婚を選択できない理由が「友人に経済力が無い事」と、ご友人側が弱い立場である以上モラハラを止めることは出来ません。 「離婚をする」ではなく、「離婚をする『覚悟』」もないのに、人ひとりの人格を変えるのは無理だと思いませんか？ またＤＶやモラハラの類は他人が関わると、家庭内でより陰湿になっていく傾向があるので注意してください。 出来る対策はご友人が『覚悟』を決め、モラハラと戦い勝つことだけです。 最悪なのは戦った挙句負けてしまうことです。 モラハラが増徴してしまいます。 どっちにしろご友人自信に『覚悟』がなければ、貴女がどんなに頑張ってもよくなりませんよ。
お礼
そうですね、覚悟が足りないんですよね…。 自分に自信を付けるためにも、とりあえずは仕事を頑張って、と 友人には言ってみます。 ご回答、ありがとうございました。
お気持ちはわからないでもないですが、あなたが書かれているように「おせっかい」だと思います。厳しい言い方をするなら、他の人の家庭を改善しようなんてあなたの思いあがりではないでしょうか。 他の方が回答されているように、友人としてできることは話を聞くことです。「何かあったらいつでも言ってね」と伝えておいて、必要ならば「自分だったらこうするよ」という話ができればそれで十分だと思います。
お礼
自己責任とはいえ、辛い状況にいる友人が気の毒だったのです。 ご回答、ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
友人が、ご主人の望むようにしてあげられたらいいと思いますが？ 支配されちゃえば、楽だと思いますが？ 夫に逆らうから、夫も不愉快になるのでしょうし。 私も、主婦が、子供を預けてまで飲みに行くのは どうかなぁ～と思いますし、 喫煙なんてとんでもないです。 御友人の夫は、あまりの友人の頼りなさに「自分が守ってあげなくては」と 思っておられるのではないでしょうか？ なんだかんだ言っても、ご主人が働いてくださってるから、生活できるのは 当然のことなんですから。 （俺の働きで生活できるのだ!!と）口に出す、出さないは別にして それは事実なんですから。 ご主人の前だけでも「はい、はい」と言って、ご主人の言うとおりにしてれば 問題は無いわけだし。 一日、２４時間一緒にいるわけではないのでしょう？ 会社に行ってる時間は、自由なんだし。 妻から言っても 聞く耳のない夫、、ということは、もう結婚前から、分かってることなんですから 夫に逆らわなければいいのでは？ 本当に、離婚したかったら、子供を自分の稼ぎで育てられるくらいの 経済力をもつしかないと思いますよ。
お礼
本人が、状況を変えたい、と思っているので、 「自分で選んだ旦那なのだから、言う事を聞いていれば良い」 では、気の毒で…。 とりあえず仕事を頑張るように、友人には言います。 ご回答、ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
今回は、前回より内容が随分あっさりしましたね。 その友人の旦那に、“あなた”が意見したらいいと思います。 グウタラ旦那の性根を、根っこから叩き直してやって下さい。
お礼
旦那さんと会う機会もあるし、意見する事も出来ます。 が、下手に意見してしまっては、後で友人が責められる、と思います。 「何で他人にしゃべるんだ」と。 余計に辛い状況になりそうで…。 ご回答、ありがとうございました。
- mako0704
- ベストアンサー率17% (5/29)
人の家の事に口を出すのは大きなお世話ですよ。 家族とくに夫婦間には本人たちにしか分からない関係性があります。 家庭の事で自分のパートナーの友達がしゃしゃり出てくるなんて。 しかしながら、ご友人から相談されたなら、ご友人にご自身の旦那にたいする態度も注意深く聞く必要があると思います。何がきっかけがあったかも知れないし。ご友人も心あたりがあっても自分に都合が悪ければ話すとは限りません。離婚したくないけど何とかしたいならそのご友人ご自身と旦那さんが変わるしかないと告げるしかないのではないでしょうか。ご本人でなければ詳細は分かりませんし、回答には無理があります。
お礼
勿論、妻本人に相談されたから、口を出しているのですよ…。 夫を変えるのは無理だろうと思います。 離婚も今のところ、考られない。 では、せめて妻の意識を変えて、もっと暮らしやすく状況を改善できないだろうか。 そのために、具体的にどうしたら良いか。 良いアドバイスがあれば、と思ったのです。 ご回答、ありがとうございました。
- kakukakuuu
- ベストアンサー率8% (8/91)
お友達さんがいくら我慢をしようと、旦那さんの思考は変わりません。自分自身は他人の思考の（癖）は決して変えられません、残念ながら。 その方が何を目的として旦那さんとは別れられないのかは不明ですが、別れられない奥様の方の事情を相談した方が良いと思います。
お礼
「何を目的として」 子供がいる、経済的に自立出来ない、夫への愛情も無いわけではないので、 離婚に踏み切れないと書きました…。 ご回答、ありがとうございます。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
回答は簡単です。 無理なら我慢するしかない もしくは 我慢がいやなら夫の行動を何とかする為に行動を起すしかない。 結局はその本人がどうしたいか？です。 離婚は無し。 我慢はイヤ。 だったら別居か夫を教育するしかないです。
お礼
「何とかする為」の良い方法を教えてもらえたら、と思ったのです。 ご回答、ありがとうございました。
お礼
「自力で生活できる事」 友人が、そうなれるといいのですが。 他の人のお礼にも書きましたが、とりあえずは仕事頑張って、と 言うようにします。 私も出来る範囲で、サポートします。 ご回答、ありがとうございました。