失敗ばかりの恋愛。

質問

ご覧いただきありがとうございます。22歳の男子大学生です。現3回生です。
よくある質問かもしれませんが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

彼女が出来たことがありません。
今まで3人ほど好きになった人がいました。

一人目の方とは数回ほど買い物に行ったりしました。この時、お互い浪人中でしたので、フェイドアウトしていきました。

二人目の方はバイト先の同期でした。数回、ご飯に行きました。その後にもっと大きなデートに誘おうと思った矢先に彼氏がいたことが発覚。それ以来、バイト先で仕事をともにするだけの間柄に。

三人目の方はサークルの後輩でした。この方に彼氏がいることは知っていました。ですので、好きになってはいけないと思っていたのですが・・・。

その方から「彼氏と仲が良くない。」や「バイトの悩み。」などの相談を受けたりしていました。そして色々な話をしているうちに、二人でUSJに行くことになって遊びに行きました。この時ぐらいから私は好きになりかけていました。

その後、2回ほどご飯に行ったりしました。それ以降、たわいもないメールのやり取りが2カ月ほど続いていました。

もう一度、デートに誘おうと思いクリスマスに遊ぼうと誘いましたが、断られました。その方は彼氏持ちですし、これはこれで仕方がないなと。

数日後に初詣に誘ったのですが、これも断られ・・・。
今まで必ずと言って良いほど返信のあったメールも途絶えてしまいました。
また、諦めなければならい状況。

なぜ、いつもうまくいかないのでしょうか。別に面食いなわけではありません。

「一緒にいて楽しい」「もっと一緒にいたい」という感情から「好き」になっています。

いつも「良い人」からの脱却ができない。

友人や先輩に相談しても「彼女できないのが不思議」と言われます。この言葉はありがたいと感じていました。ですが、最近は「社交辞令」にしか聞こえなくなってきました。

私には恋愛をする資格がないのでしょうか。

ここまでお読みいただきありがとうございます。アドバイスをお待ちしております。

回答No.10

noname#146709 · ベストアンサー

#９回答者です。お礼のコメントありがとうございます

諦めるのはまだ早いか？
…buramoa様次第ですからねえ、こればっかりは。
諦めない場合は、彼氏さんと切れるまで待つか、
なんだかんだで切れそうになければ、
切りやすいタイミング（大喧嘩した時、とか冷めた時、とか）
を見計らって横合いからかっさらうか、ですね。

私の知り合いでは
「仲直りするまでのつなぎでいいから！やましい気持ちは全然ないから！」
などといいながらデートに複数回連れ出し、最終的に略奪した人がいました。
全ての人に効くとは限りませんが、ご参考まで。

新しい恋
それはもう、どんどんして下さい！
いくら失恋してもめげてはいけません。たまたま縁がなかっただけなんだから。
確率の問題です。

ツボ押し
難しいといえば、難しいですね。
大体は、「これだ！」と確信するのではなく、「これかな？」という感じで
テストを繰り返すことになります。
当たらなくても大失敗はしないだろうし、もし当たったらすごく嬉しい。
ゲーム…というと語弊がありますが＾＾；　それに近い感覚で楽しめます。

ただし、大して理由が思い当たらないのに物凄く迷惑そうにされた時には
テストをやめた方が無難です。何やっても迷惑がられる可能性が高いので。

もう春休みなんですね。もし３人目さんを諦める気がないのなら、
忘れられないよう、３・４日に一度くらいのペースでメールを送ってください。
今返信が返ってこないのなら、返信を期待するメールは送らない方がいいですよ。
あ、でもその前に、ちゃんと「もう迷惑かけません」と謝ってくださいね。
「狙ってます」アピールをいったん撤回しとかないと、確実に逃げられます。

個人的には「こんなの好きかと思って」と街角で見つけたオモシロかわいいものを
写メしてもらうのが好きです。そんなマメな男性はめったにいませんがｗ
３人目さんは何が好きでしょうね。

お礼

kikikix様、ご回答ありがとうございます。

無理に諦めようとするのはやめようかと思います。おかしな言い方ですが、チャンスが訪れるまで少し待とうかと思います。待てるだけ待ってみてそれでも「ダメ」だとわかったり、その人の存在が小さくなってしまった時は別の道に進むのもありなのですかね？

でもその前に、まず3人目の方に一言謝りたいなと考えています。そのあと、一番仲良い先輩の位置に戻れるなら戻り、前のように軽いメールのやり取りが出来る関係になりたいです。

以前は街角で見た面白いものの写メなどを送ってはいました。でも、少し強引すぎたかなと。なぜなら、その方からその様なメールが来ることは無かったので…。返信は途切れなかったのですが。

回答No.9

noname#146709

＃５回答者です。再度お礼のコメント有難うございます。

やっぱり、buramoa様はまだこれからですよ！
２回の経験で、ちゃんと学ぶべきところを学んでおられる。
ほんと、恋愛する資格ないとか思わず、どんどんいってくださいね。

さて、「相手を理解しよう、自分を理解してもらおう」＝「よく思ってもらいたい」という背伸び、ではないのか？ということについて

「よく思ってもらいたい」をいったん置いといてください。
それ思うと、背伸びになってしまうのはご経験された通り。

ミもフタもない言い方しちゃうと、結局
「少ない労力で相手に喜んでもらおう」なんですよ。
ツボを外したら、いくら力んでマッサージしても疲れるばっかりで効きませんよね？
だから、「相手が喜ぶツボ」はいくらでも知っておいた方がラクです。
あと、「押しちゃいけないツボ」も知っておくと決定的にマズい状況を避けやすくなり
それもラクです。
そのために、相手をよく観察しましょ、ということ。

で、自分を理解してもらおう、っていうのは、
相手に喜んでもらうために自分が費やした労力をそれとなく知ってもらおう、とか
喜んでほしい、何かしてあげたい、という自分の思いをわかってもらおう、ということです。

例えば、あまり好みじゃないプレゼントをもらったとしましょう。
「これ、絶対いいよ！」といかにも（喜んでくれるよね？！）みたいな顔して
渡されるのと、
「これ、もしかしたらあんまり好きじゃないかな～と思ったんだけど…
　でも絶対、似合うと思う！良かったら、１回つけてみて？」
と渡されるのと、
どっちがより受け入れやすいでしょうか？

同じ「あまりいらない」ものでも、「理解」が入ってる後者の方が、
１回くらいつけてみようかな～って気になりませんか？

好きな相手なら、そういう「ツボ探し」も楽しいですよ。

ま、最初からそういうことばっかりやってると、
お互い偶然にもタイミングが合って、わ～っと盛り上がり、後で勘違いだったと
分かって地の底に落ち込むような、大波は体験できないです。
それもまた、いい経験というか、思い返してみると苦笑してしまうような
いい思い出になりますよ。来る時にはイヤでも来ますんで、気長にいきましょう。

お礼

kikikix様、ご回答ありがとうございます。
アドバイス、本当に助かります。

「まだこれから！」というのは3人目の方を諦めるのは、まだ早いということでしょうか？それとも、恋愛そのものは諦めず、新しい恋を探すという意味なのでしょうか？

「相手が喜ぶツボ」と「押してはならないツボ」知るというのは大変勉強になりました。でも、これはかなり難しいですよね…。
相手の好みを知るということなのですかね。

仰っていただいたプレゼントの例えですが、確かに後者の方が受け入れやすいですよね。

でも、これからテストがあり、後には春休みに入ってしまうので、ツボを知る機会が益々減ってきますが・・・。今はデートに誘うタイミングでもなさそうですし。

回答No.8

lupan344

50才、既婚男性です。
何が、問題かと言えば、自分の感情だけで動いているからではないでしょうか？
自分が、相手と一緒にいて楽しいというのは、相手を好きになる為には必要な事なんですが、それが恋愛関係になる為には、相手が同じ気持にならないといけないんです。
だから、楽しい気持にうかれるのは、かまわないんですが、同時に冷静に相手の感情を読み取らなければいけないって事なんですよ。
イベント時に断れるって事は、恋愛関係に進めないのは明白なわけですから、早めに見切りをつけるのは良い事ですよ。
大体、彼氏持ちの女性にアタックするのは、自分でモテないって自認してるなら、敷居が高すぎるんですよ。
ある意味、君が良いと思うなら、他の男性も良いと思うわけですから、基本的には彼氏がいるって判断した方が正解なんです。
恋愛に資格はいらないですよ。
お互いが好きになれば良いんです。
彼氏持ちの女性に対する行動は、あまりにも無神経だったんじゃないですか？
本当に好きなら、クリスマスや初詣に誘うのはまずいでしょう。
いくら、それまでは対応してくれていても、君が自分の幸せを脅かさない範囲だったからです。
君が誘った瞬間に、君はその女性の幸せを壊す対象になっちゃったんですよ。
その女性も、あまりにも君に無防備だったのは、仕方ありませんが、彼氏を大事にする真面目な女性だったって事です。
今までの相手は、残念ながら縁の無い女性だったってだけです。
たった3回で諦める必要は無いですよ。
反省すべき点は、反省して、次へ進めば良いだけです。
いつかは、縁がある女性と出会えるはずです。
そして、その縁を切れないものにする事ですよ。
がんばってください。

お礼

upan344様、ご回答ありがとうございます。
夜分遅くにお礼してしまい、申し訳ございません。

確かに冷静さに欠ける点があったと思います。
クリスマスに関してですが、USJに遊びに行った時にクリスマスイベントの予告があってそれを見た相手が「クリスマスのこういうイベントに行ったことがない。」って言ったんです。彼氏さんとも行ったことがないと言っていたので、冗談っぽく「よかったら、行く？(笑)」という感じで誘ったら「いいですよ」と言ってくれたので後に誘ったのです。
なので、期待して良いのかなと思っていたのですが・・・。残念でなりません。

やはり、諦めるべきなんですよね。また、以前の繰り返しになってしまい悔しいです。ますます自信を失いそうです。

回答No.7

m_3740

No.1です。
お返事が遅くなってごめんなさい。

他の方の回答を見て、自分と全く違うので驚いてしまいました・・・。

私は女ですが、やはり質問者様と同じ位の頃
彼氏ができなくて非常に焦っておりました。
周りは特にバカにしたりはしませんでしたし、私もどちらかというと
「いい人、彼氏できないのが不思議」と言われているほうでした。
でもホントはバカにされてるんだろうなーと内心焦っておりました。
「ゆったり構えて」と言われたこともありましたが
それでよい方向に向いたことは・・・私は一度もありませんでしたね。

>メールや連絡が途絶えたのに、思いを伝えたいから連絡をとろうとするっていうのは
>良いのでしょうか？

連絡が途絶えた後に告白するのは
タイミング的にはあまりよくないのかもしれませんが
自分で思いを伝えずに後悔しませんでしたか？
「その人のことが本当に好き」だったら
言わないことのほうが後悔しませんか？

或る意味、その人のことをそこまで好きじゃなかったか、
やはり傷つくのが怖くて、ずーっと他愛もない話をしているうちに
タイミングをのがして逃げられた？のでは？

>お聞きしたいのですが、「”他愛もない会話”ではない会話」とは
>どの様な会話なのでしょうか？

えっ・・・うーん
会話というか、セリフ・・・かな？
彼女の何気ない仕草など、可愛いと思ったところがあれば
「そういうところ、可愛いよね」とか。
もうちょっと一緒にいたいのなら
「もうちょっと一緒にいようよ」とか。。。
すみません・・・私自身恋愛経験が豊富とは言えないもので＾＾；
でも、そういうセリフで女性はちょっとドキッとするんじゃないでしょうか。（多分）

>ガツガツしすぎるとダメってよく耳にします。No.3の回答者様も仰っています。
>どちらが正解なのでしょうか？

うーん、どちらなんでしょうか・・・
私の言う「ガツガツ」は、2つの意味があるんですよ。
ひとつは「若いんだからダメなら次！グジグジ言わずにどんどん経験を積んで！」
というのと、もうひとつは
「本当に好きな相手だったら、タイミングとかテクニックとか言ってないで
　本気でぶつかれ！」ってことです。

あくまで私の経験で申し訳ないのですが
私の場合、焦ってないフリをしてゆったり構えたような雰囲気を出していたら
「あまりに君が大人で、どんなに追いかけようと頑張っても
　ついていけなくて疲れてしまった」って言われてしまったんですよ。
とても好きな相手だっただけに、ショックでした。
なんでしょう、自分のいいところというか余裕がありそうなフリをしたことで
逆に相手に逃げられたんですね。
ホントは余裕なんてなくて、今すぐにでも飛びつきたかったんですけど（笑）
で結局、うまくいった（結婚した）ときは
自分が傷つくのを怖がらずに、自分の考えとか思いをハッキリ言った時でした。

相手に本気で接してもらいたかったら、自分も本気でぶつかることです。
タイミングを測るのもいいんですけど、タイミング見計らいすぎて
ずっとそこでモジモジしているの？
そんなことしているうちに、相手は「脈なさそう」と思って
逃げちゃうんじゃないの？と私なら言いたいです。

・・・なんかうまくまとまらないなぁ。
申し訳ないです。

お礼

m_3740様、ご回答ありがとうございます。

遅れただなんて…、謝らないでください。アドバイスを頂けて感謝しております。

「バカにされているのではないか」という気持ち、本当に分かります。「モテるでしょ？」とか「彼女いるかと思ってた！」など言われました。友人や先輩は、本当にそう思って言ってくれているのかもしれませんが、それが信じられなくなるんですよね。もう、私の思考がひねくれてしまって・・・。「社交辞令」としか捉えられないのです。

ご指摘の通り、1人目の方や2人目の方を気になっていた時に思いを伝えなかったことに後悔していました。「告白すればよかったなぁ」と思い始めたのが、「好き」という気持ちが吹っ切れた後。「好き」が進行してる時は「どうせ負け戦だ。勝ち目無いんだ。」としか考えられませんでした。
なので、今回は最後まで頑張ろうと腹を決めていたのですが、やはり恐れがあります。勝ち目があるかと言えばありませんし。

会話に関してですが、相手が髪型を変えられたのでその時は「かわいい」と伝えました。その方にその髪型は本当に似合っていたので。
このようなメールのやり取りはありましたが、「一緒に居たい」などの会話はありませんでした・・・。さすがに付き合っているわけでもないし、相手は彼氏持ち。その彼氏より私は下の人ですし。

私も「余裕」なんて正直ありません。でも、「余裕を感じる」など言われた事が多いです。
かなり焦っています。勇気がなく、自信がないため行動に移せない。これが「余裕」があるように見えているのかも知れません。

でも、メールが途絶えてしまった今、思いを伝えるタイミングではないですよね？
言い方は悪いですが、今はもう少し相手を見図る時期なのかなとも思います。
でも、そんなこと言ってたら再び言わず終いになりそうで・・・。

溜息ばかりです。

回答No.6

ekopon

お礼ありがとうございます。
ウチには32～20才まで４人の息子がいます。
誰も彼女がいません。（いたこともないかも）
親の眼から見てもみんな「良い人なんだけど…」というフェロモン皆無の草食系。
長男なぞは恋人商法に引っ掛かったことがあるので「オンナは怖い」らしい。
息子に言うつもりで書きますね。

周囲は今のところ偶々うまくいってるだけです。
本当の恋愛は、とても辛く苦しく、なのにこの上なく甘美なものです。
一生に一度は経験したほうがいいでしょう。
ただ単に楽しいアクセサリー的彼女は、そのうち煩わしくなるだけです。
昔から言うじゃない…「焦る乞食はもらいが少ない」「待てば海路の日和あり」
ゆったり構えていると良いのは、あらゆる女性が望むのは「包容力」だからです。

テクニック的には、すぐにデートに誘わず日頃の会話をスムーズにしておくこと。
相手が「二人で出かけたい」と思うタイミングを察知すること。
女性と話す時にはしっかり眼を見ること。

お礼

ekopon様、ご回答ありがとうございます。

高校の時などは、確かにアクセサリー的に「彼女がほしい」と思っていました。今でも街中のカップルや友人カップルを見ると嫉妬しまう時はあります。昔ほどではありませんが。
でも、本当に「好きだなぁ」と思える人と会い、そのような感情は薄くなっています。特に3人目の方は。

私の中で「好き」という気持ちが消えるまでは諦めなくても良いのでしょうか？
そもそも彼氏持ちの女性を好きになってしまうのはタブーですか？

日ごろの会話をスムーズに・・・。最近、どことなく距離が開いてしまった気がしますが、頑張りたいと思います。

回答No.5

noname#146709

＃２回答者です。お礼のコメント、ありがとうございます。

罪悪感…すみません、そういう風に思わせてしまうつもりはなかったんですけどね＾＾；

つまりね、３人目の方の場合、女性の方もまだまだ未熟者だってことですよ。
いくら信頼していい人だと思ってても、相手に勘違い（きつい言い方でごめんなさい）
されるような言動は慎むべきなんです。
大体の人は、彼氏持ちでも「うまくいかない」とか相談されて、２人だけで遊園地
いったりしたら勘違いしますからね。きっと知らなかったんでしょうね。

もともと好意はあったので、「勘違いして迷惑かけてごめん。これからは気を付けるから、
また普通に話したりしよう」と謝れば、メールくらいはまたできるようになりますよ。

「良く思われたい人」がイマイチだ、と言ったことについて…
「良く思われたい人」＝「自分の方に意識が行き過ぎている」「他人に対して期待が大きすぎる」人
だからです。
他人によく思われようとしたら、相手を理解すること、自分を理解してもらうこと、そして思いやりが必要です。もし友達だったら、ある程度は自然にそうしている筈ですが、
相手が異性となると難しいですね。しかしそこは技術力の問題です。
どのような場面でどのような反応をするのか、何が好きなのか、相手を良く観察し、
迷惑にならない程度にデートに誘い（回数は重ねた方がいいですよ）
タイミングをみて告白する。

冷静な観察眼と判断力が必要なので、自分だけが盛り上がっている時などは
それを自覚し、抑制することが大切です。

ま、結構疲れますから、
結局は好きな相手にしか使わない（か、疲れない相手しか好きにならない）のですが、
要は「好き」となった時は気持ちじゃなくて技術だということです。

他の回答者様もおっしゃっているように、まだまだこれからです。
失敗も成功もたくさんして、学んでいってください。

お礼

kikikix様、回答ありがとうございます。

やっぱり私も大人として未熟なのかもしれませんね。そういう相手だと気付くことが出来なかった。

でも、まだ好きなんです。おそらく心が落ち着いてないせいだと思うのですが、諦められるのかどうか分からない状態でして…。

1人目と2人目の方々の時は「よく思われたい」という願いから、無理に背伸びをして遊んだりしていた部分がありました。結果、心身ともに疲れてしまいました。当然ですよね。地にしっかり足がついてない状態でしたから。

kikikix様が仰る「相手を理解する・自分を理解してもらう」というのは上記の事と同じではないのでしょうか？
確かに、多少の背伸びは必要かと思います。でも、無理やり背伸びしてフラフラな状態で相手と接しても空回りしてしまう気がします。

回答No.4

noname#154428

１人目は　フェイドアウト、ということなので　浪人中の時、ということで　状況があまり良くなかったのと　あとひと押しが足らなかったのかもしれません。

２人目は　彼氏がいることを知らなかったので　これは女性側に問題があると思いますし　３人目は　彼氏と上手くいっていない、とは言え　別れていない以上は　あなたが　良くなかったと思います。

クリスマスも　初詣も　彼氏持ちには断られて当然だと思います。
あなたに積極的に来られて　困ったから　メールの返信もなくなってきたんでしょうね。

あなただけが悪いんじゃないです。

彼とのことなら　女友達に相談すべきだと思います。
異性に相談する以上　あなたが　好きになってしまっても　仕方がないでしょうね。
しかも二人でUSJには　普通行かないと思うので。

あなたは好きになる相手が　良くないんじゃないでしょうか？

でも　自分と付き合っても異性と出かける様な彼女は嫌でしょう？
それを考えたら　そういう女性と付き合わなくて良かったんじゃないかな、と思いますよ。

彼氏がいないということを明確にしてからなら　上手くいくんじゃないでしょうか？

お礼

hs-meet-u様、ご回答ありがとうございます。
今回、クリスマスと初詣を誘ったのは反省してます。”もしかしたら”と思っていたので。

その方はUSJに行く日の前日まで友達と東京ディズニーランドに行っていたそうです。ごく自然に考えて旅行の翌日は家でくつろぐと思うのです。でも、わざわざ来てくれたので期待しすぎてしまいました。

確かに好きになる相手が良くないのかもしれません。今回も「好きになったらダメ」と考えていたのですが、そう考えるにつれて”好き”という気持ちが大きくなってしまいました。

まだ諦めたくない自分がいるのですが、諦めるべきですよね？

回答No.3

ekopon

22才なんだもの…これからですヨ～
資格がないんじゃなくて、まだ縁がないだけです！
女性は意外と現実的なものです。
結婚となると質問者様のような「良い人」タイプがいいんです。
ガツガツせずニコニコゆったり構えていれば、
頼り甲斐がありそうに見えて、女子のほうから寄ってきますよ。

お礼

ekopon様、ご回答ありがとうございます。
「縁」が無いだけと信じたいのですが難しいです。
周りの友人達は過去に彼女がいたり、現にいたり。はたまた、告白されたり。
それに対して、私は告白されたりなどの経験も一切ありません。
地元の友人に会うたびに彼女ができない事をバカにされたり…。
「いつかできる！」と信じて明るく振る舞ったりしたのですが、もうしんどくて。

ガツガツしないほうが良いのでしょうか？No.1の回答者様はガツガツした方が良いと仰っています。

そもそもガツガツせずに、ゆったり構えるとはどういうことなのでしょうか？
「この人に告白してもダメだな」と思ったら次の人に切り替えることでしょうか？

回答No.2

noname#146709

一人目…浪人中・受験中のフェイドアウトは仕方ない

二人目…彼氏がいたんだから仕方ない。

三人目…同上。ていうか、いると分かってるんだから、
　　　　真っ向から勝負いどんでも無理。
　　　　その女性からしたら「いいお兄さん」と思っていたのがいきなり
　　　　変貌したんだから、メール来なくなって当たり前。

　　　　そういうのは、様子を見つつ彼氏と喧嘩した～などの相談の時に、
　　　　彼氏をかばうフリをしながら逆に評価を落とし
　　　　（彼氏の方をかばうと、分かってもらいたい女性としては、
　　　　　彼氏に対する不満が残るか、大きくなります。
　　　　　逆に彼氏の悪口をいうのはいけません）
　　　　相談にのってあげる優しい先輩として、自分の株を上げ、
　　　　「彼氏がいることは分かってるから、付き合おうとかないから」と
　　　　安心感を与えつつもイベント時をずらして頻繁にデートに誘い、
　　　　彼氏ときれた瞬間を狙って横合いからかっさらうのです。

というわけで、つまり質問者様は焦り過ぎです。
さっさと結論を出したがるから、彼氏持ちだとわかった瞬間に身を引いたら
彼女になる可能性はゼロです。
また逆に、
相手の好意を感じた途端に状況もわきまえず飛びつくから、
相手が引くのです。

「良い人」であるのはとってもポイント高いですが「よく思われたい人」はイマイチです。
ご自分の天然自然の良さを信じて、あとは適度に狡い人になって、
余裕を持ちつつ的を狙ってください。

ちなみに恋愛に資格云々はありません。
相性とタイミングとプラスの思い込みがあれば成立しますから、
気長に頑張ってください。

お礼

kikikix様、ご回答ありがとうございます。
変貌ですか…。なんか罪悪感ばかりです。
周りの友人達は告白されたり、告白が成功したりしており、自分との差に苦しみがありました。それで焦りが出ていたのだと思います。

まだ、諦めるには早いのでしょうか？

そして、イマイチである「よく思われたい人」とはどういう人の事をいうのでしょうか？

回答No.1

m_3740

40歳のおばさんです。

「良い人」からの脱却ができない、って・・・
脱却も何も、まだ何もしてないですよね？

3人との女性の経緯を読みましたが、告白ひとつしていない。
告白してないから、振られてもいない。
そして、女性のほうからメールの返事が来なくなったので
そこでアッサリ諦める。

相手に対するメールも会話も、
自分が傷つかないための
「他愛もない会話」に徹してしまっていませんか？

かわいいと思うならかわいい。
好きと思うなら好き。
付き合って欲しいと思うなら付き合って欲しい。
好きなら、付き合って欲しいなら、ちゃんとそう言わなきゃ。
「なんとなくそんな雰囲気にならないかなぁ」というのは甘い考えですよ。
若いんだからもっとガツガツいかないと！（笑）

本当に好きなら、せめてちゃんとぶつかってから振られてください。

お礼

m_3740様、ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、告白できていません。
メールや連絡が途絶えたのに、思いを伝えたいから連絡をとろうとするっていうのは良いのでしょうか？

お聞きしたいのですが、「”他愛もない会話”ではない会話」とはどの様な会話なのでしょうか？

ガツガツしすぎるとダメってよく耳にします。No.3の回答者様も仰っています。どちらが正解なのでしょうか？

質問攻めになってしまい、申し訳ございません。